全网秒赞的搞笑段子有哪些？
1.不想奔三，还没二够。
2.天干物燥，小心她闹。
3.三分天注定，七分靠打扮。
4.有朋自远方来，没带特产。
5.秀发去无踪，头屑更出众。
6.蓦然回首，你咋还没有走。
7.不要说我土，我这叫复古。
8.别害怕，我不是什么好人。
9.世上无难事，只怕有钱人。
10.经常被打击，从未被打倒。
11.我最喜欢什么颜色?酸辣粉！
12.你快回来，我一个人忽悠不来。
13.世界上最短的时间就是长假。
14.赚别人的钱，让贫穷见鬼去吧。
15.自恋不是罪，迷恋我的请排队。
16.我傻，我快乐。我二，我健康。
17.少你一个不少，多你一个好吵。
18.吃胖一点，沉稳做人，又沉又稳。
19.得了晚睡的病，却没有晚起的命。
20.沉默是金，你不说话，是在挣钱吗？
21.人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
22.需要你指点，不需要你的指指点点。
23我没胖，是我在你心里的分量变重了。
24.老板，给我来份不麻不辣的麻辣烫。
25.没人疼，没人爱，蹲在路边吃咸菜。
26.衣柜衣服千千万，只有新的最好看。
27.冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱。
28.我好像对纸过敏，每次写作业都很难受。
29.拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
30.好久没有人把牛皮吹得这样清新脱俗了。
31.我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。
32你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。
33.“穿什么裤子显得人年轻？”，“纸尿裤！”。
34.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
35.我这人没啥优点，就是受表扬能力特强。
36.为什么老公要挣钱养家，请把夫字倒过来。
37.瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
38.你上或者不上学，学校就在那里，按时开学。
39.君子报仇，十年不晚；小人报仇，从早到晚。
40.我有一颗减肥的心，无奈却有一条吃货的命。
41.矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
42.为了当年的你那一句保重，这么多年我一直没瘦。
43.有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
44.谁说我没有拿得出手的乐器，我退堂鼓就打得很好。
45.镜子是我的好朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。
46.以前化成灰都认得出的人，现在化个妆就认不出了。
47.妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
48.“你朋友跟你说什么话会让你很感动”，“还是我来付钱吧”。
49.闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势继续睡觉。
50.发现我最近近视越来越严重了，打开钱包都看不见钱了。
51.与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
52.听人说我金玉其外败絮其中，我很激动，第一次有人夸我帅。
53.“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”
54.你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
55.父母说上学千万不要谈恋爱，说得好像会有人看得上我一样。
56.勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
57.但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。
58.我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。
59.人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调。
60.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
61.“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个后宫！”“你是说你长得像柱子吗？”
62.我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
63.生活中你应该处处让着老公，让他做饭，让他刷碗，让他洗衣服，让他挣钱。
64.满脑子的智慧，硬生生撑大了我的脸;满腹经纶，活生生鼓起了我的啤酒肚。
65.我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
66.人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。
67.如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。
68.小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。
69.别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
70.和其他公主一样，每天都有骑士带着不同吃的来看我，唯一不同的是，我的骑士要收配送费。
71.我追一个漂亮女孩儿，晚上我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我五个字：憋住，暗恋着！
72.小时候每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。
73.在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢
74.在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放在老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。
75.每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。
1、
小姑以前带她三五岁的儿子去银行，刚到柜台，外面运钞车来了，龙护卫扛着枪四处检查！
只见那小崽子突然扑上去抱住小姑大腿，大喝一声：妈！快看！日本鬼子！
那几个老哥脸都绿了，，，哈哈。
2、
我表妹今年大一，是个娃娃脸，闲着没事就爱拉我陪她去逛街。一天在商场遇到分手两年的前女友，前女友说：“我去年嫁人了，你呢？估计还单着吧？”
我用求救的眼神看着小表妹，她甜笑地过来拉住我的手：“人家想买那个5克拉的钻戒嘛，好不好，干爹！
3、
我奶奶给家里的三只小狗起名叫“曦曦”“哈哈”“黑黑”，一般都是我遛狗。这天在公园遛狗，三只小狗乱跑，于是我忙四处招呼道：“嘻嘻嘻嘻嘻嘻过来哈哈哈哈哈哈来啊嘿嘿嘿嘿别乱跑……”
旁边的一对情侣惊恐地看着我，绕开我快步离去。
4、
一天去洗澡堂洗澡！看见一位大叔在跳舞，很炫酷的样子！
就跑上前询问：大叔你这舞在哪里学的，这么炫酷，能教教我？
大叔猛看了我一眼，缓缓点了点头…然后把我的水温调到了最高！
我也跟大叔一样酷炫的活蹦乱跳了，真TMD烫！！！
5、
老婆：“老公，现在开放二胎了，我们再要一个好不好？”
老公：“不要了，我们孩子都快上大学了了，哪还有精力要二胎？”
老婆：“你看你这个人，真没劲，你难道就不想要个亲生的？”
6、
有一天，小强去理发店，一进去。
老板问:“小伙子剪头发？”
小强:“嗯。”
老板问 :“你要剪什么发型？”
小强说:“老板，给我剪一个可以找到女朋友的发型。”
老板听完，点燃了一根烟，从烟雾中吐出一句话，“看来，你是来砸场子的。。。”
7、
半夜梦到美女，正准备亲亲的时候。忽然被老婆一巴掌扇醒…我那个小心脏啊zzz
老婆又哭又气：刚梦到你竟然出轨了，我气不过就给了你一巴掌..…
我吓个半死没反应过来：老婆 下次不敢了饶了我…
还没说完，迎面又是一巴掌…MD原来梦是真的！
彻夜未眠……
8、
打的去朋友家，路上瞌睡了一小会，本来30元的路程被司机绕成80元！
我豪气地说:“大哥，给你100元不用找了！”
司机到处看了看车上说:“钱呢？放哪了？”
我下车就跑，冲司机喊到:“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
9、
吃饭了，侄子满屋子跑，老妈边跟着跑边说：孙子，快点吃，吃完了饭才有劲跑……侄子就是不理。
老妈实在忍不住了：快过来吃，再不吃，你的饭我就喂狗了……说着，啪一下，把侄子碗里的饭菜全倒在了我碗里。
10、
屌丝单膝跪地，大声说道：“我喜欢你！嫁给我吧！”
女神不屑地说道：“你凭什么让我嫁给你！”
屌丝拍拍胸脯，大声说道：“我愿意为你做任何事！”
女神笑了笑，指着路边的一坨狗屎说道：“你要是有勇气为我吃下这坨狗屎，我就嫁给你！”
就这样，屌丝高兴地说道：“这有何难！”
然后抓起后抓起路边的狗屎，塞进了女神的嘴里。奥利给！
01
早上手机响了，我正在刷牙，奶奶把手机拿给我说：有个和尚找你。我拿过手机一看，圆通…
02
韩国那么发达，为什么没有高铁？
你在家里上个厕所还得开车？
03
如果你上梁山，会给自己取个什么外号？
干饭王——食尽！
04
小红：我们俩去海底捞吧，海底捞两个人大概多少钱？
小明：要看位置，水浅的地方便宜点，水深的地方贵。
05
朋友打电话约吃饭，到了一家餐厅，说好大家AA制。吃完饭，我拿出了一半的钱，她拿出了五折优惠券。
06
蚂蚁A：为什么我们整天干苦力，累死累活的，还捞不到什么好处？
蚂蚁B：别废话了赶紧干活！我们是蚁方。
07
和155的女朋友谈了一年还是分手了，因为我给她系鞋带的时候被她发现我是秃顶。
08
儿子：妈，我想把我的一些旧衣服捐掉
妈：直接扔了吧，别捐了
儿子：別啊，还有好多吃不上饭的人，他们会需要的
妈：你觉得能穿上你这个尺码的人，会吃不上饭吗？
09
小明：大师，你给我算下，怎么才能最快的找对象？
大师：首先去买一副象棋…
10
死党每年清明节都会给自己烧点纸，他说要提前给自己存点钱，免得到下面的时候手头紧，输在起跑线上～~
（这个没下去也没户头吧？！）
11
小红：如果我们今后在一起了，你会家暴我吗？
小明：只要你喜欢，我可以学。
12
去找老板申请补休，进了办公室听到一同事说：“好的，明天我休。
我连忙说：“明天我也想休。”
老板愣了下说：“好吧明天你俩一起，那马桶能修就修，不能修就换一个。
13
小明：为什么去吃火锅的时候小肥-牛小肥-羊都有，为什么没有小肥猪？
小红：因为小肥猪都围在桌边吃小肥-牛和小肥-羊。
14
朋友新考的驾照，非要送我回家，下车的时候，她说，我就不停车了起步太难，我开慢点你跳下去，你跑两步把门给我关上…
15
小红：问你个问题，你要如实回答，现在的男生都这么色吗？
小明：不啊，以前也是。
16
奈何桥上，你已经喝了10碗孟婆汤。准备喝第11碗的时候，孟婆实在忍不住了，说道：＂够了，你到底忘不了什么？
你放下碗，顿了顿，眼里闪烁着泪光，慢慢开ロ:我忘了喝没喝…
17
所以我们只能吃饭，睡觉，运动，拉屎，上学，朝九晚五的上班，加班，每年只能旅游三四天，买房子，负债，生小孩然后死掉吗？
当然不是，你可能没钱旅游，也没钱买房，也结不了婚，也养不起娃，然后死掉
18
为什么会有那么多人买白车？
因为开黑车会被查。
19
小红：你上学的外号叫什么？
小明：极个别人。
20
小明：待会见到你爸时，我该注意点啥？
小红：待会我叫爸的时候你别答应。
1.问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。
2.锄禾日当午，地雷埋下土。李白去跳舞，炸成二百五。
3.慈母手中剑，游子身上劈。一劈十二剑，剑剑出暴击。父看子未凉，掏出七匹狼。子看七匹狼，瞬间透心凉。透心凉，心飞扬，果冻我要喜之郎。
4.从前有座山，山上有座庙，庙里有个老和尚，长得真是俏，俏也不争春，只把春来报，待到菊花烂漫时，他在丛中笑。
5.劝君莫喝二锅头，脸红无计可消除，才下眉头，却上心头。
6.万水千山总是情，少给五块行不行？人间哪有真情在，多赚五块是五块。
7.日照香炉生紫烟，李白来到悬崖边。生死之前抽根烟，抱着老婆上西天。
8.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
9.山外青山楼外楼，我把老师搂一搂。老师气得想跳楼，我在楼下喊加油。
10.拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。
11.为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服。谁穿我衣服我砍他手足，谁动我手足我穿他衣服。
12.情不知所起，一往而深，再而衰，三而竭。
13.一二三四五，上山打老虎，结果老虎不在家，真是白辛苦；无意苦争春，一任群芳妒，零落成泥碾作尘，只有香如故。
14.挣钱就像便秘，老难了，花钱就像拉稀，憋不住。
15.一寸光阴一寸金，寸金难买寸芳心。借问真情何处有，老汉遥指寡妇村。劝君更尽一杯酒，西边尼姑正等人。
16.人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
17.众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。
18.我住长江头，君住长江尾，待到长江发洪水，你我共做长江鬼。
19.日照香炉生紫烟，李白来到烤鸭店。口水直流三千尺，一摸口袋没带钱。
20.老夫聊发少年狂，治肾亏，不含糖。
21.绿草丛中一条沟，一年四季水长流，不见牛羊来饮水，只见和尚来洗头。
22.君子报仇，三年不晚。小人报仇，一天到晚。
23.有朋自远方来，必先劳其筋骨，饿其体肤，随后鞭数十，驱之别院。
24.庭有枇杷树，吾妻死之年所手植也，今已亭亭如盖矣，为博小娘子一笑，今伐之。
1、女友：你喜欢我吗？
男友：喜欢啊！
女友：为什么？
男友：因为你是 唯一一个在我脱鞋之打 后没有晕倒的女生！
女友：那你自己 为什么不晕？
男友：我有鼻炎。
女：怎么得的？
男：自己脚熏的！
2、医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的非常焦急。
医生问：“这伤口半天了？”
“嗯，上午被纸片割的。”
医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就……男的紧张接话：“怎么样？”
“就自己好了。”
3、一个小伙子找到自己女友的父亲，问：“为什么你不让你的女儿嫁给我？我，不喝酒，还能挣很多钱。”
“我怕将来孩子他妈拿你当榜样，数落我这个又抽烟又不会挣钱的父亲。”
4、“如果你有一个梨，我再给你两个,你会有几个梨？”
“不知道。我们学校算算术用的都是苹果。”
5、小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”
小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？”
6、一哥们儿去理发馆，坐下后师傅问他洗不洗，他犹豫一下，答应了，并且选了高档洗发水，师傅很认真地把他头洗了两遍。
回到座位上，师傅边为他擦头发边问：“打算理个什么头啊？”
这哥们儿对着镜子端详了半天，说：“我要 一剃光头……”
7、孩子：妈妈，这是什么？
妈妈：这是老鼠药。
孩子：妈妈，我们家的老鼠生病了吗？
8、朋友去公园相亲，担心女孩丑。
我说：“不是教过你视线转移法吗？如眼睛丑就看她的嘴，如嘴巴丑就看她的鼻子，如五官都丑就看身材。总能找到好看的。”
朋友点头。
约会回来朋友满脸喜悦。
我说：“女孩漂亮？”
朋友说：“丑！”
我说：“那你是用了视线转移法？”
朋友说：“嗯，公园里的猴子太有意思了。”
9、妻子听得人家说，凡发生极重大事情的时候，只要喝一口冷水，就不会慌张。
一天，她和丈夫乘船外出，不料丈夫失足落水。她见丈夫慌张，便喊：
“别慌！快喝一口凉水！”
10、甲：“告诉你一个好消息，经过一段时间的刻苦学习，我的一篇习作终于被一家报社采用了。”
乙：“哦！恭喜！恭喜！能否告诉我是什么文章？”
甲：“一则征婚启事。”
11、麦克不敢当面向他的女友求婚，只得在电话上作远程试探。
“珍妮，我得了500万元遗产、一座别墅、一辆汽车，还有一艘游艇，你答应嫁给我吗？”
“当然可以答应你，你是谁呀？”
12、介绍人抽了一口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”
姑娘：“他说话时和你抽烟一样。”
介绍人：“自然还是潇洒？”
姑娘：“不！吞吞吐吐。”
13、一人家里来了位朋友，住了两天，他就冷吹慢打地露出逐客之意。碰巧第三天又下起雨来，他急得直转圈儿。趁朋友不在时，就写了个纸条，上写道：“下雨天留客，天留我不留。”写好压在桌子上。
他朋友进屋看了纸条，想了一会，就提笔在纸条上加了标点。客人索性不走了。主人觉得奇怪：怎么撵也不走呢？可是再看那纸条，话语变成了：
“下雨天，留客天，留我不？留！”
14、药剂师将两种药片交给老李：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”
老李回到家中，把大儿子和小儿子都叫来如数分药，一边自言自语：
“真没见过，大人看病，小孩吃药。”
15、有位结婚十年的男人，正向婚姻顾问请教。“新婚时我非常幸福。在市区的商店里累了一天，回到家里，小狗围着我又跑又叫，妻子忙给我拿来拖鞋。现在一切都变了。小狗给我叼来拖鞋，妻子对我又喊又叫。”
“我不知道你有什么可抱怨的，”顾问说，“你得到的服务还是同样的嘛。”
16、爸爸讲：“凡物热则胀，冷必缩，这是一定的道理。”
儿子跳起来道：“哦！原来如此，所以我昨天手上被火一烫就激起一个泡了。”
1、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
2、等一个不爱自己的人，就像在机场等一艘船。
3、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
4、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。
5、爱拍马屁的人，最终都是为了骑马。
6、只要是能用钱解决的问题，我一件都解决不了。
7、最近穷得连家里的耗子都搬家了。
8、胖子只有两条出路，要么就让身材变好，要么就让心态变好。
9、我这辈子最遗憾的是，推我入地狱的人，也曾带我上过天堂。
10、我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会。
11、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
12、我活到现在这把年纪，拿得起放得下的东西只有筷子。
13、现实就是，用一辈子的时间，不停地增加被别人利用的价值。
14、你是在拜佛，还是在拜自己的欲望。
15、不能玩手机了，眼睛不好了，打开支付宝都看不到钱了。
16、当我交话费的时候，才发现原来我说的话这么值钱。
17、虽然你已经无法再长高，但是你可以继续胖啊。
18、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一向被人暗恋。
19、大起大落谁都有，拍拍灰尘继续走。
20、虽然你脾气不好，成绩不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
21、你说你爱海，其实你爱浪。
22、明明能靠脸吃饭，我偏偏要用筷子。
23、以前挺好的，想得少，睡得早，喜欢笑。也不知怎的就突然活得潦草了。
24、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。
25、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
26、我们也有过美好的回忆，只是让泪水染得模糊了。
27、其实没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞的。
28、甜言蜜语听多了会导致糖尿病。
29、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。
30、苹果最光辉的一刻，就是砸在牛顿头上。
1、不想奔三，还没二够。
2、不要说我土，我这叫复古。
3、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
4、做人就是累，不然怎么叫人类。
5、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！
6、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
7、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
8、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
9、什么路只有一条，简称，死路一条。
10、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
11、有一根火柴觉得头痒，然后它就死了。
12、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
13、吃什么补什么，夏天吃布丁， 蚊子就不叮。
14、交话费的时候，才知道自己的话那么值钱。
15、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
16、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
17、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。
18、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她两小时。
19、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
20、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。
21、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
22、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
23、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
24、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
25、几年前单身还被说是贵族，怎么近几年就特么变成狗了？
26、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
27、几百块对我来说也叫钱啊？真逗，那他妈是命！命！是命啊！
28、进了考场就崩溃，看到试卷就流泪，会的都不考，考得都不会。
29、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
30、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
31、我问电风扇我丑么，然后电风扇摇了一夜的头，顿时感觉好多了。
32、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
33、我相信我这一辈子一定能火一把！”“你儿孙要是把你土葬了呢？”
34、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
35、我口红也太没出息了，一天天的只会沾杯，什么时候能沾一沾男人的嘴？
36、当别人骂你脑子有病的时候，别难过，他在夸你有脑子，你应该开心才对。
37、他们都想得到你的人，我不一样，我不但想得到你的人，还想得到你的钱。
38、“我喜欢你” “你知道我喜欢你哪一点吗” “不知道” “我喜欢你离我远一点”。
39、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
40、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
41、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
42、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！
43、年轻人有三种东西不能碰：追星、麻将、王者荣耀，越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。
44、世界上最奇怪的事情是：我妈把我爸工资卡拿着，却教育我学聪明些，不要把工资卡交给未来的老婆。
45、现在天气越来越冷，每天早上起床，我的被子和我的床都不太同意，他们总是悄悄的告诉我再睡一会儿吧！
46、永远要对别人保留一半的神秘感，就比如我，只会告诉别人我工资2000000多一点 ，那个点在哪我无可奉告。
47、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
48、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
49、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。
50、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
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女：王哥，刚才看见楼上刘姥姥，戴个墨镜，开个奔驰大G，好神气哦！
王哥：你也喜欢啊？
女：嗯。
王哥：喜欢就跟你买一个呗。
女：真的假的呀？
王哥：什么真的假的，俺又不是买不起，再说了，俺这低保钱，不给你花给谁花啊？
女：那咱明天到北京车展转转呗。
王哥：就买个墨镜上北京车展转啥啊？女：去死吧，以后别想让老娘再伺候你。