问题补充： 爱的很卑微
说实在的，人生在世，谁没有认认真真的爱过一个人？有时候在爱情里面，为了引起对方的注意，我们会将自己的态度降到最低，卑微的去爱着。
我们为什么会卑微的纠缠一个人？
什么是卑微？搜索了一下，百度给出的解释如下：“卑微是一个汉语词汇，拼音是bēi wēi。一指衰落，微弱；二指低微，渺小；三指谦卑；四指谦称自己。”用在感情里面，就是我们将自己的姿态放得很低，让自己在对方面前显得渺小。
在感情里面，因为我们在乎对方，在乎他（她）的想法，所以我们会理所当然的认为对方有权管理我们的日常生活和行为；我们会经常迎合他的感受而放弃一些重要的活动或者朋友；我们将自己的情绪都放在对方身上，所有的喜怒哀乐都因对方而起，就连说话的时候，都像如履薄冰一样，一遍一遍的想着该怎么说？如何才不会惹怒对方。
究其原因是我们潜意识里面认为，如果我在感情里面不彻底妥协，恐怕连这段感情都保不住！但这样做我们最终会变得没有安全感，怀疑或者迷失自己。
卑微的态度，真的能挽救一段感情吗？
或许我们都没有认真的思考过这个问题：我们在感情里面越卑微，对方真的能如我们所愿的那样珍惜吗？
就我自己而言，卑微的态度，并不能挽救一段感情。相反的，卑微的态度，让我变得越来越没有自信，越自卑越害怕，对感情也就抓得越紧，结果可想而知。
回想那段日子，和所有的恋爱开始时一样充满快乐，但两个人相处久了，问题也来了。热恋期一过，他就像变了一个人似的，变得爱理不理，最过分的时候打电话不接，短信不回。我为了能维持感情，每天发一条短信，打几通电话，但从他的语气，我听出了疏离。我不甘心就这样放手，就一直卑微的改变自己，做他心中的理想对象。但其实一段感情，没了就是没了，所有的卑微都不过是自己欺骗自己。
不知道你有没有这样的感受，当你低声下气的在乎他的时候，他其实并不懂得珍惜，爱理不理甚至还会嘲讽你的做法。但当你离开他之后，你会越发的觉得当时自己肯定是脑袋被夹了。
脑袋夹一次就够了，爱一个人真的不要太卑微
现在年长了，回想起年轻时候的自己，还是真的有点傻，所以在感情里面，我奉劝你：脑子被夹一次就够了，卑微的爱情并不能长久，而长久的爱情都不需要卑微二字来维持。
或许你会笑，说的那么简单，那一段感情应该怎么维持？
我想了下，有几点心得如下：
首先，感情需要有妥协的时候，但妥协并不是卑微的代名词。我们会为对方妥协是因为在乎，但这种妥协是有前提的，就是我们得有自己的原则。在不违背自己原则的前提下，可以适当妥协。原则就是不能委屈自己，不能毫无底线的迁就，该拒绝的时候就应该拒绝。当然啦，前提是，你们之前要沟通好，相互的底线在哪里。
其次，做好自己，提升自己的自信。一段好的感情是互相成长的。如果对方以打压、嘲讽你，那你绝对有分手的权利。尊重是两个人在一起的基础，连基本的尊重都不能给到你，你还能指望他能为做什么？所以你得做好自己，提升自己的自信，有自信的才有底气。
最后，学会应对分手的恐惧。当一段感情是由其中一方无条件的迎合对方，迁就对方时，迁就的一方就应该做好随时被分手的准备。没有谁会花心思去珍惜一个卑微付出的人。当分手的那一天真的到来，不要害怕，不要恐惧，转变自己的思想，分手对于你来说也是一种解脱。你应该重新审视自己，为自己定力目标，提升自己。
结语：请把卑微放下，当一切过去之后，你会发现，卑微的纠缠真的不能得到一个人的心。所以从现在开始，你最应该做的是重新审视自己，找回自己应有的自信。好感情都是要势均力敌的。
加油！希望在明天。
这个问题让我想起自己的初恋。
我生性单纯，听话，上学的时候妈妈说不能谈恋爱，我就主动和一切男性保持距离。上班后的第一天爸爸告诉我要给自己找个对象了，于是在那一年的九月份我恋爱了。因为生性大条，也没有谈过恋爱，当隔壁单位的一个男同事频频来找我玩的时候我不知道是他喜欢上了我，后来是室友跟我打赌说：‘我敢保证某某某是喜欢上了你，不信你看着，过一段时间他肯定会向你表白。’
室友的提醒让我开始注意某某某，真的发现他对我的好，每次回家归来总给我带好多我爱吃的零食，喜欢送我小礼物，喜欢和我待在一起找话说，放假回家必须把我安全送到家他才回自己的家。十月底，他向我表白了，想着在这穷乡僻壤有个人照顾也很好，于是我爽快答应了。
谈恋爱的日子是美好的，甜蜜的，但没有恋爱经验的我是笨拙的，保守的，我始终谨遵妈妈的教诲，绝对不能做让自己后悔的事。也许正是我的这一点保守和不越雷池半步让他移情别恋了。
他逐渐的开始疏远我，我竟然还贴心的自己开脱：他工作忙，芒果这一段时间就会来和我玩。直到在一个月黑风高的夜晚，室友回家了，听着外面呼呼的风声我有点害怕，就给自己壮胆跑到隔着一条街的他单位宿舍找他，让他陪我说一阵话。看着他宿舍的灯亮着，我敲着门喊了几声他的名字，磨磨蹭蹭过了七八分钟他才来开门。打开门我看见他蹲在火炉旁边烤着，屋子里暖烘烘的还抱着火炉烤手，不嫌闷吗？我一把拉开了他床边挡外面风景的加厚帘子，看见了一个十五六岁的初中女生坐在帘子后面。看着那个女人红红的脸蛋和局促不安的表情，他给我解释说是他同事的妹妹来让他补课，单纯到愚蠢的我竟然相信了。
在我的苦苦哀求下他陪我回到自己的宿舍，心不在焉的坐了几分钟就心急火燎的走了。几天后我从同事的嘴里知道了他和那个女生谈恋爱，我就这样不声不响的被甩了。
第一次恋爱，刚尝到恋爱的滋味就被甩，我不甘心，也不愿意忘记他对我的好，于是我苦苦纠缠，就像张爱玲一样，卑微到尘埃里的纠缠，但都没有换回他的回心转意。一段时间后，和他谈恋爱的那个初三女生的妈妈找到了学校，让他答应要么赔偿六万元，要么现在就把自己的女儿娶回家，先举行婚礼，等女儿到了法定年龄再领结婚证。
他赔了五万元之后就找人托关系把自己调离了原来的单位。
现在想想，其实自己那个时候根本不用卑微的纠缠于那段感情，不爱了就是真的不爱了，纠缠只能让对方看不起你，把你的尊严践踏在脚底下，好好的一个人为什么要受那样的屈辱呢？
不管是男人还是女人，任何时候都要经济独立，只有自己经济独立才能应对任何灾难打击。爱情来了就好好爱，爱情走了就放下过去，好好走自己的下一段路。
不悲不喜，不忧不愁，不纠不缠，随遇而安，顺其自然。
你有没有很卑微的纠缠过一个人？
目前，我正在卑微着。
极度地不愿意错失三年多的感情。
内心特别强烈地渴望复合。
可能就是人性的劣根性吧，
我表现的越是强烈，
他越是觉得自己以前付出的太多，
越是不愿意复合。
他说他爱够了，不喜欢我了。
我却不愿意相信。
不愿意让自己看起来那么可悲。
……
没有办法接受不爱的这一种情况
我宁愿相信他是被我寒了心，
也拒绝接受自己失去了他的爱。
如今，
一切都是枉然。
希望时间能带来治愈。
相信很多人在青春年少，懵懂无知的时候，遇到喜欢的人，对方很明确表示不喜欢，但却因为放不下，不自觉的去纠缠，有的人纠缠到后来各奔东西，有的人却卑微到极致后悄然离开，但也有纠缠到最后反而幸福地在一起。不同性格的人有不同的命运，也欢迎大家分享身边人，身边事。
读高二的时候，班里有个男孩子特别喜欢一个女孩子，他们的名字忘了，我们暂时叫男孩子小h吧，女孩子叫小z，小h是班上调皮捣蛋的典型，小z虽然成绩一般却学习很努力，经常会主动问我作业，不知道什么时候开始，小h开始在学校各个道路上拦住小z，明确表示喜欢她，希望答应他成为他女朋友，而我们的高中是省重点，是严禁早恋这样的事情，但因为小h患有一种我叫不来名字的疾病，一激动就容易吐血，于是我们严厉的班主任拿他也没办法，所以他更加肆无忌惮，死皮赖脸追求小z，没过多久，他们在一起了，但经常吵架，有一次在教室吵的很凶，后来因为发生这样的事情很多次，严重影响到班级的班级管理以及学校的声誉，学校开始劝导他们分手，并告知他们学业为重，但很快双双辍学，之后很长时间里，我高三然后上了大学，不记得在大学几年级的时候，有一次聊qq，小z跟我聊起她的境况，她说后来两人都去了打工，很快有了女儿，但婆家嫌弃生的是女儿，两人没到法定年龄所以没领证，又因为性格不合，两人很快就分道扬镳了。刚出生不久的女儿很快被人领养去了。
每次想到这个女同学，我都为她嘘嘘，她的人生因为别人卑微的纠缠，学业断送，人生轨迹被改。
恋爱能让一个人认识到自己有多可怕，卑微得可怕，心理也扭曲的可怕。
我大四的时候才算是赢来自己人生第一次名正言顺的恋爱，女朋友比我小三岁，也小三届，第一次见面，这个懵懂清秀的大一女孩就让我眼里放了光，她就是我梦里常常遇到的那个样子。
起初我自然是没想到这样一个女孩能和我有那么一段缘分，她只是在某一天问了我一个简简单单的问题，我们的关系便一发不可收拾。我不想讲我是怎么追到她的，只是因为她很天真，我也如此，一切都是顺其自然。后来，她逐渐喜欢像一只小猫一样粘着我，而我很享受那种感觉，有天我问她她为什么喜欢我，她说的很玄乎，她觉得我是上天赐给她的。虽然没问出个为什么，但问出了一份安心，后来她经常吃醋的小脾气有点吓人，样子没那么好看，但却让我满心欢喜，乐在其中。
甜蜜的事都不是我想讲的，我想讲的只是一个假期，一个让感情走向毁灭的假期。在那个假期之前，我们刚刚共度了一个跨年夜，我们的感情在假期前的那段时间里迅速升温，谁也想不到它却在最灿烂的时候到了头。
那个假期，女朋友被迫走入了实习阶段，我们的联系不可避免的减少。好久以后我想明白了一个道理，校园恋爱之所以如胶似漆，都是因为太闲，之所以分离半月便万分思念，也是因为太闲，之所以一点小事便疑神疑鬼，更是因为太闲。而那个假期，我恰好太闲。
一场突如其来的矛盾让寝室阳台的烟头成堆，开学的前几天我靠在阳台，数着秒观望着那条回到学校的必经之路。得到的最终答案是，静一静吧，多久？一个月。
静一静就是所谓的观察期，没有一个聪明的男人会应了这个要求，不然就真的六根清净了。于是我变得不遗余力地奉献自己，而她有她的原则，偶尔回头，脚步却纹丝不动。
我开始变得焦躁，开始更加疯狂地付出。她的一点冷漠被我全部放大，因为付出与得到的天地之隔，我开始恼羞成怒，话里有了嘲讽的意思。她的恼怒令我溃败，于是我开始认错并更不计后果地付出。而她依旧原地不动，我开始站在道德高地俯视她，开始与她刀剑相向。随后再后悔，再付出，再痛苦，再愤怒，再破口大骂。
就这样绝望地循环了近半年时间。而后回想起那件事，想到的并不是自己当初有多爱她，反而是对自己癫狂心性的一种恐惧，今天夸，明天骂，后天道歉。
我自己清楚，在某一个时间段里，这个我眷恋无穷的漂亮姑娘在我眼里变成了一个做作自负的婊子。我自己也变成了一个想把她踏在脚下的怪兽，并不想让她好过，希望她永远活在对这份感情的愧疚之中。
只是她有什么好愧疚的呢，她只不过是不爱了而已，自从我完美地展现了自己的极致软弱与极致幼稚，曾经的学长光环早已破灭，我在她眼里早就变成了出尔反尔，没有原则的伪君子。
以后，无论是好话赖话，在她心里都变成了狂轰乱炸。所以她为了摧毁这段感情，最后给我回了两个字：傻B。
过了这么些年，当然我早就不喜欢她了，但是我仍会害怕那个时候的自己。
我想起了《驴得水》里真情得不到回应的裴魁山，想起了他被张一曼拒绝以后恶毒残忍的痛骂。看完电影我只觉得人性是那样的罪恶丑陋，但是怎么也不会想到，在那样一个情景里，我就是裴魁山，那个想要摧毁自己也摧毁女人的裴魁山。
从此以后我对待爱情变得很淡很淡，我弄不清到底什么样的东西才叫爱情，不求回报吗？痛而不提吗？我搞不清在爱情里付出与回报应该是一种什么样的关系。
我把爱情看得很淡很淡，因为我害怕那个恶魔还会出现，它能杀掉别人，也吃了我自己。
我花了好久的时间放飞自己的得失心，万幸，我觉得现在的自己好了。下次见到那个恶魔的人，必然与我有着深仇大恨吧。
有过，他是个军官，每天很忙，然后我每天都会给他发很多信息，不回信息是经常事，他从来不给我打电话，在一次次的纠结当中，一次次想放弃，一次次舍不得，可能是失望没有攒够吧
曾经我以为，他让我失望，是不够懂我。我试过跟他好好沟通，包容他，体谅他。但每一次，我说过的话，他转头就忘，而那些伤害我的事，他一件没少。
也许，不是他不够懂我，而是他不够爱我。无论我付出多少的时间与温柔，都唤不醒装睡的他。
他知道我喜欢听哪些话，也知道做什么事会让我高兴，但他没有那么做。他依旧按照自己的想法生活着，即使知道会伤害到我，他也觉得不是什么大事，只要说一句“对不起”就好了。
可是，不是所有的感情，都能用一句对不起重修于好。
当一个人一次次的失望，爱意也会一点点的消失。等到失望攒够了，也就下定决心离开了。
世间的每一份爱，都渴望被人温柔以待。愿我的真心，能得到幸福的回应。
没有，不值当的。
你们小年轻以为恋爱很好，其实谈恋爱真的很无聊。
动不动给你耍脾气，尤其是逛街，真烦。
有这时间，我看会书，看个电影，打会游戏，不香吗？
在乎别人的感觉就够累心了。
还卑微，我没病！
挺起腰杆子，找个彼此喜欢的。
因为容易得到的从来不被珍惜！！！[打脸]
再重复一句，容易得到的从来不被珍惜，舔着脸往上凑的都没有好结果。[打脸]
没有，还没遇上特别喜欢的。感情需要两相情愿，不是一厢情愿就能解决的。很卑微的去纠缠一个人，你的喜欢会让别人感到厌烦。真正的缘分，是两相情愿，不需要去纠缠。
其实
哪怕有一个人坚定的选择过我
我也不会输得那么惨
难过的不是卑微
而是对方把你的卑微当做软弱
张爱玲说过 “见了他，她变得很低很低，低到尘埃里。但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。
有，曾经我很爱一个人，几乎以为没有他我会会活不下去。可能是因为太卑微，他还是离我而去。所以现在我找回了自己，也有了选择的能力。应该说感谢曾经的卑微，让我现在活的像我自己了。
初恋
我记得我那时还在读大学，我喜欢上了班上的一个妹子，我觉得她是我理想中的女朋友。然后我就慢慢的和她做朋友，其实做朋友我们俩的关系还是挺好的。
但是，我的内心一直想做男女朋友，所以也一直没有说出口。直到一个愚人节，我开着玩笑的说出了做我女朋友吧。她当时就拒绝我了，然后我就说愚人节快乐。然后，后面我们俩的关系就慢慢的不好了，可能是她知道我的真实想法了吧。
然后我就摊牌了，要她做我女朋友，然后她还是拒绝我。我不放弃，一直纠缠她，每天早上带早餐给她，每天晚上都说晚安，但是她一直都没有理我，然后时不时给她一些惊喜小礼物。就这样我做了差不多一个学期吧。我发现，我只是感动了自己，对于她好像啥也没有。
最后，我放弃了，因为我感觉，就算以后她真的成为了我女朋友，我可能过的也是很累的，用这种感动得来的爱情，感觉就是卑微的。
这就是我的故事，我也不知道这算不算是卑微的纠缠。