离婚后你过得好吗？

離婚後你過得好吗？

這個問題還是让我的一位微信昵稱珍惜歲月的朋友以日记的方式來答吧！

——2018年5月10日

離婚快1年，分開的原因是對方出轨。

相识21年，婚齡18年。

其實我還愛他，我知道他心裡也還有我。但是我們都明白:撞破他出轨的那一天，我們之前所有的感情就此破裂，再難復原。我知道我們只有離婚一條路可走，因為我不想毎天半夜睡不着等他回家，小心翼翼地打探他最近又跟哪些女人在一起，我不想在猜疑抱怨和愤怒苦恼中度過餘生。

因為孩子，我們還有很多联係；我們還會一起聊天一起吃饭飯，表面上看跟平常夫妻沒有兩樣。只是我心裡很清楚，一切都不一樣了。

周日中午我們一起出去吃飯，一個網紅餐厅，周圍沒有停車的地方。我先下車去餐厅找座儿，他去找停車的地方。我在二楼找了個地方坐下，看了看菜單，在他可能愛吃的幾個菜品之間猶豫。幾分鐘後他來了，還沒坐下就說，好不容易才找了個地方停車，如果被開罰單，這顿飯损失就太大了。

我赶緊說:那我們隨便吃點就走吧。

他說算了，也沒那麼着急。

雖然他這麼說，我們還是十分鐘就吃完，然後把剩下的打包，迅速結账走人。

太陽很大，我陪他走向停車的地方，暗暗希望這段距離能夠遠一點，再遠一點。走到車边，看看挡風玻璃，還好，沒有罰單。他明显鬆了一口氣，跟我說:你找個地方打車吧，我先走了。我一邊往前走一邊頭也不回地說好的，然後就看着他的車從我身邊飛驰而過。

他不知道，我之所以不回頭，是因為那一刻我覺得他已經完全不在意我，對我全是敷衍搪塞；那一刻我仿佛萬箭穿心、痛不可擋……我抚着胸口往前走，不想让他看到自己的強顏歡笑，更不想让他看見自己馬上就要奪眶而出的眼淚。是的，我們已經漸行漸遠，然而我對此无能为力。我失去了丈夫，孩子失去了爸爸，而在此之前，我們是幸福的三口之家，每年都會出去旅行，每次都會拍大量的照片，周末會吃吃吃玩玩玩，平時會聚在一起放聲大笑。

離婚後，他混得不太如意，我帶着孩子住在從前的房子裡。我們尽量不讓孩子感覺到什麼变化，生活好像跟從前差不多，可是總讓人覺得有些苦涩。我恨他出轨，无法原諒他對我的欺骗與背叛。可是20年時光堆叠起來的生活習慣和過去在一起相依相伴的種種快樂，總讓我无法接受我們已經分開，他早已離我而去的现實。

昨天上午整理陽台上的花草，我發现有盆铜錢草長勢不好，於是想把它連盆一起扔掉。後來發現花盆是他以前和我一起逛花市的時候買的，猶豫了一下，還是把草連根帶泥拔出，又把盆放在水槽裡冲洗幹淨，打算晾幹後再找個地方把它好好收起來。

還有一盆多肉，也是我們沒分開前他買來送我的。雖然不好看，但是一直慢慢在長。毎次看到它，我心裡都會咯噔一下。我想以後我會好好養著這盆绿植，因为那是我过去生活的見证，证明他曾經心裡有我，有這個家。

我們曾經深愛過，時光的流逝加深了我對他的依戀，同時残忍地削减了他對我的情感。我不知道自己做錯了什麼，也许，只是因为我沒以前漂亮，沒以前青春。我已經慢慢老去，我把心都给了这個家；而他，像一頭野兽，對外面的世界虎视眈眈，對曾經的爱人棄如敝屣。

如果世間真有轮回，真有因果，我希望他在未來的某一天，尝到比我更深的孤單，更彻骨的寒意，更令人齿冷的背叛。

最後，感謝老天爷留下一個可愛的孩子给我。如果人生是夢一場，幸亏還有孩子为它奏响華章，讓我有勇氣走向一個黎明。

2018年10月6日

感謝大家，我现在很好，真的。人需要跨過许多高山，坠入過漆黑冰凉的深海，在絕望中扑騰挣扎過，憋住最後一口氣浮出海面，才會知道自己永遠可以重新出發，重新發现美好和寧靜。

2019年5月1日

離婚快兩年了，上個月我發現陽台上唯一的那盆多肉好像快死了。

我現在非常自在開心，那個人已經不重要，我的生命規劃中已經沒有他的影子。我開始了新的生活，不，不是你們想象的那樣有了新的男人，我沒有，我年紀老大已經不打算再結婚，也不再想蹚男人這池浑水；承蒙貴人相助，我的工作有了新的起色，我對自己的未來更有信心，就像喂饱了風的帆，胀鼓鼓的，破浪前行。

2021年11月21日

我很好，非常好。

每個人都可以離開另一個人，要相信自己。

我在彻底相信自己可以過好未來的每一天後，他回來了。比以前谦卑，比以前溫和。

人生很奇妙，感謝那個長夜痛哭後掙扎着起來穿好衣服做好早餐送孩子上學，然後開車穿過大半個城市趕到單位认真工作的自己。老天會善待每一個珍重歲月的人。

希望你和我一樣。

我离婚八年了，说实话过得并不好，这八年里我想全身心的照顾女儿个人的事也没想过，也不愿将就，因此没找过男朋友，一直一个人有时也挺佩服自己的，离婚时父母前后离世，我便更加无依无靠带着女儿一边工作一边生活很是辛苦，也感受到了别人同情的目光并不好受，从小到大我一直顺风顺水被爱着，被呵护着，说实话挺幸福的，一些解不开的心结也因为被爱被疼着慢慢忽略了，一切都很知足，如果…没有如果，造化弄人，物是人非，美好都已过去，我不恨不怪不争不抢，但伤一直在心口上，一动就疼，只愿山水一程从此不相逢，天涯陌路，来世再也不见，不欠，不念，为了孩子各自安好吧，一切听从老天安排顺其自然，如今孩子也养大了我又当爹又当妈的辛苦日子随着孩子的长大慢慢过去了，以后应该不用那么的辛苦了，这不就是生活开始变好的开始嘛，我对一切美好都给予希望，也许会有一段真爱在不远处等着我与我相伴到老，相信缘分，相信一切好的事物存在，生活啊！依旧灿烂依旧美好！

感谢邀请：[心][心][撒花][撒花][加油][加油]

回答，这个问题非常棘手。我离婚快20年了，半年之后前夫姐姐（下乡结拜）打电话给我女儿，要求复婚。这个不可能的，家暴、嫖赌逍遥，养着比女儿大一岁多的小三，又会有那个人接受。在这个情况下，我到婚姻介绍所征婚，认识现在先生，高校教授，次年我们登记结婚，十几年从来没有发生过红个脸，过得潇洒。

从2015年女儿孩子出生，是个男孩，一直不死心的前夫还想复婚拒绝了他，就不择手段从离婚协议房产制造连环案例，从2018年到现在为止。我应诉、起诉维权，开庭十几次，官司还没了结，一个案例申请再审、必须依法维权到底。另外一个案例马上申请法院强制执行！还一个案例一审打赢官司，他们合伙哄抢房产，涂改国土证办理不动产证，二审已经开庭等待判决书，然后也申请法院强制执行收回房产。再说国土证涂改属于无效行政行为，我不能躺在法治社会大床上睡觉，要依法纠正国土证。

遇到这样的官司，也有难以接受的时刻。我想不能以别人的错误惩罚自己，调解心态，依法维权。当然，我非常的感谢今日头条平台法律知识及粉丝们的赐教，让我心向阳光，面对生活。

我过的不好，因我妻手巧会绣月亮，被玉帝捉去强迫离婚给天上绣月亮，抛弃我孤独老人怎么过的好。

头条君子听其祥

妻被捉去绣月亮，

王母娘娘心肠狠，

抛弃老汉守空房。

我离婚快九年了吧，感觉自己过的还可以，离婚后自给自足吧，我从此也有了笑容，再也不互相折磨对方，最重要的是再也不用给前夫扶贫，之前人家会问我要钱，不给就说我不和他一条心，但是他的从不给我，唯一对不起的就是儿子，但是也是最无奈的选择吧。

过得好不好，各人各标准，各人各体味。我一个人过了十二年，好不好，不与别人比，只与自己的过去比。人是轻松了，家庭矛盾也少了，付出也少了，但得到的也少了，无压力但也没有了动力和方向，缺少了一些担当和责任。这种一人吃饱全家不饿的状态，说好听点是无拘无束很自在，其实心中的苦只有自己知道。奉劝世人，能将就着过的不要轻言离婚。神仙为什么要思凡，这一定是有他的道理的

曾经的婚姻一地鸡毛，糟心。根源在于前夫全家三观不正、人品不好，视财如命，而且贪婪算计。我起诉离婚，从2018年的年后我强行分居，到2019年初上法庭，至今4年多。很开心，一个人的生活无比自在快乐，轻松舒坦。

离婚后，花了三年多的时间走出来。从离婚初期的自我疗愈，到一遍又一遍的扒开过，一次又一次为了复盘强制自己在痛苦中回忆、一点点拆解过去，反复提炼那些曾经没有放在眼里，也根本没有意识到点点滴滴其实都在告诉我，这个人和他背后的家庭有极大的品格问题，只是我未曾放大那些驴头不对马嘴的不堪和阴谋阳谋。

不管我有多痛苦，我头脑里都无比清晰，这种来自感情上的亏，因为晚熟，所以吃的晚，但这种亏一次吃到位就好，这一生都不想再经历第二次，以我的性格，也绝对不可能有第二次。人生很多道理，既然书本上和家人朋友都没有方法讲通，总得通过某种方式得到。命运让我经历，那坦然接受就好。

那些一个人走过的痛，这一生都会埋在心底。情伤的路到底有多要命，也只有熬出来的人才懂。如今，我身轻如燕，看过往也能自在随心，甚至看别人某些感情言行，只需一眼，就能迅速在过去的经验里提炼出类同的品性，并且很快做出判断，所以，人都是成长的，那些苦也不是白吃的。我相信，如今的我有滤渣力，而这，是我用7年青春换来的。

离婚后，我还是我，但也不再是原来的我。我更相信直觉，也不愿再过度放大别人的干扰，开始慢慢学习放大自己的世界，努力感受自己心底最真实的感受，也学着慢慢顺从自己、爱惜自己，再不会单纯为了成全谁的需求、谁的渴望、甚至谁的欲望，轻易折损甚至牺牲自己去维系一段关系，爱谁谁。这样下来，我忽然觉得原来我的生活早就该这么舒适，是过去太蠢。

现在的一切都是自己在离婚后努力挣得的，一切。所以，当我在痛苦的同时，也从未忘记我自己的人生追求，不断找回自己最初的理想，一点点磨损过去那些自我枷锁，一次次打开新的人生可能。换工作、换城市、换人际圈，用全新的一切走向更多新的可能，包括感情。

偶尔，我还是会被丢回过去，那些让神经紧绷的记忆依然存在，哪怕我再也不至于有过去那种痛，但仍然会不知所措，但理智一次次把我拉回现在，我也更加明白，新人生在重启，一点点告别过去，这无比幸运，也无比美好。

坚信，我未来的一切都只会更美好。此生，我们不会再有瓜葛。

肯定是好！否则离她干嘛？虽然，离婚是自己的人生败笔。但是，覆巢之下没有完卵。好与不好，那都是自己的选择。可能会用很多年来平息与淡忘，也可能是种下了无药可救的顽疾。但那又能怎样？还能怎样？当明白了一切都已回不到从前，伤害更是无法抹去的时候。唯一的出路就是要证明给自己看，离开真的没有错，至少不会还有牵肠挂肚的无奈。

非常好呀，想一直这样呢，有人说我自私有人说我无趣，可是，我觉得一个人活着，不要听别人说什么，而要知道自己要什么，有好友劝我回到孩子们身边照顾她们，这事吧，基本没得商量，因为我谁也照顾不好，只能让自己开心快乐，给她们以力量，让她们知道独处是一种能力，有钱的生活是挺好，没钱的日子，也一样有鸟语花香，人生没有什么大不了，好好活着，比什么都好，有好友疑惑，我心中有爱吗？我到底爱谁呢？我是水瓶座，我最爱的人是我自己吧，走了这么多的弯路，我思考了很多，也醒悟了很多，我想，我早已不是原来的我，昨晚上，买了一些水果，让孩子们下来拿，她们说不爱吃，吃了过敏，拿回家给哥哥吃吧，我知道，孩子们比我懂事多了，她们被催熟了，心地善良的人，总愿意站在别人的角度考虑问题，我想众好友也是这么想的。所以，我开心的很呢，昨晚上，一夜无梦，一觉醒来，天已大亮。

离了我感觉很好，心里没有压抑，心情也好多了，唯一的就是对孩子有愧疚