十年前大姨姐家儿子结婚我们拿了一万礼金，今年我孩子结婚大姨姐家拿多少合适？
好礼难还!吃到这苦头我儿子！07年结婚我几个战友都随礼2万我生活在农村收入不高，可到了战友们的儿女结婚时可苦了我呀!.连借再凑总算到了2万元的数，到了吃喜酒那天我把随礼送到战友手里他笑了笑没说啥.到回家时战友把我送出时说礼我收1千剩下的带回去，当时你儿子结昏时我们几个是为了邦你那是战友情，后来几个战友的儿女结婚时直接打电话让我带1千元的贺礼，使我好感动这不是钱是真情呀!
亲戚间随礼,是以亲情为基础的往来交际.它不等同于生意场上的交往.十年前,你大姨姐孩子结婚你送礼一万元(假如是真事),一来是你送一万元比较轻松,二来你可能是在亲戚面前出风头.总之只要不是你大姨姐勒令你送一万元,完全是你自愿的.那么今年你儿子结婚你大姨姐送多少礼,你也不能勒令她,也要她随意!
这也取决于两点:一,十年前她受了你的礼她应该不会忘记.二,还要看她现在的经济状况.或许十年前你送大姨姐一万元很轻松，今年她送你二千元却很费力。
就算现在平常百姓家能出手一万元随礼的家庭并不多见.何况是十年前.现在讨论这样的事情有点无聊!假如真有这样的事,你大姨姐不论回礼多少你都不能计较.因为你们是亲戚,你当初送重礼也是出于亲情,而不是做生意做理财,同时也有帮助的成份在里面.今年只要她尽力回礼就无可非议!十年前你送大姨姐一万元，也可能有帮她一把的意思，就算是做了一件好事，但如果做好事现在要当初被帮助的人回报你，那么就改变了当初做好事的初衷，结果只能是办了好事成了坏事！
编些无中生有的话题,首先只能让人乏味
最后我解释一下亲情和人情的不同之处:亲情即存在有一定的血缘关系;人情即同事,同学等无血缘关系的熟人之间交往产生的情感! 所以亲情与人情不能完全等同或有些许区别!有亲情关系的，就算发生有矛盾，也容易修复；而只是朋友或同学、同事关系的，如果发生了矛盾，可能就不会有往来了，这就是亲情与人情往来的不同点。
再者既说是随礼,就是随自己意思送礼,送多送少并无硬性标准!解释清楚了道理也就明白了,何须讨论似是而非的话题？
况且大姨姐礼金还没送达，你却在此妄加猜测，这更加显露出你的自私和狭隘，不论真假你善于算计的小心眼暴露无遗！
当然，世上可能也有极个别收别人的礼金是越多越喜欢，还礼时是抠门又抠门的无德之人。但这种人是极个别，假如真的碰到了，亲戚关系也就走到尽头了，不往来是上策也不必要怄气。
可以肯定地讲，那些贪小便宜，整天只知道算计人的人。得到的是小便宜失去的是人心，他们的人生路只会越走越窄，最后遭人鄙弃。所以为人大度些，不要小处着眼才是做人之道！
您好，很高兴回答您的问题。
十年前大姨家儿子结婚，我们拿了一万礼金，今年题主家的孩子结婚，大姨家拿多少合适呢？
夏菡来谈谈自己的看法，希望为您提供一些解决思路：
01
首先，题主的大姨家家儿子在十年前结婚，题主拿了一万礼金，对于这样的随礼金额，我只能说题主的家底还是挺厚实的，一般情况下，家里的亲戚结婚生子，几千块随礼，就蛮好的了。像十年前的话，我们那个时候，同学结婚什么的，都是给个五百六百的。但是，题主却给了1万随礼，这也太多金了，也许题主是觉得这个亲戚值得这么多钱吧。
02
其次，那么现在题主的孩子结婚了，题主的大姨家拿多少合适呢？这个问题，说实话，不是题主该考虑的，为什么呢？如果题主觉得大姨家应该拿2万合适，可是这钱又不是题主能决定的，大姨家的人会考虑的，他们不会征求你的意见的，这一点，题主要明确的。
所以，题主不用操心大姨家拿多少合适，他们肯定会随礼的，大概率来说，随礼的钱肯定比1万多。
如果大姨家的经济情况很好，平时也比较大方的话，他们也许能拿2万随礼呢，这也是说不定的事情。
况且，每个地方随礼都有一些不同的规定，像我们老家的话，一般给别人多少礼钱，回头他们会加个几百块回礼。
03
最后，题主不要想太多，关于大姨家的礼钱的事情。这是题主无法左右的事情，题主的孩子结婚，这是一件喜事，千万不要因为他人的事情，而影响到了一家人的心情，结婚就开心一些。
以上便是我的见解，希望对您有所帮助。
我是夏菡说，国家二级心理咨询师。欢迎各位朋友关注我，与我共同探讨情感故事~
十年前大姨姐家儿子结婚，我们拿了10000元礼金，今年我孩子结婚大姨姐只拿了2000元礼金，我媳妇在儿子婚后有所抱怨。
十年前的我那时候在外面包工程，确实挣了些钱，我们家的房子也重新修的，那个时候，我算是我们村里有钱的人，也娶了媳妇，后来还有了孩子，一家人也算过得幸福。
十多年过去，我自己做生意，生意也越做越大，当时大姨姐的儿子结婚，我和我媳妇开着车去送礼，我直接给上了10000元礼金，在大姨姐的儿子那场婚礼，我的礼金是最高的。
这也说明我和大姨姐的关系比较好，而除了我之外，最多的礼金也不超过5000元，去的宾客中有的人就在背后说有几个钱就嘚瑟，是臭显摆，我也没在意，我知道他们那是嫉妒我有钱，才那么说，没必要计较。
如今十年过去了，我的孩子也长大了，今年前段时间举行了婚礼，我大姨姐的儿子来参加的婚礼，儿子婚礼过后我们看了礼薄，大姨姐的儿子上了2000元的礼金，我觉得可以了，毕竟听说大姨姐的儿子也有孩子，家里生活压力大，可我媳妇就不满了。
我媳妇说:“你看看这大姨姐，当年她儿子结婚，我们可是上了10000元礼金，还礼从来都是要高于原先的，可你这大姨姐反而还降了，这是啥意思。”我说:“随礼随的是份心意，不要去计较多少，我们当年大姨姐的儿子结婚上10000元的礼金，那是我们家条件好，人家大姨姐也没要求我非要给10000元，如今以大姨姐的条件上2000元礼金也是够有诚意的，不要抱怨了。”
这就是阿海的事情，在阿海心里觉得大姨姐家在他儿子结婚时，给上2000元的礼金够诚意了，也说明大姨姐还是惦记他们这门亲戚。
回到问题: “十年前大姨姐家儿子结婚，我们拿了一万礼金，今年我孩子结婚大姨姐家拿多少合适？”
1.十年前你大姨姐家儿子结婚，你拿了一万礼金，而你能拿一万礼金，说明你家条件好，你家底丰厚，对于一万不在乎，出这一万礼金也显得你有面子，同是也代表你们和你大姨姐关系好，但是你大姨姐家没要求你非要拿一万礼金，这一万礼金完全是你自愿，如今你孩子结婚，就不能因为你当年拿了一万元礼金，现在你孩子结婚也拿一万元礼金或者超过一万元的礼金。
2.有一句话说“礼轻情意重”，即使如今你家孩子结婚，你大姨姐家那怕上礼低于一万，就不能说人家没诚意，这个随礼也要看家庭条件，不能随意攀比，你大姨姐家随多少礼，那你大姨姐家自己来做这个决定。
总结
所以我认为礼金这个东西，不是主家办事而决定，礼金的多少，是去送礼的人自己决定，不管送礼金多少，人家来肯定就是一份心意，不能因为你当年在人家办事的时候送人家一万，而如今你家办事时，人家也必须还你一万或者不低于一万才合适，这个还礼是没错，但是也要看人家条件而定，并且随礼的多少也是人家自愿决定。
我给你讲一下发生在我与舅子哥之间的故事。
我家儿子与舅子哥家的儿子相错1岁，我家的是90年3月，外侄是91年8月。俩男孩一个订在18年10，一个订在19年元月，由于婚期较近，舅子哥与我商量，双方礼钱人如何出：我说，你来我往也麻烦，要么咱扯平吧，谁也不出礼金好了。我家儿子办婚礼时，舅子哥没出礼金，到后来他家儿子办婚礼时，我家拿伍仟元钱，后来舅子哥责怪我不按套路出牌。我说，你家子女多，我们是双职工，你是单职工，我们收入好一些，他也接受了。
我要说的是：亲戚来往虽然是老驴啃痒一一一来一往，切不可过份计较，条件好的应该帮助下条件稍差的，如过分计较不要说亲戚做不得，就连朋友也做不成。
中国自古以来就是个人情社会，讲究礼尚往来，迎来送往就是人之常情，重感情，又特别看重生长病老、婚丧嫁娶这种人生不同阶段的大事，不同的地区就有不同的乡风乡俗，当然，不仅风俗不一样，规格也不一样。
但是，这种高礼金，有可能真的会把自己给累死掉的。十年前的一万元，肯定是比现在的一万元更值钱，那个时候的猪肉，好像才十四五一斤，是最好的背脊肉的价钱，零八年的大地震那个时候也刚刚过去没两年，在一般的城市，当年的房价好像也才三千左右，并且也是比较不错的楼盘。那个时候能够送一万的，一是肯定是平时往来关系非常不一般，二是送礼的人的家庭，也就是你们家肯定是相当吃得起饭的，三是肯定也是很看得起你们大姨姐这一家子的。也就是说不管是经济条件，还是人情世故，你们两家人的姐妹情谊肯定是非常的深厚，非常的和睦和亲近。
来而不往非礼也。不知不觉就十年过去了，你家的仔也到了谈婚论嫁的时候了。如果非要去计较你大姨姐家送一万，还是两三万的问题，一般倒是大可不必去费这心事。第一，如果你大姨姐家经济条件还行，她一定至少也是回一万的礼金，这个应该是没有什么问题的，第二，如果你们两家到现在感情依然如故，或者更加深厚，有可能会回敬你们两万也不一定。
但是，第三，如果你们大姨姐家如果近年来经济负担较重，或者现在已经变了天，已经不是当年的情况了，比如家里现在交给年轻人在管，经济大权已经旁落了，也就是说你大姨姐他们两个大人已经说了不算，啥事都要听年轻人的摆布，那么就有可能会为这种礼金闹得不是很愉快。所以说一定是要看情况，如果是这种情况，回敬你们一万，你们也就不要去多心了。
能够几十年一直都保持完整的姐妹感情，很不容易，有密切来往的就更不容易了，因为在这短短的几十年里，每一家都会或多或少地经历各种变化和人情世故。而有的家庭，小时候再苦再难都觉得很甜，但随着兄弟姐妹各自成家立业过后，因为利益纠葛，甚至一些生活中的小事小情，就会产生一些不大不小的矛盾，慢慢的越往后就会越淡漠，甚至不相往来。而能够非常团结的家庭实际上也是比较少的，能够几十年保持不变的很团结的亲情，少之又少；实际上不仅只是不容易，认认真真的维持好同一个爹妈带来的原生感情也是非常的珍贵，能够维持几十年感情不变的，这种家庭是非常的让人佩服和羡慕。
人生活在这个世上，是一定要有人情味才有趣味的，也就是说基本上只要是正常一点的家庭，都逃不脱人情世故，合适就行吧。如果你非要计较你当初送了大姨姐家一万，人家还你一万，你觉得心有不甘的话，那么，基本上亲戚之间的缘分也就差不多到此为止了。其实，亲戚之间很多时候还是单纯一点比较好，不要有太多的利益纠葛在里面，才更容易融洽相处，当然，迎来送往是肯定免不了的，不然，咋个又会叫血缘亲情呢？不通来往不近人情的家庭一辈子孤零零的也活得恼火，孤家寡人遇到大事小情连个帮忙说话的都没有，这种家庭有，但不是很多，比如年老了甚至连个愿意打堆说话的都没有，屋头有个啥子事，基本上没人愿意去帮忙，可能事到临头了掏钱别人都不愿意挣这种家庭的钱，这种本身平时就是各自关起门过日子，或假清高，这种人和家庭不是很招人待见；但是，礼尚往来之间，经济砝码弄得太重了也不好，给别人家庭、自己和后人的经济和心理负担都很重，送出去的都希望收回来，收进来的到时候还得还回去。凡事只要不过度，随行就市就行，一旦过了度说不定就是预埋的灾难。
十年前大姨姐家儿子结婚，你们拿了1万礼金，这说明你的家底厚，也说明你爱人与她的姐姐感情深。现在你家孩子结婚，你大姨姐家拿多少礼金合适？
关于这个问题，我觉得只说拿多少礼金合适则有点儿不太恰当，因为礼金的多少并不能表示感情的深浅，如果你大姨姐家的经济状况非常好，你大姨姐给你家儿子个两万三万的礼金也不算多，毕竟十年过去了，十年前的一万，完全抵得上现在的两万三万。如果你大姨姐家的经济状况太差，即使拿出一万也是掏出了压箱底儿的钱。那么你就不要计较太多了。毕竟姐妹情深才是最重要的。
我的一个邻居，身体又弱，子女又多，每当家中出了什么大的事情，包括孩子的学费，孩子的工作等，都是她的姐姐掏钱，后来我这个邻居得了大病，若不是她姐一直为她垫钱，恐怕她就一命归西了。仅那一次，她姐就为她掏了四万多的医疗费。她后来时常对她的子女说，她的命都是他姐姐给的，并且告诉她的孩子如果将来有出息，一定要好好的孝敬他们的大姨。后来我这个邻居的姐姐家有喜事，他掏了5000元的红包，虽然不及她姐姐对她付出的百分之一，但是那是她全部的积蓄。
当然后来她的姐姐也没有要她的礼金，把那5000元又还给了她，并且对她说，她能够经常去看看姐姐，给姐姐带一些家乡的东西，经常会想着姐姐，她姐姐就知足了。
感谢邀请
十年前大姨姐家儿子结婚，我们拿了一万礼金今年我孩子结婚，大姨姐家拿多少合适？
我的这个事呢，也不能太过于计较毕竟是妻子姐姐家的孩子，当初帮衬他不管是因为你自己的条件好，还是因为亲情，毕竟那都是自愿的如果你要是老是想着这事，是不是认为当初的人民币比现在的人民币更值钱呢，或是当初一万能买的东西，现在两万甚至比两万更多才能买到才能买到。所以现在想起这个事来，你觉得要是给你一万心里不平衡，想让你妻子的姐姐多给一些呢？
毕竟是亲姐妹，如果姐姐的条件好，你不用说，肯定会多给。如果他的条件不好，很艰难的能凑齐一万，我觉得也是可以体谅的，毕竟亲情最重要。
十年前大姨姐家儿子结婚，我随礼了10000元礼金，没想到十年后到了我儿子结婚，大姨姐竟然这样随礼，还说的头头是道，让我有些不知所措。
我是一个民营企业家，今年50岁，总体来说十年前我就是我们村里比较出名的啦，那时候我40岁，我和老婆刚结婚的时候家里也是穷得叮当响，不过我就是有那股不服输的劲，我就是要让自己成为众人的焦点。
结婚后，我拿着家里仅有的几千块钱，来到了城市打拼，一开始就是进工厂打工，每月也就两千块钱的工资不到，我在工厂看不到希望，干了一年我就拿着手里的积蓄，在工厂门口开了一家小吃部，因为我学过厨师，做的菜又好吃，而且还很实惠，生意很火爆，一年我就赚了人生的第一桶金，可是我不甘心只是开个小饭店，于是我就关掉了饭店回到了农村。
回家我就包了一片山，养了上万只鸡，我刻苦学习养鸡技术，两年的时间，我的养殖场就又扩大了一倍，收入也可以年入百万，我也成了我们村里数一数二的富人，我也给孩子和老婆有了好的生活。
很多亲戚看着我出息了，逢年过节的都会来我们家里送礼，但是我觉得该要的我肯定会要，不该要的我不会拿人家一点，我看不上那种你有钱了就变成笑脸，你没钱的时候连看你一眼都觉得烦，那种亲戚不要也罢。
我大姨姐总体来说对我们还可以，算不上好，也算不上坏，所以对她我觉得还有点亲戚来头，后来她儿子结婚的时候，我让老婆封了一个10000的红包，另外又给拿了几箱好酒价值也要两千多。
当时大姨姐笑的合不拢嘴，还说：姨弟你太客气了，你给我这么多礼，到以后让我怎么还呀！我说：礼金全凭自愿，到时候你就随你自己的心愿就是了，不用计较那么多。
大姨姐听后笑着说：姨弟太好了，那到时候你别挑我的刺就行，我说不会的。
就这样这事一晃就过去了十年，我儿子也到了结婚的年纪，而且也准备结婚，于是我们就看好了日子，也通知了所有亲友。
结婚那天很热闹，很多亲友都来了，而且封的礼金都不少，可是到了我大姨姐封礼的时候，她却只给了我1000元，我当时有些惊讶，我心想你就算不涨码，把原来的还给我们也行呀！大姨姐看着我的表情不对劲，于是说：兄弟，是不是觉得少了，你就体谅体谅当姐的吧！
你家里也不缺钱，我给你10000元你也不会觉得多，但是这10000元对我来说真的挺多，再说了当初是你自己装大头非要给我们10000元的礼金，我们实在还不起，希望你也不要生姨姐的气。
我听她说完，我心里五味杂陈的，我有钱就该死吗？我当初也是觉得姨姐人还可以，我才多封礼的，没想到现在她这样回报我，真的让我挺寒心的。
结语
1.我觉得当初因为你的条件比较好，所以你给姨姐封了1万的彩礼，但是你没有想过别人家的条件能不能还给你1万，有些时候不能盲目行事，也要考虑一下别人心里怎么想的，你可能觉得我封了1万人家高兴，也有可能人家心里不会感激你，毕竟你儿子也没有结婚，到时候人家还是要还给你的。
2.礼金有时候没必要太多，都是你来我往的事，你随的太多，有可能没让人家高兴，而是给人家增加了压力。
3.所以说就算姨姐十年后，还给你1000元，你也说不出来什么，因为礼金是你自愿给人家10000的，人家负担不起，就只能给你减码，虽然你自己心里不舒服，但是也只能自己受着，有时候不要觉得自己有钱了，就去装大头，有可能糟人家嫌弃。
不管你十年前随了多少礼，十年后人家给你多少，都是人家的自由，并不是说就要比你高，也可能比你少。
十年前大姨姐家孩子结婚，我们拿礼金一万，今年我家孩子结婚，大姨姐家拿多少合适？
这是个问题！
但是该怎么回答呢？
还要看具体情况。
10年前大姨姐家儿子结婚，你拿一万礼金，看初衷是什么？
大姨姐家如果很困难，这一万元的价值，就不仅仅是一万元。
这一万元当时，可能是解燃煤之急，他们会很感激你。
还有一种情况，你们条件都很好，就是正常的礼尚往来，那就另当别论了。
今年你儿子结婚，如果大姨姐家条件特别不好，她回礼一万可能都有困难，你就别太计较了。
如果你大姨姐家条件很好了，她多给你拿点也正常，毕竟十年前，你也帮了她。
都是亲戚，而且是亲姐妹，就别太计较了，你妻子会很为难。
做这些事的时候，你也是从你妻子的角度考虑的，所以不必太在意。
你妻子和大姨姐是亲姐妹，总是要相互帮衬的。
一个大家庭，分工不同，有钱的多出点钱，没钱的多出点力。
大家心里都有杆称，眼前看着吃亏，未必就是吃亏了。
更何况吃亏是福，没准以后会有很深的福报。
以前，我就把钱看得很重，我认为，只有钱才能表达亲情。
这次妈妈生病，我改变了很多。我不再纠结有没有钱的问题。
目前，我需要供孩子上学，经济压力大一些，可能为父母在经济方面付出小一些。
父母都有退休金，经济压力不大，我的陪伴就成了妈妈最需要的。我觉得我也能尽一些力了，心里就好很多！
以前，我总觉得欠父母很多，总为不能给父母花很多钱而闹心。
其实那只是我的想法，父母并没有希望我给他们多少。
在病床上的妈妈，有一天早晨和我说，她做梦，梦到我丢了，急哭了，急醒了。
所以我就知道，我在妈妈心中的位置了，她怕我丢了，其实潜意识，就是怕我不在她身边。
从那以后，我心里就好了很多。
我姐姐和我弟弟，也都在经济上没少帮助我。
以前，我给姐姐弟弟家孩子200元，压岁钱，他们给我女儿都是500元压岁钱。我心里也不得劲。
如果我姐夫和弟媳，因为这样的事计较，可能大家就不好相处了。
其实相对经济条件差的，也不一定就是有占便宜的心里，经济条件好的，从心里往外也是真心实意地想帮一下弱一点的。
其实，我也希望能做的多一些，对他们好一些，有需要我去付出的时候，我也是全力以赴的。
从你的问题中，我看到，你有两种心里。
第一，有可能大姨姐家不如你的条件，你担心她不能给你回礼一万，你会觉得吃亏了。
第二，你觉得大姨姐应该给你回礼超过一万，毕竟通货膨胀，十年前的一万，比现在实惠多了。
如果你要是不在乎这个钱数，你可能就不会提问了，当然，我说的也不一定对，只是我以己度人。
总之，我觉得，一家人，还是要坦诚相见，有困难及时说出来，相互沟通，彼此都能够理解。
切不可因为回礼多少弄的姐妹失和，然后夫妻失和，影响夫妻感情。
我觉得这世间最美好的日子，就是没有争吵的日子。
一大家人相亲相爱，彼此照顾，相互提携，一起向前走。
我一个同学去世，我们搞了一次很特别的“随礼”。让同学村里人对我们的所做所为感到非常诧异！
我同学出生在一个十分偏僻落后的小山村。他自幼家境贫寒，读书那些年，父母借了不少钱好不容易才把他盘出来。那些钱直到他参加工作后自己才慢慢还上。
他有一个哥哥、一个弟弟，都生活在农村，先后成家分开已经十多年。两家的经济条件都很寒酸，在他们村连中等人家都算不上。
分家的时候，考虑到哥哥和弟弟的家境，同时也为了报答父母含辛茹苦抚养自己读书的恩情，我同学主动承担了二老赡养责任的大头，把父母分了和自己在一起。
他们三弟兄在家庭内部共同约定，父母在世除了大病外，包括平时基本生活和小事小病，一切由我同学负责。生大病三弟兄共同分担，后事一起承办。
我同学是在他们镇上一所小学教书，妻子也是教师，有一个正在读初三的儿子。虽然是双职工，但他们的条件在所有同学中是最差的一家。
因为他才毕业就开始还读书时借的钱，紧接着就是结婚、买房，一直是旧债还了又借新债。这些债刚还得差不多，正准备修一下父母住了几十年的老宅，却又检查出患上了肺癌！
如果不是有职工医保，要处在一般家庭，同学的家可能早就跨了！虽然妻子也竭尽全力救治，但无奈病魔无情，最终还是无力回天！
2015年9月，我同学离开了人世。他走后，我们平常和他关系要好的十多个同学通了电话，大家相约去送他最后一程。
按照当地风俗，同学的丧事是在老家举办。出殡头晚去到他老家的时候，正碰上天阴下雨。我们看到了比想象中还差数倍的场景！他们村住在一个海拔两千多米的大山上，三四十户人家散落四处，看不见一座像样的房屋。
村里到处泥泞不堪，水泥路都没有一条。办酒席的桌子歪歪扭扭、东一张西一张摆在隔壁人家场院里。天上细雨纷飞，他家里传出的哀乐声一阵又一阵。我们去的一群同学，心情都坏到了极点！
再到他家时，我们看到一个七十多岁、满头白发的女老人。她是同学的母亲，正目光呆滞地坐在他灵堂边低头沉思，忙进忙出的人似乎都与她毫无半点关系！
了解到当地有出殡头晚随礼的习惯，我们十多个同学简单吊唁之后，就退到村外一块空地处，一起商量如何随礼的事情。
其中一个同学就说，我们和他是同窗之情，既然他离世了，我们的缘分也就尽了，以后和他妻儿也不会再有什么联系或往来，这礼送多少、怎么送，我们还是要讨论一下。
我心想，同学去世，他妻子身心很苦，但也许过不了两年又找个人嫁了，而且她还有工资养家糊口。我们是尽同学情份，这礼送给她一点意义没有。
而同学生前承诺要养两个老人，但现在是白发人送黑发人，最悲痛、最可怜的是他父母！还不如礼钱不上账单，直接送给老人，也算我们同窗好友替他尽一点点孝心！
这个提议得到了大家一致支持。对于送多少，我们没有明确。因为大家都明白，人情不在多少，并且大家情况各有不同。各人可以根据情自行决定。
看到第一个拿出了800元，我们其他十个同学也就一人拿了800元，合计8800元。然后就用一张信笺，没有写我们几人的姓名，而是写我们一起读书的学校和班级名称，把它和那几千元钱放在了一起。
之后，我们来到老人家身边，把这笔钱交给了同学母亲。当唱礼人在话筒里喊出“XX学校XX班全体同学8800元”的时候，现场的人都向我们投来了诧异的目光！
有一个人就在旁边小声说：“咦！送礼不上账单，不记姓名，这是咋回事？”另外一个说：“人家是同学，记姓名干啥，谁会想着回礼？”其他人就低声议论：他这些同学，够意思！
这是我这些年在众多的人情往来中最特别的一次“随礼”！之后，见到各种各样虚假的人情，看到越来越多变味的酒席，我更坚信我们那次的“随礼”非常有意思，也更值得回忆！
随礼是人情！金钱不是衡量人情的唯一标准。人情冷暖、关系好坏更多的是体现在危难时的不离不弃和困难时的互帮互助！锦上添花不值得提，雪中送炭才更可贵！
送礼多少都是心意！不要有自己少送、别人多回，自己多送、别人回更多的想法。这种想法十分可耻！
一般朋友和村邻关系，“三分人情七分债”！自古有“换手抓背脊”的说法，讲究的是对等的你来我往。自己多送，别人少回你会不舒服；别人多送，而你少回也会被人看不起！
亲戚之间，最珍贵的是亲情、是缘分！不要让张张薄纸阻断了血脉相连的浓浓深情！人情往来要量体裁衣、量力而行。有钱的多送点，条件差的少还点都无所谓。亲戚之间应该做到：不自私、不唯利、不攀比！
如果一味想借人情之名行牟利之事，那就变成了赤裸裸的金钱关系！这样的人无论是朋友或亲戚，相处都不会太长，不值得深交，可有可无。
这种“病”必须得治。否则大家都被这种“人情”所累！最好的办法就是规定所有酒席可以办，但不能收礼！看看到底还会冒出来哪些变味的酒席？
你认为呢？