你见过哪些拍案惊奇的神回复？
我们村有个老人特别能言善语，有一次和儿媳妇吵架，儿媳妇张口就来：“嫁进你家算我瞎了眼！”老人慢条细理地说：“孩子，你再瞎，还留了一条缝，我们全家才实瞎（指完全看不见）了呢。”
令人拍案惊奇的神回复太多了！有脑回路清奇让人感慨的，也有一本正经搞笑的，下面我就给大家整理几个，来看看是不是很惊奇？
一、问男人，请真诚回答：假如你走夜路碰到一个喝醉酒的女孩，她面容姣好，身材火辣，就这样把她丢在路边确实很危险，你是选择把她送回家，还是打110？
神回复：当然是带回我家，等她醒了，她自己会打110。
二、怎样含蓄地表达“我已经被收买了”？
神回复：皇军托我给您带个话。
三、为什么平胸的女孩子一般都是个吃货？
神回复：因为穷胸极饿！
四、“别人的孩子都会买手纸了，而我的孩子现在还在手纸上！”有比这个更悲哀的吗？
神回复：有。“别人的老婆都会生气了，而你的老婆还需要充气！”
五、问：女生为什么会来大姨妈？
神回复：这个卵子啊！等不到精子，那叫一个郁闷，边走边吐血。
六、问：大家看我的头像牛逼吗？
神回复：像！
七、该死的理发店把我的头发剪坏了，大家帮忙出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为我是一个人去。
神回复：半夜三更，月黑风高，悄悄的，静静的，一个人吊死在理发店门口！
八、问：吃什么最补脑？
神回复： 吃亏。
九、残忍地拒绝了一个长期追求我的男孩子，他会怎么想？
神回复：我堂堂十年脑血栓，竟然拴不住一个人！
十、我正开着日光灯玩手机，突然觉得周围都暗了下来，原来是手机里，你的美貌在发光。
神回复：我说最近怎么这么招蚊子呢！
哈哈哈，暂且分享这么多，笑够了再来！
那就有点太多了，随便来几个吧。
问：装逼成功是怎样一种体验？
答：大学运动会有个特漂亮的女同学背包放我这了，快结束的时候她在很远的地方跟我招手。因为人声鼎沸根本听不到，我就也站起来冲她喊：我也爱你。她猛地点头继续冲我挥手，周围那群单身狗简直生不如死。
问：吵架时女朋友不让你和她说话，也不让你碰她时，怎么做比较好？
答：拿一个杯子狠狠摔到地上，看看能不能镇住她，要是镇住了，完事，要是没镇住，顺势往那玻璃渣子上一跪，完事。
问：和女朋友分手后一直很不安，害怕他会变坏，胡乱约炮，各种放松，怎么办？
答：其他人的恶劣行径顶多是占着茅坑不拉屎，而你这是出了厕所还想锁门。
问：女孩子的胸到底有多软？摸着是什么感觉？
答：本来以为题主是男的，心里想，这肯定是今年最悲伤的问题了，仔细一看题主是个女的。
谢邀回答：没有能力，必须得有潜力。
标准是给庸人制定的，天才是制定标准的。
怕什么，就会被什么所控制。
别人扔垃圾的时候，你不要跟着扔就好了。
在森林里，就不要聊树的事了。
真话不全说，谎话一句不说。
孤独前是迷茫，孤独后是成长。
见到您就象见到全世界。
成年人世界里的选择，都是非自愿的。
良言难劝该死的鬼。
对别人的尖锐，就是对自已的保护。
1.我和老公吵架。
老公说：你拽个啥？你有啥比我强的？
我说：我啥都比得过你！
老公说：你脸皮有我厚么？
我：……
2.我和老公在庙里抽婚姻签，他抽了个上签，我抽了个下签。
老公：看你抽这个下签，说明你家祖坟不好。
我：看你抽这个上签，说明你家祖坟冒青烟。
3.和老公吵架。
我：我眼睛瞎了才嫁给了你。
老公：看，你眼睛瞎了我都没嫌弃你。
4.女儿考试考砸了。按照我们的约定，她将被我揍一顿。
我：你芭比Q了。
女儿：妈妈你太潮了，竟然知道芭比Q！
1.同样是女人，为什么女朋友好哄，丈母娘不好哄？
神回复：因为丈母娘已经上过一次当了。
2.媳妇重要还是游戏重要？
神回复：当然是媳妇重要，我只敢打游戏，不敢打媳妇。
3.中国的矛盾用哪四个字能平息？
神回复：大过年的。
4.你知道企鹅为什么只有肚子是白色的吗？
神回复：因为他的手短，洗澡的时候只能洗到自己的肚子。
5.结婚以后两个人在一起最重要的是什么？
神回复：就当这婚还没结。
6.为什么白头发拔一根会长十根？
?神回复：因为周围的黑头发看见亲人被人连根拔走，脸都吓白了。
7.有哪些东西你以为很贵，但其实很便宜？
神回复: 大学刚毕业的我。
8.为什么秀恩爱通常选择在中午？
神回复：因为早晚都会遭到报应。
9.为什么女生有体香，而男人却没有？
神回复：化妆品腌入味了！
10.为什么我的脸长得这么大，身子这么宽呢？
神回复：因为你是被父母拉扯大的。
11.为什么男生追到女生之后就变得冷淡了？
神回复:你考完试还看书啊？
12.你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？
神回复：那我每天给你上柱香吧。
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我姥娘是?接话达人?。一天，我舅来兴师问罪，问我姥娘是不是说我舅娘坏话了。我姥娘说没说，两人理论了半天。我舅走后，我姥爷气得骂：女人的话信，老子的话不信！我姥娘轻描淡写地说：你气什么？女人是个帐，一黑告到亮，不听也有点像。由不得他不信！
有人嘲笑我姥娘个子矮，我姥娘说：你笑我矮挫挫，我笑你穿衣多。身长一丈五，没得本事该如何？
表弟相亲，女方一家很中意他，他却嫌女方不够漂亮，冷着人家。结果自己连续几场恋爱不欢而散，又想吃回头草，请介绍人再去递话，人家回复，过了这村没了这店，休想。我姥娘气得骂：人前不走，马后弯腰，傻货！
人家请我舅娘牵亲，我舅娘说自己嘴笨，打着让着不去。牵了一辈子亲的我姥娘恨铁不成钢，说：人家把她往堂屋里扯，她非往牛栏里钻！
我姥娘一辈子劳碌，却总能自我排解自娱自乐。一大家人坐一起，我姥娘常是舆论引导中心，三两句话把她的一群后人逗得前仰后合，倍儿有意思。