父母90高龄生活不能自理，此时子女也步入老年，父母抗拒保姆也不进养老院，该怎么办？

这说的不就是我老公的奶奶吗？我老公的奶奶就是这样子，96岁了，伺候她一个比伺候两个孩子还累人。她的脑子里面，想的都是怎么使唤人的招数。

老奶奶有8个孩子，老大是爷爷的第一房妻子生的，她自己生了4儿3女。除了大前面的大爷，我公公是老大。

而大爷和大娘也是十几年前病逝了，当时好像70多岁。而我公公和婆婆，今年也70多岁了。

老奶奶一直住在我们家。我结婚时，她是自己住的。原因是几年前，我们一家人都出来了。碰上老奶奶的房子没人修，漏雨断电的，我们就让她住进我们家里来。

现在对于老奶奶养老的问题是：4兄弟流量着给她做饭。一家10天，不住一起的就把饭端过来。

老奶奶年纪大了，谁也不想把她接过去养，都害怕老奶奶会在他们家过世。而老奶奶本身也不想挪动，她在我们家已经习惯了。

因为，我公公在老奶奶众多子女中，是脾气最不好，也是最孝顺的。所以，奶奶宁愿被这个儿子凶一凶，也不愿意到别的儿子家里去。

而到了这个年纪的人，基本上自理都成问题。我家奶奶最明显的症状是耳聋眼花，还有一些老年病。总之是一年四季都离不了药。

不是这里痛就是那里痛，有时还要到医院输液。

这对我们家来说就是一件麻烦的事。因为，我婆婆得了癌症，现在每天都要背着尿袋过活。而公公，他也是70多岁的人了，还要到收费站做清洁工。

而这份工作是两班倒。公公就变成，除了上班之外，还要照顾两个病人。

老奶奶也是个磨人的，她生病似乎也专挑到我们家做饭的日子。很多时候，别的婶婶做饭她什么都不说，端什么来就吃什么，面条她也吃得倍儿香。

到我们家就不一样了，因为她年纪大，一直都吃得很清淡。鸡鸭肉肉类的，她一般都咬不动了。而她的另外几个儿子，很少人做给她吃。

一日两餐，几乎都是馒头、面条，连根菜叶子都少见。

到了我们家，公公觉得婆婆要吃好一点，经常会买条鱼，要不就是土豆炖鸡。鱼肉和土豆她还吃得动。

可是，我公公的时间并不是他自己可以控制的，有时候轮到我们家时，刚好公公就上白班。这样只能凑合着简单吃。

再说，我们平时做有好吃的都会端给她，并不存在着没轮到我们家就不给吃的事。另外，我们家的条件也不是特别好，还要筹钱还债。

可奶奶不同意了，她不管些，她要吃什么东西的话，吵着闹着也要吃到嘴。无论别人怎么劝都不行，非要逼着我公公做。不给她做的话，她就开骂，骂公公不孝，不照顾她。

还哭诉说：自己没几天好活的了，现在想吃块肉都这么难。你们是不是不想养我了？不想养我的话就把我推坑里吧。

把公公磨得彻底没了脾气，想吃什么都首先做好，端到她的面前。

也许这就是：有恃无恐吧。

4个儿子，只愿意住在大儿子家，只敢对大儿子有要求，也只能在大儿子家有发言权。

我婆婆常说：在别的儿子面前，她（奶奶）就乖得像只猫一样。在我们家，她就死劲地闹，恨不得把门都拆了。

特别是冬天，不是下雪就是下雨，奶奶就更不愿下床了。有时就会尿失禁，而冬天本身阳光就不充足，不好晾晒衣物。

另外，我们家没有洗衣机，都是手洗。而另外几家更不用说了，都不愿意管这事。

但他们不管奶奶叫也听不到，我们家就不一样了，不把她弄舒服的话，谁也别想睡。

所以，我们都要给她准备好隔尿垫。实在没办法，天晴的话，就给她晒晒。

奶奶的折腾，最终受苦的就是我公公。

一个70多岁的人，本该就是安享晚年的时候。不但还要上班为儿子分担一点债务，更要照顾老妻和老母亲。

看着这样的公公，真心觉得累，太累了。

也让我第一次产生怀疑：家有一老，如有一宝，真的对吗？真的是这样的吗？

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这个问题我看到很久了，之所以一直没有回答，那是因为真觉得是个棘手的问题。我把我自己代入进去，来回答这个问题吧！

因为没有真实的出现在我的生活中，回答了肯定不会很贴心，不过你可以参考一下。

1.循序渐进的保姆入住方式

什么叫做循序渐进的保姆入住方式呢？就是说你不能直接给自己的父母说：我给你雇佣了保姆来照顾你，

而是应该说自己最近身体不好，需要住院，或者医生让多休息，我暂时不能亲自照顾你了，我给你在我身体不好的时候，

暂时先雇佣个保姆照顾，等我身体好了后，我就辞掉保姆自己来照顾你们。

然后各种的情感戏码紧密跟上，你们的父母这个时候就会认为雇佣保姆是你无奈的一种选择照顾他们的方式，

而不是你想遗弃他们的一种表现了。

父母90岁的高龄中为什么会出现抗拒保姆和进养老院呢？

其最大的原因是在心里上产生了一种恐惧，这种恐惧心里就是害怕被子女遗弃，所以，你首先要想办法消除父母的这种心里。

父母90岁高龄，你估计也已经60.70岁了吧，这个年龄段人基本也都会出现一些病症，你这个时候在照顾自己父母方面也会出现力不从心的时候，

你就借用你自己的基础性病症来消除父母害怕你遗弃他们的心理，这样估计会好点的。

2.多多提供情感慰藉

即便给父母雇佣了保姆，即便自己无力亲自照顾，请切记一定要给父母经常性的提供情感慰藉。

身体方便的话，可以多去看望父母，身体不方便的话也请经常性的电话伺候，各种聊天，各种问候。

遇到节假日也请带上自己的父母一起过，这样在父母的心理就会觉得自己的子女心中是惦记着他们的。

不是雇佣了保姆就不管不顾的那种；不是只出钱就想尽孝的那种；更不是为了不落个遗弃父母的名誉，砸钱雇佣保姆的那种。

老小老小，90岁高龄的人了，就会变的更小，和小孩子的心理其实是一样的，需要我们做儿女的去哄哄的。

你可以用哄孩子的方式去分析父母的心理，然后对症下药就好处理多了。

我的公公就是这样的情况，他一九一五年出生，到2015年去世的，活到了一百岁，在他九十岁的时候已经不能自理了，床上拉床上尿，非常不愿意找保姆，家里一共有六个子女，其中有两个在外地工作，北京有四个孩子，三个女儿一个儿子，年龄都是六十岁左右了，没办法就是几个子女轮流照顾公公，每天要给他做饭，他没有牙齿嚼不了东西了，为了让老人吃的营养丰富，就用香菇胡萝卜肉鸡蛋等，剁碎蒸包子，再将菠菜洗净烫后剁碎炒熟，与包子一起喂公公吃，水果是用榨汁机榨汁给他喝，每天都要给他翻身多次防止皮肤长褥疮，经常用热毛巾擦身，大便后用喷壶喷洗肛门，几个子女给老爸护理的无微不至，一直护理了十年，真是不容易，非常孝顺。如今年纪都超过六十岁了，身体也不如以前了，回想起来当初照顾老爸的时候大家都很欣慰，觉得这是我们做子女的责任，父母养育我们小，我们照顾父母到老，这是每个子女应尽的义务。

讲一个真实的例子，希望对你有帮助。我同学嫂子的母亲瘫痪在床，老人也是不愿请保姆照顾，不愿进养老院，她女儿只好自己放下家人亲自来照顾。老公吃饭有上顿没下顿。儿子大学毕业后，本来孩子是想留在父母身边工作，可以得到父母照顾，结果，妈妈在照顾外婆，爸爸自己都照顾不好自己，他一跺脚，跑到大城市去工作了。一人在外，没人约束，长期吃外卖，得了肝癌，从发现到病逝只不过两三月。孩子走了，我同学哥哥嫂子也将近60，再要孩子也不可能，我同学嫂子每天活在后悔当中，说只要送走了妈，自己绝对自尽，活在世上也没意思。孝心固然重要，但不是牺牲自己成全孝心。可以找到平衡，何乐而不为？请保姆，自己在旁边看到，或进养老院，自己经常去看看，都不失是一种好的方式。具体怎么做，每个人有自己的方式，可能还有别的方法，归根结底都是两全。

哪一个老人到了这把年纪不是“腥风血雨”？脾气还都倔，严重的还会骂老伴和孩子们，没法，忍吧。这个问题和我亲戚的经历很像，我给你说说，供参考。

我的一个亲戚活到了94岁，最后两年， 生活不能自理了。他有3个儿子两个闺女，孩子们都步入老年了，有心无力，谁都是一大家子人需要照顾，没办法，几个孩子一商量，小儿子赡养吧，他年轻一点，60多岁，其他子女每个月拿800元钱给小儿子。

小儿子两口很孝顺，亲戚当年只疼他，小儿子和媳妇商量了，也不带孙子了，老爷子眼看着没有几年了，就专心在家伺候吧。

人的精力有限，伺候了几天，小儿子觉得自己还是老了，体力不比以前了，也熬不了夜。亲戚夜里要小便三次，没人管就尿在床上，关键是还要翻身，要不身子底下就捂烂了，很长时间好不了。

小儿子两口一商量，请护工！让他晚上招呼，虽然每月要支出3500元，但两口都能解放出来，白天才有精力伺候。

男护工来了几个晚上，怎么干，亲戚都不满意，吆五喝六，家里就没安静过，大半夜楼下邻居上来敲门，说睡不成觉。亲戚非说是护工来骗钱的，就接几次尿，都要100多元，坚决撵护工走，要不就绝食。小两口轻声细语解释，求情半天都不行，没办法，只好让护工先走了。

小儿子两口赶紧给几个姊妹打电话，商量对策，大家说不行就送养老院。到市区的老年护理院一打听，像亲戚这种不能自理的老人一个月费用得6000元，姊妹们牙一咬，送！

给亲戚商量这事，亲戚说把他送到护理院里就是想让他快点死，坚决不去。

姊妹们坐在一起商量办法，两个女儿不停哭，最后大儿子决定晚上大家换着来照顾，小儿子两口子管着白天亲戚的吃喝拉撒，到晚上只管休息，伺候亲戚的事就交给其他儿子和女婿了，大家轮换，谁都不累。

小儿子专门给亲戚换了个大点的卧室，又买了一张单人床放进去，让照顾的人睡，这下亲戚才满意，不再乱折腾了。

一大家子人天天围着亲戚转，亲戚躺在床上，给来看望他的单位人说，还是孩子多了好啊。小儿子坐在旁边，看着头发都熬白了，只有苦笑。

亲戚有时候也觉得活的岁数大，对自己和家人都是一种煎熬，多次对孩子们说，让他赶紧死，大家都解脱了。

亲戚去年冬天进医院后，就再也没回过家，他意识到这次不会再回来了，把后事都交待了。

亲戚走了，也没有举行追悼会，火化那天，孩子们没有人哭，都累了，哭不出来，相反还都觉得有种解脱感。

我常想，以前孩子多，大家还能互相帮衬着，减轻一下经济和心理、身体上的压力，再往后都是独生子女了，没有人能照顾过来老人们，到那个时候，不请护工，不去养老院，又能怎么办？

作为老人自己，年轻时一定要注意锻炼身体，戒除不良嗜好，把身体养好，提高自己的健康寿命，不给儿女添负担，自己晚年也能快快乐乐、健健康康生活着。

我们家公公今年91岁，和题主说的情况一模一样，当初我们先后给他请了十几个保姆，没哪位能干两个月以上就被老人赶走了，说白一点就是不愿意让保姆伺候他，可我们也是60多岁的人，体力一天不如一天，常常把自己累病了也没落一个好，反而影响老人的生活质量。

好在我身边的同事和朋友中，一部分人也和我们家情况类似，大家在群里经常诉说自己家老人的各种不理解，交流各自的应对办法和照顾老人的经验，人多力量大，总有一些最适合自家老人的建议，现在我公公住养老院已经6年了，我感到比以前轻松多了，老人住养老院习惯了后也挺满意，就题主这个问题我分享几点经验供你参考。

老人这种反常行为事出有因，是一种病态，首先应该查明原因

我们家老人85岁前是一位善良又讲道理的人，他每年有超过六位数的退休金，长期雇佣一个保姆照顾他的生活起居，收入足够负担两个人的生活费和保姆工资，只要是孙子和外孙来了总是给孩子们红包，老人住房很宽敞，160多平米的复式楼，婆婆走后我们两口子就搬回来陪老人住在一起，很多年以来，老人儿孙绕膝，尽享天伦之乐。

6年前，老人脾气渐渐变得火爆，常常为一丁点小事和保姆发生矛盾，起初我也不太在意，以为是生活方面或其它原因引起老人不高兴，随后无论是频繁地给他调换保姆，还是我们多花时间陪伴他，老人依然我行我素，最后发展到无缘无故地打骂保姆，对我和他儿子越来越不满意。

刚开始我和老公并不在意，更加耐心地伺候老人，也不好在朋友中流露出半点不满情绪，当有一天，群里一位朋友发疯似地诉说，他们家老人的各种异常表现时，我竟然发现他家老人的举止和我公公一模一样，有经历过的朋友立马就指出，老人这种表现是一种病态，最好到医院作一个全面检查，从源头解决问题。

第二天我就把老人送到医院检查了，果不其然，其结果是老人小脑萎缩，并伴有阿尔茨海默病特征（又叫老年性痴呆），是一种中枢神经系统变性病，除了记忆和语言障碍、智力退化，严重时还伴有人格方面的改变。

问题的根源找到了，对此，我给朋友们分享以下应对方法：

1、随时观察老人的反常表现，当老人的行为举止与以前改变很大时，极有可能是老年性疾病引起的。

2、患老年性疾病人，所有不正常的举止行为，不是他原有的人格和本意，这是一种病态，这期间更加不要激怒老人，要理解与宽容。

3、老人中枢神经系统变性病，按院方开具的药品，可控制或减缓老人的病情，大大降低照顾老人的难度。病情发现得越早越好。

对比权衡在家照顾老人，还是进养老院的利弊

并不是所有老人都会抗拒保姆，也不进养老院，只是老人进入这种难以伺候的时间来得早晚而已，大部分老人在生活能自理的阶段，只要有子女在身边陪伴，对照顾老人的子女并不造成大的影响，但对于生活不能自理，行为举止反常的老人，照顾他的子女无疑是一场灾难，所谓久病床前无孝子，无论是体力还是精神都倍受折磨，还要承受外人的言论和道德的绑架。

这时候就要衡权利弊，到底是送老人去养老院好，还是把老人留在家里照顾，这里，我给朋友们两个建议：

1、如果老人子女多，轮流照顾老人是比较好的选择，有过照顾老人经历的朋友都知道，家里不幸有一个生活不能自理的老人，当子女把老人养老送终后，心身疲惫，无异于有脱一层皮的感觉，现实中照顾老人的子女中，有些甚至都走在了老人的前面。所以，多一个子女轮流或分摊照顾老人的责任，既满足了老人的愿望，也不至于让子女心力憔悴。

2、如果老人和子女经济条件许可，送老人去各方面条件较好的养老院也不错，特别是如题主所说的90多岁老人，生活不能自理，抗拒保姆也不进养老院，明显患有老年人中枢神经系统变性病，家里医疗条件，远远不能和养老院相提并论，如果不能定期地打针吃药，只会进一步加重老人的病情，就算违背老人的意愿，也要送老人去养老院。我前文说过，此时老人所有的举止行为，并不是老人的真实想法，是病情造成的，他自己并不知道。

子女们的年龄和身体条件，适不适合照顾老人，要告知老人利害关系

父母90高龄，子女差不多已经六七十岁了，身体条件差一点的还需要别人照顾，愚昧地顺从老人，对老人和自己有百害而无一利，当您因身体条件不好，告知父母这种利害关系时，父母抗拒保姆也不进养老院，愚昧地顺从将造成极为严重的后果。那么唯一的选择就是送老人去养老院，没第二条路可走。

对于已经糊涂，生活不能自理能力的老人，不必被道德绑架作无谓的牺牲，要理性地作出决定

从您提出的问题可以得出结论，您90高龄的父母已经糊涂了，他们已糊涂到不为子女考虑，这种异常举动违背人伦，他们已经不是您心目中那个慈祥又善良的父母，老年性疾病使他们人格变异（可查阅老年病对应的表现行为），剩下要考虑的只是以下几个方面的因素：

1、所谓老小老小，90岁以上老人如同孩子，俗话说：年少从父，老年从子，作为老人的监护人，为家庭考虑，为老人的健康考虑，您作出的任何决定，只要对老人有益，对得起自己的良心，都无可厚非。

2、怎么照顾自家的老人，不必被外界舆论左右，更不必被那些没经历过照顾生活不能自理，患有严重老年性疾病的人左右，这种道德绑架不仅会延误老人的治疗，对也步入老年的子女也是一场灾难。

最后我想说的是：

您提出的问题没第二条路可走，子女也步入老年，唯一的解决方案就是把老人送到医养机构，老人不同意没关系，您就当父母现在是小孩子，哄着他去医养机构或养老院试住，尽量每天抽时间去看望父母，带些吃的用的，养老院同龄老人多，说话唠嗑有共同的话题，医疗设施和专业护理水平肯定要比家里强，老人在这种环境下很快就能适应。

到今天为止，我们家公公在养老院住了6年，子女们常去看望他，老人家有时明白有时糊涂，问他想不想回家住几天，老人孩子似的直摇头，但凡年龄越大的老人越怕死，他现在觉得在养老院最安全，唉，谈起这个话题让人伤感，以上我的建议，供您参考。

对门的王老太九十岁了，瘫痪在床上，大小便也不能自理。儿女们要送她去养老院，她哭天喊地，用头撞墙，死活不去。儿女们就给她找家政陪护。

那些陪护的女人，大都四五十岁的年纪，穿着干干净净，做饭麻麻利利。可是，王老太一个都不满意，嫌她们做饭不好吃，嫌她们偷懒不干活……有一回，她说陪护偷了她的两百块钱，那女人抹着眼泪，说自己做人清白，这纯属栽赃！

那女人走了不久，女儿发现王老太的枕头下面放着两百块钱。陪护换了有七八个，家政那边已没有再愿意来的了。没有办法，两个女儿都六十多岁了，轮流看护她。可是王老太还是不高兴，有时候把瓶瓶罐罐往地上扔。

两个女儿就叫来她们的小弟，小弟五十岁左右，在一家公司当经理。他听说老妈这么难搞，就说：“老妈，你要咋样，才能乖乖的，你说吧！”王老太耷拉着眼不说话。儿子说：“养老院你不满意，家政陪护你不满意，两个姐姐陪你也不满意，要我陪你，就满意了吗？”

王老太嘴唇动了动，还是没吱声。儿子说：“我还上班，很忙啊！老妈，你也理解理解儿子吧！”他下决心的说：“这样吧，我抽空每周来一次，陪你说说话聊聊天。你要听话，乖乖的，再闹事的话，我就不来了！怎么样，这样行吗？”

王老太张开那浑浊的眼睛，连忙点头，竟然还清清楚楚的说：“我听话听话，你来了就好，来了就好。”大家都吃惊的面面相觑，是否老人病入膏肓的时候，都喜欢儿女在自己身边呢？

我老公的爷爷奶奶就是这种情况，90多岁了不能照顾自己，儿女都六七十了，照顾的时候也力不从心，老人哪里都不愿意去，也不愿意陌生人伺候自己，后来我公公想了一个办法，让一对老人安心地度过了晚年，家里人都一致认为这个办法非常好。

我老公的爷爷奶奶一共有3儿4女，那个年代结婚早，他们生孩子也比较早，等老两口80多岁的时候，我老公大伯家的儿女早就结婚生子了，就连他最小的姑姑也40多岁了。

在90岁之前，爷爷奶奶都是自己住在老院子里，两个人都能自理，哪个儿女也不想麻烦，就相互照顾，儿女们只是偶尔去老院子里看看他们，倒也挺好。

但是在90岁之后，爷爷摔到了腿，再也没站起来，一直卧床，没过几个月，奶奶也开始生病，还有了明显的老年痴呆。两个人肯定是不能再继续单独在老院子里生活了，于是，我公公他们几个兄弟姐妹开始商量怎么照顾老人。

我公公的意思是想轮流照顾，因为每家人都有其他责任，但是赡养老人也是非常重要的事，既然父母养活了自己，自己就要负责养活父母，每家轮一段时间，谁家困难的话就让其他家多帮一些。但是我老公的几个姑姑不同意，他们认为老人多年来就有重男轻女的思想，以前对儿子比对女儿更好，所以要儿子们多照顾一些，女儿们少照顾一些。

我公公同意了，但是他的大哥和弟弟又不同意，认为大家都是子女的身份，都该照顾同样的时间才行。我公公看他们不同意，就说他可以多花些时间，除了他之外，其他人的照顾时间都一样，但是他的大哥还是不同意，坚决认为所有子女都必须照顾相同的时间。

就这样，这个问题一直达不到统一的意见。我老公的小姑提了建议，说她虽然是最年轻的，但是身体不太好，照顾起来有压力， 不如把父母送去镇上的养老院，每个子女定期去看望，大家一起出钱。商量了很久，大家都同意了，但是没想到，爷爷奶奶却都不愿意去，他们只想住在自己家。

没有办法，我老公的伯父又提出请个保姆，村里有些中年人专门做同村的保姆工作，也不需要花多少钱，还都认识，照顾起来也放心，又不耽误所有子女家里的事，大家觉得这个方法也不错，村里确实有很多人专门请同村的保姆照顾老人的，花销也不大，情况还都熟悉。

但是爷爷奶奶仍然不同意，伯父强行把保姆带到了家里，没出两天就被爷爷奶奶赶走了，吓得人家再也不敢去了。

这个时候，我公公就提出，既然子女也都是老年人了，但是父母还在就必须想办法赡养，大家都觉得没能力赡养，那就转移到下一辈人身上，但是这个责任并不是该由下一辈人承担的，所以，要想让下一辈人赡养老人，那就需要拿出足够的诚意，把子女的继承权也转给下一辈，这样才有诚意。

大家又讨论了很久，最终商量出了一个方案：爷爷奶奶由我老公最大的一个堂哥赡养，因为他的孩子都十几岁了，并且他的身体素质最好，他老婆非常善良，一直都对老人很贴心，老人也最喜欢她这个孙媳妇。条件就是爷爷奶奶的院子和田地，以后也全部都归堂哥所有，如果爷爷奶奶生病的时候需要花钱，还是要子女几个一起来出，平时的照顾全由我老公的堂哥堂嫂负责。

就这样，爷爷奶奶开心地住进了他们大孙子的家里，由他们最喜欢的孙媳妇照顾，还能经常看到去探望他们的子女，老人去世前的几年虽然一直在生病，但是心情明显不错，我老公的堂哥夫妻俩对他们的照顾也非常细心，一直到给他们送终。

我觉得父母到了90多岁的时候，已经变成老年人的子女去照顾他们，确实也有些费力，如果稍有不慎，还可能让子女的身体也出了毛病。而老人抗拒保姆与养老院也是可以理解的。

首先，人越老越希望亲人陪伴在身边。

当人的年纪越来越大的时候，就越来越希望自己能得到亲人的关注。特别是父母到了高龄后，辛苦了一辈子，为了儿女付出了一切，到自己不能自理的时候，肯定是希望儿女后代能有所回报的，不然他们会觉得自己的辛苦不值得。这个时候，如果直接把老人交给保姆或养老院，老人就会觉得是子女不重视自己，嫌自己变成了累赘，所以他们就从本能上拒绝这种养老方式。

其次，保姆与养老院很难真正考虑到老人的感受。

试想一下，保姆与养老院里的人都和老人非亲非故，如果遇到老人有些麻烦事，他们肯定不会像亲人一样耐心照顾老人，老人心里也会没有安全感。如果在亲人身边，老人有什么需求，直接说出来就能得到满足，但是在保姆和养老院面前就不一样了，可能老人的需求根本就没有听，更没人重视。

最后，老人都有落叶归根的思想。

人越老越恋旧，这也是为什么很多老人都更喜欢呆在自己生活了一辈子的小屋里的原因，外面的世界再好，外面的生活再方便，在他们眼里都不如自己已经习惯的生活场所方便。所以，老人希望自己能在生活了一辈子的房子里慢慢变老，而不是像一株漂浮的树叶一样到处漂泊。老人还希望自己的晚年里看到的更多是亲人的影子，而不是保姆或者养老院员工的影子。

遇到无法自理的老人不愿意请保姆或进养老院的情况，如果子女也步入了老年，害怕单独照顾老人会有问题，也可以尝试从以下几个方法入手解决问题。

第一，三代同堂一起生活。

已步入老年的子女可以和父母及子女共同生活，一家三代人居住在一起，主要由子女照顾老人，但是遇到特殊情况时，也可以及时让老人的孙子孙女等人搭把手，这样可以有效避免意外情况的发生。而采用这个方法的关键前提是三代人都对一起生活没有意见，家庭氛围较好，这样才能达到理想状态。

第二，子女与保姆一起照顾老人。

如果老人抗拒保姆，但是子女年纪大了又不可能单独照顾父母，那就可以请保姆一起照顾老人，比如在老人面前喂饭或擦洗身体的时候，就由子女出手，而做家务或者其他事情的时候，可以让保姆来负责，只要保姆没在老人面前活动，老人一般就能接受。这种方法可以大量减少子女的压力，避免造成子女过度劳累的后果。

第三，由孙子辈照顾老人。

如果上面两种方法不适合，也可以参考我老公爷爷奶奶的养老方法，直接安排给靠得住的孙子辈照顾老人，但是必须同时给孙子辈一些相应的回报，这样也能更具人情味。在孙子辈照顾老人时，老人的子女也不能觉得万事大吉了，而是要尽力多看望和陪伴老人，感恩孙子辈的分担。

最后我想说：不管选择哪种方法，“你养我小，我养你老”都是优秀传统美德，不管父母的年纪多大，我们都要尽最大的能力赡养他们，如果自身条件实在不允许，那也需要积极想办法，办法总比困难多，只要孝顺的品格记在心头，就一定能找到最恰当的方式去尽孝！