有什么能把人笑出“内伤”的笑话吗？
我刚刚编造了几个笑话，让各位乐呵乐呵
1、某妇逛商场时，被某品牌护肤霜的推销员缠住洗脑，说什么“补水，嫩肤，去皱纹；用了它，很快就年轻10岁”云云。妇人不耐烦地说了一句:“我女儿已经13岁了!”推销员愣了一下，马上说:“哦，她还不适合用。”这妇没好气地说:“我想说的是:她都不会相信，她老娘我会相信吗？”
2、一天，老爸主动给外地的女儿打电话，说:“不用惦记我，我一切都安好。”他女儿笑嘻嘻地说:“其实不用你说，我也知道——因为这里一直都是晴天。”——请问这位靓女:你爸知道“你安好便是晴天”这个梗吗？
3、又到了清明上墓的日子。一个疲惫男对着一座坟墓幽幽地说:“爸，你整天躺着不用干活多舒服啊!要不你起来，咱们换换吧!”（带泪的笑）
4、男:“你昨天居然背着我去见男网友，你想一脚踏两船吗？”女:“你老是买打折的东西送给我，就不允许我的爱也打折吗？”
小时候听生产队饲养员讲的一个笑话：
说过去有户姓苟的富户，养了两个个儿子是双胞胎。一个叫苟皮，一个叫苟俅。
两个孩子到了入学年龄，富户就将两个儿子送到本村的私塾学堂读书。别看是双胞胎，两个孩子相藐却不一样，苟皮略丑，苟俅俊俏。就连学习成绩苟俅能差苟皮好多。
一天，先生教大家背三字经，谁先背会谁回家吃饭，背不会者留下继续。聪明的苟俅没费多大劲第一个完成背诵，跳着蹦哒着就回家了，学堂的其他同窗也陆续出来回家。独剩苟皮一人，怎样也不会背。先生就坐在门口把着苟皮，急得苟皮都哭啦，先生仍不放行。
却说苟俅回到家，妈已经做好了饭，问苟皮咋没回来，苟俅将原委说给妈妈后，护犊子妈妈就怒了，说：大冷天的，饿坏了孩子咋办？告诉苟俅，去学堂，叫你先生将苟皮放回来吃饭！就说是我说的。
苟俅一路小跑来到学堂，见先生还拦在门外，就对先生说：＂先生，俺妈叫你放苟皮哩。＂先生听差了，将(皮）听成了(屁），脖然大怒，心说，小小年纪就辱骂师长，什么放狗屁？举拳要打，又怕打坏小孩，气极照苟俅胳膊咬了一口，苟俅负疼，哭着说于母亲。
母亲不干了，扯着苟俅又到学堂，指着先生问道:先生好无道理，不但不放苟皮，为啥又咬苟俅？
嘿！这名字起的搞笑啊
1：和公婆一起看电视
我和公公婆婆一起看一部香港片，忽然出现了男女主角缠绵的画面，我瞬间有些尴尬。这时就听公公说：“这床应该是纯红木的，这款式也不错。”
婆婆这时也说：“她们床单的花色太漂亮了，不知道在哪儿才能买到。”
我……。
难道她们的注意力都不在人物上？难道只有我的眼睛是盯在人物上的？
2：可乐不能喝
九十年代，两个姑娘第一次出远门，在火车上，对面的小伙子给了她们每人一瓶可乐，劝她们尝尝。
一个姑娘打开瓶子喝了一口，恰好火车进了隧道，吓得喝过可乐的赶紧问另一个姑娘喝了吗？另一个姑娘说：“还没喝呢。”
喝过可乐的姑娘大声喊道：“快别喝了，我刚喝了一口，就什么都看不见了。”
3：因为感冒
一个人进了监狱，同牢房的人问他是因为什么进来的？他说是因为感冒。同牢房的人很诧异，问他是怎么回事？
他说：“偷东西的时候，因为感冒流鼻涕，就拿桌子上的纸擦了一下，然后又顺手丢在桌子上。因为上次偷东西时也感冒了，在现场打了个喷嚏，结果被保安捉住了，有了上次的案底，这次警察根据我遗留现场的鼻涕，很快就找到了我。”
4：份子钱
有一个人，每当亲戚朋友有事、同学同事聚餐，他都出面张罗，让大家出份子钱，目的就是把自己的那一份省下。
有一天他犯错被拘留，到了拘留室，发现屋里太暗，就开始张罗起来：“快快快，屋里有几个人？大家赶紧出个份子钱，咱们开个天窗。”
5：还是北京的好
一个人从北京回来，什么都说北京的好。有一天他和父亲走夜路，父亲说：“今晚的月亮可真圆。”
他接口说道：“你是没见过北京的月亮，那才真的圆呢。”
父亲一听气坏了，反手当胸给了他一拳，然后骂道：“北京的月亮不是这个月亮吗？怎么北京的月亮就更圆了。”
那人揉着胸口说：“你显摆什么啊？北京的拳头，比你的拳头打人疼多了。”
6：业务往来
我和妻子走在街上，遇见一个浓妆艳抹，打扮入时的女孩子和我打了个招呼，我一时想不起来她是谁，就敷衍地点了点头。女孩儿过去后，妻子问我：“你怎么认识这样的人？”
我说：“可能业务上认识的吧。”
妻子立刻睁大了眼睛问：“你们之间有业务往来？是你找她办业务，还是她找你办业务？”
7：一母同胞
一个人抱着儿子站在门外，旁边有一个熟人和他打趣说：“父子骨血一脉真掺不了假，你看你儿子，长得和我一样一样的。”
抱着儿子的人立刻回答说：“你和我这儿子是一母同胞的弟兄，长得怎能不一样呢？”
8：纯种狗
女同事家的狗下了几个狗崽，我和她要了一只，让她把狗崽给我抱到单位来。同事们都过来看，有一个同事说：“这狗崽真不错，品种很纯啊！”
女同事自豪地说：“那当然，这可是咱们局长那个纯种狗的后代。”
有暑月戴毡帽而行路者，遇大树下歇凉，即将毡帽当扇曰："今日若无此帽，就热死我。"
9：热病
有一人耻于说自己家贫，身穿单衣去访友。他的朋友问他："这么冷的天，你怎么还穿单衣呢？"
那人说："我最近得了个热病，多冷的天也不觉得冷。"
朋友知道他是在装，留他到天黑，送他到凉亭内歇宿。半夜里冻急了，赶紧逃了回去。
隔两天两人相遇，朋友问他前天留宿，怎么不肯次日再会。那人说："我怕日出后天太热，趁着早晨凉快就走了。"
10：两个盲人
二个盲人同行，其中一人说："世上只有盲人最好，有眼睛的人终日奔忙，农家更是劳苦，怎么比得上我们这样清闲？"
路边的几个农夫听了，就假做当官的，说他们俩没有及时回避，用锄把把他俩各打一顿后，放走了。
农夫随后又听一个盲人说："还是盲人好，这要是有眼睛的人，打了以后，肯定还要问罪。"
11：代打
有一个人，被人雇去，代人见官受打。打到一半，实在扛不住了，就把代打得来的钱都给了行杖的皂隶，剩下的打得稍轻一些。那人出来后，给雇自己的人叩头说："恩主爷，多亏了你的钱，不然我就被打死了。"
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闺蜜好色，对男人这种生物情有独衷，自从离婚以后，就开启了自由择偶模式！
但是闺蜜所谓的“择偶”并没有标准，而是属于那种有缘而来、无缘而去的状态。所以，他的男朋友就像走马灯一样频繁的更换。
而其中唯有一个例外，那就是比她小着十二岁的一个小弟弟。小弟弟一直单身，一直未婚，也一直在走马灯似的换女朋友。但是女朋友个顶个都是比他年长，比他有钱，又有过婚史，又带着大儿子的单身母亲……闺蜜也是其中一个！
闺蜜和小弟弟正经好过一阵，小弟弟人前人后的叫她姐姐，肉麻的口吻颇有点一型糖尿病的甜蜜劲，两个人很是如胶似漆的风光了一阵……可惜的是好景不长，后来闺蜜一再发现小弟弟和外面的几个小妹妹，藕断丝连，最后一狠心分了手！
但是，两个人仍然是朋友，没事还是姐姐弟弟的处着。因此，小弟弟每次和女朋友分手，都去找闺蜜哭诉……一边喝酒一边说，“姐姐，我品了多少年，还是最喜欢你！真的，我就是喜欢你，我总是不由自主的拿她们和你比……”
于是，闺蜜每每心软，每每要对人家安抚、慰藉一段时间，直到那孩子有新的女朋友出现。闺蜜自然也会失落一阵，有时也是恨得牙根痒痒！
有的朋友也会劝她说，“你别犯傻了，那小子就是拿你当备胎呢……”但是闺蜜听了这些话不过是左耳朵进右耳朵出，伤心了一阵子还是老样子，一见到人家就心花怒放，一听到人家的甜言蜜语就晕头转向了……
前些日子，那小弟弟又回来，又被一个女朋友分手了。“姐姐，她哪都不如你，真的！我就说了一句‘我姐对我可好呢！’她就急了，高低不和我过了。你说这都什么玩意啊？这回我就死心塌地跟姐姐好，哪都不去，谁都不找了！我要再找别的女人，你就永远别搭理我……”
闺蜜刚开始也是排斥了几天，但后来到底没经住小弟弟的软磨硬泡，被那一句跟着一句的“喜欢你”给拿下了！有的朋友悄悄说，“你看着吧，连一个月都过不去，就得拉倒，??就是没脸，明摆着让人家耍着玩！”
这话说过没多久，果真不到一个月的时间，闺蜜又约我们喝酒。“那小兔崽子，又TM跑了，一大早上突然说自己闹心，收拾收拾包就走了。这次我没留他，凡是他用过的东西，衣裳，拖鞋，连牙刷都扔了。看这回我有脸没，保证再也不搭理他了……”
我们一位朋友说，“好吧，为??同志彻底脱掉备胎的衣裳干杯！更希望??同志尽快找个好人，换上嫁衣嫁了吧！”……闺蜜听了这话，突然不加思索的说，“我啥备胎啊？我都不如备胎，我TM就是个千斤顶！人家一换胎了就拿我顶一下，人家换完胎上路了，我TM就歇菜了！”
她这话一说完，给大家都乐完了！一个朋友丢了筷子捂着肚子笑，半天都直不起腰来，“你可逗死我了，你说你咋能想到这词？千斤顶！哎呀，妈呀，你可愁死我了……”
1、
陪媳妇去吃自助海鲜火锅，中途我去了一趟厕所，出来的时候，服务员看到我竟然对我说：帅哥，你辛苦了！
我回了一句到现在我还后悔的话：不辛苦，我还能再吃一个钟！…
2、
前几天逛百度知道，见一楼主发问：“我经常逛论坛，发现很多人用ML这两个字母，请问这是什么意思啊？”
只见下面一回复：“楼主今年多大了？”
楼主回复：“我今年16.”
大神：“才16整天瞎逛什么，好好学习吧，那是毫升。”
3、
乞丐：老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。
老太太：你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太？
乞丐：哦，我只是替我瞎子的朋友换个班而已。
老太太：你朋友呢？
乞丐：他去看电影了……
4、
今天，我老板来上班时开了一辆崭新的兰博基尼。
我说：“哇塞！老板这车好牛逼啊！多少钱？！”
老板微微一笑，回答说：“小伙子，别去管这车多少钱。如果你努力工作，每天都当做是自己的最后一天，力求卓越，那么我明年应该还会再有一辆。”
5、
晚上值夜班点的外卖，怕半夜饿就专门剩下一点，吃完后去大了个便，拉了好多，半夜又饿了，剩下的那一点饭还不够塞牙缝的。后悔呀！如果当时我少吃点，去厕所也就少拉点，那半夜就能多吃点，那就不会太饿了啊！
6、
领导正好要出去就顺便去交电费。
临走前还嘱咐我们：“大家把没必要的电器先都关一下呀，就这么点儿电了要用在刀刃上。”
一个多小时以后领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服地吹着空调。
7、
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。
白雪公主就躺下睡着了。
傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”
七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
8、
听说用淡盐水洗脸有很多好处。
于是我也想尝试一下。
就在家里倒了点开水，放进不少盐巴，待食言充分融化，再加入点凉水。
没想到，老妈看见了。
就笑曰：“你想腌制腊肉呢？”
9、
有一次，我带女朋友来家里玩， 5岁的表弟甚是喜欢，拿出看家本领，在女朋友面前又是弹吉他又是吹口琴。
女朋友被撩得一愣一愣的，问他：“你怎么这么厉害，会这么多才艺呀，有什么是你哥哥会而你不会的啊？”
这熊孩子假装思考了一会儿，说：“我不会离开你……”
10、
教大家一个挣点外快的方法，找一个你不经常去的街道，找几个网吧，中午的时候进去，喊盖浇饭，煲仔饭，肯定有人买。
你拿到钱之后跟他们说待会儿送过来，然后拿了钱就走，一天一两百是可以的。
切记一个网吧只能搞一次，不然后果自负~
你看我，就干了几天，双腿被打断了，拿了几十万的赔偿金呢~
1、为了挽留对方，你说过什么卑微的话？
我：行行行，换啤的，换啤的！
2、幼儿园门口，很多人在接孩子，一男子接了3个男孩，长得特像，大家都问：你这3个孙子是三胞胎吧？
男人摇了摇头说：一个是我孙子，一个是我儿子。
大家追问：剩下的那个呢？
男人哭了：是我弟弟。
3、原来我看武侠小说，一直想不通，小说中各门派如何获取钱财。
今天到华山游玩，才知道原来是靠收门票！
4、大学某次聚会上，某男同学对某女同学说：生日晚会上你最漂亮！
女同学颇为得意的回答说：谢谢，我也是煞费苦心啊！
男同学：怎么，来参加的同学都是你精心挑选的？
5、前女友来电，向我推销保险，我说公司帮我买了，不需要。于是，她给我推荐了一个意外险。她说：这个连雷劈都能保，你想想，你以前发过那么多誓，考虑一下呗！
6、前女友打电话来：说话方便吗？
我看了一眼旁边的女友说：哦，还没吃呢。
对方又说：那我等你方便了，再打过来。
我笑了笑，做好饭也得8点了。
挂掉电话后，女友问我谁的电话，我说：我前女友的！
她瞪了我一眼：讨厌，又逗我，肯定是你妈！
7、我老去一家餐厅吃饭，每次去，服务员都喊：老板里面请。
一直以为是因为我有钱，直到昨天才听到餐厅老板开会时说：长得帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女，丑的叫老板。
8、比尔手术后收到一张医院的账单，令他吃惊的是，支付给麻醉师的费用竟达900美元。
于是他打电话给医生：是不是搞错了？单单把人弄昏过去就要这么多钱？实在太贵了！
“一点都不贵。”医生答道，弄昏过去是免费的，那900美元是让你醒过来的费用。
9、我数学很差，可能是遗传原因。有一次我考了58分，我爸鼓励我说：加油，差5分就及格了。
10、问：父母为了阻止你早恋，都用了什么“丧尽天良”的办法？
答：给了我这张脸。
11、一个男人和你一个女人相亲，女人先开口说道：我平时脾气不太好，经常无缘无故就发脾气，你能忍受得了吗？
男人想了很久，说了一句：你能扛得住揍吗？
12、老婆是个吃货，出去应酬，筷子从头到尾都没停过，一名同事偷偷问我：你吃饭坐你老婆边上是不是很凉快呀？夹菜速度跟电风扇似的！
13、一男生对女生表白说：前世的500次回眸换来今生的一次相遇，上辈子没在一起，注定我们今生会在一起。
女生弱弱地说了一句：上辈子看了你500次都没相中你，你认为今生你有机会吗？
14、下午我独自在星巴克喝咖啡。突然一个小男孩跑过来问：姐姐，你是来相亲的吗？我说不是。然后他对着外面一个帅哥说：叔叔进来吧，放心，不是她！
15、多年前，我在逛街时遇到一个很漂亮的女孩子。
我鼓起勇气上前去搭讪：美女，你会喜欢我吗？
不会啊！
那我教你好啦！
后来，他成了我的老婆。
16、一个哥们一吃月饼就拉肚子，那年出于好奇，我就和他一起吃。
只见他拿出月饼，华丽丽地撕开干燥剂，撒在月饼上，一口咬下去，回头对我说：你吃月饼不撒佐料吗？
17、和女朋友吵架冷战了，我想和好，她不理我，于是上午我给她的支付宝账户转了520元，然后又转了1314元。
后来她发来一条信息：有诚意的话，一句话就不要分两次说。
我当场惊吓过度： 5201314，那得多少钱啊！
18、我带老婆去吃自助餐，感觉还行，挺实惠的。老婆全程在吃，两个小时后离开餐厅，她小声地说：老公，吃完自助餐还走得动，我感觉吃亏了……
19、今天，我问兄弟：你觉得我长的怎么样？说实话！他想了想回答说：挺阳光的！
我得意道：我就说嘛！我长得还不赖……
他说：就是有点刺眼！
20、楼下有人长按车喇叭，并大喊：谁的车，会不会停车啊？挡道了！
我拉开窗帘说：吼什么吼？就停哪儿，有种你碰一下试试。
然后我看见那人拎着灭火器，对着车玻璃狂砸，再然后，就看到另外一个人跟他打起来了。
（网络图片，侵删）
在公园里听到一个大爷接电话，大爷说：你说我儿子嫖娼，不可能，我盼了一二十年，都没发生，你要真能办成这事，我当面给你高额报酬，你说为什么呀？因为他喜欢你这样的，他喜欢男的，真是家门不幸呀！大爷生气的挂了电话！
1、
前天我去一家公司面试。
面试官：”你简历上写着说你心算速度很快，是不是真的？“
我：”当然是真的呀！“
面试官：”那我问问你，13乘以19是多少？”
我脱口而出：“45！”
面试官：“这也差太远了吧。”
我：“你就说快不快吧！”
面试官....
2、
宝宝睡觉的时候，嘴里说梦话：“小娘们，你跑不了了！”
爸爸严肃地对妈妈说：“看看你，平常都给宝宝看了些什么乱七八糟的节目！”
妈妈白了爸爸一眼：“你什么都不懂！他说的是‘小羊们，你跑不了了’，是喜羊羊啦。”
3、
十五岁那年，在一个百无聊赖的深夜，我趴在床头点了根寂寞。
刚抽上两口，我爸推门进来了，我习惯性地给老爸发了一根，老爸接过去点上，谁也没有说话，时间在父子俩的指尖慢慢流逝。
老爸吐了一个不太标准的烟圈，然后淡淡地说:“等下揍你的时候忍着点，别吵到邻居。”
4、
我："妈，你买那么多土豆干嘛？”
我妈：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃的事了？”
我吓了一跳，赶紧制止我妈，脸都没了。
我：”这事可不能外传。“
我妈很骄傲地说：“怕啥啊？你忘了？是你赢了！”
5、
在超市碰见初中时候的政治老师，她在冰柜前挑酸奶，没看见我。
我很热情地走到她前面，由于忘了她叫啥，所以我故作惊讶地喊：“唉？政治老师！”
她抬头看看我，扶了一下眼镜，特别惊讶地说：“呀，这不是学生吗！”
6、
一大早走亲戚 我进了小表弟房间刚好看见他输了一盘LOL。
“小学生，你不行啊。”
“嗯，钻石晋级赛好难。第四次失败了。”
MD，这不行，我要先发制人。
“这次期末考试怎么样啊？”
“我考得还行，我女朋友考得不好。”
“…”
“哥哥你怎么哭了？”
7、
和女朋友交往两年有余了，但是她一直不让我碰，这天我很生气地问到:“到底什么时候才让碰？”
女朋友娇羞地低下头:“结婚了就让你碰。”
“那什么时候结婚”？
她抬起头: “怀了孕就结婚。”
。。。。
8、
排队中，一妹子插队，一大姐怒了：你为什么插队！！
妹子说：因为我没素质。
大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：你为什么抽我？！！
大姐回答说：因为我有病。
9、
大妈：“护士小姐，手能不能别抖？”
护士挑嘴一笑：“当年在食堂您也是这么抖的还记得么？”
10、
和同事打麻将，我赢了两百多，一女同事赌输。
我调侃她：“凡事往好的方面想想，就当做交学费嘛。”
她板着脸不吭声。
这时，我老婆来电话，我正接听着，女同事忽然对着我手机丧心病狂的大嚷：“嫂子，你老公赢了八千多！回家要让他分你一半啊！”