亲人去世前的十分钟你怎么度过的？
五年半前，我老父亲弥留之际，我陪在他身边。
那时，他已经昏迷状态一天一夜了。
但是跟他说话，他还可以用轻微的面部表情回应我。
我整个人都是懵的———巨大的痛苦无助下，人是麻木状态，不知所措、不敢哭。
而且一个月的时间黑白没休息，觉得自己跟行尸走肉一样。
就那么眼睁睁看着爸爸咽下最后一口气 ，我一直抓着他的手，一察觉脉搏没了，马上让人打来温热的一盆水，给他擦洗。
因为怕他疼，他的衣服我都是剪开才脱下来的，不忍心动他的胳膊。
擦洗之后，给他穿上寿衣，嘴里轻声跟他说：“爸爸，您安心的走吧，不用再受病苦折磨了，家里一切都好，放心！”
一直到第二天入殓，我再次看到他熟睡一般的慈祥面庞，才彻底崩溃，哭到不能呼吸。
最痛苦的，不是亲人弥留之际或者刚走的那段日子。
而是他走后的第一个节日，你才惊觉准备了那么多好吃的东西，没意义了，亲人不在，他吃不到了！
那才是你最心碎和无助的时刻！
这种疼痛，要好几年的时间去适应。
于今爸爸已经走了五年半多，我依旧每天都会想见他。尤其，做了他生前爱吃的东西时，都会悄悄流泪。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
我父亲去世当天，我内心只有一个想法：爸，你早点走吧！甚至跟表妹打听哪里可以买得到安眠药，让他早点睡过去。
父亲是前列腺癌晚期，最后一次住院住了五天，在小年第二天，腊月二十四，他决定出院回家。
我知道他的想法，是让我妈过个清静的小年，但如何能清静的了？
办好出院手续，我扶着我爸从病床上坐起来，他试着自己从二楼走下来，进了弟弟的车。
当时坐在副驾驶位置，他让我拿了一个针头放在边上，那时候，他的身体其实已经疼得坐不住了。
从医院到家，有二十公里的车程，弟弟开着车，小心地滑过每一个路口，跨过每一个水坑，生怕车的颠簸加剧父亲的疼痛。
车中终于到了家门口，我说：“爸，我背你下车吧！”他整理了一下衣服说：“不用，我要自己走进去，你扶我一下就行了。”
我轻轻地扶着他，他下了车，站直了身子，像往常一样，跨着大步进了家门，那是他最后一次步行在我家的地面上。
我知道，他一辈子要脸面，生怕别人看到他不堪的样子。
进了卧室，他就支撑不住，躺倒在炕上，母亲早已给他铺好了几层软软的被子，把暖气开到了最大。
到家的当天，我联系了卫生院的大夫，给我爸打上从医院带回来的人血白蛋白吊瓶，不久呼吸就出现了困难，我又联系人送来了氧气瓶。
到了晚上，母亲和我们兄弟二人迎来了短暂的平静，只能听到父亲粗重的呼吸声和氧气瓶咕噜咕噜的气泡声，其实，当时我们的内心都已经碎了，脑海里没有任何波澜。
父亲睁开眼，让弟弟上炕，跟他背靠背坐着，因为他已经无法自己坐起来。
然后，跟我们两兄弟说了最后的话：“别难过，等到春暖花开的时候，我就好了。”
“我的好儿子，这一路走来，还没跟你们亲够，如果我走了，好好照顾你妈。”
“你奶奶这辈子没怎么照顾你们，但她毕竟是我的妈，生了我，养了我，我走后，你们别忘了经常去看看她。”
我和弟弟异口同声地说：“爸，别说了。”
我跟弟弟交换着位置，一方面可以保持父亲的坐姿，另一方面我想再感受跟爸爸身体接触的那种温存！我们就这么依偎了一夜。
第二天早晨，我爸再次躺下来，努力说出了几个字：“把他们都叫过来吧。”
我知道，这是他感觉到大限到了。
我跟弟弟分头打电话，把堂兄弟姐妹，表兄弟姐妹，几个姑姑都叫来了，最后来的是奶奶。
这天是我经历过最痛苦、最难熬的一天，大家没有一句话，整个房间只有父亲越来越低沉的喘息声，每一次呼吸，就如同一把刀割在我的心头，一刀、一刀……
我不想看着父亲就这么活活憋死，但又没有更好的办法，就问表妹：“你不是有个同学当大夫吗？能不能买点安眠药给你大舅吃上？这样喘气太痛苦了！”
表妹出去打了电话，回来跟我摇了摇头，我的内心突然又动摇了，恨不得甩自己几个嘴巴子！
当时我爸已经没有意识，眼睛一直闭着，呼吸越来越短促，越来越无力，我不敢看下去，但又不敢离开半步，怕他就这么走了。
我就这么一直看着他，直到没有了呼吸，就像一根蜡烛，燃尽最后一滴蜡油！
我跟弟弟在堂兄弟表兄弟的帮助下，给我爸穿好衣服，我就一直抓着他的手，直到温度慢慢变冷，我虽然不相信这种感觉，但我爸实实在在地永远离开了。
奶奶蹒跚着进了我家，看到我爸已经变冷的身体，哭了几声：“我这辈子，命苦啊！没人管我了。”
奶奶这辈子，已经是第六次白发人送黑发人，三个儿子、三个女婿已全部离世。
她仿佛已经麻木了这种悲痛的感觉，擦干泪水后，自己回家了。
父亲去世已经四年多，但那一幕仿佛仍在眼前，一个人独处的时候，这一幕就会在我脑海重现，鼻子一酸，眼里的泪水不停打转。
我妈妈去世前画面，我永远忘不了，去世前十分钟，那时我和大哥，二姐夫，三姐夫，三姐，四姐围在她床边，妈妈宊然睁开了眼睛，眼晴转了一圈，我四姐说妈在找哥哥，哥哥叫了她一声妈，她听到了就又开始从头到尾看了我们一圈，就带着笑容合上了眼，眼角流下了一点不舍的眼泪，后来我哭了好久，以后没妈叫了，前大半年发梦梦见她，自己在梦里哭到醒了，无法接受她宊然走了，昨天还好好的，晚上就走了。
我父亲去世，我没有感觉，不相信我父亲离我而去，等入土为安，我才感觉我父亲没了，在这个世界上，我在也见不到我的父亲了，然后我日夜流泪，病倒了，心里真的很难受，经常回忆，对不起他。
我一直喊我的父亲，一开始还是眼睛看着我有回应，慢慢的就没有了，我的父亲走了快3个月了，我每天都会哭，每天都想他，每天晚上都想做梦，梦到他。
我说说我的亲身经历吧，我的父亲寿终前即将离开我的时候，我的感觉就象天要塌下来的感觉，心中只有伤痛不停的小声哭着喊着爸爸，当看到我的父亲微微的闭上眼晴，他的两眼中流出来的泪水时，一刹那间我就放声大哭了起来，瘫痪在了父亲的身边。
因为是过去我不知道老人去世的时候，大部分的人在断气以后都会流出泪水。当时我因为年纪还小，还不到二十岁，还没有结婚成家，认为是我父亲断气的时候对我的挂念，寿终的时候放不下心才流泪的，所以才使我更加的悲哀放声大哭了起来，瘫痪在了父亲的身边，这种情况不但是我自己，在自己的亲人寿终的时候是这种心情，而是千千万万个人当自己的亲人寿终的时候都是这个样子。
父母养育之恩大于天，所以现在所有人们都应该赡养好自己的父母，那是天赐给每一个人的责任和良心，写到这心情不好不多写了……。