有没有一个笑话让你开心的像个傻子？
1.目前状态：体弱多肉。
2.头发要甩，走路要拽。
3.吃嘛嘛香，身体倍儿胖。
4.星星知我心，银行知我金。
5.床前明月光，没钱憋得慌。
6.醒来第一件事就是想睡觉。
7.世界那么大，没钱能去哪？
8.“请问你是哪种类型”，“圆柱形”。
9.得了晚睡的病，却没有晚起的命。
10.既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪。
11.钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
12.“请问你有什么缺点吗”，“我缺点钱”。
13.所谓生活不容易，就是缺少人民币。
14.我的青春我做主，我的钱包不靠谱。
15.今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。
16.想我就直说，让我打喷嚏算什么本事。
17.谁说我不会乐器，我退堂鼓打得可响了。
18.你二或者不二，二就在那里，不三不四。
19.“请问你有什么技能”，“我既能吃又能睡”。
20.天下没有不透风的墙，隔壁的饭菜可真香。
21.每次我说减肥，只不过是想吓吓我的小肉肉们。
22.闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
23.希望大家都对自己好点，能怪对象的就别怪自己。
24.有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快关掉，继续睡觉。
25.你听过最孤独的话是什么？同学，作业就剩你没交了。
26.夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！
27.生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
28.希望是火，失望是烟，生活就是一边点火，一边冒烟。
29.对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
30.长得帅的都喜欢微胖的，如果你不喜欢，那说明，你不够帅。
31.目前为止已经赚了3个亿：一个失忆，一个回忆，一个不容易。
32.最新科 学 研 究 表明，缺乏安全感才是全世界最普遍的妇科病。
33.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
34.世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。
35.人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
36.如果所有事情就像吃胖一样简单就好了，然而，所有事情都像减肥一样困难。
37.教大家一个非常实用的生活技巧，先迈出左脚 ，再迈出右脚 ，就可以走路了。
38.“穿什么裤子显得人年轻？”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了！”
39.你不喜欢的人喜欢你，你是什么心情？虽然讨厌，但是不得不承认眼光真好。
40. 小时候我就觉得自己是个做大事的人，后来总是听人说大事不好了，我就放弃了。
41.挑战365天不做美女，今天第一天挑战失败，去超市买罐可乐老板说美女3块。
42.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不只是因为她美，还因为她不会劈腿。
43.考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊地记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。
44.其实在一段感情中，有车有房真的没那么重要，只要感情到位，哪怕只是有钱也行。
45.一个男人藏私房钱听上去很可悲，但其实算得上人生赢家，因为他既有老婆又有钱。你呢？
46.男：我背你。女：算了吧。男：为什么不要？女：感觉你留的每一滴汗，都在嘲笑我的体重。
47.老妈：你看你屋子像猪窝一样，还不收拾收拾！我：你见过猪会收拾房子吗？不都是养猪的收拾。
48.如果你在5月20号给我转520元，那么你将在13月14号收到我的1314元转帐，机不可失，失不再来。
49.大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
50.班主任说：“学好一门课就应该像追一个人一样，要坚持！”我打断他说：“那你同时追八个试试。”
51.假如可以选择生活，我宁愿简简单单。一个茶杯，一间茅屋，一亩良田，一亿存款。简简单单，挺好的。
52.结账的时候一共102，我笑嘻嘻地说：“老板抹个零呗！”老板点头。于是，我从兜里抽出12块钱递给老板。
53.最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了，你那么牛你告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
54.我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外地嫁了好人家。
55.女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
56.对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是“我们分手吧”，也不是“周末要加班”，更不是“本月扣工资”，而是“忌辛辣生冷”。
57.“想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复：“因为那时候大部分人买不起自行车。”
58.只有女生才懂得体会：衣柜里总有些衣服，扔之可惜，穿之傻子。曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑！每个季节都会说，没衣服穿。
59.想奉劝所有男士一句，以后不论老婆还是女朋友想买包包的时候，不要反对，因为反对也没用，直接买了还显得大方点。不过一定要选一个自己喜欢的颜色，因为以后上街，你背的可能性很大。
60.过年了，家家都把福倒过来贴，寓意“福到了”。今天突发奇想，写了一个钱，倒着贴在门上，寓意“钱到了”。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着：我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……我……
1、
单位女同事跟经理关系搞得火热，整天暧昧不明，她老公却一直蒙在鼓里，每天接她上下班，各种好男人形象，作为旁人的我们都看不下去了，昨天我悄悄塞给她老公一个菠萝，想提醒他头顶绿油油。
今天女同事来单位跟我炫耀说，她老公昨天给她买的菠萝好好吃……
2、
妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物？”
我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”
“看到了！”她开心地回答。
“我给你买了同样颜色的牙刷。”
3、
和老婆到农村玩，路过一个粪坑，老婆问：“如果我和你妈同时跳下去，你先救谁？”
我果断说道：“救你。”
老婆开心说：“你真好，那你妈呢？”
我微微一笑：“她不会跳的。
4、
记得初中，午休的时候，我和哥们躲在厕所里抽烟。听见外面有人来，哥们猛吸一口，就把烟甩了。进来的是教导主任。
他看见我们靠着窗户，便问：你们在干吗呢？？我慌了，转头看向哥们。他的表情我至今难忘。
只见他鼻孔里冒出好多白烟，然后说：我在生气！……
5、
元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。
到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧地抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了……
6、
小明：“老师，我想去上网。”
老师：“滚！”
小明以迅雷不及掩耳盗铃之势跑出教室。
老师：“我去，说顺口了，你给我回来！”
7、
最近，六岁的女儿比较厌食，无论我怎么哄，就是不吃饭。
于是我抓起电话假装报警吓唬她：“你好，请问你是公安局吗？我这里有个小朋友不肯吃饭，你们快来把她带走吧。”
女儿瞪大眼睛，认真告诉我：“爸，你还没拨号呢。”
8、
萤火虫到动物园参观，被猴子发现了，追了他一个晚上。
萤火虫：“我说猴哥，你老追我干嘛？”
猴子：“你丫以为我想追你啊？哥追的是你屁股上的火！”
9、
今天晚上我在KTV兼职，忽然发现我负责的8888包厢的人都跑了，我着急地跑到前台告诉经理，四个八的人跑掉了，经理淡定的说：“管好你自己的事，跑调就跑调吧！只要顾客高兴就好了！”
我真TM的佩服经理度量啊！
10、
单位大姐一早来就一脸不高兴，问原因才知道他老公带孩子玩给买了一桶爆米花，孩子淘气抱着跑，一不留神摔个大跟头，爆米花撒一地，他老公赶紧照相发朋友圈说“哈哈，儿子暴金币了”
11、
我们这边有个小偷，经常在赶集的时候偷东西，但是技术太差每次都被人发现然后被揍得很惨。
被揍完他也不走，从包里拿出一包药，吃的敷的都有，就给自己上药。
上完药一会儿就又生龙活虎的了。
后来这个偷儿洗手不干了，因为现在他的创伤药好卖的不得了。
12、
第一次到女朋友小小家吃饭，饭桌上了叔叔给我递过一根烟，阿姨瞪了瞪叔叔，叔叔给我递了个眼色，我忙接过来。
饭后，阿姨和女朋友到厨房洗碗，我悄悄问叔叔：“你的烟好像受潮了？”
叔叔：“别提了，我一盒烟三个月都没抽完，只有小小带男朋友回来才让我趁机抽一根，来，还有两根，一人一根抽了！”……
那一年出差，下火车后已经晚上了 ，在车站附近，找了一家旅社住下，当时房间没有洗浴设施，就去了楼下的洗澡间，旅社工作人员在门口，提醒着去洗澡间的客人，抓紧时间，还有十五分钟左右的时间，就停止供水了！
我赶紧进去了，心想这一天坐车真累啊！赶紧洗洗睡觉吧！到了洗澡间，还好没有多少人，当我把衣服脱光，准备往浴池走的一瞬间，忽然发现自己太着急下楼了，竟然连毛巾都没有带下来，还洗什么澡啊？
当我穿好衣服，没精打采的往外面走的时候，门口的工作人员笑容满面的说：就你洗的快！我哭笑不得的说：是啊！我是急性子，速战速决！脱完衣服，就穿衣服，连水都不用沾就洗成了，连毛巾都不用！
工作人员知道原因后，和我都大笑不止！虽然澡没有洗成，这一笑，也把一天坐车的疲惫不堪，冲淡了很多！
洗澡间出来的客人，看到我和工作人员在一起大笑，还不由自主的看自己的身上，以为穿戴出什么问题了呢？匆匆忙忙的回客房了！……
当年，公公骑着震天响的摩托车去帮大姑姐收麦子，干完活，没打招呼就走了。大姑姐回家问她的女儿：姥爷呢？三岁的女儿说：姥爷骑着一块破铁走了。
1、今天去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目的写着“鸡是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的”。让顾客放心食用。
买单的时候，我悄悄的跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！
2、单位一哥们特抠门，什么都买最便宜的。但是他每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条。
我问他为什么，他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子吗？
3、老公非常抠门，经常出差，却从来没给老婆买过礼物。这次他从北京出差回来，竟说要送老婆一点从北京带回来的礼物！只见他神秘兮兮地拿出充电宝插在老婆的手机上，说：来，送你点北京的电！
4、半夜，老婆猛地坐了起来。我惊醒，急问：咋啦？
老婆喘着粗气：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。
我顿时有点小感动，心想还是老婆关心我。于是接着问：然后呢？
老婆一撅嘴：然后，我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，把我给急醒了。
5、甲：我今天听到让我最悲伤的五个字。
乙：周末要加班？
甲：不是。
乙：本月扣工资。
甲：忌辛辣生冷！
6、有一个哥们和他老婆吵架了，想送条项链给老婆求原谅，但是又不知道老婆戴多大的，半夜起来用绳子给老婆量一下，谁知他老婆醒了。
不说了，送他到医院门口了。
7、昨天一同事跟老婆吵了一架。今天一大早给大家讲课，只见他精神焕发、西装笔挺的地当着全体学员的面，从电脑包里面拿出了一个电磁炉……唉，永远都不要得罪女人。
8、老婆出差去了，我果断地约朋友喝酒去，但想到之前网上的段子：老婆会在床下压钱，让老公说编号查寝，就立马回卧室掀开席子，果然有张一块钱，我大笑三声，把钱放进口袋开心地出门了。
晚上果接到老婆的电话：老公睡了吗？
我：睡了。
老婆：席子下面有一块钱，你告诉我哪面朝上？
9、交给大家一个委婉到极致的催人还钱的方法：今天的天气真好，你看那片云，像不像上周我借你的那200块钱？
10、男子胃疼去看病，医生问他的饮食习惯，男子说：也没什么，就是平时我妈剩下的我吃，我老婆剩下的我吃，孩子剩下的我也吃。
医生说：你买条狗吧。
男子大惊：怎么，狗剩下的我也吃？
11、我一般不去菜市场买菜，因为不会讲价，唯一的办法就是跟在大妈后面，看大妈讲完价买好以后我就说：老板，也给我来二斤。
12、人找不到遥控器的时候，所有信任都会瞬间瓦解。
你有没有坐到遥控器上？
没有。
你起来。
13、眼睛小是一种什么体验？晚上我一个人关了灯，在客厅躺着看电视，室友回来了，我眼睁睁地看着她给我盖上被子，然后关掉了电视。
14、公司几个男同事已经连续加班一周没有回家了，老板意识到问题有点严重，之后立刻采取行动，网购了几部电动剃须刀送到了公司。
15、要说不实用的小家电，我认为第一要属扫地机器人，我家狗狗拉了便便，扫地机器人直接给抹匀了。
16、团购了某影城的电影票，5元一张。结果周末花几十元打车跑了好远才找到这家影院。
是在某个商务楼的地下室，整个影院不超过100平方米，零零散散几个人，一问才知道，都是买了团购票来的，电影开始放映，只见大荧幕上的光标点开了一个QQ影音文件。
17、今天上班和一个女同事一起办砸了一件事，经理刚要开口骂那个女孩，她撒娇似的吐了一下舌头，经理当场就软了，说：下次不要这样了。
我窃喜，挨训时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒钟吼到：你是狗吗？
18、 和男朋友吵架，相互好几天没说话了。我想给他个台阶下，便主动对他说：我购物车里有件衣服没付款，你帮我付了，这次我就原谅你了。
男朋友惊讶的看着我说：你是不是忘了？就是因为我没答应给你买那件衣服，才吵得架！
19、女友至今没有耳洞，今天问我要不要去打一个？我说你不是一直怕疼不愿打吗？
她说：我室友说了，不打耳洞的话，结婚的时候少件首饰。
20、昨天遇到一个好兄弟，他满面惆怅，抽着烟。
对我说了句：兄弟，我回不了头了。
我很是惊奇，担心地问他：是不是犯事了？
他说：昨天晚上落枕了。
21、上高中的时候，我的一个同学和隔壁班的一个女生辈份上是姑姑和侄子的关系。
有天晚上，他带着那女生回家被班主任看见了，就训斥：为什么谈恋爱？
他委屈地说：她是我姑姑。
班主任大怒道：你以为你是杨过啊？
22、女神发微信朋友圈：爸爸说在外边吃饭，不要老让男生付钱，因为不知道他接下来要啃多少天的方便面。
我看了之后，顿时热泪盈眶，点了赞。没过两分钟，我就被她拉黑了……
23、昨天收到女神发来的短信：晚上去山上看星星吧，只叫了你哦，一定要来呀！不要告诉其他人。
幸福来得太突然，我紧张得连晚饭都没顾上吃……
她果然没叫其他人来，星光璀璨的夜晚，我独自一人在山上坐了一宿……
24、走在路上：男朋友搂着我的腰，我问他：我腰细吗？他说：细！我一笑，正想说他是在奉承我，结果他来了句：就是我感觉自己的胳膊有点儿短……
（网络图片，侵删）
山下有家混沌铺子，是一群老兵油子的聚集地。经常连吃3大碗，抹一抹嘴喊;老板记账上啊。老板也是摸着花白的胡子，微笑着点头。
后来战争爆发，老兵再也回不来了，混沌钱估计也要不上了。
再后来，某一天一个身穿残甲的老兵站在混沌铺子面前说;“他们都死了，这是他们的抚恤金，他们说您是他们唯一的亲人。老人拆开信“这是这些年的饭钱”
这时，混沌铺老板放下了擀面杖借过钱。右脚猛踏地面，顿时浑身金光闪闪;“小阎王，三千年不见，今日我要向你要几个人。
刹那间，风云涌动天崩地裂，鬼门大开阎王身穿紫金斗篷，众小鬼抬架而来，怒目圆瞪道;“你说嘴巴嘟嘟，嘟嘟嘟嘟嘟。嘟一下就会回来呀。