得了重病，等死是什么感受？
妈妈，你还没死？
1，求生不得。2015年10月，妈妈得了胆管癌，78岁。镇医院发现，县医院确诊，妹妹妹夫第二天就送妈妈住上海华山医院。我紧急飞往上海，在病房护理站把他们截住，和医生简单交流几句以后，就决定带妈妈回家。其实我用一天时间，已经想得清清楚楚，就算妈妈明天就死，也不让妈妈今天受罪，有什么差错，有什么埋怨，由我一个人承担。
回家路上，妹夫开车，目不转睛；妹妹一声不吭，我知道他们心里不爽，光是找黄牛，就花了5000元。我也看出了妈妈的绝望和无奈，我幽幽地说，妈妈你不要怨我，做手术不做手术都是为了你好，医生要割掉你3/4的肝，全部的胆囊胆管，清扫周围淋巴结，以后还要化疗，你快80了，受不了这样的折腾。
回到县城，妹夫摆了一桌，妈妈轻轻吃了几口；回到小镇，我带妈妈把8万元银行存折变成活期，改成我的名字，妈妈一直不动声色。
2，求死不能。妈妈全身黄疸，奇痒无比，抓得皮开肉绽。怎么办呢？想了一个晚上，又想明白了，第二天一大早求助县医院。医生了解情况以后说，你真好玩，上海大医院不做手术，到小医院干什么？我说，不干什么，我们县医院能做肝叶切除，我只求你们插一根引流管。医生说，没有问题。
但妈妈万念俱灰，一心求死，坚决拒绝手术。几个邻居苦苦相劝也没用，我突然扑通一声跪倒，脑袋磕得地板咚咚响：你不答应，我就不起来，妈妈只能滚下床来，娘俩抱头痛哭。
3，幸福时光。守在妈妈病床前，是一辈子最幸福的时光。有我一个全科医生在，看护妈妈绰绰有余，用不着任何人帮忙。晚上，打开椅子就是床，妈妈总是拉过病床被子一个角给我盖好。从小，妈妈肯定千万次给我盖好被子，我从来不知道，现在，妈妈只要轻轻一动，我就知道了，但我装得不知道。妈妈肯定依赖我，我也装得依赖妈妈。
做了手术，妈妈马上不痛不痒不酸不胀，能吃能喝能睡能有走，有时拖了一根引流管，还能下地干活。
4，各尽所能。家里有病重的妈妈，高龄的爸爸，谁来照顾？大哥泥水匠，一辈子在建筑工地干活，儿子都捯不清楚，只能是不出钱不出力；幸亏二哥二嫂从云南赶回家，二哥虽然下身瘫痪，却可以24小时看护妈妈，端茶送水，二嫂包揽了全部家务，还有一大片农田，他们是光出力不出钱；我在天津上班，退役金全部上交家库，打工工资全部补贴老家，爸爸1000，妈妈1000，二哥3000，可怜我那个时候，打工工资也就5000、6000，还要来回折腾，小金库日渐消瘦；妹妹每个周末都回家，洗洗刷刷、弄吃弄喝，她是又出钱又出力。
5，死神狰狞。一天妈妈砸了饭桌，说，我给你们吃了一辈子剩饭，现在还让我吃？这是二姨妈学舌，一辈子温柔贤淑，轻声细语的妈妈也会发飙，肯定是感受到了死神的狰狞。
但很快就好了。隔壁卢叔叔就是抗癌明星。他是肝癌，到上海大医院手术，因为发现冠心病，医院拒绝手术，让他回家想吃什么吃什么，可五六年了，一点事都没有，天天串门，说，老太太，我们谁先死啊？
6，笑谈生死。妈妈每个月都发高热一次两次，打电话总说妈妈不行了。回家，第一句话肯定是，妈妈你还没死？妈妈肯定说，阎王不收。我经常问妈妈，你怕死吗？妈妈说，不怕。我说，这就对了，别人和你得一样的病，只能活三个月四个月，而你，活了半年一年，每一天都是赚的；别人和你得一样的病，要花好多钱，而你，没有花什么钱；别人和你得一样的病，要吃很多苦，而你，没有什么痛苦。
7，细思极恐。我做了几十年医生，从来没有听说过胆管癌。妈妈生病，电梯里听说，楼上姐姐的父亲也是胆管癌，人家有的是钱，于是手术、化疗、靶向、中药按部就班，一样不少，老人吃尽苦头，四个月准时死亡。区别是楼上姐姐一点罪都没受，她父亲住进医院就没有出来，而我，反反复复折腾，筋疲力尽。
同事母亲也是胆管癌，马上到北京治疗，我正告她，癌症患者，最忌讳这家医院哪家医院窜来窜去，天南海北求医问药，天津治不好，北京上海也够呛，美国日本也胡扯。同事频频点头，回家却说不上话，她婆婆三个月准时死亡。
8，遗嘱无效。一年半，妈妈又在医院奄奄一息。我看妈妈是不行了，问妈妈怎样办理后事，妈妈说，直接送火葬场烧了。我知道妈妈是怕麻烦儿女，甚至怕踩烂了门前的一片菜地。爸爸兄妹的工作好做，表哥姨弟却坚决反对，并且扬言，如果不按风俗回家，他们一个也不参加葬礼。娘家人得罪不起，怎么办呢？只能骗妈妈回家。让大夫去说，老太太，你可能活三天，也可能活三个月，还可能活三年，住在医院怎么办？妈妈一听，马上回家，连夜回家。
9，无微不至。妈妈回家还是高热，只能时不时吃退热药。妈妈说，儿子，妈妈难受，你抱抱妈妈。那么好吧，一辈子就这么一次，我抱着瘦瘦小小的妈妈，一会儿妈妈汗如雨下，我身上也湿了一片，都是死人味道。
妈妈滴水难进。我给妈妈做面疙瘩，一辈子就这么一次。爸爸做的面疙瘩蚕豆那么大，我做的面疙瘩米粒这么小，这是天津面疙瘩，骗妈妈吃了好几口。
妈妈很少洗澡，我和妹妹决定给她洗一个大澡，一辈子就这么一次。让妈妈在喷壶下坐定，我和妹妹手忙脚乱。
10，天意难违。天天担心妈妈就会死，妈妈活了整整三年。摔了一跤，断了五根肋骨。一个月以后，又摔了一跤 引流管连根拔起。医院检查，妈妈95%肝组织被消融。医院拒绝再次插管。
我给妈妈每个月的赡养费，妈妈说 ，我不要了，用不着了。我说，你活着我对你好， 你死了拉倒，我可能不回家。妈妈说，不行，你得回来送我。一辈子省吃俭用，视钱如命的妈妈不要钱了，也不怕儿子花钱了，肯定彻底死心了。
11，情为何物？我批评爸爸，你看哥哥打牌，一坐就是一个上午，现在妈妈快死了，你就不能在妈妈身边坐一会儿？没想到爸爸号啕大哭，我们又聋又瞎，没有话说。
妈妈说起以前爸爸卖了家里大米，丢下四个孩子，离家出走。我赶快拦住：妈妈你又何苦？爸爸有那么多好你不记得，就那么一次坏，你就记到死？
这是我一辈子唯一一次批评妈妈，却是最愚蠢的一次，一辈子妈妈有多少痛苦、烦恼、惊恐、哀伤，我没有让她说出来，全部带进了另外一个世界。
但没有办法。如果非得把人的感情量化的话，父母对儿女的爱是100，夫妻之间的爱是50，儿女对父母的爱是25，兄弟姐妹之间的爱是12.5。我们儿女就是坐在妈妈病床前一天一夜，也不如爸爸在病床前做几分钟。可是，做不到。夫妻执手相看，白头偕老，这是小说里面的描写，是电影里面的镜头。
12，死有何哀？一天妈妈在床上大小便失禁，二哥二嫂忙乎了半天，从此妈妈拒绝吃喝。
我回家，妈妈正在手舞足蹈，念念有词。很明显，妈妈是肝昏迷，这次，我们拉不住妈妈的手了。
人说女婿哭，驴子放屁；媳妇哭、虚情假意；女儿哭，情真意切；儿子哭，惊天动地。我很想哭两声可怜的妈妈，当着父老乡亲，却挤不出一滴眼泪。
13，撕心裂肺。没想到回天津的路上，眼泪吧嗒吧嗒。
以前回家，只有田间地头，房前屋后找到了妈妈，好像才算是回到了家，以后，怎么样才算是回家？有妈妈在，哪怕是妈妈奄奄一息，哪怕是穷的叮当山响，乱得进不了门，脏得吃不下饭，整天就是想着回家，以后，什么时候才能回家？
人说女人哺乳，不来例假，意思是孩子喝的，是妈妈的血，我们兄弟妹妹，出生在困难时期，我们喝了妈妈多少血？我们喝干了妈妈的血，却让她带走了满心的痛苦、悲伤、忧愁、烦恼。瘦瘦小小的妈妈，怎么样才能迈过奈何桥？
从小，妈妈骂我是讨债鬼。现在，讨债鬼还债来了，妈妈却无影无踪。下一辈子，我还做你的儿子，我保证，我要把孝顺的时间，提前20年。
我就是一个得了重病，目前正在等死的人。
我得的是癌症，已经整整五年光阴。这五年里，我的病起起落落，复发转移五次，我累计在我们当地的肿瘤医院住院400+天，放疗多达176次，化疗5次，吃过靶向药，做过免疫治疗，也吃过中药。为了活着，为了治我的病，我各种方法尝试了一个遍。不但钱花了个精光，而且还欠了不少饥荒。
我们举全家之力抗癌，对我而言，目的只有一个，那就是我能像一个正常人那么活着。可能我的亲人们的标准就相对低一些，他们只希望我能活着，些许不正常也能接受，只想我不要那么早离去。
可是我的身体通过这么多轮的治疗的碾压，早就不正常了。这对我是非常大的打击，原来只是知道癌症厉害，知道这个病要命，但是从来就不知道它会对人体打击这么大。现在从各个视频的平台，我们都能看到很多的癌症病人，我们且不说那些被外科医生切掉器官的患者，就那些通过治疗扭曲的五官，那些骨瘦如柴的躯体，哪一个看起来不让人触目惊心？
我放疗那么多，对我的摧残大家伙都无法想象。目前整个人除了头部跟生病前还能保持一样，我的躯体就变形太厉害了。颈部左侧，从左上锁处纤维化硬化，上面鼓出来一块，下边凹进去一个坑。这个地方我倒不想说了，因为目前她既不痛也不痒，除了难看些，没什么的。然后就是我的左侧肩膀左侧腋窝左侧胳膊，这一带都变形了。左肩比右肩高出四五公分，左胳膊始终都是有些肿的，左手也无法抬高。
目前最让我难受的是我的右腿。我的右腿在骨转移的疼痛放疗期间，她在持续的疼痛与麻木里不知不觉地比左腿短了四五公分。整条右腿也始终都是有些肿大，尤其以脚丫子更加严重。人体是一个整体，不可能你这块短了肿了，别的地方都安然无恙。洗澡的时候照照镜子，骨盆都是歪的，右腿大腿根部位抽抽的，不知道是肌肉还是神经？屁股也一半大一半小，连肚子也是，左右不一样，整个人的躯干都歪斜了。
这些改变对人体功能性的最大的损伤就是，我已经无法正常行走。我每天躺在床上，我的胯骨跟右腿每天都是疼痛酸麻，我每天都要吃止痛药来麻痹自己，让自己舒服一些。
就算是一个健康的人总是躺着的话，也是不舒服的。更何况像我这样重病的人？成天躺着不动，吃止痛药，影响我的胃肠蠕动，影响我的消化吸收。好吧，这我也不想说了，此处省略一万字。
身体到了这个程度，再去花钱治疗抢救，我就觉得毫无意义了。即使是我体内的癌细胞清零了又怎么样呢？一个路都不会走的人……所以我已经一年半不曾去医院了，在家将养着，在家等死。
这五年来，我一直都在不断地给自己做心理治疗，做心理建设。从最开始的藐视癌细胞，积极主动与大夫配合抗癌，让自己放下这尘世间的一切恩怨情仇，竭力让自己心静如水，逃避所有的责任跟义务，不去想那些生活中的压力，一心只抗癌。后来病情反反复复，我知道自己康复无望，又千万遍告诉自己，人都是要死的，死了就再也不不会疼痛，就解脱了。千万次地告诉自己，不要怕死，要接受死亡，热爱死亡。
我想，或者是到了最近一年，我才真正地看透，想通？我实在觉得就现在，每时每刻随时随地我都可以去死，都没有任何问题。但是也有的时候脑子里一闪念，要是一下死不透死不利索，那可如何是好？岂不是很遭罪？不过这种想法其实就是一瞬间，通常情况下，我都认为，死是不容易的，也更是不舒服的，所有人都一样。既然大家都一样，大家都要面对，我忧心什么？
就这样，日复一日，我一边活着一边等死。由于搞不清自己哪天会死，我会尽量吃一些可口的舒服的饭菜，让自己的有生之年，尽量过好一些。也想自己随时随地都有死的可能，凡事就不用太认真，反正能够将就过得去就行。
一句话，死之前，苟延残喘，真不能对自己对别人要求太高了，对付活着吧。
我见到了好多晚期病人，治疗过好多，和他们她们交流过。
总的来说：人真到快要死之前，都是怕死的。不管男女；不管你以前怎么发誓；不管你的性格如何。有的人会表现很恐惧，祈求你用最好的办法，最好的药，不管多少钱，帮他她治。虽然明知道效果不怎么好。有的人则很平静，尤其面对医生，看不出紧张、焦虑，偶尔亲朋好友来了，才会难过一点。
所以每个人表面心理感受都不同；但我相信内心都是很痛苦的，这只有病人知道。可能不甘、后悔懊恼、遗憾、痛苦、仇恨都会有。
当得重病时耍面对人生生死心态要想开，做人死亡早晚的事不必强。也许放开了会更好，不必折磨自己更痛苦最终还是走向死亡，给家庭带来经济负担。
很高兴回答你的问题，得了重病，等死真的是人生中最痛苦的事情了，我曾经的一位男同事，他是兄弟里面的老三，家里弟兄五个人，没有姐姐和妹妹，全是男的，她们的妈妈胃癌晚期病逝了，刚好六十出头的年龄，年龄不是很大 。据说他们的妈妈得胃癌是家族遗传性的。
妈妈过世两年后，兄弟里面的老大也得了胃癌，住院治疗了半年多一年，最后还是病逝了，又过了几年他们家的老四也得了胃癌，也是治疗了很久，最终还是失去了年轻的生命，弟兄五个已经病逝了两个，而且都是和他们的妈妈一样的病，这明显就是遗传性的病，想想真的很可怕，后来我跟着老公去了南方，也不知道他们家的情况了，过了几年我回到北方的老家，听认识他们的人说，那家人太可怜了，家里的兄弟基本都病死了，父母也病死了。只剩下我的同事一个人了，那些死去的兄弟都是胃癌晚期病死的，最大年龄的四十五岁，最小的三十多岁，想想真的好可怕。
我的同事结婚生了一个儿子，儿子读小学的时候，老婆和他离婚了，现在一个人又当爹又当妈地照顾着孩子，现在他的家人都病死了，只剩下他一个人，好在他还有一个儿子陪伴着他，在此我只能祈祷我的同事不要像他那些兄弟一样啊！一定要健康平安过完这一生。[祈祷]
我嫂子，胰腺癌晚期。现如今靠治痛药。还痛的生不如死。
我们都在隐瞒着她，她的病情。只告诉她给你换药，
这啥时候是个头呢？这么难受。。。。嫂子给我诉苦。我无话可说，眼泪往肚里流。
啥时候是头，生命终止了才能熬到头。。。。。。。
夜晚在照顾过癌症晚期的父亲，睡了一觉，醒了看见父亲在深情的看着我，我没敢哭！爸爸说了一句，“娃，爸爸已经不能睡着觉了”第二天，带着爸爸出院回家，上窜下跳的找人，拿到了禁药“杜冷丁”！爸爸想吃火烤的土豆，跑到郊外，农家启动火炕，烤的土豆，打车拿回家，爸爸说就是小时的味，回家后，爸爸心安宁不少，打了杜冷丁，能睡觉了！，现在想想不化疗，不放疗，加速了爸爸的死亡速度，但爸爸死得很安详，至今不悔！有亲戚说我不孝，一直都没搭理他们[求抱抱]
亲戚的孩子，17岁，一个男孩子，已经是尿毒症五期，并发症使身体各项指标都已经异常，现正在医院躺着，每天靠透析维持，就这样所有指标也达不到正常，父母在他7岁就离婚，她妈妈从来没有看过他，爸爸常年在外打工，跟着爷爷奶奶生活，从小也没感受到父爱母爱，在他心里不知道会是什么滋味？这种日子怎么熬？谁能理解？
我有一亲戚得了耐药肺结核5—6年，这5—6年可谓是一个“活着真难”！
我这个亲戚在50来岁得了耐药肺结核，因为这个病要传染，而提到“耐药”很多人都知道，不好治疗，所感染的耐药结核菌对市面上的药物不敏感，不敏感就意味着难以治疗。
亲戚开始认为肺结核只要吃药就能治好，只是治疗的时间比较长而已。
可到医院反复检查，发现感染的是耐药菌，医生给交代病情以后，他自己也认为没有那么严重，起初只是咳嗽，咳痰，瘦了一些，并没有其他不好，听从医生的治疗，心想说不定哪一天就治好了呢
在专科医院住院，开药吃，吃了复查，如此反复，从来没有间断过治疗。
这样治疗了一年多以后，一般的肺结核最多吃一年左右的药就好了，可他却没有好，反而肺上病灶较前有增多，自己的症状倒和之前差不多。
接着继续吃药，医院也不能常住，只是感觉比较严重的时候才住院，平时都是开药回家吃。
家里的亲戚慢慢都知道他得了这个病，而且要传染，又治不好，都害怕，开始疏远他及他家里的人。
他只有一个女儿，30多岁，每次相亲对象知道她有一个那样的父亲后，都闻风而逃。
后来他老婆女儿变得都很嫌弃他，就给他租了一间屋子，让他一个人生活，平日里几乎不会去看望他。
由于长期不间断地吃药，一个人生活，营养也跟不上，精神上被人嫌弃，孤立，没有社会支持系统，加上肺上的病越发严重，原来的咳嗽咳痰越来越严重伴随喘累，本来就是一慢性消耗性疾病，整个人变得像非洲难民，又黑又瘦，流露出忧郁而无望的眼神。
人的求生欲望很强，好在有医保，自费不了多少钱，他仍然坚持治疗，没有放弃。
吃了5—6年的药，也没能等来能治好他的药物，最后死在了孤零零的出租屋里。
回到题主问题：得了重病，等死是一种什么感受？我这个亲戚，在得病后的5—6年就是一个等死的过程，这个过程没有希望，没有目的，剩下的只有无望的病痛，一把把的药物和孤独折磨着。
结束语：人在有限的生命里，身体健康是最大的一笔隐形财富，需要每个人珍惜和呵护。
对家庭成员来说哪真是煎熬啊！女儿刚刚结婚一年，她公公膀胱癌二次复发！年前就住院手术化疗，她婆婆腰椎骨裂，无法陪护！只有女婿一人上，疫情原因陪护不让随便换人，女婿跟单位请假，人到中年整天担心被裁，一住就是两个多月！虽然现在回家了，但医生也无法判断病人到底能活多久，女婿想多陪陪老人的最后时光，上下班得开车四个多小时往返于家和单位之间，两人的备孕计划也被迫中断！一家人生活在非常压抑的状态中，真的是太难了！！