你有哪些好笑的段子？
周日，副乡长到小区绿化带溜狗，突然，串出一个蒙面大汉一棍子就把副乡长的狗腿打断了，副乡长：“你为什么打我的狗？为啥呀？”大汉：“别问了！有人出高价让我打断你的狗腿！”副乡长急忙上前握住蒙面大汉双手，你的语文老师是谁啊？我要给他发奖金。
1.今天帮女上司完成了一件私事，女上司说感谢我要请我吃饭，问我想去哪里吃？我说：去你家吃就好了，不要太破费了。”女上司答：好啊，但就是到家里做，也要给你准备一顿大餐，还问我喜欢吃什么？我说有肉就行，现在肉涨价，我都一个月没闻到肉味了。都快忘记肉是什么味道了。女上司说点点头。可是，等我去到女上司家时，女上司居然就给我准备了一顿韭菜饺子icon。我是真的生气了，说好的肉一点都没有，吃了两个饺子就走了，这样的上司也太吝啬了，真不值得为她卖力。大家觉得对吧？
2.老板：帅哥，来看看我们店里的鞋吧，质量都很不错的。小刘：真的吗？老板：当然，从来没有人来我们这买过第二双的！
3.小刘：媳妇，你说我是不是上辈子拯救了世界啊，要不然怎么会找到你这么好看的媳妇呢！妻子：你别想多了，是我上辈子作的孽太多了！
4.小莉：刚才灰熊出来的时候，你怎么丢下我跑了？你以前不是对我说过，为了我，你不怕面对死亡的吗？男友：亲爱的，我是对你说过，可是那灰熊不是死的啊！
5.小刘：大夫，我这个病你都给我治了几个月了，怎么不见好啊？大夫：那我家里的那台冰箱你修多少次了？
6小刘：媳妇，你上周不是新买了一双鞋吗，我怎么不见你穿呀？妻子：卖鞋的说了，头个星期穿会有些夹脚的，所以我放了一周，明天再穿！
7.小芳：老公今天是你的生日，你就不用洗碗了。丈夫：亲爱的，真是太好了，辛苦你了！小芳：你留着明天再洗吧！
8.小芳：老公，汽车里进水了。丈夫：怎么会呢？我昨天才检查过的，你现在在哪里啊？小芳：在河里！
9.妈妈：臭小子，你再不写作业，我就把你打开花。小强：妈妈，那样我是不是就很好看了呀？
10.小王：哥们，这件衣服多少钱啊？老板：二十，要吗？小王：太便宜了，不敢买，五十我就要了！
11.小刘：大叔，我上次搬家的时候，那位房东阿姨可是哭着不想让我走的！房东：你放心，我不会这样的，我这儿是先预付房租的！
有一搞笑段子给大家分享一下。
一男孩谈了一外地女孩，两人交往了两年多，彼此心心相悦。但女孩的父母一直不同意女孩找外地的。女孩勉强说服了父母见见男孩子。
男孩子一听忒高兴，准备请女孩的父母吃顿便饭。
为了给未来的老丈人，丈母娘一个好印象，男孩子提前进饭店问服务员什么菜有名气，比较好吃。服务员想了想说:“我们饭店新推出了一个菜品叫“白芍大麻虾”，味道不错，要不点一个？”
“好的好的”，一听说是新菜品，且味道很好，男孩就决定先订一份。
话不多说，稍时，女孩及其父母来到了饭店。坐定后，男孩又点了几样菜。边吃边聊。女孩时不时地插上一两句，气氛倒也挺融洽。
吃到半途，白芍大麻虾上桌了，女孩的父母眼神不太好，问是什么菜。男孩说“虾啊”，丈母娘有点不乐意，女孩嗔怪地看了男孩子一眼，赶忙给母亲用筷子夹了几个麻虾放盘里，母亲尝了一口说，“跟咱平常吃的味道不太一样”。男孩忙说“妈，真虾啊，”
母亲的脸色有些搵怒，女孩瞪了男孩子一眼。男孩闭上嘴，不再说话。老丈人夹了一个尝了尝说:“嗯，味道不错，”男孩急忙恭维说“爸。这是正宗的白麻虾，您真懂，识虾货”。
老丈人一下没了胃口，丈母娘也不吃了，站起来往外走，男孩子尽力挽留说:“爸，妈，您们还没吃着呢，再吃点吧，这是白芍（白说）……大麻虾”话没说完，丈人丈母娘已走远，不知道后面的话听见了没有。
据饭店的人说，回到家后，女孩的父母很不愿意，为此女孩在父母面前说尽好话，为男孩开脱。还好父母是宽宏大度之人，原谅了男孩。有情人最终终成眷属。正在热恋中的男生女生见未来的公婆，丈人丈母娘时可要好好说话哟！
这是在饭店的一个小见闻，好笑不好笑，朋友们说了算[呲牙][呲牙][呲牙]
我热爱学习，热爱回答问题。针对笔友提出的这个问题，我查阅个各类资料，以及跟同学、朋友进行探讨，得出以下结论，希望能帮助到大家：
1，
你闻到了她的香水味，
……
这味道没有我的贵。
2，
我的朋友甚至说我是黑人。我打了他一记耳光。
……
这不是为了暗中保护你！
3，
台风要来了，请好好照顾你的女朋友。
……
如果它到了我家，我就不还了。
4，
我以前不吃肉，所以我变矮了，然后我吃肉。
……
所以现在他又胖又矮。
5，
在你最美丽的年龄遇见你，
……
我不走运。
6，
一天，我和薛洁去购物。她看到一条裙子，但她没有钱。让我借她一些钱。后来她问我是否有女朋友。我说不。薛洁踮起脚尖，拿起她的裙子，转过身来，问我，好看吗？我说好看。薛洁说：我男朋友买的。
……
我扇了他一记耳光，显然是我买的，难道你不想还钱吗？
7，
虽然我通常对你漠不关心，
……
事实上，我暗地里说了很多关于你的坏话。
8，
我父母吵架了，但是我妈妈说，如果你再吵架，我会让你感受到失去亲人的痛苦。
……
然后他往我嘴里倒了一瓶敌敌畏。
9，
一个胖女孩来到整形外科医院，向：号医生哭诉道：“他们都嘲笑我太胖了，以至于不能用反手摸我的肚脐……”医生说是：那么你想让我们帮你减肥吗？胖女孩摇摇头，说：
……
"不，我想让你帮我在背后装个肚脐."
笑有意义吗？独裁和各种不快，哈哈哈
列位看官，我来讲几个古代的段子。
爹和娘
宋朝时，有一个姓王的秀才，生性活泼机灵。其妻，则不苟言笑、一本正经，是个十足的冷面婆。
一日，朋友来王秀才家串门，受到王夫人的冷遇，连顿酒饭也没赚到，内心十分不快。
朋友有心捉弄一下王秀才，便道：“如果你能说两个字，前一个字让嫂夫人大笑，后一个字令嫂夫人大怒，我甘愿请你去饮酒！”
王秀才应诺，面朝夫人思虑片刻，恰夫人脚下卧着一条狗，他计上心来。
于是，王秀才扑通一声跪在狗的面前，大声喊道：“爹！”夫人先是一愣，随即掩面哈哈大笑。
夫人正笑间，王秀才又扑通跪向她，大喊一声：“娘！”夫人闻听怒骂不止，手持扫帚将两人赶出了家门。
两人便高兴地去酒馆饮酒了。
画家
有个姓王的人，学了几年绘画，便开了一家画馆，可生意却十分惨淡。
有人给他出了个主意，道：“你给妻子画一副肖像，张贴在门外，别人就知道你画技精湛了！”王某照着做了。
一日，王某的岳丈来，他看了画像，怒不可遏，指着画像冲王某骂道：“哪里来的野女人？一看就是不祥之物，赶紧撤下来！”
感谢周公
一女子出嫁，对即将来临的男女之事甚是不解。姐姐是过来人，便偷偷向她面授机宜。
女子听后，却越来越感到畏惧，不禁怒问姐姐道：“这夫妻之礼究竟是何人制定？”姐姐答道：“是周公！”女子便开始咒骂周公。
一个月后，女子回娘家，又见到姐姐，她迫不及待地问道：“姐姐，你可知周公在哪？我亲手做了一双鞋垫，倒要好好感谢他一番！”
说世间事，道古今情，如您喜欢，请关注我！
1.在一次自然课上，老师问学生：“人死后为什么身体是冷的？”
学生面面相觑好半天都没人回答。
老师遗憾地摇摇头：“没想到呀这么多人竟没一个知道。”
话音还未落下，有个同学站起来说：“那是因为心静自然凉。”
2.老师叫学生用“投鼠忌器”造句。一个学生不懂这个成语的含义，就写道：“我的一位朋友可以用’投鼠忌器’造句。”
过了几天，学生取回作业本，只见老师在的面批道：“那么，请问你自己呢？
3.生物老师在讲台上正兴致勃勃地描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现有些学生在打瞌睡。他大为恼火，喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲猪长什么样！”
1、晚上睡觉老婆不让抱着了，我说：冬天抱的那紧。老婆说：冬天你是我的火炉子，抱着暖和。我说：现在呢？老婆说：现在也是火炉子，有多远滚多远……
2、生命就像拉屎，来时偶然，去时释然；爱情就像拉稀，轰轰烈烈过后残留余味！
3、女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？她以为他爸怎么也会说‘你是我的小心肝啊之类’的，谁知他爸回过头幽怨地说：你是我冲动的惩罚……
4、老婆经常参加些卫生系统的研讨会，公费学术会议爱发些不伦不类的纪念品，最常见的是保温杯。所以我有很多诸如印着“亚洲淋巴肿瘤会议”，“手足口病防治”之类的杯子。我最喜欢一个大红字“关爱艾滋病群体”的杯子，坐火车的时候拿这个泡一杯茶，再挤的车次你都能坐的很舒适。
这是我喜欢的收藏的部分搞笑段子，现在分享给你：
1.小学初中的时候，寒假作业有两本，我每次都是这样的。我："A啊，我写语文，你写数学，到时候咱换着抄好不好？"A答应了。然后我："B啊，我写数学，你写语文，到时候咱换着抄好不好？"B答应了。然后每个假期哥都过得无比潇洒，等着抄就行了。
2.某天体育课，数学老师走进教室说："你们体育老师病了，这节课上数学。"全班正心中无限吐槽的时候，体育老师潇洒推开教室门，抬头看见数学老师，愣了一秒，弱弱地说："难道…我…又病了？"永远也忘不了数学老师当时的表情。
3.一位女士鼻青脸肿地来看医生，医生问她是怎么回事，女士哭了出来，说每次丈夫喝醉了回来就会揍她。"那好办"，医生说："给你这个漱口水，下次他再醉酒回家时，你就噙住这个漱口水，直到他睡下来后再吐掉。"一个月后，女士欢天喜地地找到医生："大夫，您给我开的到底是什么药啊？他果然不再揍我了！""我给你开的就是纯净水"，医生说："你不需要药，你有多动症，只需要闭嘴就行。"
4.清明节上山扫墓，在这荒山野岭的，一时手贱，居然拿出手机搜索附近的人！然后手机显示：吊死鬼相距1米，饿死鬼相距1米，无头鬼相距1米，黑白无常相距1米，色女鬼相距0.1米……
5.乘法分配律???老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1?2?3）。???老师问："这是谁的作业本？"???一个学生站起来："是我的！"???老师："你叫什么名字？"???学生："木林森！"???老师："那你怎么把名字写成这样呢？"???学生："我用的是乘法分配律！"??
6.新学期学开，老师宣布课堂纪律：上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃得营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别种食物；要睡觉也可以，但是一定要盖棉被……????同学大笑。????老师继续：我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。??
7.大学生们习惯了老师在考试前划重点，于是大家平时都不用心学习，就等着老师划了重点之后再"突击"复没想到今年学校出台新规定，严禁老师给学生划重点，急得同学们团团转。这天上考前复习课，老师走进教室，说："同学们，今年学校规定了，不许划重点，大家知道吗？"话说完，底下发出一阵长叹。
老师说："好，现在请大家把书拿出来，我们来划一下非重点。"
8.老师上课的时候弄个突击测验,小明没有准备好,就跟坐在前面的小小红说:"小红,考试的时候我踢一下你的椅子，你就给我"喵"一下好吗?"
小红答应了，考试了,小明踢了一下小红的椅子,小红没反应，过了一会儿,小明又踢了一下,小红还是没反应，小明火了,狠狠踹了三脚。
这时候，只听见小红很大声发出三个声音:"喵喵喵……"
9.当真设计遇甲方爸爸
甲方：你这用的什么设计软件？
乙方：PS啊,
甲方：能不能用Photoshop？高级公司都用Photoshop的。
乙方：这两个都一样的。
甲方：不一样，Photoshop听着就高级一点。
乙方：那要增加预算，因为软件高级。
甲方：可以，用！
乙方：我们还有更高级的Adobe Phptpshop,要用吗？
甲方：用,只要高级！
乙方：既然如此，我们还有更高级的，全新进口的Adobe Phptpshop 2020，而且全部都是英文。要不要试一下。
甲方：你早说呀！越高级越好，钱不是问题。
乙方：既然你都这么说了，我们还有杀手锏Adobe Phptpshop CC
甲方：这个又有什么功能？
乙方：Ps和Phptpshop有的功能它都有，全英文、高端、大气，多数人都不知道。
甲方：你说了这么多，是不是还有更好的？不要藏着都给我拿出来，钱不是问题。
乙方：既然你话都说到这份上了，那我就把我们的压箱底拿出来——Adobe Phptpshop CC Two Thousand and twenty，但是价格真的有点贵。
甲方：嗯，小李就这个了，听着就高级，钱不是问题，小李啊，你一定要用这个软件设计啊。
10..如果你上半年混的不好，千万不要灰心。因为七一建党，八一建军，十一建国。伟大的事业都是在下半年完成的，上半年不是三八，就是清明，不是五四，就是六一，一点都不成熟。
11.“大学是梦开始的地方么?”
【神回复】：“是啊，睡得特别香呢。”
12.“男生会什么技能会让女生眼前一亮?”
【神回复】：“电焊。”
13.“寂寞和孤独的区别是什么?”
【神回复】：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”
14.“马尾辫怎么绑才好看?”
【神回复】：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”
15.“一个男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟，这算不算成功男人？”
【神回复】：“，你说的是武大郎吗？他有自己的烧饼事业，也有一个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……”
16.“为什么深海里的鱼都长得那么难看?”
【神回复】：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……”
17..“前男友现任好丑，我应该高兴吗?”
【神回复】：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”
18.“什么叫高调?什么叫低调?”
【神回复】：比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫!把钱都交出来!”
19.奥特曼为什么不直接发大招。要等怪兽快挂了才发？?
【神回复】：你斗地主直接扔炸弹啊？??
20.明天就是七夕节，你还是一个人吗？?
【神回复】：难道我还会变成一只狗吗？?
21.我新买了一处庄园，有多大说出来吓死你——我开车绕一圈足足用了两个半小时！！！
【神回复】：嗯，以前我也有这么一辆破车～???
22.如何用一句话证明你很寂寞。?
【神回复】：这句话的笔画一共是87画。
23.中文如何最有内涵地表达“我爱你”？?
【神回复】：我有一条祖传的染色体想送给你。??
24.怎样说服老婆结婚不拍婚纱照？?
神回复】：你一个道具有什么资格唧唧歪歪的？配合就好。
25.为什么圣诞节、情人节在中国深入人心，万圣节却没能普及开来呢？?
【神回复】：因为在万圣节女人得不到礼物。??
26.为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男朋友，却还是单身？?
【神回复】：因为不仅自己丑，还嫌别人长的丑。
27.清晨，她对他说：老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死，你去处理下就完事啦！看着熬了一整夜的妻子，他心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了，轻松的事却留给我”。?
【神回复】：说完泪水已经决堤，他默默在右上角的购物车栏点下了“全部付款”。???
28.上司要我们提供生日信息，我估计是要根据星座来安排工作方向了，我是狮子座，你们觉得我会被安排干什么？?
【神回复】：在门口拿着一只球趴着。???
29.有人发帖：“以前上学时课文里学过的最伤感的一句话是什么？”很多人提名“庭有枇杷树，吾妻死时所植，今已亭亭如盖矣”，还有人说出师表、木兰辞、十年生死两茫茫、雨巷等等。?
【神回复】：背诵全文。???
30.有人问我有更方便的菜推荐没，诶！多容易啊，煮一节香肠直接下饭吃。还有更简单的没？?
【神回复】：把饭分成两份，指着多的那一份说，你是菜。?
31.网传点一盘蚊香对人体伤害等同抽6包烟。?
【神回复】：烟瘾大的朋友还是点盘蚊香吧，又过瘾又省钱又驱蚊。???
32.据说女人喜欢幽默的男人，我觉得我要妻妾成群了。?
【神回复】：是说话幽默，不是长得幽默。
33.一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求要给学生好一点的期末评语，该怎么写啊？?
【神回复】：该生成绩稳定，动手能力强。
34.友情变爱情很正常，爱情变友情怎么就怪怪的？?
【神回复】：毛巾用久了可以当抹布，有谁再把抹布当回毛巾的！