当你最爱的人放弃了你是什么感觉？

假如：我最爱的人放弃了我，我会很心痛，会折磨自己，会喝个烂醉，会哭个痛快。酒醒了，哭够了，闹累了。就从新开始吧。

现实中：我最爱的人是爸爸妈妈。他们永远不会放弃我。因为父母是生我养我的人，他们是我最爱的人，最亲的人。直至现在我都没有找到，可以代替父母爱我的人。

请不要笑话我不懂恋爱、真爱。我只知道父母的爱是最纯的爱。

就算我最爱的男人放弃了我，我顶多也就难过几天，发泄一下。因为为一个不珍惜我的人落泪，不值得。不是我没良心，是我知道，我的眼泪很珍贵。每掉一滴，都会让爸爸妈妈更揪心。

请友们记得：世间最浓的永远是亲情。我们可以为了一时的爱情失意而伤心。但不要忘了，你痛、你哭、你伤心。真正担心你的人，是你最亲的爸爸妈妈。而不是放弃你的那个负心人。

所以，就算被最爱的人放弃了。我照样活的好好的，因为我还有爸爸妈妈。爸爸妈妈还指望我养老呢？

（你最爱的人放弃了你，说明他没良心。那就找个有良心的人，就好了。）

走了的人就走了，不必伤心，不必挂念。笑着学会珍惜以后的自己，别再为爱受苦。

谢谢邀请。

当最爱的人放弃了自己的感觉首先是撕心裂肺，天崩地陷，就如世界未日已经来临，看不到任何希望和前途，人生就此画上了句号，这就是被挚爱抛弃了的那种感觉。这是当人的内心受到巨大撞击之后自然而然的一种本能反应，一段
时间过后，基本上就会慢慢的平复下来。

按常规来讲，被最爱的人放弃了是很痛苦的，而我是超常的。我们来想想，放弃你了，说明对方不爱你，既然不爱你，你为什么还爱对方呢？那么放弃了也就不会痛苦了。

爱一个人，首先要确定对方是不是也爱你，若对方根本不爱你，那就没有开始。没有开始，何来放弃。双方相爱，一方放弃了另一方，那就是爱终止了，没爱了放弃就放弃呗，想那么多干嘛。

两个相爱的人突然分手了，如果是自己和对方分手的，那就证明这个人不适合你了而分开的，你不会有痛苦，亦或对方不爱你了和你分手了，人家都不爱你了，你还死乞白赖的痛苦有意思吗？没意思！那也不用痛苦。

我没让人放弃过，也没死乞白赖的爱过一个人，我看的开，想的明白，若发生了，应该是没有什么感觉，只当是一个经历罢了。

谢邀请！

很不好的感觉，非常糟糕，像靠山山塌掉了，靠水水流掉了一样。我经历过，我把这段记忆封存了，从不去触碰，所以我这么说。但是，随着时间的推移，什么都会过去的，所谓痛苦，无非是指特定时间特定事件对特定人而己。每个人都会或多或少经历一些，看你投入了多少，投入多少和收获痛苦多少是正比关糸。

我是过来人，我想告诉正经历这种心痛的朋友们的是，是你的就是你的，不是你的就不是你的，千万别钻牛角尖。世界那么大，多少人要经历这样的事，也许这是命运安排给你的历炼，你退一步海阔天空有什么不好？别人放弃你，也许有苦衷，成全别人，有什么不好？想通了，就成熟了。别做琼瑶给你安排的角色。

被最爱的人放弃，一开始没有感觉，因为心极度的痛之后，已经麻木了，等苏醒过来，就是揪痛，呼吸就会痛的那种感觉！

有种像是被遗弃的孩子，孤立无援，特别迷茫，找不到回家的路，嚎啕大哭。

会觉得特别委屈，为什么真心付出，不能有一个好的结果。

哭完了，情绪排解了，想想不能怨人，是自己的问题，便接受并面对现实。

当一个自己最爱的人离开自己，没有什么可惜，只是有点无奈，毕竟自己付出了很多感情精力和心思，而她却觉得这不算什么真正的爱情，会与你相处一段弃仔而去。人在能爱的时候，要懂得珍惜真正的爱情，而在无法去爱的时候懂得放手 。因为，放手才是理性化选择，请在珍惜的时候好好去爱 ，在放手的时候好好祝福她。 爱这个东西谁都说不清，但是有一点我可以肯定，因为这件事我亲身经历过。

我曾经深深的爱过一个女人，她比我小二岁，自从爱上她以后，我不知道什么时候就开始迷失了自己，也许是从我爱上她的那一刻开始，我忘记了自己，只记得她的存在，无数次夜里梦到她的身影，泪水就会低落在我的脸庞，我想爱情这东西，可以让人幸福，也可以让人痛苦，自从爱上她之后，我就身不由己，就算是痛也是快乐的，当她离开的我的时候，她深深的把我带进了梦幻中，我只是外表装作坚强，但是当我们彼此不能够再见面的时候，我现在还常常看她发给我的微信，也许这就是深刻的记忆吧，今生爱过她，其实我一点都不后悔，也许这辈子没有缘分，我相信此时的她，还深深的记着我吧？当第一次见到她的时候，是在车站去接她，由于是她舅舅介绍让到我工地给民工灶做饭，我俩互不相识，只是商订好她穿红格格外套，我穿白短袖。当她从车上下来时见第一面时，在我心中就滋生了萌芽，我伸手接她的行包时，当时无人知道我的心里是多么担心，我从来都没有这样胆怯过，但是在那一刻为她心动。记得她哪时候穿着红格格外套，白白的皮肤映衬着她雪白的脸颊。但是她大度而又从容放下她的行包后，那一刻开始，我觉得我今生不可能再会爱上另外一个人。人生犹如初见，第一次看见喜欢的人会记忆终生的。我们从此开始了漫长感情的交流，直到相互了解，最后开放了爱情之花。又一次我耍了个小聪明，试探性的观察看她是否真心爱我，与朋友外边喝酒我没有喝醉反而装醉，把身上衣服脱了放到泥里摇了摇，拿出来让朋友拿到灶房去，让灶房另外两个做饭的给我洗，就说我酒喝多了栽了一跤，把腿摔骨折了，看她有什么反应。因为水管在我宿舍门前，而灶房离我宿舍还有二百米，做饭，洗衣服她都得到我宿舍门前来。结果不一会她们三个做饭的都来了，一同给我把衣服洗后回灶房去了，我同室几个好友都说没戏了，她并不爱你而是想在工地做饭糊弄你呢？我说不会的。就在我们几个议论时，她的身影出现了，就站在水管前呆呆发楞，想进来看我又不好意思进来，不进来看我又不舍离去，正在左右为难之时，她两个做饭的叫她，她只好不情愿的离开。这一次让我真正的着到被女人深爱的男人，是多么的喜悦呀！可是，由于我小时候因疝气动过手术，医生说我动手求后会丧失生育能力，就这一句话毁掉了我俩的幸福。 第二次见到她的时候，是在她老家门口，当时记得她带着疲倦的身躯，加上憔悴的面容，我甚是心疼，但是我没有表达我的爱意，只是把这份爱藏在心中，调侃了说了几句，我知道她是一个比较有个性的女孩，也知道她比较倔强，其实无论她是怎么样的，在我心中她永远是最美的哪一个。

所以，爱可以让我为对方做任何事，说任何话，爱就是无条件的为对方付出，做任何事都是做的有意义事情！即使分离，我一个人也不会惑到孤独，虽然她占领了我这块心田，那是理所当然的，然后明明知道她喜欢我，现在又不由自主的抛弃了我，但我却还恋恋不舍暧昧着，占着我心灵的这个位置又不为我做事，却又对她寄于深情的希望，我通过短暂的安抚之后是无尽的冷落，开始是非常恨她，但是恨她也只是在伤害自己，对自己没有什么好处，还是尽快开始新生活吧，给自己第二次机会选择，改变自己错误的决定，扬起风帆，飞速前进，毕竟耽误了太多的时间，还是继续寻找真爱还得快赶路吧，爱我的人还在前面等我，不要让我等的太长了，我需要她来照顾，扶持，这一次不要让我再认错了人，给我一个完整幸福的归宿吧！

有了新欢，那有旧爱？话说这份儿上，啥也别说了

失落感、痛苦感，伤心感兼而有之。

那是一种集撕心裂肺、无助绝望、血泪交融于一身的感觉。

刚开始，会茫然无措，会不甘心，会歇斯底里的变得不可理喻，那是一种叫天天不应叫地地不灵的无助和绝望，之后，当心智慢慢恢复，便是无以复加的痛和撕心裂肺的伤，这个时候才是不可抑制的痛哭，所有的脆弱会在眼泪中一览无遗。那是一种天地崩塌的感觉，是一种世界末日的恐惧，整个人都会沦陷在伤痛的漩涡，食不知味是什么，日渐消瘦是怎样，度日如年是什么，夜夜难眠是怎样，这个时候全部体会的淋漓尽致。外面的世界越喧嚣，你的世界就会越孤独，仿佛任何事都不再和你有关系，仿佛全世界都抛弃了你，仿佛从天堂失足跌到了地狱。最后，当刻骨的伤痛腐蚀了整个身心，当决堤的泪水崩溃了每一根神经，当曾经的疯狂煎熬了每一个细胞，当绝望变成心伤，当心伤又回归到绝望，整个人就会安静下来，安静的连自己的呼吸声都那么微弱，安静的连自己的心跳声都那么遥远，喉咙里不再有嚎啕的噪音，那是一个无声的世界，无声的令人窒息，可是，眼泪偶尔滑落的声音却依然震痛着那颗在脆弱中寻找坚强的心。

终于明白了，每一个坚强的灵魂背后，都有一个撕心裂肺的曾经，每一个带泪微笑的背后，都有一个不得不行的承受。于是，所有的煎熬都变成了一种漠然，所有的眼泪都成就了一个微笑，所有的假装快乐都掩盖了其实的真心难过。终于，被爱放弃的所有感受，从一次又一次的咬牙再坚持一下，变成了只要你幸福就好。

爱如剧毒，要么不饮，要么毒发攻心，既然选择了一饮而尽，就该有承受煎熬的准备，毕竟你不是百毒不侵，更何况还是无药可解的情毒。执着有时候也是另一种意义上的执迷不悟，执迷不悟最好的结果不是迷途知返，而是执迷不悔，这才是情毒最高的毒效境界。

爱过，伤过，哭过，痛过，我仍然选择无悔而过，爱上了你，我就不会轻言放弃，爱上了你，我就不会让爱着变成爱过，爱上了你，我就不会让后悔代替执着。也许，花开终究也要花落，也许，我们终究逃不过命运的折磨，可是，在我的生命里，你会永远永远是把我心挤爆的那一个。

爱你庄宇！

随着年龄的增长，受到眼界和经历的影响，很多人的这种心痛感也在递减。

和前任是2011年的时候开始谈恋爱，我们在同一个城市不同的大学，恋爱中偶尔会有吵闹，但大部分时候都是甜蜜和开心。2013年农历七夕，前男友打来电话突然说要分手，当时整个人懵了，一直哭着追问他为什么？是不是我哪里不好？或者做错了什么？可是他态度坚决，也不肯多说，只说我们不合适。当时我恨不得要跪下来求他陪在我身边，不要离开我，可他还是决绝的挂断电话，再打已是无人接听。

当时傻啊，一个人打车到昆明海埂大坝吹冷风，蜷缩在自己的手臂里哭了一夜，那种无助，无奈，无可奈何，还有不甘心、不值得等等，心情特别复杂和伤感，甚至觉得活着对未来没有任何希望……

第二天到闺蜜家就睡死过去，整整一个星期没有出门，一直是闺蜜照顾我饮食起居，慢慢的才调整过来。五年过去了，我依然不知道当初自己做错了什么？不过倔强的我和前任再也没有联系过，更不会在见面。

我们人这一辈子，有些人不肯回头那我们就逼迫自己放手吧，给自己留最后的一点尊严。接下来的时光做好自己，慢慢疗伤，再把最好的一面给那个对的人。愿天下有情人都能终成眷属，也愿相信爱情的我们，都能遇到那个对的人，朝朝暮暮，共度一生……

到底是谁先松的手？

有人说：在情感世界里，两个人就像在拉一条橡皮筋，受伤的总是最后松手的那一个。

先离开的那一个，为什么会先松手呢？我们就不追究对与错的问题，不管怎样，总是有自己的理由。

这些问题都考虑清楚了，看开之后，再来看看自己的问题。或许是我们看错了人，或许是我们不足以来维持我们之间的平衡。

如果真的是早有预谋，那情感也太可怕了。倒不如把感情看做是场生意，我们各自交易。你的漂亮，来换取人生的虚荣。只有我们愿意，谁又说有错呢？谁不想少奋斗几年呢？
如果这一切都是真的，我倒是庆幸自己的受伤。因为我们真的不合适，用一句谁都能理解的话：没有共同语言。