有没有什么最好笑的笑话，看了就想笑？
每日一沙雕，笑出好腹肌！大家好，我是大寒！
今天，我们就来盘点一下那些让人笑出猪叫声的搞笑段子和沙雕图片吧！
1.
一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋得对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院得人当场石化！
2.
方便完，正准备起来，忽然看到短裤掉下来一个线头。顺手用打火机去烧，刚刚手贱把火调到最大，忘了调回来……
一会就听厕所保洁大爷怒吼：谁特么在公共厕所里面搞烧烤！
3.
叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
“这与你被炒有什么关系？”我不解。
叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
4.
今天五岁女儿问我一个问题：一滴水加一滴水等于几滴水？差点脱口而出，脑袋瞬间来个急刹车：一滴水。闺女呆呆的看着我问：你怎么知道？顿时捏了把冷汗，差点被这小兔崽子给套路了。
5.
上班有一同事背景很牛，一上班就呼呼大睡，直到吃饭或下班才醒来。一天，他迟到了十分钟，经理看到他就说：你不能再迟到啊，否则会睡眠不足的！
6.
舍友晚上和女朋友视频聊天，然后他忘了关闭对话框直接全屏看电视剧。
刚好我洗完澡回宿舍，光着身子直接站旁边一起看。
后来听说对面那个女生宿舍被挤爆了
谢谢阅读，点赞+关注后=开心的一天，每日一沙雕，帮您赶走不开心！！！
我是错觉的大寒，赶紧关注我吧！
单位武装部赵部长性格开朗活泼，平时喜好给机关同志们调侃逗笑，且不管给谁逗，不占个上风不收手，所以户头也比较多。
一天上午他老家姐姐给他打个电话，说老父亲近几日病情恶化，嗜睡不吃不喝。他急忙找书记说明情况，请假并要求用下领导的小车。领导批准后叫上司机，就急忙往家赶。司机姓程，平时在调侃上也是赵部长的老敌手，每天见面动手动口撩焦几下属于常态。这次知道部长父亲病重，没敢递招儿伸式，保持了出人预料的冷静。出于关心，行车途中问部长：老掌贵（指其父亲）今年高寿（年龄）啊？部长也很正常的答：82了！二人的问和答，在表情上都对老人表示了担心！
车到家后，赵部长进屋看到姐姐正偎在父亲床边掉泪，不由自主的眼圈也噙满了泪水。司机见壮忙问：老掌贵平时身体状况？部长和其姐都说：一切正常！司机又问：那这次咋恁突然呐！部长姐姐抢到前头回答说：这都快一星期了，老汉说腿疼去看病下车时摔倒了，往这来看了很多医生，吃了不少药都不对症，
一天不如一天。司机一听知道病情不重，又关心的说：是不是摔倒吓着了？给他叫叫看咋样！中不中又不花钱，背方治大病！要中了不更好！部长的姐连忙回答：中是中！就是不知道咋叫呀！并示意兄弟部长咋办！赵部长接着回答：我不迷信！也不知道咋叫！司机连忙说：不会我教您呐！指着部长的姐说：你平时咋称乎老汉呀？答：我是乡下人，从小到大一直喊伯！司机：那我给你说：你轻轻拍你伯一下，叫一声，伯！回来吧！叫你兄弟回一声，回来了！一遍叫三次应三次，连叫三遍共九次，以后连叫三天。此时赵部长似察觉不对劲，姐姐叫伯兄弟答应，这不乱套了吗！说啥不干，但又没法摆姐姐孝心的稿！尴尬的执意摆手示意不作。在再三劝解仍不答应情况下！司机准着脸对部长姐说：咱俩叫，他不回我回！就这样部长姐拍下老汉叫一声：伯！回来吧！司机这边回：回来了！伯！回来吧！回来了！连着叫了三遍九次！
在返回机关的路上，沾了光的司机再也忍不住笑！干脆把车停下，痛痛快快酣畅淋漓，笑的眼噙泪花肚子发疼。一向调侃不占上风不收手的赵部长，狭路相逢人走麦城，唯羞的摁着司机脖子，照其头部上下连捋一阵子，才算收场。
我有珍藏已久的笑话，藏在箱底。如今朋友有需要，翻箱倒柜的找出来。
1.那天我去商店买打火机，身上没有零钱，掏出一张百元大钞递给老板。
老板说:“打火机一块钱，给一百找不开。”
我说:“要不我把身份证押这儿？”
老板不耐烦:“我要你破身份证干嘛？”
我顿时有些恼怒，说:“你这破打火机还不一定好用呢！”
老板“咔嚓，咔嚓”点燃了打火机，在我眼前晃了晃，“看着没，看着没。”
我迅速掏出烟，凑了过去，说了声“谢谢！”
扬长而去。
2.我们学校有个硬性规定，晚上超过10点谁都不让进宿舍。
有好几次，我都被宿管拒之门外，他扶着老花镜，斜着眼瞅我，一本正经的说道“这位同学，不是我心狠不让你进去，我心软让你进去了，我就得从这出去。”
那天晚上，从网吧出来，又超过10点了。
风有点冷，大爷穿着短裤，汗衫在外面瑟瑟发抖。宿舍的大门关着，我上前打趣道“大爷，咋了？超过10点连自己都锁门外啊？”
大爷哆哆嗦嗦地说“到对面买盒烟，风大，把门关上了，这不没带钥匙么。”
我脱下件外套，潇洒的在大爷面前划过，学着上海滩许文强似的披在身上。清了清嗓子说“这位大爷，不是心狠不让你进去……”
话没说完，大爷的儿子骑着自行车来给大爷送备用钥匙。
大爷顺利的进到了传达室。
只见他披上外套，戴上花镜，坐在温暖的火炉旁。
我穿好外套，理了理头发，走在寒风中。唉～今晚，又得去网吧包宿了。
3.一群海盗强占了一艘商船。
海盗们搜出了商人的财物，把他们赶到船中央。
海盗头子说:“不许哭，不许喊，也不许你们说话！听明白了没有！”
小明说“听明白了。”
海盗头子说“很好，你居然敢出声。”
“这句也算啊？”小明来不及反驳，被扔下海了。
1、一男人来到一个大众浴池，问老板：你这儿洗澡多少钱？店老板：男浴池10元，女浴池100元，男：你是抢钱啊！
店老板又问：你想去男浴池还是女浴池？男人果断的交了100块，结果进去女浴池一看。
我的妈呀，全是男的！
浴池里的兄弟们：我晕，又来一个难兄难弟……
2、有一天，一个博士坐在船上欣赏风景，他问渔夫：你会生物吗？渔夫说：不会，博士说道：那你的生命就要失去1/4了。
过了一会儿，博士又问渔夫：你会哲学吗？渔夫还是说道：不会，博士又说：那你的生命又要失去1/4了。
又过了一会儿，博士又问渔夫：你会科学吗？渔夫依然说道：不会。
就在这时，狂风乱作，卷来一股巨浪，把船打翻了，渔夫问博士：你会游泳吗？博士说：不会。渔夫说：那你的生命就要完结了。
3、一男子去买车。需要10万块钱，可这个男人只带了现金99,998块，就差两块钱。
突然，他发现门口有一个乞丐，端着一个盘子，盘子里面有钱，就过去对乞丐说道：求你了，给我两块钱吧，我要买车。
没想到乞丐听后十分大方的拿出来4块钱，递给男子说道：帮我也买一辆。
4、我是一名修理工，刚去没几天，正好来了一个车子需要修理，离合器的拉条坏了，师傅躺在地下对我说道：去拿个拉条过来，我想都没想，就跑对面超市买了两包辣条递给师傅……
结果师傅看我的眼神那叫一个凌厉呀！
5、爸爸问儿子期中考试考得怎么样啊？
儿子说道：数学40分，语文60分，共计100分，爸爸说：“共计”这门课考得不错不错，以后在数学语文上还是要多下功夫呀…
6、我去饭店里吃饭，有一对年轻情侣，实在找不到地方了，就和我拼起了桌，坐在我对面，说实话那女人长得真的挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下，往桌上放了一个大众的车钥匙，想吓我。
我往那一瞅……辉腾啊。我也毫不示弱，往桌上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，咔嚓，咔嚓，咔嚓，布加迪，劳斯莱斯，卡宴……好几个车钥匙我都摔桌上了，再看那男的，直接领着那个女的灰溜溜的走了。
真是的，你跟我一个修车的装什么装？
7、 我正在吃饭，我妈突然给我来了一个巨大的惊喜，漫不经心的说道：我今天帮你拿了块地。我就知道自己其实是隐形的富二代，之前的贫困都是我妈为了磨砺我，如今时机终于成熟了！
我强忍着内心的激动，用尽量平静而又不经意的语气问我妈：哦，大概在哪个区域？
我妈平静的说道：“某某快递，就在楼下，还非得让我亲自去取。”
8、一名记者问几个四年级的孩子，你长大了要干什么？其中一个说道：我长大了要当警察，为老百姓除暴安良。
另一个同学不甘示弱说道：我长大了，要当科学家，为老百姓作出贡献。
当问到一个女生时，女生说道：我长大了要当一名医生，为老百姓医治疾病。
同学们给予这三位同学热烈的掌声。
当问到最后一位同学，你长大了要干什么？只听这位同学大声的说道：我长大了要当老百姓，让他们为我服务！
9、一名女生因为上课迟到，被罚操场跑圈。不料天下起了雨，女生只得淋雨跑步，这时一个男生撑着伞来到她身边，一同跑步并把伞移到了女生头顶。
女生认出男生已经在一旁注视她好久了，瞬间脸就红了，低头不好意思的说道：对不起，我已经有男朋友了，男生低头沉思了一下，深情地对女生说道：要么，这伞十块钱一把。
10 、到底谁的脚更臭？
寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说道：我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说道：我要是把鞋脱了，你们一个都跑不掉。
11、 记得刚上初中那会儿，我发现自己的胸部微微隆起，感觉有点害怕，还不好意思，现在马上大学毕业了，看着自己依然微微隆起的胸部，我觉得更加害怕了。
12、 朋友和媳妇吵架了，本想给她买条项链来个惊喜，以此求得老婆的原谅，但是他又不知道自己媳妇带多大号的。
于是就半夜起来用绳子量了一下，结果没想到正在量着时，媳妇醒了……
13、 我跟男朋友聊天说到高兴处，口水四溅，居然喷到了他的脸上，然后他本能地用手去擦，我有点不好意思，但是故意转移重点，装作很生气，说道：干嘛，你嫌弃我呀？
他满脸绅士般的笑容，说道：没有，我就是抹匀点……
14 、老婆不小心放了一个巨响的屁，把旁边睡觉的女儿都给崩醒了。女儿迷迷糊糊的看着她说道：妈妈，你要叫我起床叫就好了，为什么要用如此吓人的方式呢？
15 、一炮兵部队进行新兵训练，一个新兵一炮放出，炮弹脱靶，飞进附近的菜田里，只听轰的一声，一人应声倒下，连长叫声不好，赶紧带人冲过去，只见那人慢慢爬了起来，放声大哭。
连长说：你没有被炸死，应该高兴才是啊，哭什么？
那人边哭边说：我只不过是偷了两颗白菜，你们至于用炮轰我吗？
16、一位男士红肿的双眼来上班，同事问怎么了？男士说：昨天我在街上走，一个小姐姐的裙子被风吹起来了，我好心帮她拉下来，她竟然给我左眼一拳。
那右眼呢？我以为她不喜欢把裙子拉下来，就又帮她掀上去了……
如果你看到我的笑话，能小小的开心一下，微微一笑，那我就心满意足了，如果能开怀大笑，更是我的无上荣幸！感谢你的阅读，谢谢。
1：有一小媳妇和她丈夫一起回娘家去给父亲过大寿。
丈夫憨厚老实，缺心眼，不懂规程礼式。无论干啥事都要听从媳妇指教。
媳妇指东，他绝不向西。
这天，三个女婿都来了。媳妇为了给自己长面子争光，害怕自己男人不懂礼数丢人。
她提早就千叮咛万嘱咐自己男人，坐酒席时要吃一口菜就放下筷子，吃完后再夹口菜吃。
为了不出差错，她害怕自己男人忘了，就找来拫绳子悄悄栓在男人左胳膊手腕上：
“吃菜时，我拉一下绳子，你就吃一口菜！”她特别交待。
酒席开始了，媳妇在厨房烧火，把绳子栓在风厢拐子上。边烧火边盯着自己的男人，时不时拉一下绳子。
这女婿开始还正儿八经地吃一下放下筷子歇一会，还显出一副彬彬有礼的样子。
忽然，厢房里传来娃的哭声，娃醒来了。媳妇急忙起身到房子哄娃去了。
就在这时，一只老母鸡一摇一摆地走进厨房，边走边寻着食儿吃，一不小心绳子缠在爪爪上。
老母鸡吓得“扑拉拉”一阵乱飞，那根绳子一拽一拽的。
这女婿一看胳膊被绳子一拽一拽地，他以为是老婆在拉呢。
这下，他可顾不得许多了，手中的筷子不停地夹着吃着，歇也不歇。
呼啦啦，不大功夫，几盘菜全被他吃光了。
老丈人和另外两个女婿也不知道发生了什么事，都惊得瞪大眼睛你看看我，我看看你，不知如何是好？
2：生产队时期，各村都由上级派一名工作组到各生产队去驻队工作。
一天早上，一个工作组成员背着铺盖进了村。
他见迎面一个男社员正在拉着架子车往地里送肥。
他忙迎上去问：“喂！乡党，咱们队的队长叫个啥？人在哪？”
这个社员一听，就想开个玩笑，他用手指了指远处正蹲在水渠旁的队长：
“看！就是那个，叫个豹子！”
这个工作组成员急忙走了过去客气地打起招呼：“豹子队长！豹子队长！”
队长一听有人叫他幺子号（绰号），气得一下子跳起来，刚要发作，一看是个生人，气得直啍啍。
想发火都发不出来。
3：七十年代时，农村人都缺吃的。
那天，村子里有个老头要给自己的孙子做满月。
屋里来了好多客人，执事的和他商量，今个是个星期天，娃多，咋办？
他想了想突然笑着说，这还不好办？
娃来了，不给发筷子不就行了！
4：村子里有户人家生了个小孩，丈夫刚出门，就高兴地告诉村子里的人说他媳妇昨晚到月子了！
有人就忙问：“男娃还是女娃？”
“你猜？”
“女娃？”
男子摇了摇头：“不对！”
“男娃！”
“哎呀！你灵（聪明）地很么，一下子就猜到向上了！”
5：国外一训兵场上，一士兵向长官提出要休息。
长官答应让他回答问题，答对可以休息，答错扇一耳光。我说啥你说啥！
长官：1＋1等于几？
士兵：等于2！
“啪！”地一耳光。
长官：你也应说1＋1等于几！
士兵：是。
长官：开始！1十1！
士兵：1＋1！
“啪！”又是一耳光。
长官：为什么不说“开始！”呢？重新开始！
长官：准备好了吗？
士兵：好了！
“啪！”又是一耳光。
这三巴掌直把这个士兵打得云里雾里的。
有哪个老段子，却能抓住你的笑点，看一次笑一次 ？
我姓黄，红绿灯的黄
一个病人在打点滴时不停的笑，护士问他为什么笑不停，病人说，我笑点滴
刘备对赵云说：子龙啊，你看云长和翼德与大哥都结拜了，你也加入我们吧！ 赵云想了想，说：还是不要了，我觉得叫赵四不符合我的气质……
寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑
有一个朋友过生日 我在网上给他买了礼物 跟老板说 “可不可以帮我写张条子 生日快乐 ” 朋友过两天给我打电话问我说 “张条子是谁”
皮卡兵乒乓乒乓乒丘丘丘乓兵，这个是皮卡丘跳远
有哪个老段子，却能抓住你的笑点，看一次笑一次 ，评论分享一下你的故事吧
谢谢邀请！最近我看到几个笑话拿出来逗你一乐：
1、哥们儿：你知道吗？我一直追求的女神丽丽，昨天给我送温暖了！我：恭喜恭喜！送的啥？哥们儿：昨天下午领导通知我们去会议室开会，丽丽去得晚，她经过我身旁往里走的时候，温情地放了个屁！
2、干完家务活，老婆躺在床上：干完粗活再做点细活。老公：细活？还得干活啊？老婆：是啊。快点上床。老公：尼玛，这为啥叫细活？老婆：就你那玩意绣花针似的，不是细活，是什么？
3、富人说穷不可怕，瘦人说胖不可怕，长得好的人说丑不可怕，可怕的是你都相信了他们的话。
4、上厕所前总感觉自己忘带了什么，在马桶上玩了40分钟手机之后才发现。。。忘带屎了。空座了40分钟！
5、今天我向我暗恋的人发了一条信息说：我想你了！！！她回复我说300一次。。。
6、我和女朋友住一起，前几天在床下发现烟头，我没吱声，后来她说是之前修电的师傅抽的，今天我家电又出问题了 修电师傅来干活，我随手给了颗烟 师傅说，他不抽烟，不会。。。这是什么情况？嫌我的烟赖么？
发了几个笑话，只为逗君一乐，你们还有什么搞笑的笑话吗？欢迎在评论区发表！
分享几个笑话，希望大家喜欢，可以让你笑一天
1、小王有好几次回家都看到同一辆车停在他的固定车位上，每次打完电话，很快就会下来个男的挪车，长得还挺帅。有一次，小王车坏了拿去修，打车回家，又一次看到那辆车停在自己的车位，想了想自己没开车回来，就没打电话让他挪车了，结果一开家门，看到那男的正跟自己老婆在床上。。。。。。
2、有一次跟女朋友吵架了，上公交后她还在生气，不理我，自己站另一侧去了，过了一会，我跟了过去，拍了下她的肩膀，她还是没理我，走到另一边，我也跟过去，又拍了她一下，这时候，旁边的大叔明显生气了，直接把我按倒在地:“从上车就开始骚扰小姑娘，别人都不理你了，你还上脸了你？”
3、有个女同事，长得很彪悍，目测身高160，体重160，至今单身，一次偶然的机会，从此我特别关心她照顾她，每天找机会给她送礼物，送吃的，还偶尔特意买些食材去她家蹭饭。同事们都很不理解我的口味。终于，今天下午下班前，同事来找我，让我晚上去她家吃饭，还暗示我她妹妹已经离职回老家了，现在家里只有她一个人住。不过这次被我冷漠的拒绝了。特么的，你漂亮妹妹都跑了，我还去你家干嘛？
4、有一对日本夫妻正在吵架，老公说:“啊娜系”老婆回到:“啊滴私哦！”老公说:“唆西得思西奈！”他老婆这时已经跪在地上，哭得稀里哗啦的，哀求到:“米米西纳扩屋，西纳得！”老公明显生气了:“气纳听屋阔私内几！！！”而你呢？呵呵，跟个傻子一样一直读到最后，搞得好像你能看懂似的，一天天的，我都不愿去说你。
喜欢看笑话的朋友可以关注我，每日不定时更新笑话段子
段子1-小强
有一天，一个人在家里发现了一只小强，他想着小强也是条命，算了，就放过这只小蟑螂。
结果第二天晚上，他回到家发现全家密密麻麻的小强，吓到他崩溃，结果就见昨天救得小强说：“大哥，我带我们全家来感谢你了！”
段子2-蝙蝠
蝙蝠大赛，看大家吸血能力。第一只蝙蝠出发了，回来满嘴的血，它说它吸了前面的一户人家，大家纷纷表示厉害，牛皮~
第二只蝙蝠也出发了，回来满脸的血，它骄傲的说，我可厉害了，我吸了前面一个学校学生的血，大家又说好样的，看来你是最强的！
第三只蝙蝠出发了，回来满身的血，所有人纷纷表示不用说了，你就是冠军，you win！结果蝙蝠低着头幽幽地说：“我刚飞出去，就撞到电线杆上了。”
这两个段子是当年，我还小的时候，没什么才艺，不会唱歌不会跳舞，不会武术，不会魔术，老师或者同学们让我上台表演，我就只能讲笑话，于是这两个笑话就成了我记忆中最美丽的段子。也许今天，它们并没有那么搞笑，却支撑了我整个童年，少年时代的表演节目。
所以我再次想到这两个段子时，依然会觉得搞笑，搞笑的不止是段子本身，更是那时我每次忐忑地和同学们讲，看着同学们期待的眼神以及我笨拙的口音和特意想要抖个包袱地表演。
想想自己真的老了，虽然从此看了很多小品，看了很多次欢乐喜剧人，但是能记住的笑话居然还是当年的这2个。就这样吧，老段子，就像老朋友，一起走下去。
大家好！我是惜缘鑫宇，关注我，每日更新笑话故事。
下面我给大家带来几个笑得停不下来的笑话。
1、真的胖了
老婆：老公，我觉得我又胖了。
老公：哪有，一点都不胖。
老婆：你不要安慰我了，真的胖了，老公，你给我买个包包吧！这样别人只会注意我的包，不会注意我的胖了。
2、你有梦想吗？
老师在课堂上提问。
老师：小红同学，你有梦想吗？
小红：有啊！
老师：什么梦想？
小红：我长大了，我要赚很多很多的钱，开个榨油厂，然后把油全都倒进下水道，让所有人都能吃上放心的地沟油。
老师：你太伟大了。
3、你不是说只洗碗吗？
老婆：老公，我让你洗的碗，洗好了吗？
老公：洗好了呀！
老婆：那碗洗了，盘子怎么没洗？
老公：你不是说只洗碗吗？碗都洗好了呀！
老婆：我让你只亲个嘴，你就只亲个嘴？
家庭小笑话，
看了就想笑。
（一）小明要写一篇关于小动物的作文，妈妈便带他到好朋友家，观察朋友家养的两只可爱的小花貓。
晚上回到家，妈妈问小明，这一天观察下来有什么心得。小明想了想，说：“妈，经过观察，真是有趣，那两只貓就像你和我爸，白天一碰面就掐架，晚上却挤在一起睡觉。”
（二）小李家的财务由妻子掌管，最近小李无意中发现，妻子给自己娘家每月寄800块钱生活费，而给婆家每月只寄500块，小李心中有点不快。
这天小李下班回家，抱起女儿又亲又逗，却对一旁哭闹的小儿子视而不见。妻子见了，怒道：“你没听见儿子在哭吗？抱抱儿子呀！”
小李说“我可不傻，我就想抱以后能给我800块钱的娃，那个只给500块钱的，你抱吧！”