小时候缺爱的人长大后有什么特征？

一、戒备心理很重，骨子里不相信任何人，轻易不会对别人打开心扉，找人生伴侣的时候，条件都在其次，对自己的包容性，是否能给到自己满满的情绪价值？这一点相当重要。

二、表情很严肃，看起来总是心事重重的样子，有点刚烈范，特别不喜欢受别人指使，情绪很难自控，性格难以琢磨，给人一种生人勿近的感觉。

三、别人对他的一点好，就很容易感动，念念不忘，甚至超负荷报答。

四、个性独立又自尊，对于生活中解决不了的东西，宁愿选择放弃，也不会轻易求助，这样往往会损失很多。这样的人，很难想象，他们温柔的样子，都是宁折不弯的类型。

五、不喜欢热闹，总是爱离群索居，就算在热闹的人群中，心也是空虚的，很难跟别人建立深厚的感情，别人靠近一点，他们就想退后三步，在心里早已化了明显的界限，周围的人超界，让他们感觉极为不适。

六、对生活的态度，随缘就好，没有太大的期盼，感觉可以接受最差的，也能享受最好的，但无法在一种固定的关系中长期存续，所以不喜欢折腾，显得消极或者堕落。

七、没有什么闺密好朋友，他们缓解自己压力和情绪的方式，就是独处，放音乐，购物，享受美食，睡一觉而已，一般不会倾诉。

八、在物质上，他们往往呈现两个极端，不是极度的克俭，就是奢靡无度，前者是延续以前的习惯，后者是为了弥补曾经的缺失。

九、这样的人经常翻脸，并且表现一种无所谓的态度，他们不是不珍惜关系，只是因为他小时候没有被珍爱和善待，不知道如何维系感情，只要你让他不舒服，他干脆翻脸远离，自己自在点算了。他们有的时候是天使，有的时候是恶魔，给人极大的遐想空间。

十、他们对父母的态度很复杂，又爱又恨，想靠近，又感觉有隔阂，他们可以为父母付出很多，但在独处的时候感觉很尴尬，一直有一个心结过不去，他们的婚姻生活，多半是圆小时候一个遗憾的梦，他们对配偶的态度，其实就是跟父母关系的折射，并不是他们不爱自己的配偶，他们是真的掌握不好这个分寸，经常弄巧成拙。

十一、他们的自尊水平一般都很高，显示出强烈的个性，给人很强的攻击性，其实他们大多数时候心里很脆弱，外在的表现都是自己的掩饰，也是为了自保。

十二、他们性格的改变，往往是小的时候创伤，在婚姻中，被另一半呵护得到愈合，然后他们开始褪下伪装，展现真正的性格。

所以就有了，有的人用一生治愈童年，好的童年治愈一生的说法。感谢支持

心理学家阿德勒曾说，幸运的人，一生都被童年治愈；不幸的人，一生都在治愈童年。

小时候缺爱的孩子，是不幸的人，他们一生都在填补创伤。

从小缺爱的孩子，长大后会有以下特征：

第一，低价值感。

低价值感，指的是一个人对自我的认知，它是一种感觉，觉得自己是不重要的，不值得被爱的，也是不够好的。

从小缺爱的人，很可能是一个自卑的人，总觉得自己不够好，不值得被爱，没有价值，在和他人相处时，容易讨好。

第二，过分独立。

过分独立，指的是不愿或不敢依赖他人。

从小缺爱的人，会表现出不想感觉到自己需要别人，会拼尽全力不去依赖别人，即使自己要付出巨大代价。

第三，空虚感。

空虚感本身是一种病，它不像焦虑症或抑郁症，更像是一种一般的不适感觉，一种时有时无的、无法满足的缺失感。

从小缺爱的孩子可能有种泛泛的感觉，他们缺失了些其他人都有的东西，或者他们是站在世界的外面往里看着的感觉，就是有些不对劲，却难以名状，它让他们感到与世隔绝。

第四，自我隐藏。

自我隐藏，指的是隐藏自己的情绪，不希望自己被别人觉察到。

从小缺爱的孩子，习惯压抑自己的情绪，看起来很懂事、听话，一直活在"假面"中，很可能成为虚伪和冷漠的人。

第五，自我厌恶。

自我厌恶，指的是不喜欢自己，总喜欢否定自己，甚至觉得自己没有理由活着，有种不配活着的感觉。

从小缺爱的人，容易且经常对自己生气，厌恶自己，有时责怪自己为什么不快乐或为什么快乐，总之就是觉得自己怎么样都不对劲。

第六，严己宽人。

严己宽人，指的是对自己毫无同情，对他人却满怀同情。

从小缺爱的人，非常容易原谅别人的弱点缺陷，但他们对待自己时，往往是吹毛求疵的完美主义者。他们会因为自己的某个弱点对自己生气，却很容易容忍别人有同样的缺点。

第七，述情障碍。

述情障碍，指的是一个人的情感有缺陷，他们无法辨认自己的情绪，也无法辨认其他人的情感。

从小缺爱的人，在生活中没有意愿也没有能力容忍，甚至感受任何情绪、情感。他们有易怒倾向，很容易毫无理由地对其他人发火，使得人际关系很差，会觉得很孤独。

第八，爱无能。

爱无能，指的是一个人没有爱的能力

从小缺爱的人，很可能不敢去爱，也不愿去爱，且不相信爱。

上述特征或许只是一部分。当然，那些从小缺爱的孩子，可能只有一个或几个特征，但不管怎样，从小缺爱的孩子，长大后会有一些负面人格，且需要自己不断疗伤。

作家东野圭吾曾说："谁都想生在好人家，可无法选择父母。发给你什么样的牌，你就尽量打好它。"

小时候的你，或许没有得到足够的爱，但这并不是你不够好，只是你不够幸运而已。

看到这个问题，说说我的心酸史吧！

那年我刚满月，父母就离婚了，记忆中都是奶奶带大的我，我从小就缺少母爱，别人家的孩子可以整天围着父母幸福的玩耍，而我每天只能在那个孤独的小山坡抬头数满天繁星。都说有妈的孩子是个宝，而我就是那根没人理的小草。

因为从小缺爱，我很内向，也很自卑，我不敢在人前大大方方地走过去，老是感觉做了亏心事似的低着头。因为我的性格孤僻，我的身边一直没有朋友；也因为我的不自信，青春期也没有太多回忆，什么恋爱那些都离我很遥远，我怕自己伤不起，更多时候我宁愿一个人打发时间。

“这孩子是不是有毛病”这是我听过别人说过最多的话，在他们看来我表现出的一切都是那么不正常，不跟人接触，不和同学们玩耍，一天到晚也说不了几句话，是啊，我也想改变自己，我曾无数次呼唤自己胆子放大一点，再自信一点，可是在陌生环境中毫不控制地又恢复了自我。那时的我就像一只刺猬一样，很怕外敌侵犯，总是把自己裹得紧紧的，别人想靠近我也没有机会。

我习惯了一个人静静的呆着，不喜欢热闹的环境，有烦心或是开心的事，自己一个人默默地承受，其实我很想和人倾诉或者诉说，可是一想起别人的嘲笑或是鄙夷的眼光，我只能把一切默默地咽回肚子里，一个人在黑暗的角落里独自舔邸伤口。
直到我大学毕业，我成绩很优秀，那就是我寒窗十几年苦读的成果，也是我唯一值得骄傲的资本。也因为成绩的突出，我慢慢地走出了阴霾，努力说服自己适应了社会，但小时候的心酸回忆就像一道很深的伤疤，每每提及都会有点痛。

一、独来独往，没有什么朋友，也不需要朋友，很少跟人交心，骨子里不信任任何人，是别人眼里的另类和怪人。

二、没有特别想要的东西，也不在乎失去什么？如果什么东西需要自己费很大的力气得到，就会想放弃，没有什么原因，只是单纯的觉得没意思而已。

三、在人群中感觉很孤独，可以跟别人谈笑风声，但内心距离很远，人群中的绝大多数都是表面交情。

四、骨子里很自卑，但表现在别人面前就是很孤傲，不屑于拍人马屁，对别人的夸赞也不在乎，如果别人抨击批评自己，会立马还击回去。

五、自我认同感较低，自我成长和自我修复需要很长的一段时间，往往需要一个特别的契机，有一个特别的人，和一个特别的机会来点燃自己，让自己找到自己最清晰的定位，才是最好的自我救赎。

六、对周围的人和事满不在乎，完全置身事外，别人的事，是别人的事，自己的事，也可能是别人的事，所以这样对生活没有目标的人，真的可以放弃所有，他们的底线是自己超强的自尊，如果你一旦触犯到，他们会立马翻脸，三分钟怼得你目瞪口呆。

七、眼神很凛冽，很少有温柔的时候，语速很快，不服就干，话不投机就怼，触及底线就翻脸，管你是谁？

八、展现的个性是原生态，不要跟他们讲什么圆滑，真的学不会！个性很不讨喜，却是他们最直白的表现，跟他们交往，虽然你会经常不舒服，但他们很少算计别人，也讨厌算计别人的人。能够治愈他们的是你的包容和理解。

九、小时候缺爱的人，一生都在找爱，一生都没有安全感，他们觉得自己的一生活得很不值，找不到生活的意义，这些东西跟物质条件无关，跟内心的丰盈程度关系很大。

十、他们不喜欢与人合作，更愿意单打独斗，他们在工作中往往表现很狼性，不是因为他们很爱工作，是因为生活中没有依靠，从小就知道只能依靠自己，所以会拼命抓住一切活命的机会。感谢支持

生活中如果遇到些奇葩的人，比如一个人边走边大声地自言自语，就会联想到这人是不是受过什么刺激，还是小时候是不是缺少爱？

这不是无端的猜测，很多心理学研究都证明了。

人童年时受到的影响，是一个人的性格印记，刻画在骨子里。

这种影响可以延续人的一生，以后虽然在人生阅历中得到修正，但是很难有大的改变。

一般有三种情况会让人小时候缺少关爱，有的情况可以通过孩子的语言反应出来，有的情况只有通过孩子的行为，进行观察才能发现。

第一种:单亲家庭

孩子从小就缺少父母一方的关爱。

这样的孩子经常模仿监护人的生活习惯和人生态度，或是刻意去讨好监护人。

一般会和监护人的性格类似，却又总在另一面偷偷幻想如果和另一方生活的样子。

这种情况下长大的孩子心理极度缺乏安全感。

有的人表现在遇到事情拿不定主意，总在考虑这样做对不对，可以不可以。做事情的目的主要以取悦自己在意的人为主。

有的人表现在认为自己都是对的，不能坦然接受自己的缺点，即便是接受了也要找出几点来反驳。

第二种:父母疏于照顾

父母工作忙，没有时间照顾孩子。这样的孩子以父母为榜样，通常都很要强，什么事都以父母的样子来要求自己，使自己和父母的行为和观点保持一致。

这种情况下长大的孩子很自立，有主见，有的是学霸，有的是吃得开的交际人。

相同的特点是都有自己一套理轮和做事方法。但是他们的内心很脆弱，需要不断的用事实来证明自己很好。遇到挫折，容易怨天尤人。

第三种:父母溺爱

父母过度关注和干预孩子，而不是按孩子自己的想法来给予爱。

这样的孩子总是轻而易举地得到一些自己不在乎的东西，而对自己喜欢的东西却很难得到。时间一长，心理容易积累不满，如果不及时疏导，会很扭曲。

这样的孩子长大后，虽然受到学校和社会的双重教育，但是在为人处事上或是遇到挫折上会表现出与常人的一些不同来。

这种情况下长大的孩子，最自私或是自大。

因为年少时的愿望总难以得到满足，成人后会表现对某个东西特别的偏爱。对周围的人和事也不太在乎，总喜欢自己没有的东西。

不懂得，也没有学会珍惜，总是在自己的认知里走来走去，寻找说服自己的答案。

生活中，每个人都或多或少的表现出一些缺少爱的特征。

但是，人走过的路和读过的书，会慢慢的纠正这种错误。

通过人自身学习的能力来有意识完善自己，成为一个心理健康的人。

大学室友，他5岁那年父母离异，他从来都没有见过父亲一面，母亲含辛茹苦地将他带大。都说单亲家庭的孩子心理不正常，但他表现的却和正常孩子一样。直到在一起生活两年之后，我们发现了他们的秘密。

他的出生，本就是一个错误

那一年，室友的母亲嫁给了那个她只见过一面的男人，而她的哥哥收到的彩礼钱娶了媳妇。

在那个年代，没有所谓的自由恋爱。男人刚从外地打工回来，手里有几千块钱，这在当时是相当不错的条件。男人整整大了女人八岁，相亲的那天女人就是不愿意的，那个比自己大八岁的男人，看起来像是一个老男人。

女人不愿意嫁给男人，在家里不停地哭，但女人的父亲却坚决地要将她嫁出去，因为儿子已经相看了一家姑娘，只要彩礼钱到位就可以娶回家门。在平常的小事上，他可以做到儿女一视同仁，但是在儿子的婚姻大事上，他容不得女人耍小性子。

就这样，女人在全家人的劝说下嫁给了男人，没有人在乎她是不是爱那个男人。因为每个人都是这样过来的，只要合适就可以在一起，可女人从来都是不同于一般人的，她骄傲又好强，从来都不愿将自己的人生交到别人手里。

可胳膊拧不过大腿，她终究还是嫁了。

嫁过去以后的日子并不好过，她泼辣不肯容人，两个人经常为一些鸡毛蒜皮的小事大打出手。结婚五年，却没有生下一个孩子，在这期间还有过两次流产。都说没有孩子的婚姻是长久不了的，可对于他们两个人来说，就算有了孩子，也没能增添什么乐趣。

室友是在父母的争吵中出生的，甚至在怀他的时候，母亲还喝过农药，室友命大，居然活了下来。都说大难不死必有后福，可室友面临的却是一而再再而三的争吵和不幸。

没有父亲的孩子，不是坏孩子

五岁那年，父母终于离婚了，对于双方来说，这是一种解脱，对于室友来说，却是没有父爱的一生。

室友的父亲没有争夺他的抚养权，这个女人闹得他心烦意乱，他不爱这个女人，也不爱这个女人生的孩子。在离婚以后，他从未看过孩子一眼，室友也没有见过自己的父亲。

室友的童年是在嘲笑中长大的，母亲是一个单亲妈妈，照顾他长大并不容易。常年在外打工，而他就跟着外公外婆长大。每每开家长会时，都是室友最难堪的时候。

他是村子里孩子嘲笑的对象，更是一个反面人物，外公外婆年迈，他从来不敢给他们惹事情。只有七八岁的时候，他就学会了忍，因为他知道他没有一个可以为他撑腰的父亲，所以他只能躲。

渐渐地，他不再跟村里的同龄人在一起玩，他宁愿一个人呆在院子里玩，也不愿意在玩得开心时成为所有玩伴嘲笑的对象。在村里人眼中，他也是一个怪癖的孩子，见面不打招呼，也不爱说话。甚至那些善意的关心，都是室友童年的阴影。

他只是没有父亲，却不是一个坏孩子。

在班级里，他的学习成绩是最好的，虽然不爱说话，但同学有需要帮忙的，他也会主动地帮忙。他只是害羞，不敢跟别人说话。在家里，小小的他就会帮外公外婆干活，从来不给他们添麻烦。

他也曾渴望过温情，像其他孩子一样撒娇邀宠，可换回来的却是舅妈的嘲讽和话里有话。

假装坚强，是因为知道示弱也没有用

从小长大的经历都在告诉室友要坚强，因为他知道他的示弱是没有用的。

在大学期间，我们三个人不止一次地试图和他做朋友，但却发现他总是很冷淡的。一个插排十块钱，他是一定要给你平分五块钱的。他不愿意接受我们的好意，不愿占小便宜，更不愿接受我们“你请我吃饭，我请你喝奶茶”式的交往方式。

最初，我们真的觉得他真的很难相处。这种难相处不是因为性格的原因，而是你满满的热情，可是对方总是三言两语把你打发了。

那时我们还不知道室友的经历，只是觉得这种拒人于千里之外的反应很讨人厌。渐渐地，我们一起吃饭也不会叫他，出去玩的时候就把他自己留在宿舍。没有人会一直捂着一颗暖不热的心，何况只是没有血缘关系的大学室友。

那一天，室友哭得很伤心，像是要哭出这些年所有的委屈，而我们，像是一个接受审判的罪人。

那是中秋节假期，我们三个决定出去玩，谁也没有问室友要不要去。因为不用问也知道结果，甚至其中一个室友还略带鄙视地看了他一眼。可是在出校门的时候却没有打到车，因此只是在学校门口吃了一顿饭就回了宿舍。

那天是中秋，我们吃饭花了将近两个小时，回到宿舍的时候，却发现室友在宿舍的床上嚎嚎大哭，不是抽泣，而是歇斯底里的哭。

那一天，我们看到了真实的室友。

那天之后，我们默契地没有提起这件事情，可不管干什么都会叫上他。刚开始叫他十次，可能有两三次会跟我们一起，接触的时间久了以后，他偶尔也会主动地请我们吃零食。

后来，我们发现他的依赖性很强，内心极度缺乏安全感，手机从来不离身，晚上睡觉也不踏实。是啊，有那样的童年，他一定有过一段极为痛苦的时光吧。

结语

四年的相处，我们成了最好的朋友，无话不说。毕业的那天，他哭成了泪人，我知道他是不舍得别离，他不愿意到一个新的环境去。可人生谁又能一直陪谁呢，那些原生家庭里让你丢盔卸甲的伤痛，唯有自愈。

作家苏辛说：对孩子而言，家庭是光源，光越强烈，阴影就越重；长辈们是人生最初的坐标，靠他们，我们标示出自己最初的位置。

也有人说：毁掉一个人的不是贫穷，而是原生家庭。

• 只愿所有从小缺爱的孩子，都可以在长大以后与自己和解，和曾经的不堪挥手告别。

一个真人案例，和大家分享，小时候缺爱的人是什么样的，以及如何自我疗愈。

霖霖的故事

因为是一直是一个胆小的人，不敢将心事坦露出来，虽然表面上看起来大大咧咧的，但其实是彻头彻尾的“孤独症患者”！。我小时候爸爸妈妈就长期分居，有时候，我会去我姨妈家里住，有时候去我舅舅家里住，从小就饱受“寄人篱下”之苦。我努力独立自主，想要靠自己的力量在这个世界上立足！ 我自己也算争气，考上了一个重点大学的医学专业，成为了一名外科医生。

但我的内心明白，在很多很多的深夜里，有什么吞噬着我的心，让我感觉到空虚和寒冷，眼泪不知不觉的留下来了。我有一个男朋友，他的性格很好，很迁就我，但是我经常控制不住地“怀疑”他是否爱我，整个人十分的敏感。 他去哪儿玩没有报平安，或者微信半天没回，我有时候都会伤心到落泪！但整个人很紧绷，有时候这种“怀疑”，和对“怀疑”的自我批判让我心生不宁。 而且感觉有时候我总是在不断不断地向他索取，要他照顾我，要他宠溺我，像是一个黑洞！我好怕我这样会失去他！

想对霖霖说的话

一、Hey，忙着自我批评的姑娘，我看到了你的光。

霖霖，你好。谢谢你的信任，虽然你一直在“自我批判”，但我还是看到了你的闪光点。

你有反求诸己的“自我觉察”的力量，当你的感情出现问题的时候，你没有一味地重复原有的模式，而是意识到了这可能是你自己的问题，而且和你的原生家庭有关，进而向我求助。“自我觉察”就是光， 即便是在彻骨阴寒的山洞底下，也能被照见。我看到了你的“光”， 希望你也看到它、欣赏它，增强它。顺着光，就能找到出口。

二、为什么我总感觉缺爱？

我们只有同时得到过“无条件的爱”和“有条件的爱”，才能发展出成熟地自爱与爱人的能力。

“无条件的爱”= 无论你怎样，我都爱你

“有条件的爱”= 如果你...，那么我就会爱你

“无条件的爱” 在说：“我爱你，是因为你是你，如此而已。即使你脆弱地无法独立生存，即使你只懂索取而不会付出，你是我的孩子，我无条件的爱你，无条件的包容、接纳你。”

没有得到过这种“无条件的爱”的孩子，内心会生出一个大窟窿：我天生是不值得爱的，如果我不懂事，不可爱，不优秀，那么就没有人爱我。他们中的一些人会努力地争夺财富、地位、权利和名望，来“赢得”别人的爱。他们获得的越多，越害怕“坠落”，因为他们不相信，卸下精致的妆容，或是帅气的西装，有人爱他们本来的模样。

“有条件的爱”在说：“我爱你，因为你达到了我的标准。如果你发展自己，变得成熟，符合了我的期望，那么，我就会爱你。”

“无条件的爱”不会失去，但它的阴暗面是，它也不能靠争取得到。而“有条件的爱”则不同，它取决于自身的奋斗，它让孩子学会对自己的行为负责。犯了错，会承担后果；做得好，能赢得认可。没有品尝过“有条件的爱”的人，认为爱只能来自于外界，只能通过别人的给予而得到，他们没有建立起“为爱而战”的气魄。

霖霖，从你的描述中，让我感觉你饱受没有“无条件的爱”的痛苦。虽然你发展出了赢得“有条件的爱”的能力，依靠自己的勤奋考上了重点的医学专业，成为了专业的医生。但你的内心有一个恐惧又渴望的小孩，她在说什么？ 她是不是在说，她害怕如果她变得很糟就会被抛弃，她是不是渴望一个可以无限度包容她接纳她的怀抱呢？

正是你的“恐惧和渴望”在左右你和恋人的关系。所以你像作战雷达一样，不断“侦查”他可能不爱你的证据。他回你微信的速度、他对你说话的语气、他看着你的眼神，一切的一切，都可以隐含“他不爱你了”的征兆，而这一切可能源自——你内心其实不相信，有人会爱你这个人本身。

同时，你的“自我批判”和“自我怀疑”会加深你内心的纠结。当他语气冷冷的时候，你一方面怀疑他是不是不爱你了，一方面怀疑自己是不是想多了，一方面批判自己为什么在亲密关系里面表现得很糟糕。在这种处境下你的，一定很不容易吧！

三、成长三部曲

那么，如何走出“缺爱”的诅咒呢？ 自我成长之路漫漫，还需上下求索。我们往往会经历以下三部曲：

第一步曲：承认——从压抑到表达。

恭喜你，你已经走出了第一步。我们的痛苦，不仅仅源于痛苦本身，还源于痛苦没有人看见、陪伴和支持。 在自我的孤岛里，痛苦变成了剧毒，腐蚀着人心。而表达，就是“被看见”的开篇，一旦痛苦有人分担，它就不在是咆哮的疯狗了。霖霖，你内心的创伤和自我封闭手牵着手，强化了你的痛苦，试着进一步向自己、向可信赖的人表露自己的脆弱，去拥抱内心那个瑟瑟发抖的小孩吧。

第二部曲：理解——从扭曲到接纳

你需要调整自己的思维模式。过去你的认知也许是：缺那儿补那儿。我缺人爱，就要牢牢地抓住一个人来爱我。 而其实，你真正缺的不是爱。而是你在承受“不被爱”的痛苦时，没有一个心灵上的怀抱，容纳那个哭泣的孩子。因此你需要的，其实是一个“治愈的空间”，那个空间是安全的，你可以重新探索亲密关系中的连接。那些你在父母的身上没有体会和发展出来的，可以在新的亲密关系中探索，对你而已的课程，或许是“感受到自己有无条件的价值”。

第三部曲： 整合——从内化中长出新的自我

当我们借由安全的亲密关系而学会接受、理解和安抚内在的自我时，再回头看看那些曾经“过不去”的坎，也许你会惊讶地发现，那些坎慢慢消融了。而对父母潜在的恨意、内疚也不在横亘在心间了。由此，我们不再重演儿时的剧本，停止了创伤的“轮回”。

四、治愈之路，需要一个暖炉

关于疗伤，我们有两个可行的选择。一个是在爱情中疗伤，一个是在心理咨询中疗伤。

更多人不自觉地选择了前者。两个人在感情中一起“升级打怪”，互相“疗伤”，做彼此的治愈者。在爱里实现整合。但风险是，如果自己或者对方是“猪队友”，但可能会“伤上加伤”。 另一个选择是心理咨询，好处是如果你找到靠谱的心理咨询师，那么你就找到了前进路上靠谱的拐杖。但心理咨询师只存在于那个“疗愈的空间”里，你还需要在诊室外，运用空间里获取的力量发展出新的自我。霖霖，在你的描述中，你的恋人是“温暖而正面的”，可以小心翼翼地试着像他展露你的真我，试着和他建立起一种安全、放松而稳定的关系，这对你的治愈之路是重要的。但如果你发现他无法接纳，你最好求助于专业人士。

内心缺爱的人，即使赢了的全世界的仰慕，他的世界还是如茫茫荒野。而内心有爱的人，即使飘零至孤岛，也可以发出光芒，和天上的星星、海里的游鱼，远方的岛屿交相辉映。祝福你。

心有助，不孤独。欢迎关注卢悦，关注心之助。

缺爱，一般指缺少关爱。一个人小时候得到的关爱大多来自于原生家庭，这样的关爱对于他（她）的人格形成和性格发展都产生重要的影响。

那么小时候缺爱的人长大后有什么特征呢？且听有书君的分析：

一、性格方面：冷漠自闭。

原生家庭对于一个人的成长起到了至关重要的作用。父母作为一个人在原生家庭中最为亲密关系的监护人，需要给予他（她）足够的爱。

如果父母没有足够关爱孩子的话，很容易导致孩子以后的性格孤僻，缺少依赖感和安全感。

孩子在长大后，多表现为个性冷漠，不愿与人接触，更习惯于同自己交流。他们喜欢独来独往，遇到问题一般不会主动寻求别人的帮助，与他人的关系若即若离，鲜少有亲密的好朋友。

二、情感方面：不会表达自我。

人与人的情感表达有多种方式，可以是言语表达，也可以是肢体语言，如一个拥抱、一个眼神或拳头，这些表达方式其目的是传递内心情感。

如果父母没有给予孩子关爱和在乎的情感表达，那么孩子也无法准确体会和如何表达自己的爱与恨。

他们在长大成人后，将不知如何表达自己的情感，而且难以分辨他人的情谊真假性。

电影《松子的一生》中女主角松子就是这样的，只要别人给予她一点点的好，她便觉得弥足珍贵，于是把自己觉得好的全部付出给他人。

三、处事方面：容易失去理智，出现失控行为。

日常生活中，谁都会遇到让自己暴跳如雷的事情，但一般人们都会控制好自己的情绪，避免出现恶劣的行为。归根结底是因为我们心里有所顾忌，为自己、家人或朋友等。但从小缺爱的人，他们很少有这种顾忌，在他们心里，自己是无牵无挂的，没有朋友，没有家人。所以他们一般会出现两个极端：

1、自卑怯懦。

对于从小缺爱的人来说，他们从小就缺少正确和最佳的引导，所以不知如何面对磨难或困境。

长大后，他们逐渐变得自卑和怯懦。

因为没有正确处理好最初的小困难，这些小的困难慢慢放在心里被放大，甚至成为他们心中不可磨灭的阴影，于是他们不敢接触新鲜事物，害怕遭受挫折，只想活在自己的世界里。

遇到困难也不会正面去应对，总是以逃避的方式来处理。

2、失控行为。

对于缺爱的人来说，他们的生活是黑暗的，在逃避处理不了的情况下，他们会处在一个异常激动，情绪基本失控的状态。

因为他们无所顾忌，遇到难以解决的问题有，很容易采用暴力等的失控方式来处理。

以上便是有书君的分析。对于缺爱的人来说，他们无法决定小时候的成长环境，但是依然可以自我修复的，比如学习心理学知识，接纳与善待自己，自我疗愈等。

所以，只要肯努力，缺爱的人还是可以慢慢改变和完善自我的。

有书君语：对此问题你有什么不同的见解呢？欢迎在下方留言评论，别忘给有书君点个赞哦~关注有书君，私信回复句子，有书君送你一句特别的话