你听过最牛的笑话是什么？
1、
昨晚睡觉，我迷迷糊糊翻个身，搂住女友。
我说：“啧啧，你最近减肥效果挺不错啊，一把都能搂过来你的腰了。”
女友一巴掌打开我的手说：“你特么搂的是我的胳膊！”
2、
“今天我出去，偶然撞到了前男友。”
“尴尬了吧？”
“是呀，所以我想赶紧走，可是前男友很激动，挣扎着抱着我的腿不让走。”
“难道他想和你复合？”
“不，他让我先送他去医院，还怀疑我故意开车撞他的！”
3、
和宿舍一妹子去游泳，她学会游泳时间不长。
不知道她怎么就扑腾到深水区了慌乱大喊：“老公，救命！老公，救命啊！”
大家救她上来。
我就纳闷了：“你连个男朋友都没有，哪里来的老公救命？”
她翻我个大白眼：”我就喊一下不行么？”
4、
就刚刚，我和男朋友发信息，被我妈看见。
我妈各种我和他聊什么的问题。
我没怎么回她。
我妈来了一句：“切，不就有个男朋友嘛，我还有老公呢！”
然后飞了一个白眼，风情万种飘走了。
留我在风中凌乱......
5、
刚坐公车上 ，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩 ，她拿着魔杖指着我的后背 ，我要把你变成世界上最丑的男人 。
我听完笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈， 妈妈，我会魔法了！ ”
6、
小明：“爸爸，如果我考了一百分，你会干嘛？”
爸爸：“我会高兴死的。”
小明：“爸爸，儿子又救了你一条命！”
7、
昨天去商店买洗脸盆，问老板：“老板，这个盆怎么卖？”
老板说：“5块一个。”
我问：“质量怎么样？”
老板抓起盆就往地上摔，“啪“一声摔碎了！
正当我惊恐的看着地上的盆，突然老板说：“这质量，我能卖给你吗？来看看这个8块钱的！”
8、
一天，一个大爷在公交上拿着手机登QQ，登了好多次都没成功！
我忍不住问：“大爷，你QQ号是刚申请的么？”
他说：“没有，我自己想的！”
9、
老公：“亲爱滴老婆，你会不会为俺减肥？”
老婆：“会！俺明早就开始减。”
老公：“咋个减法？”
老婆：“早餐从一顿二十四个小笼包减到二十三个！”
10、
我今年大三，昨天和同一宿舍哥们去打水。
回宿舍的路上听见暖壶“哧哧”响，他问我：“什么声音？”
我顺口说：“好像是你暖壶的声音！”
他仔细一听，随即就把暖壶扔了出去，就听见暖壶“嘭”的一声！
这货转过头来对我说：“幸好我扔的快！”
11、
一哥们婚礼当天，主持人让新郎说两句，结果这货不知道是高兴过头了还是怎么的，张口说了句：“感谢丈母娘为我生了这么好一个女孩！”
说完后掌声雷动，然后两秒过后全场突然安静了下来…...
12、
今天去学车。
教练给了我五元钱，让我去买中华。
我就纳闷了，这教练要牙膏干嘛啊？
教练看到牙膏时，脸色不好。
可能是牙齿有问题吧？
笑话两则
(一)强盗逻辑
某甲一尚脸皮较厚，且满肚坏水，村人见而远之，不敢随便去招惹他。
一天，某甲去偷摘某乙的龙眼。他站在龙眼树下，边摘边吃，边吃边摘，旁若无人，好像是摘他自己的龙眼一样。临了还折下一大把龙眼抱着走。这时，正好某乙走来撞见。某乙厉声质问:"你为何偷摘我的龙眼？"某甲却面不改色心不跳，反问某乙道:"你敢话这龙眼树是你吗？"某乙答道:"当然是我家的。"某甲仍不紧不慢地问:"那我再问你，你这龙眼树是种(众)的还是野生的？"当然是种的。"某乙接口道。"好，这是你说的了，既然是众的，那就人人都有份，我当然也有份啰。怎么说我是偷呢？"说完，放下手中的龙眼又伸手去树上乱摘起来。某乙被气糊涂了，说道:"我的龙眼树是野生的又怎么样？。"某甲嘻皮笑脸地说:"野生的果树无主人，人人都可以去摘，我就更有份了。"某乙摇头叹道:"真是强盗逻辑！"
(二)反唇相讥
小王有个儿子，己三岁半了，还经常撒娇。一天，儿子刚从奶奶怀里放下，又要妈妈抱。妈妈不理，儿子又哭又闹。小王向儿子羞道:"羞！羞！羞！这么大了还要妈妈抱。真不知羞！"谁知儿子却用双手的食指在自己脸上乱划，朝爸爸做鬼脸说:"你才不知羞，你是大人了，天天夜里还要妈妈抱着才肯睡呢！"小王当下被儿子羞得面红耳赤，不知如何是好。
笑一笑，十年少。笑后请朋友莫忘点赞。一
生活中有很多事情是相似的，看官请勿自作多情，对号就座！（陈村宏原创）
一天中午，我订了一个肯德基大桶炸鸡，突然想到没什么喝的，就下楼去买奶茶。结果回来后发现炸鸡被同事们吃得就剩下一块。当时我心里很不高兴，可又不好直说，毕竟以后还要在一个办公室相处。于是我就发了一条朋友圈“我不说，不代表我不知道”，几分钟后我收到女朋友发来的一条信息“对不起！”我艹，我他么没心情吃了。
一室友走进厕所，不一会儿就听见他在里面大叫“完了完了完了完了……我他妈前列腺膀胱泌尿系统生殖系统出问题了！完了完了……”我们都大惊，冲进去一看，厕所里满是泡泡，室友已经被泡泡包围了。这时另一个室友淡定地说“没事儿，我刚才不小心把半袋洗衣粉撒马桶里了。”“你他妈不早说，我这一泡尿下去，泡沫横飞，吓死老子了！”
今天坐电梯，电梯门快要关住的时候，一个穿着另类的女孩冲了进来，还拖着一条彩色的绳子。电梯开始上升，当我正感慨“现在年轻人的世界我不懂”的时候，她猛一低头，大叫道“妈呀，我的狗呢！？”我默默的为她的爱犬祈祷。
我有一哥们儿，情商特别高。有一天晚上喝醉了找不到家门，手机也弄丢了。于是他站在小区中央甩开嗓子大喊“睡着的都给我起来！”于是很多家的灯亮了，接着他又喊“起来的都把窗户给我打开！”很多人都 都莫名其妙地打开窗户伸出头看什么事。这货又继续喊：“都看看谁家老公没回家，把我给领回去啊!”
我有一个朋友，快30岁了还没有对象，父母也很着急，一个劲儿的催他。一次，他喝醉了，撕心裂肺的吼道“今年如果还找不到老婆，我就不要脸了，我就去按摩店挨家挨户得问，看有没有愿意从良的”。我安慰他道“好主意！好主意！”
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莫言，贾浅浅，郦波，余秀华等人受邀担任”茅台酒诗仙选拔赛”评委。一行人在茅台镇受到当地有关部门酒企热情招待。期间，诗酒唱和自是常态。
一日席间，莫言首先吟道：
喝了两杯假茅台，
在座的闻言，面面相觑，这也真喝大了！怎么也不能吃孙喝孙，不谢孙，说当地招待的是假茅台酒啊！当地作陪的领导，酒场老板面有愠怒，但，面对诺奖得主，又不便发作。大家只得耐着性子听莫言继续吟诗。
眼泪……
莫言第二句刚说出：”眼泪”两个字，竟然不知触碰到内心什么伤心事，控制不住感情，哭了起来。浅浅赶紧跑过去，用纸巾给莫言擦拭泪水。莫言眯缝着眼睛，头斜低了下去，结果扑索索的眼泪正好滴到浅浅怀里。莫言继续吟道：
眼泪落在美人怀。
浅浅一听，莫言大师说自己是”美人”，高兴的开怀大笑。莫言随即吟道：
美人，美人乐开花！
这时，在座宾客都报以雷鸣般的掌声。如果，莫言到此打住，也就说得过去。可是，那就不是诺奖得主了！此时，莫言的眼神游离到余秀华身上，他醉眼朦胧中的余秀华如同外星人，坐不稳的身体紧贴着浅浅。莫言看看余秀华，又看看浅浅，继续吟道：
梦中成了外星人的妈。
在座的所有人开始都不理解，这是什么意思？还是郦波教授有水平，“莫老师把余秀华看成外星人了，把浅浅当成余秀华的妈了！”。郦波教授话音刚落，全场哈哈大笑起来。
在众人的笑声中，莫言睁大眼睛，神情严肃的环顾四周，大家都止住了笑，愣愣的看着莫言。莫言看着余秀华，神色凝重的说：
外星人体会不到的痛苦，
因为独特，所以珍惜。
大家都被这句偈语似的话，搞得莫名其妙。还是郦波教授心领神会。他说：
老师，你说的对！外人怎么理解诗人内心的痛苦？我这不遭遇”头条诗案”离开头条了，子瞻到惠州来看我了！
浅浅深受教授启发，激动的说：”因为独特，所以珍惜！”老师说的好！屎尿体就是独特！所以，我们宇宙诗人就应该珍惜！
余秀华晃了晃身子，费力的说：我没有那么复杂，谢谢老师把我看成外星人。外星人对谁就俩个字：骂和睡！
最后，莫言总结说：这就是今天最大的收获，茅台酒不在于真假，诗不在于好坏，因为独特就坚持，就珍惜！
在热烈的掌声中散席。一个酒企老总不解的问：这是什么意思？秘书回答：老板，假的诗，假的茅台都不可怕！关键有特点就要坚持，珍惜！其他老板闻言呵呵笑了起来：不愧是诺奖得主啊！
(以上纯属虚构)
一、乡下人笑话城里人的六件事：
1、管儿子叫“小兔崽子”，管宠物狗叫儿子。
2、挑最有特色的饭店吃饭，吃最可口的美食，在酒桌上大谈肥胖之害。
3、手机里存了两三百个电话号码，却没有一个是邻居的。
4、饭店越来越多，厕所越来越少。
5、把路边上植树的地方用来盖楼，在家里栽盆景。
6、用排骨喂狗，吃乡下喂鸡的野菜。
二、农夫牵母猪去兽医站配种，兽医检查后说：“看来需要人工配种才行，你认为呢？”农夫犹豫了半天，最后鼓起勇气说：“行是行，就怕它咬我。”
三、乡下人进城到医院看病后取药，医生说：“这种药效持续24个小时。”乡下人一直笑，村里人问：“你怎么笑个不停啊？”乡下人边笑边说：“医生说了，这种要笑持续24个小时！”
四、第一天上课，老师宣布：“上我的课，你们可以很轻松，要吃早餐的可以，但要吃的营养，基本上除了牛排，我不想看到有人在吃别的食物；要睡觉也可以，但是一定要盖被子。”同学们大笑。
老师继续说：“我唯一比较在意的是，手机一定要关机，因为我绝对不允许有人打扰那些正在睡觉的同学。”同学们又大笑。
五、初中时数学老师姓蒋，一次自习课我想问他问题，本来开口想叫老师，想了0.001秒后又想叫蒋老师，结果一开口竟神出鬼没的喊了一句“老蒋！”
全班同学爆笑，我巨汗！
六、一次学校组织文艺晚会，一个学生主持人上台报幕：下面请欣赏新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
七、一老师打了通宵的麻将，第二天上课见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄，黑板都不擦！”
八、有一次路上认错了人，上去狠狠的一巴掌，那人转过来要吃了我一般，我一紧张，竟说成：“没关系，我认错了。”
九、高中政教处的主任，有一次在全校报告上批评一些喜欢看毛片的男生：“不以为荣，反以为耻。”笑倒一大片学生。
十、一醉汉每次喝完酒进家门，都在家门口脱光衣服，妻子无奈只好开门。一日醉汉又大醉，到门口照例脱光衣服开始敲门，门开了，传出声音：下一站，复兴路。
十一、有一个女人，自我感觉良好，整天打扮的花枝招展，一天在公交车上，他钱包被偷了，于是到派出所报案。
女：“所长啊，你可得给我做主，我的钱包被偷了。”
所长：“这位女士，你先安静一下，请问您的钱包放在哪里了？”
女：“放在我的贴身内衣了。”
所长：“那你怎么会感觉不到有人偷你的钱包呢？”
女：“感觉是感觉到了，可是谁想到他是为了摸我的钱包来着。”
十二、新学期伊始，我们经济系高年级学生去车站迎接新同学。
我见一女生站在一只大箱子旁，不知所措，便主动上前帮她提起箱子不料箱子重逾千金，我又不好意思放下，只好勉强支撑。
才走了几步，那女生便对我说：“背不动就滚吧！”我一听此言，真是怒从心头起，放下箱子怒视着她，那女生愣了几秒钟，才满脸通红的指着箱子的底部对我说：“我指的是轮子。”
十三、我是一个腼腆的男孩，特别是碰到女生，更是不会说话。
有一次我碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，于是想套近乎，结果憋了半天憋出一句话：“你洗澡啊，里面男的多不多啊？”
十四、上初中的时候，老师要我们对自己评价一下，我就说了句：“饭来伸手。”我的同桌说：“错了错了，应该是衣来张口。”
十五、一次去餐馆吃面，我们三个人都想吃馄饨，大家叫我点，我大声的对老板娘说：“我们三个大馄饨！”
谢邀
我当出租车司机那会跑夜班，经常会拉一些奇奇怪怪的乘客，有一次我拉了一位很有文化的人，也就是我们常说的文化人。那次就发生了一件非常搞笑的事情。
那是晚上11点多的时候，文化人在一个十字路口上了我的车，当时他没有说话，一直沉默呢，我开口问了他一下，师傅你要去哪里呢？文化人说，我要去生命的尽头！当时我听到这句话的时候很惊讶，有这个地方吗？我就一直开着，不但10分钟，那个师傅叫我停车，他说哥们我到地方了，这个时候我瞪大眼睛一看，原来是墓地，这个时候我准备要离开，他说你等我一会，我还要回去呢。
我在路边等了也就一刻钟，他又上车来了。我问他，这会你要到哪里去呢。他跟我说了地址，我就送他回了。
在车上我很好奇，我就问他，你说生命的尽头是墓地。那么下次你要跟我说去生命的源头，我该怎么走呢？这个时候他说，那就去找我妈！我当时就说，那我是不是要把车开到老妈的肚子里去呢。
当时就笑了！
你们觉得呢？
大哥，你这穿的是那国产的内裤。怎么啦。你看看，哎呦，这电闪雷鸣的，我起来备柴禾。
一着急，把你大嫂的背心，当成我的内裤穿上了。
曾经听过两则笑话，分享给大家：
一．考试期间，爸爸叮嘱儿子：“儿子，你必须给我考个好成绩，如果考差了，就不准你叫我爸爸，听到了吗？”儿子忐忑不安地说：“听到了！”
难挨的考试终于结束了，儿子垂头丧气地回到家中，爸爸辟头盖脑地问儿子：“成绩考得怎么样了？”儿子难过地说：“对不起哥哥！”
二．一个人喝得酩酊大醉而归，老婆已经睡着了，醉汉轻手轻脚地爬上床去，假装睡着，然后将熟睡的老婆踢下床去，口中骂到：“去你妈的，老子是有老婆孩子的人，你个溅女人，别纠缠我，滾！”骂罢，又假装睡着。
老婆跌得鼻青脸肿，本来想发作，但听见老公睡梦中的一番话，转怒为喜：还是老公爱我。清晨，老婆起床，特意给老公煮了两个荷包蛋端到床前。
朋友们，你想吃老婆做的荷包蛋吗？这个方法很灵，但是，踢老婆下床时，力气不可过猛，尤其要注意的是“梦话”不可说漏嘴，否则，荷包蛋吃不到，还难免跪搓衣板之苦。切记！
1、记得上学时，宿舍里有个情圣，女友如云！他的口号是：没有追不到的人！当我就气了，打赌100块，让他去追隔壁班的班长。他想也没想，当场就答应了。第二天他回来大喊到：干，隔壁班的班长是男的！当时我们寝室都笑懵了。可第三天，我输了100！
2、这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
3、有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”
4、有一个小孩坐在一个门口玩耍，一个中年男子问他：“你爸爸在家吗？”小孩答曰：“在家”， 中年男子便去按门铃，按了很久，无人开门。于是男子生气地问：“为啥不开门？”小男孩答：“我哪知道，这又不是我家！”
5、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。
这些是我认为最牛的笑话，3、5是亲身经历，真的是太尴尬了。[尬笑][尬笑][尬笑]
多年前的一个年末，乡政府全体人员在食堂聚餐。菜上齐后大伙开吃，其中一位老干部要餐巾纸擦嘴：“腊梅（食堂老板娘）拿几包卫生巾来！”
话音刚落，大伙儿哄堂大笑！
1、丈夫将要出差几天，漂亮的妻子在旁边给她收拾行李，眼神有点儿凄切，留露着担心。
丈夫安慰到：“不用担心，我们那里伙食很好，会过的很好的。”
妻子摇摇头：“不是担心你们的伙食。”
丈夫又说：“亲爱的，不必害怕，住的地方也不错。”
妻子继续摇头：“不是担心你们的住宿。”
丈夫：“实在不行，我会不时地回来探望你的。”
妻子大惊：“这才是我最担心的。”
2、“我在五分钟内打死了十只苍蝇，其中四只公的，六只母的。”
“我不信你怎么认得出哪些是公的？哪些是母的？”
“那再简单不过了，我在酒杯上抓住的是公的，而在镜子上抓的是母的。”
3、在结业典礼上，校长宣布获得第一名的同学上台领奖，可是叫了好几声，这位同学才慢慢走，上台后来有人问他：“为什么连自己的名字都听不清？”他说：“不是听不清，而是怕同学们听不清。”
4、医生把两种药片交给老李：“大的一天吃两片，小的一天吃一片。”老李回到家中把大儿子和小儿子都叫来如数分药，一边自言自语的说：“没见过，大人看病，小孩吃药。”
5、一位同事怕老婆出了名，却不肯承认，有一天他对朋友说：“你们信不信，昨晚我太太跪下来向我求情？”朋友当然不相信，追问他事情的经过，他说：“她跪在床边，低头向床下说，你到底出来不出来？”
6、丈夫出差回来，妻子到火车站去接她，发现丈夫脸色不好，妻子问：“你脸色不好，晕车吗？”丈夫说：“我的座位背向车头，我不习惯这个方向。”妻子说：“那你没和对面的人商量商量，调换一个位置吗？”丈夫说：“没法商量，对面没有人坐。”
7、小伙子：“亲爱的，咱们什么时候再见面？”
姑娘：“嗯，下个月的今天吧。”
小伙子：“一个月才见一次面啊！”
姑娘：“那有什么办法呢？谁叫你每月只领一次工资呢？”
8、全家人坐着新买的汽车出外兜风，突然汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，整整推了两个小时，丈夫站住了：“我现在总算明白，那汽车商的话是什么意思了？”妻子一边擦汗，一边问：“他说什么来着。”“他说这车非常省油！”
9、有一对夫妻感情不好，各自都有外遇，一天夫妻俩正在睡觉，妻子突然在梦中惊慌地尖叫起来：“天呐，你快走，我丈夫回来了。”丈夫一下子惊醒了，连忙穿上鞋子说：“糟了，我这就走，说完一溜烟的逃走了。
10、班上来了一个新生，老师问：“你有什么优点？”新生说：“我的优点是爱学习。”老师说：“很好，那你有没有什么缺点？”新生说：“我的缺点是爱撒谎！”