有一种女孩表面性格很好，很好接触，可莫名的就有一种距离感，你觉得这是为什么？

性格好，好接触，是因为自身的素质涵养要求她对别人讲礼貌。而觉得有距离感是因为自我保护。

我就是这样的女孩子。

最开始以为我是跟谁都能打成一片，时间久了就发现其实我是标准的慢热型，很难跟一个人交心。

比如太过于客气，从不邀请别人来家里，从不点评别人从不参与别人的八卦，从不讨好谁。

反正，这样挺好。。

一个人（其实不仅是女孩）表面性格很好，很好接触、很好相处，可莫名地就有一种距离感。

我认为：她的“性格很好”是真实的，因为性格不好的人，你会感觉到“不好接触”。

性格好，是一个人的礼貌和教养；而莫名的距离感，那才是她的人格底色。不是所有人都愿意与他人“深交”的。

我也是这样。所以，对这个问题有共鸣。

性格好是指一个人待人接物令人愉悦

性格成因比较复杂。但是基本可追溯到童年以前，性格形成的基础；以及性格形成以后，在环境影响下，一个人最终的性格表现形态。

一个人性格好，待人真诚热情，非常好相处。这样的人，往往有着良好的家庭教养，有礼貌、真诚善良，她们也更愿意重视他人的感受和需求。

所以，在与他人相处的时候，会表现出非常好的“宜人性”。

这也是一个人，想要融入自己所需融入的“圈层”，所必须具备的性格特质。这样的人，往往人际关系良好。

但是，除了“性格”以外，我们每个人还有自己固有的人格特质。

所以，或与生俱来、或因为受到过伤害，有时候，有些人，她们在与多数人相处的时候，都会止于礼貌和教养的层面。

再深入了解，你感觉到的可能就是冰冷。

这种深处的冰冷，并不妨碍他待人接物时的热情。

是所谓不愿与人“交浅言深”。也是想要刻意保持自己与他人的边界感。

这不是虚伪

虚伪的人，是带有目的性的去掩饰自己的行为模式。

而题目所描述的这种，很好相处、却又有距离感的人，恰恰相反。

她更可能是因为太过善良真诚，所以在与人交往的过程中，因为太照顾别人的利益和感受，于是自己总是被“伤害”。

所以，吃一堑长一智。

既然无法改变性格，那就改变自己与人相处的距离，避免自己再受伤害。这是一种自我保护。

而那些虚伪的人，他们的虚伪，就是要掩饰自己的真实目的，所以才表现出来良善。以期达到取得信任、与人深交的结果。这才是虚伪的本质。

所以，那种性格很好、很好相处，却不与人深交的人，往往是真诚善良的人。

她们有自己的边界，不侵犯他人、也不希望被别人侵犯。

当然，凡事都有例外。我们只是分析普遍和大概。像这种开放式提问，没有正确答案。我们只是在表达自己的个人观点而已。

人的心理与性格是世上最复杂的东西

当下，随着时代快速发展，而人们的精神境界相对低下，人们饱受各种压力侵袭。

受心理问题困扰的人，越来越多。

基于心理学的、种类繁多的各种“灵修”体系，在资本与利益的加持下，更是突破了“灵性成长”本身的价值。良莠不齐，令人一头雾水。

放眼世界，各心理学流派和各种灵修体系，都自称是领域里的独创和前沿。尽管心理学研究已经取得很大进展，但是，目前为止，人类尚没有打开这个人类心理认知的“黑箱”。

而多数灵修理论，基本上都是在解释一些已有认知。换汤不换药地用不同的表达方式、表达同一个思想和意识。

其实，前人的某些智慧，已经很难超越。现代人只不过是换一种方式，进行解读，而不是真正的发明和创新。

所以，我们普通人，选择其中一个应用心理学或灵修体系，进行适度学习，起到拓展自己的心理认知和改善个人的心理困境的作用就可以了。

不必深究。

朋友圈是人物性格、及人格的晴雨表

这些年，朋友圈成为人们分享生活、表达心情、交流感悟的方寸之地、和广阔天地。它既微观又宏观。

心理学研究表明：性格很好的人，往往喜欢发朋友圈分享生活、表达感受。那些从来不发朋友圈的人，反而有很大的“隐藏特质”，让人猜不透，所以这样的人更可怕。

真的如此吗？我觉得未必。

通过用心观察朋友圈内容，我发现了很多人“背后”的一面。

比如，有一些人，你现实中认识，因为工作需要或者人际关系需要，你们有很多现实中的交往。

他的为人处世，已经通过现实的行为，而有了非常具体的体现。（当然，这不能是你的主观评价和臆想，必须是基于可靠而严谨的事实，被动得出的结论。）

你结合他朋友圈所发布的内容，再对比一下生活中这个人的表现，你会感觉，有的人，他的确有着非常虚伪和伪善的一面。

于是，你每天看着朋友圈里，那些各种各样的分享……你不再愿意通过这些表面的东西，来了解一个人了。

那些东西，真的，太肤浅。每个人都在表现自己想要表现出来的一面，如此而已。

而你自己呢，如果本来就是在表达真实的自己，但是，在你看过、且看透一些虚伪的东西以后，你可能慢慢地，会变得不愿意再去表达什么了。

于是，也不愿意再发朋友圈了。

综上，最后：

如果我们看到的一些东西，冲击了自己的价值观。于是，就会开始了某种疏离。

这就回到了题目了，为什么性格很好，很好相处的女孩，却莫名地觉得有一种距离感。

这种距离感，多数不是与生俱来的，毕竟人是群居生物，都有互相取暖的需要。

她们往往是因为被某些事情，某些人的思想行为模式，冲击了自己的价值观。于是，开始了在内心深处的某种疏离。但是迫于人际关系的需要，也出于自己的教养和礼貌的要求，所以她才会：性格很好，待人热情，却莫名地，背后冰冷。

无所谓对错，只要不伤害他人，我们有权利按照自己喜欢的方式生活。其实，真的没有必要去揣测他人。人心难测。唯爱与包容，成就世上一切美好。

-END-

谢邀。

可能有时候我是这样的感觉。

陌生人看着我都说我是一温温柔柔的小姑娘（我看上去比实际年龄小很多，谢谢我妈），和他们聊天也挺好，有啥事要帮忙我也愿意帮忙，积极。

但是难交心，因为我不是那种很活泼热情的人，比较内向，有点害怕和很热情的人聊天，可能面对面还好一点，如果加了微信我就懵逼了，不知道怎么聊，不会主动聊，然后有人会觉得我冷了点。

所以很多这种状态的人，很有可能就是性格表面开朗，其实内向。有点社交恐惧症，但是会让自己努力去和别人沟通。害怕和别人聊天找不到话题，聊着聊着突然尴尬，害怕别人态度不好，就会不知所措。

所以她们会选择一种自我保护，有时候看上去比较冷。

我最喜欢和看着面善的人亲近，感觉他们会比较容易接受我这样闷的性格

对你热情是礼貌，只是礼貌，独来独往是性格，我就是这样的一个人，朋友在我眼里分两种，第一，酒肉朋友，我可以给你花钱干嘛，但你不能走进我的世界，打扰我的生活，只是我消遣的朋友，不管男女，第二种，是经过层层筛选，拿命付出全部的朋友，目前就我老公一个，别人我也不相信，我不是一个喜欢，乱七八糟的人，但我也不允许乱七八糟的人，来烦我，因为我说话比较有话语权

我表姐今年40岁了，她长得很甜美，笑起来两个眼睛就像弯弯的月亮，看上去顶多30出头。跟她相处了15年，她对我几乎有求必应，但我依然感觉我走不到她心里，不够交心。直到有一次她喝醉，我才明白这到底是为什么。

我表姐叫夏甜，人如其名，她长得真的很美。但我不是跟我表姐一起长大的，因为我大姨嫁到了很远的地方，坐火车要30多个小时。15年前，我大姨夫工作调动，他们才举家迁移，回到了我们的城市。

小时候因为太远了，所以夏甜很少回来，偶尔回来的几次我们也没有遇到。

我第一眼看见夏甜，就觉得好羡慕啊，夏甜的皮肤非常白，而且身材高挑，笑起来很美，两眼眯成一条缝，真的甜到心里去了。

我记得那是一个夏天，我妈带着我去大姨的新家帮忙搞卫生，大姨夫出去了，大姨招呼我，说，“小雨，你过来，这是你姐夏甜。”

然后我就走到了夏甜的面前，怯怯地叫了一声，“姐姐，我是小雨。”

夏甜微微笑了一笑，说，“小雨，你叫我夏甜就行，我大不了你几岁。”然后我又怯生生地说，“好的，夏甜。”

夏甜那时候已经找到了工作，我还在上学，我就很羡慕她，羡慕她穿很好看的衣服，羡慕她已经可以自己挣钱了。我听大姨说她挣得还不少，一个月工资有3000多。15年前的本科生有3000多块，在我眼里已经是天文数字了，毕竟我妈一个月才给我400块钱生活费。

夏天一直就笑得淡淡的，很礼貌，很甜美。我想跟她分享一下我的大学生活，然后一起在她的房间里坐下来聊天，基本上是我在讲，她在听在点头。

我说，“夏甜，你的大学生活是怎么样的？有没有谈一场轰轰烈烈的爱情呀？”

夏甜捂嘴笑笑，说，“没，就很普通的大学生活。”

那我接着问，“那你有出去兼职打工挣零花钱吗？”

夏甜摇摇头说，“也没有，课挺多的，空的时候就图书馆看看书。”

直到大姨喊我们俩吃饭，我突然觉得好像一直是我在提问她在回答，她不会主动问我问题，但是我问的问题呢她也都会回答我，只是淡淡的那种，不会热情洋溢天花乱坠的。

但是我走的时候，夏甜跟我说，“小雨你要是需要什么帮助，都可以来找我，买个化妆品啊衣服什么的，小姨不给的，我来给。”我听得兴奋得一蹦三尺高，觉得有个姐姐真好啊，第一次觉得自己有靠山，尽管什么都还没买。

第二年我过生日，想请宿舍的小姐妹一起吃饭唱歌庆祝一下，但是左凑右凑还差200块钱，又不敢跟我妈要，突然想到了夏甜，夏甜说可以给我买东西的。

我小心翼翼地拨通了夏甜的电话，说，“姐姐，夏甜，能不能借我200块啊，我有点急用。”

夏甜问我，“可以啊，你有什么用？”

然后我就老老实实说了要过生日的事情，我以为夏甜会怪我，因为请客吃饭这种事情不是必须的，生日也不是必须要过的，为什么要借钱呢？

那时候我可能就是虚荣心作祟吧，因为其他人过生日也邀请了我，我不邀请人家好像很没面子。

没想到，夏甜很爽快地说，“没问题，你过生日，我给你买套化妆品吧，你马上就能用到了。”那会儿我快实习了。

于是，那个生日我真的太开心了，夏甜给我打了300块，还给我买了一套不便宜的化妆品。

后来表姐谈了个男朋友，跟她家境相当，但是从她的表情上看，除了淡淡的礼貌，仿佛看不出什么喜欢不喜欢，我是说那种发自内心的欢喜——喜欢一个人时，那是掩藏不住的。然后表姐顺理成章地结婚，但是我妈安排我去当伴娘的时候，夏甜却拒绝了。?

我一脸惊恐，那会儿我已经工作了，因为姐姐结婚，打算买下一套首饰送给她当作结婚礼物，那几年她接济我比较多，有时是我开口，有时是她开口，反正我花了她好几千块吧，打算她结婚的时候一次性还给她。?

我说，“我妈让我来当伴娘，姐姐结婚肯定需要娘家姐妹来送亲。”?

夏甜却说，“不用了。”?

妈呀，我早就准备好夏甜会说“那好呀”，这是她的口头禅，这次她却说不用了。虽然她说的时候是笑的，但是那种拒人以千里之外的冰冷却浇了我一脑袋。?

我不知道她是不需要伴娘呢，还是不需要我来当伴娘，我是她妈妈这边唯一一个没有结婚的女孩子了，不是我是谁？?

我说，“姐，没事的，我已经请好假了。”我虽然好奇为什么她选择星期一结婚，但是我不问，也不会因为星期一要上班也拒绝这个差事。?

我姐却说，“真的不用。”又是一个礼貌的笑容，那种浅浅的，曾经以为很温柔的笑，现在却是冷冰冰的笑。?

不要就不要呗，我也泄气了，放下礼物就走了。?

她结婚之后突然有一天，问我要不要一起去旅游，我惊呆了，她从来不会主动叫我出去，以前最多给我发个信息。然后我就很天真地问，“我姐夫去吗? 我不会当电灯泡吧?”我记得那时候她结婚只有两三个月。?

夏甜却说，“不用，就我们俩。”?

然后我们就收拾行囊出发了，机票酒店全是夏甜花钱的，不知道是不是为了还我那套首饰。酒店入住的时候又发生了一件让我感到匪夷所思的事情——两个女的，她订了两个房间。?

我以为前台小姐弄错了，结果房卡拿到手上跟她的一对，房间号真的不是同一个。我很诧异地望着她，我说，“干嘛要定两个房间呀，多浪费钱呀。”?

夏甜浅浅地一笑，说，“我睡觉打呼，我怕你晚上睡不好，就这样吧，回房休息吧。”我真的不太懂她的逻辑，她睡觉打呼这件事我听谁都没说起过，就算睡觉打呼，我也不在意啊？?至少可以问一下我？

晚上我去敲夏甜的门，我还想跟她谈谈私房话的，就是两个女孩半夜卧谈的那种，夏甜的门只开了一半，然后探出脑袋叫我乖乖早点休息，然后就把门关上了。站在门外的我，心里真的拔凉拔凉。?

我不太懂，表面上十分亲热的姐姐，为啥总是在细微的地方把我挡在她的外面，不仅仅是那道房门，感觉自己从来都不能走进她的心里。你说我们不亲吧，她对我真的挺好的，你说我们亲吧，其实没有说过太体己太私密的悄悄话。?

尽管如此，我还是很体谅她，我觉得是自己多想了，是我太玻璃心了。?

夏甜结婚10年没有孩子，我姐夫跟她异地，她一点意见都没有，最后以无孩+财产对半的形式离婚收场，我听到我姐夫说了一句，这些年结婚好像结了个寂寞。哦，现在应该称为前姐夫了。结了婚的男人也会寂寞吗？?

离婚那天夏甜来找我喝酒，虽然是一段没有意义的婚姻的结束，丝毫不重要也没有水花，但是夏甜还是受伤了，她说，“我也不知道，为什么我与这个世界格格不入？”?

我哭了，问她，“姐姐你是不是很讨厌我？”?

夏甜说，“没有啊，我讨厌你还给你买东西、叫你喝酒?”?

她这么说，我很生气，因为这么多年她一直都是这样的，嘴上和行动上都没有，但是实际上却“很有”，我质问她，“既然不讨厌我，你为什么不让我当伴娘、不让我跟你睡一个房间？”那是我心底里的心结，不知道夏甜会怎么给我解开。?

夏甜又笑了，这次却不是往常那种浅浅的笑，而是流着眼泪的笑，她说，“你真的想太多，这是为了保护你啊，也保护我们的关系。”?

因为酒精的作用，夏甜有点迷离，也有点语无伦次，我在一旁默默听着，但是我算是听出来了她到底再说什么。

夏甜在回来之前，失去了一个从小到大的朋友，车祸意外。她们从小很要好，无话不谈，穿同一件衣服，睡同一张床，分享女孩之间的小秘密，互相鼓励对方写情书给自己喜欢的男孩子，但是那个朋友却突然消失了。?

像是一个泡泡，啵地一下，就不见了。

夏甜说，不想再尝失去的滋味了，而不失去只有一种方式，就是不要得到。?

我久久地思考，那天没有想通她这句话的意思，她不想失去我，所以从来都不会跟我靠得太近，是这个意思吗？那跟不要我有什么区别？既然不要我，又何必做出那些行为呢？而今我十分清醒，也体会到她真正的心情，世上真的有这种人，而且也许不止夏甜一人。为什么会这样呢？也许：?

1. 天生的性格就是这样，喜欢独处，不喜欢有很多朋友，舍弃所有她认为的无效社交。我身边就有几个看起来“奇奇怪怪”的同事，下了班就顾自己走，不会跟同事聚餐，不会跟世界发生太多联系。?

2. 后天的创伤形成，像夏甜这样的，因为曾经失去，就害怕再次拥有。她就像是一个自我保护的蛾子，把自己包裹在层层叠叠的茧子里，不会主动去接近别人，也不会让别人靠近她，当然，前提是她不想伤害任何人。?

3. 一种简单的生活方式。其实，这也算是时下流行的断舍离的一种，社交的简化，朋友的简化，联系的简化，让一切都归于最原始最简单的状态。?

那怎样与这样的人相处呢？?

1. 尊重对方的选择，保持合理的距离。不可否认，不是所有的朋友都要亲密无间的。?

2. 多关心，多爱护，也许能渐渐抚平对方的创伤。大多数时候，我们交朋友应该怀着“付出”的心态，而不是“得到”的心态，付出即快乐，不会为了自己没有得到同样多或者比付出更多而伤心难过。?

3. 我们赤条条地来，终究也会赤条条地走，孤单而灿烂，所以不妨看开点，人与人之间其实都是独立的个体，那么简单地独立地存在，也未尝不是一个很好的状态。?

我的表姐对我如此，我身边还有其他的朋友也有类似的情况，看着好像关系很好，但是实际上还是有一些距离，没有办法靠得太近。但是我觉得就不要纠结这些距离吧，每个人都应该有自己的生活方式，每个人也应该尊重对方的生活方式，对吧？??

这种女孩是比较自信、比较独立的人；是很善良，愿意与所有人和平相处的人；不喜欢复杂关系的人；愿意与所有人善意来往，但是却不愿意轻易与人深交的人；她感觉与人深交会浪费她很多的时间和精力，会让她的生活内容复杂，她喜欢简单纯粹的生活，她愿意把时间和精力用到自己喜欢的事情上去。我曾经就是这样的女孩，现在经时间的洗礼已成为60岁的老太婆了，对于这个问题我相当熟悉知晓。

有一种女孩表面性格很好，很好接触，可莫名的就有一种距离感。这是因为：

她们对人与人之间的联系有明显的界限，既希望建立一个和谐的人际关系，又不想去让不熟悉甚至讨厌的人干预自己的生活。这种礼貌的疏离谈不上修养，更多的是她们保护自己的一种方法。免于自己鲜明的喜恶被人察觉之后友好善良的人设坍塌。

说明白点这种女孩跟多数人一样她们内心有自己的选择朋友爱人的标准，只是她们害怕给人留下不够和善友好的印象，不去直接表达自己的想法。所以就形成了表面上友好和善，内心却拒人千里之外的反差。

这种处世哲学其实没有什么错，对于女孩而言也是获取好声誉的一种办法。只是过于迷信于此道也会让人很厌恶。

开始的时候她们的这种善意的友好会让周围人产生好感，误以为可以和她们成为好朋友。兴冲冲地进一步接触才发现她们有自己的人际关系安全范围。而你被她们排除在外。这种感觉并不怎么好。

等人熟悉这是她们礼貌的拒绝，开始做点头之交。这种女孩又开始觉得现在的关系过于冷淡，开始又一次的示好，偶尔透露一些她生活上的困难寻求帮助。当你觉得她要敞开心扉的时候，她下一秒又退到安全距离之内。如此反复，能不让人生气嘛。

这种女孩不觉得自己做错了还很委屈，跟同事和睦相处有错吗，跟吃饭逛街的酒肉朋友只是图个开心这有错吗，单纯的维持这样的关系有错吗，没错，当然没错。

问题是在一起吃十次饭的叫酒肉朋友，在一起吃十年的饭的还能叫酒肉朋友吗；同事在一起工作三个月不互相透露各自生活这很正常，在一起工作一年了你对自己的生活仍然闭口不谈这事正常吗？同事怕在心底嘀咕：“此人还是少理的好，不一定干出什么事来。”

人与人的关系只能随着时间越亲密或者越疏远，可能这种变化是不易察觉的，但是绝不会永远处在初次相遇的那个情景，那个关系当中。

如果一开始就跟人说：“咱俩就是酒肉朋友有事别找我”恐怕没一个愿意坐下陪你聊天。人与人的关系是变幻莫测的，一开始误认为的酒肉朋友变成了情感宣泄的知己，而亲密无间的朋友变成了说话都要小心翼翼的陌生人。而这种女孩从开始就否认了种种可能，关闭了心门也锁住了自己。

她们性格好，很好接触只是假象，永远不能走进她心里才是真相。

我身边就有这样的女生，性格开朗活泼，乐于助人，很善良的感觉，说两句话就能一起下火锅逛街，但是她从不交心。

其实我自己就是这样的女生。很容易就能跟别人打成一片，聊天说话，段子也是信手拈来。但是，一天有80%的时间，我都希望自己一个人，比较喜静。

刚认识的朋友，离我稍微近一点，我就会很排斥，我很认真地问过一个朋友：你觉得我怎么样？

她答我：我觉得你很冷漠。

差不多就是这种感觉。

这种女生的底色是很冷漠的，你看到的热情只是礼貌的修养，其实她们心里只有自己。

• 每个人都会孤独，她们也会。交朋友只是与这个世界接触的方式，寻求生活慰藉的途径。

情绪需要发泄，吐槽也要有人接，所以还是会去交朋友，但不会随便交心，因为她们的内心是一个不可触碰的世界，很难接触到。

交朋友也有一个过程，刚开始会有若即若离的情况，因为一开始双方都不熟悉彼此，所以开朗的性格也会收着点儿，让你以为她们很高冷。

可是稍微说几句话就会发现，她们外向活泼。

马上在你有兴趣深入了解的时候，她们就会立刻逃掉，让你摸不着头脑。

最后好不容易成为朋友，她也从不会轻易交心。

就是这样的过程。她们其实一边渴望着友情，一边觉得这是甜蜜的负担。

他们对友情的态度就是：我不需要你的时候，你不能出现；我需要的时候，你给点儿温暖就行。

说白了，心里只能盛下自己，容不下别人。

• 但是，这样的女生，一旦你走到她心里，就会发现，她的世界，全是荒漠流沙。她们既冷漠又柔软。

一旦防线被攻破，她们对你的底线就会很低，而且内心十分柔软。浪子回头很难吧？但是浪子回头金不换啊！

都说浪子回头后，专心的不行，花心的人终于动心后多么得惊天地泣鬼神。

这就是攻破她们防线后的感觉。

• 生而为人，本来良善。

谁也不是一开始就是这样的。她们可能曾受到亲朋好友黑暗的对待，所以懂得保护自己，可能经历过一场不被信任的恋爱，从而封闭了内心。

所以遇到这样的女生，请不要责怪她们，每个人都在自己的世界，孤独的过冬。

如果有个女的平时性格挺好，看上去人畜无害，活泼开朗，善于结交，但是又有一种距离感。这说明你在试图拿下她，但是过程推进不太顺利，可能是碰壁遇阻了。这里可能有两个原因：

第一个原因在你：你对她有意思，她却无意，保持距离回绝你追求

你撩妹不会毫无动静，几次献殷勤之后她就知道你的企图了。但是你并非她是她的菜，她善于待人接物，不代表她人尽可夫，她对人性格很好，不代表你一撩就倒。她也会权衡，也有要求，感觉你不合适，那么她有权利拒绝你。恰恰是她的性格太好了，太体贴周到了，所以不会像社会上某些暴躁女子一样，直接拉黑删除，更不会把你做备胎，提款机，不表态、不拒绝、不接受、不确认，就这样吃你拿你。她只是用保持距离给你一个体面的台阶，你知难而退就是聪明。这就是她的情商和教养。

她的距离感仅仅针对你，如果遇到良人，她自然面带笑容，温婉体贴，怪只能怪你们无缘，你也无福，既然如此，不如早点退下。

第二个原因在她：有些人看似亲切，实际疏离，这是一种社交伪装

某些人的亲切是一种社会伪装，是一种生存技能。就像服务行业的女招待脸上挂着的微笑，销售人员貌似的热情，以及骗子的温暖与周到。

似乎谁都可以打成一片，谁都能称兄道弟，四面玲珑极受欢迎。但是这种人的内心却是孤独和警惕的。她们无法真正进入对方的心灵深处，她们永远带着孤傲与疏远，所以一旦你接近，她就启动防御机制，令人无法靠近。

在当代社会，几乎所有人都带着人格面具生存。她们真实而脆弱的一面，从不示人，因为他们知道，一旦将真实一面示人，那么必然有潜在危险。

这些人难以交心，也很难真正成为朋友。

无论是哪一种问题，都是问题。如果你真的希望撩她，希望你做好准备。