你给别人讲过最多次数的笑话是哪个？
哈喽大家好，我给大家讲几个经常跟别人讲的笑话吧！[灵光一闪]
1.记得有次中午和同桌去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。我：啊！同桌：怎么了啊?我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭又指了指我嘴，往地下吐了点血……这货当时居然大喊道：大家都别他妈吃了菜里有毒！！。。。当时吓得我把嘴里的饭喷了他一脸。。。
2.今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是 狼！ 被！ 围！ 奸！
3.楼下一家四川麻辣烫特别正宗，今天吃的时候正好遇到老板，我就问：你家麻辣烫这么正宗，想必老板你一定是四川人吧?
老板：那可不咋滴。
4.女朋友对男朋友说，我生病了给我买个包吧，男朋友问为什么。因为包治百病啊！男朋友说信不信我拿砖拍你，女朋友问为什么。因为砖治疑难杂症啊！[捂脸]
给大家讲一个在我童年都开始听了二段笑话，也是我给别人讲的最多的一个笑话。
一. 话说有一对农村夫妻这对夫妻非常懒，女的从来没有过洗锅，男的从来不洗脸，在村里出了名的懒夫妻。
有天晚上懒夫妻家里来了一个小偷小偷这两夫妻家里东找西找，也没有什么值钱的东西可拿，来到厨房发现灶台上面的锅还不错，于是揭起锅就跑，跑时被屋里的懒夫妻发现了男的起来就追了上去，快追到时小偷一回手抓了男的一把这时听见女的在屋里大喊老头老头快回来，咱的锅没有丢他把咱家的锅g巴揭走了，男的回到厨房看了看说还好这些年你没洗锅， 女的也笑了笑说还好你这些年没洗过脸，要不然你非破相不可。
二. 说有对夫妻想喝鲜虾汤了，女的就对老头说，老头你去河里逮只虾，回来咱们做虾汤喝吧， 难道说好你等着。
过了一会儿，男的高高兴兴的回来了，老婆看我逮了一只又大又肥的虾，咱们今天有虾汤喝了，多舔点水，能多喝两顿，然后夫妻俩都开始忙活， 男的烧锅女的做不一会儿都做好了， 夫妻俩左一碗，右一碗，喝了好多，老头问老婆子虾汤鲜吧，女的回答嗯鲜的很。
喝完 夫妻俩刷锅时发现那只大虾还在锅台上蹦着呢！！夫妻俩，你看看我，我看看你忍不住大笑了起来！！！！…
我姓钞，妈妈给我取名字叫钞漂亮。以前一直以为妈妈取这个名字是因为她希望我越长越漂亮，不论是外表还是内心，都"超漂亮"！后来才知道妈妈给我起这个名字，只是为了在别人见到她的时候叫她"漂亮的妈妈"[微笑]
我是68年出生的，母亲生下我时，接生婆说我妈生了个怪胎，我上嘴唇天生裂唇，有人劝我妈把我扔了，妈舍不得硬是要养大我。更糟糕的是，我长牙时，兔唇下面又长出个大獠牙，它分明不想跟其他同伴站队，我很是苦恼，长大后最怕照镜子。
知道自已长得丑，我读书就拼命地用功，初中毕业我考上了师范，将来可以当老师，算是捧上铁饭碗了。也就那一年，母亲为我做了裂唇修补手术，可惜那颗往外疯长的大獠牙还是对它没办法。
不久我真成为小学老师了，为了活跃课堂气氛，我常常会跟学生们讲一些笑话故事。我最喜欢讲的笑话是一个关于读书的故事，故事题目现在倒忘了，大概意思是讲：古代有个园外五十多岁得子，十分高兴，后来儿子到了读书的年龄，园外就请了一个私塾先生教儿子念书。第一天先生教园外儿子认识”一”字，儿子很快学会了，第二天先生又教”二”字，儿子也很快学会了，第三天学习”三”字，儿子很快就会认会写。晚上园外问儿子学习咋样，儿子说不要再请先生教他了，他自已就能学习写字，园外就把先生辞退了。
有一年，园外过六十大寿，要宴请亲朋好友，其中有个姓”万”的朋友离得远，园外特意嘱咐儿子为”万”友写一封请谏，并且当夜写完，隔天就寄出去，儿子答应好。可是第二天园外去儿子书房拿写好的请谏，发现书房满是写了”一、二、三”的字条，儿子仍在伏案写字。园外问儿子，请谏写好了么，儿子气愤地说：”你这位朋友什么姓不好取，为什么偏要姓”万”呢？我写了一夜，才写了六千。”
每当我把这个故事讲给学生听，常常惹得他们哄堂大笑，我也十分得意于自已的演讲能力，差不多每届学生都要听我讲它好几遍。终于有一回我讲完这个故事，禁不住问学生故事好笑在哪里，学生只笑不答，有一个胆大的女生站起来说：”老师，你讲故事的时候，嘴巴露出的那颗大獠牙最好笑。”从此，在课堂上我再也不敢给学生讲笑话了
。
看了不，笑请暴揍我
1、有一朋友做微商，干了一个多月就不干了，挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的[我想静静][我想静静]
2、最近我闺蜜刚考下来驾照今天说带我去外面兜兜风，开到一个路口被交警拦下，交警敬礼请闺蜜出示驾照。交警拿着驾照与真人比对了半天，说：驾照上的照片与本人不符，涉嫌无证驾驶，请下车接受检查。二货闺蜜紧张了半天说了一句：警察同志等一下，我把妆卸了……
3、半夜睡的正香老婆把我推醒说自己要去上厕所。
我说：你上厕所叫我干嘛！
她说：叫你起来穿衣服。
我说：你上厕所我穿衣服干嘛？又冻不着我！
然后老婆起身裹着被子走了。
网友：一会儿，老婆带着屎味的被子回来了……
4、前年我爸从外地捎来一只大甲鱼，俗称老鳖！当时不知道怎么吃，就一直养着。
现在已经有小脸盘大了，就想着炖汤给医院的奶奶补补身子!
宰杀的时候却掉到卫生间那个坑儿里了。
我妈: “你赶”紧下手捞！
我问:“咬人不?
妈妈:“不咬人还用你捞啊，赶紧的[打脸][打脸]
问把大象关冰箱里，共分几步？第1步把冰箱门打开，第2步把大象关进去，第3步把冰箱门带上。
这个笑话虽然老，但他真的很经典，我总是说他。
从前有个小伙子跟老村长抱怨生活条件不好，老村长说：现在吃得饱穿的暖，哪里不好啊！你都不知道，我在像你这么大的时候日子有多苦！那时候我抠出来的鼻屎都不舍得扔啊……
非常乐意与您分享，我讲的最多的笑话可能与众不同，我比较钟爱冷笑话，就是需要大家思考从而达到幽默的效果，下面我就给大家分享一下我最爱的笑话吧，同时也是我自己编撰的。
请问，考试之前有什么运动不适合做？
思考一下马上公布哈
是骑马，知道为什么吗？
再思考一下吧
因为骑马的时候马跑起来马蹄子会发出来声音：不及格、、不及格、不及格…
希望能给你带来开心和好心情，以上就是我的分享，生活中处处有美好等待你去发现，你又有什么样的独一无二的笑话跟我分享呢？留言去讨论吧！
平生最爱讲笑话，
一日不讲闷的慌。
朋友最喜我幽默，
会心一笑人不烦。
烦恼皆因心太乱，
旧愁未去新忧添。
今日我来说笑语，
说的不好莫心烦。
1.一日，孔明对周瑜说：“大都督，我夜观天象，算出你见不到明天的太阳”。周瑜大惊失色，夜不能寐。次日，下了一天雨。果真不见太阳。
2.一日，闲来无事，沙僧问猪八戒：“二师兄。常听你说，你之前是天蓬元帅，怎么沦落为猪了？”
八戒一脸为奈：“还不是武曲星害的。”
沙僧越发有兴趣了：“他怎么害的你？”
八戒道：“那一日喝醉了酒，我去表白嫦娥，被抓了现行。玉帝勃然大怒，问众仙该如何处置。那个挨千刀的武曲星说按律当诛，于是我就成了猪”
沙僧听了，吓得魂飞魄散，瘫倒在地。众人忙扶起，问他，他说：“幸亏我和武曲星交好，不然，当年我失手打破琉璃盏时，他说按律当斩，我就惨了。”
大家好，我是z心无止境，我个人认为有好几个但是是最多的还是下面这一个。
就是和别人讲一个胖子掉进水沟的笑话。当时好多人都笑的肚子痛。这也是我讲过最多次的笑话。也是经常讲给很多人听。当他们听过都觉得很好笑。这些听过的人都觉得太好笑了，他们说当他们不高兴的时候。想到这个笑话时都不由自主的笑了起来。
下面几张图就是表现当时他们高兴的表情。只是当时没有拍照，所以就用几个表情图片代替。
这个就是我讲的最搞笑的笑话。希望我的回答能帮助你。
1.傻子给我跳个舞
我……我不会，小声
男子汉就应该勇敢一点，自信一点
大声说：我不会
2.有人问我有被追过吗 搞笑 这不是常有的事吗 就说昨天把 那狗好凶 追了我三条街
3.我给你变个魔术让你忘记自己是猪
我不是猪啊
你看你忘了吧
4.回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
5.刚被人问嘴上口红什么牌子，我给她指了路，向前一直走，第一个路口左转那家麻辣烫，记得告诉老板多放辣椒。
6.一个男人失恋了，朋友安慰他说：”没有关系，你很快就会快忘了她，找到更好的女孩。” 男人大喊：“不，不可能，我不可能很快就忘了她，我给她买的很多东西都是分期付款的
7.开头价值百万的敞篷跑车，身旁坐着一位清纯又不失妩媚的美少女，嘴里叼着名贵的雪茄，红灯底下顺手一摸旁边美女的大腿，引起她一阵妖嗔……这生活，啧啧。我从公交车上看得一清二楚