问题补充： 搞得父母现在也不敢说他，真是让人难过。
孩子说不得，这可不是题主所讲自尊心太强那么简单，而是孩子太过于自我而导致的不接受别人的话。过于自我的孩子会凡事都认为自己做的没错，别人哪怕稍有不同意见，就会下意识认为在批评他（她），马上就开始伤心、流泪、生闷气。
一般来说，有类似情形的孩子大都集中于6、7、8、9岁这几年。这恰是孩子形成自我意识的一个重要时期，从心理发展的层面来说，这是好事。但是如果家长不能合理应对，反而容易过于迁就孩子，不敢大胆批评或惩罚，结果更助长孩子过于自我的认知和分辨上的偏差。那么怎样去应对和解决呢，下面我给家长几点建议。
第一，针对具体的事要较较真。有时孩子难免会犯错，可是孩子又不愿意接受批评，你把话稍微说重一点，孩子就会委屈、流泪、生闷气。其实是孩子在逃避被批评这一结果，你越是不较真，孩子反而得了理。因此，家长必须要放下谨慎，大胆针对孩子做错的事去较真。较真也要讲究方法，你不能严厉地批评，那是不起作用的，孩子会用以往的方法试图让你迁就他（她）。最简单的方式：1、就是和孩子一起回顾整件事的过程，要么你说，要么孩子说，如果你说不对，孩子可能会马上插嘴纠正，这正好把孩子的注意力转移到回忆和描述事件上来；2、把一件事从前到后分段进行分析，让孩子判断对与错，这实际上认知和分辨力的培养，从孩子的话中家长能掌握孩子到底知道对与错否；3、安慰和鼓励孩子，其实孩子最需要的是父母的理解、安慰与鼓励，只要你做说，爸爸妈妈以前没教过你这样做，你做错了是不会怪你的，你用不着难过。现在爸爸妈妈教你正确的做法，你学会了就不会再犯错了，我们相信你是知错就改的好孩子。
第二，家长要重视家庭规则的建设。孩子以往特别容易陷入自我，其实是拿自己尚且不成熟的想法和观点来看待一件事。为了避免孩子不知错，不认错，不改错，必须要针对具体的事给孩子立规矩，建立做事的标准或依据，孩子才能知道怎样做是好孩子，才是爸爸妈妈所允许的，不被批评的。在现实生活中，很多家长常忽略家庭规则的重要作用，更不要说构建家庭规则了。你自己如果都没有规则意识，自然会在教育孩子的过程中随意性很强了，而这种随意性恰是无法让孩子信服的关键。结果就导致不管你怎么说，孩子都会一律认为你对他（她）不满，反而会闹情绪了。
第三，家长要有明确的态度，有主见有原则。对就是对，错就是错，这是家长不应该忽略的重点，如果你看到孩子一说就委屈、掉泪和生闷气，就不敢表明你的态度，你这不是在纵容孩子过于自我了吗？一旦孩子进入青春期后，这种过于自我的意识会让孩子更加逆反，只要家长一张嘴，孩子就会烦躁，甚至告诉你不说了。那时你恐怕连正常交流的渠道都阻断了，又何谈教育呢。针对与对错的问题，还要结合上述所讲的家庭规则，重点把奖惩措施平时约定好。对了就要表扬与肯定，错了就要接受批评，明知故犯要受到严肃的惩罚。只有这样，家长才能建立起威信，让孩子面对家庭规则时不敢越雷池一步。
以上三点，请家长反思深入思考，看看你平时都哪做错了，或者做的不合理，结果导致孩子过于自我。韩老师相信你可以做一个明辨是非，有原则的家长，因为你想让孩子成为大家都欣赏和喜爱的好孩子。
妇专委特邀心理问答专家志愿者王丽霞（头条号 王丽霞）:
王丽霞，中国心理卫生协会会员，北京懋德工作服务中心项目及行政管理组组长。
谈到“怎么办”的问题时，比较难，真的要看孩子的年龄和性格特点来具体确定。所以，下面只谈一些基础理念。
1、当孩子的自尊心强到“说不得”时，可能代表着他的自尊需求从未被满足。
我们的家长来自于过去的年代，属于粗放型经济下的产物，从没有被精致地对待过。而现在的孩子，基本是独生子女，属于需要被精致对待的孩子。这种差异使得家长忽视了孩子的真正需求，造成孩子的需求难以被满足的结果。
要知道，这一代的孩子，物质上的精细已不能满足其需要，精神上的精致必须同步抵达。
所以，家长要谨慎对待此事，一个自尊心从未被满足的孩子，会携带着耻辱感度过其一生。
2、当孩子“伤心、流泪、生闷气”时，是孩子的一种情绪表达，不代表孩子有了什么大的问题。
如果在孩子伤心、流泪、生闷气时，家长能够保持安静、安宁的状态，给他一个自由的空间，不去打扰他，允许孩子彻底痛快地流完他的眼泪，孩子的内在其实就已经完成了一次调整。这种被允许的情形经历几次之后，孩子会自然地从这个状态中出来（年龄越小的孩子越容易迅速地自发完成调整）。
非常容易造成后续问题的是：家长看到孩子哭时束手无策，焦虑不安，有时甚至想方设法阻止孩子哭泣、难过、生闷气，这会影响孩子情绪的疏解。
家长的束手无策、焦虑不安会促使孩子形成一种惯性模式，来控制家长。 而阻止会使孩子体内被激发的情绪能量阻塞在内，长期得不到疏导，会导致身体的疾病。
3、孩子情绪得到自由疏导之后，有一步是家长必须要做的。
要把孩子抱在怀里，看着他的眼睛，告诉他“我爱你”。然后，静静地搂着他，抚摸他的后背与后脑，让他能够在你这里感受到安全与接纳。（这是对小孩子而言的，大孩子的话，要视情形而定）
4、在孩子与家长的信任建立起来之后，进行深一步的交流。
告诉孩子：“如果我们说错了，你可以打断我们、为自己辩解”、“如果你不想听我们说话，你可以告诉我们‘我不想听，我想自己安静一会儿’”、…… 教给孩子用语言的形式表达自己的诉求，这样，他以后遇到这种情形，就不再需要借助哭泣、难过、生闷气这些无力的方式了。
这个问题，不能单纯的说，孩子伤心、流泪，生气就是说的不得，自尊心太强。而是要分析原因，不同的情形不同的解决方式。我也是个妈妈，从我和孩子相处的日常来看，孩子表现出这样的情形，一般有3个方面的原因，分享一下自己的看法和建议，希望对大家有所帮助：
第一种情形：说什么和怎么说出了问题，语言真的会伤人
家长和孩子的很多问题，孩子表现出来的很多问题，是由于我们和孩子之间的沟通问题引起的。我们经常说，一句话就看你怎么说，可以把人说的笑起来，也能把人说的跳起来。这说明说话方式的重要性。同时，说什么也很重要。
如果我们总是责怪孩子，批评孩子，总是指出他的不足，如果我们总是拿他和其他孩子去比较，如果我们总是用命令的方式跟孩子说话，如果我们总是声音很大，态度很差；如果我们很少听取孩子的意见，都是由我们做决定，如果我们说孩子不分场合，当众说教……，这些都是很伤自尊，也伤心的。孩子的哭，生气就是对我们的反抗。
如果我们想改变孩子，那就得去改变自己，改变我们的沟通方式。不仅要注意怎么说，也要注意说什么。沟通，需要技巧。有效的沟通技能达成我们教育的目的，又能让孩子乐意接受，这才是我们需要的。
第二种情形：孩子不知道该用什么样的态度去面对别人的批评或者别人的看法
每个人的成长过程中，都要面临来自别人的评价和看法。有些是善意的批评，是让我们发现自己的问题，做的更好。而有些有可能是是对方的嘲笑，刻薄等不善意。也会遇到许许多多并不如意的事情。这些不能避免。那我们需要教会孩子的就是如何积极的去面对。从家庭开始，从父母开始，给孩子培养积极乐观的态度。这会对孩子的成长有很大的帮助。
在儿子上幼儿园开始，我们家每周五会有一个吃吃喝喝家庭会。干什么呢，就是弄点好吃的放在桌上，一家三口围坐在桌面，一起聊聊天。分享自己的一些趣事儿，或者共同讨论家里需要决策事情，提出自己的建议，还有一项很重要的，就是让孩子说说爸爸妈妈还有哪些地方还可做的更好，提提意见或建议。同样我们也会说一说孩子近期的进步，表现好的具体的行为，鼓励他继续坚持。还有哪些地方我们觉得他可以做的比现在更好。同时，大家都会自我反省一下自己觉得自己哪里可以做的更好。慢慢的，孩子就会觉得，有做的不好的地方很正常，别人指出来了，我们就去调整。不会觉得这是批评，或者是不爱。因为，他说我们时，我们的态度就在教会他。
还有在日常抓住机会，教会他同样的事情，我们看待他的角度不一样，我们的心情也会不一样。让他明白，能影响自己的是自己，而不是别人。比如说，有一段时间，爸爸违反家庭规则的次数比较多，我们及惩罚他替家人收一周鞋子。爸爸笑着说，我终于又得到一个为家庭贡献价值的机会了。开心的接受了这件事儿。儿子就很生气的问我，为什么我爸爸收鞋子就是给家庭贡献价值，我收鞋子就是惩罚。我就说，是啊，为什么呢？如果你当时心里也想着这是为大家贡献价值，你会不会不开心。他说不会。是啊，同样一件事儿，如果你觉得是惩罚，那你就会不开心，生气。如果你觉得是贡献价值，你就不会不开心。同样一件事儿，你自己心里的想法变了，你的心情也变了。能影响你心情的不是事情，而是你自己的想法。我就是通过类似这样的事情，做示范，做沟通，教会孩子用积极的态度面对别人，面对事情。
教会孩子敢于自嘲。敢于自嘲的人都是很自信的人，也是自尊不容易受到伤害的人。在日常生活中，父母要给孩子做榜样。敢于自嘲，敢于自我批评。孩子也会像我们学习。敢于自嘲，内心也会因此而强大。
第三种情形：孩子就是伤心，就是想哭，发泄一下自己的情绪
我觉得这也没什么，而且很正常。大人不开心的时候，伤心的时候，有时候也会哭啊，只是偷偷的一个人哭。哭完了，还是该干嘛干嘛。并没有影响什么。有时候哭不是脆弱，不是自尊心强，不是坏事，就是想发泄一下情绪。哭完了，反而觉得舒服了。
所以啊，您的办法不应该是不敢去说孩子了，而是分析原因。如果是自己的沟通方式有问题，那就改变自己。同时，不管自己的沟通方式是否有问题，都要帮助孩子培养积极乐观的态度，敢于自嘲的能力。这些必须从家庭开始，把家庭当做练习场，父母就是教练。当孩子拥有了积极乐观的人生态度，就是他面对未来各种困境和不如意的铠甲。
在咨询中，我发现很多父母苦于孩子的“说不得”，从三五岁大的学龄前儿童到十几岁的青春期少年身上，我们都能看到这种问题。
那么，是什么使得孩子越来越“说不得“了呢？
首先我们要看到，这个问题毫无疑问与孩子的自尊心有关。孩子之所以“说不得”，是因为他感到在被说的过程中，自己的自尊受到了伤害。
但在这里，这种伤害可能以两种方式发生，一种情况是父母的言语行为刺伤了孩子。比如有些父母在孩子犯错时，开口就是否定、嫌弃、责备、控制，孩子一下子就感觉自己的自尊与价值被整个否定，自然难以接受。
另一种情况里，父母的言语行为并不过分，但因为孩子从小到大在成长的过程中，潜移默化地接受了一种价值观：如果我有做的不对的地方被他人指了出来，那么我就是不好的，没价值的，丢脸的，是要无地自容的。那么在这种情况下，孩子也会强烈地拒斥被“说”。
因此，父母想要解决这一问题，就得先弄清楚，自己的孩子究竟是因为哪种原因而不愿被说。
如果经过反省，父母发现自己确实在批评孩子时言语行为不当，那么就要真正做出改变，而不是要求孩子“理解父母的苦心，不要计较父母的态度”。谁都不喜欢刺伤自己的态度，己所不欲勿施于人，更不该施加在对父母缺乏反抗力的孩子身上。
而如果父母发现孩子“说不得”的原因是后一种，那么就需要花相对较长的时间，怀着耐心与爱心陪伴、引导孩子认识到，他人的评价和态度并不是定义他的唯一方式，甚至也不是最重要的方式，他有很多很有价值的特质，他应该看到自己的这些闪光点。
在父母的陪伴和言传身教下，孩子就会慢慢会转变自己的心态和做法。
作者简介：曹怀宁，国家二级心理咨询师，咨询实践超千小时，主擅领域包括婚恋情感、人际交往、两性心理、人生规划、家庭关系等。自2011年开通新浪微博以来，粉丝六万多人，坚持定期回复私信，无私为近六千名求助者提供咨询，咨询解答超千万字。《婚姻与家庭》杂志特邀专家，多家媒体签约撰稿人。欢迎关注我的个人自媒体（微信公众号、新浪微博、知乎、头条号）。
经常有家长跟我咨询，说孩子太敏感了，有时候一句话说重了就接受不了，赌气不吃饭，甚至默默在房间里哭，不知道如何是好。
很多人称这样的孩子为“玻璃心”：自尊心过强，容易受到打击，心理承受力过分脆弱。
自尊心过强的孩子，十分在意别人对自己的评价，争强好胜，嫉妒心强。典型特征有三点：听不得批评；听不得表扬别人比自己强；不能接受自己不如别人的事实。
一位心理学家曾经用气球对儿童的自尊心作了形象的比喻：“一个没有气的气球毫无价值，然而气充得太满会容易胀破；只有气充得不多也不少，才会兼具观赏性与安全性。”
自尊心是孩子社会化过程与成长历程中的宝贵财富，但自尊心过强并不是什么好事。适度的自尊心才是自信的基石。
自尊心太强的原因：
父母的溺爱、娇生惯养、对孩子百依百顺，以及过度的夸奖和肯定，都会助长孩子的自尊心，导致孩子听不得逆耳话，遇到挫折会畏缩逃避，不敢面对。
面对自尊心过强的孩子，家长应该这样做：
1. 做出示范，收起自己过强的自尊心
很多孩子的自尊心是因为比较而逐渐提升的，如“你比你同学都强多了”这样简单的比较与表扬容易将孩子的自尊心变成一种虚荣心。
父母首先思考自己的教养方式是否有失偏颇，不要随便拿孩子与别人进行比较，不在孩子面前做出争强好胜的示范，专注孩子自身一点一滴的成长和进步。
多用“每个人都是独一无二的，优秀的地方各不相同”等理念来引导孩子，教孩子正确看待失败，放平心态。
2. 正确夸奖和批评
在日常生活中，对于孩子力所能及又微不足道的日常事务，家长无需刻意表扬。过分表扬会让孩子容易放弃努力、害怕面对失败与挑战。
夸奖也要注意方式方法，不夸“聪明”，或是空泛的“你真棒”，当孩子表现好时，终点夸奖孩子的努力和付出。
批评孩子时，由于孩子自尊心很强，家长要在保护孩子自尊心的基础上采用恰当的方式，不随意贬损孩子，对事不对人，主要是提供有建设性的意见。
这样才能让孩子的自尊心健康良好地发展。
3. 帮助孩子认识和处理情绪
当孩子遇到挫折，沮丧低落的时候，不要盲目指责和逼迫孩子，自尊心强的孩子承受打击和挫折的能力弱。
家长最重要的是陪在孩子身边，多倾听孩子的心声，在这个过程中，教孩子认识自己的情绪，如“跟妈妈说说，是不是因为被老师批评了所以很难过？”
引导孩子说出自己情绪和感受，陪孩子一起面对并解决问题。孩子会渐渐明白，其实挫折也没那么可怕，只要自己愿意想办法解决，事情总是会朝积极地方向发展。
孩子只有能接纳、认识自己的情绪，才有想要处理情绪，解决问题的勇气，从而将自尊心回归到正常状态，逐渐形成积极地思维模式。
4. 父母适当放手，多让孩子经历体验
很多自尊心过强的孩子是因为父母的保护和干预过多，没经历过风雨，见过世面。
随着孩子的成长，父母要学会适当的放手，相信孩子内在的潜能，鼓励孩子尝试一些富有挑战的事情。
通过更多的经历和体验，他会更加明白不会什么事情都是一帆风顺的，挫折失败在所难免；认识到自己有长处有短处，不必事事争第一。
孩子的内心变得更加强大，心态更加平和、宽容。