你知道哪些令人发笑的谎言？
朋友，今年挣到钱了吗？朋友们回答五花八门。[我想静静]
有人说挣个屁的，有人说挣个毛的，有人说挣个奶奶的孙子的，还有人说挣个妹的！听听，连老婆都能挣到[奸笑]。
最恐怖的是挣个鬼的……所以说只要肯努力，什么都能挣到。哈哈哈！[我想静静]
另外，有些卖货的也往往笑里藏刀[呲牙]，谎话连篇，他们很有可能是挂羊头卖狗肉。不信大家来听听——
有一次逛街看见路边有卖草莓的，颗颗粒大饱满，鲜艳欲滴，我一看见立马停住脚步，馋的口水直滴，再一看价格，贵的吓人，还好旁边立着一个小牌子，写着——免费试吃。[舔屏]
于是，我毫不客气的吃了一颗——哎呀！香甜无比！我又忍不住吃了第二颗第三颗，真是太好吃了，于是我一口气吃了二十多颗……
这时，卖货的大妈凑进我的脸，在我耳边小声说——要脸吗？
我吓的一机灵，连连后退，这时才恍然大悟，原来大妈打着卖草莓的旗号，私底下却是贩卖人体器官，比如脸皮！[恐惧]
呵呵，我吓的扔掉草莓，撒腿就跑……
左边邻居夸右边邻居；您这两片耳朵真好，还能挂住两桶水呢。右边邻居摸摸自己两片大耳朵，骄傲的说；这是我老婆长年累月不辞辛苦一手拉成的。
征婚启事
本姑娘，黄花闺女，现年七十有三。有三套电梯房，存款2ooo万。寻一处男为伴，婚史不计较。
吃过晚饭，出门遛弯。碰到同事领着4岁的儿子。就想逗逗他：小朋友，你叫什么名字?
“不知道，豆豆的名字不能随便告诉别人。”
“对，豆豆真乖。”
“妈妈，叔叔怎么知道我的名字?”
谢邀回答：有一对新婚小夫妻，旅行回来，想着明天上班，给同事带点什么礼物好呢？
他俩一合计，还是买糖吧。第二天他俩带着喜糖去上班了。回到单位，同事都给他俩道喜，他俩把喜糖发给每个同事。
同事高兴地打开喜糖，一看是口香糖，他们俩有些尴尬，只能撒谎说：“买时没注意，可能是营业员给拿错了。”同事也觉得这件事有些奇怪就问：“哪有人用口香糖做喜糖的？”小俩口心想，买的时候只说是买漂亮点的，有品味的糖，没有想到，店家给拿了最贵的口香糖，而且包装精美，这钱花了，还惹得同事不高兴。
有一同事看小夫妻俩处在尴尬竞地，他笑着给圆谎说：“这有什么不可以的，口香糖和结婚不是颇有类似之处吗？初时甜甜蜜蜜，久了就味同嚼蜡，他振振有词地说着……
说者无意，听者有心，没想到这位新婚妻子，扔下喜糖就走了。有时候说话真的要讲场合。明明一件小事，让这个同事这么给一搅合，好事变成了坏事。
早年，尼泊尔的喜马拉雅山南麓很少有外国人涉足。后来，许多日本人到这里观光旅游，据说这是源于一位少年的诚信。一天，几位日本摄影师请当地一位少年代买啤酒，这位少年为之跑了3个多小时。第二天，那个少年又自告奋勇地再替他们买啤酒。这次摄影师们给了他很多钱，但直到第三天下午那个少年还没回来。于是，摄影师们议论纷纷，都认为那个少年把钱骗走了。第三天夜里，那个少年却敲开了摄影师的门。原来，他只购得4瓶啤酒，尔后，他又翻了一座山，趟过一条河才购得另外6瓶，返回时摔坏了3瓶。他哭着拿着碎玻璃片，向摄影师交回零钱，在场的人无不动容。这个故事使许多外国人深受感动。后来，到这儿的游客就越来越多……
1、我已经在路上了，马上到。
请客时经常发生这样的情况，主人已经到了，可重要的客人还没到，当打电话话催问时，就收到这样的答复，实际上还没出门呢。
2、你尽管说，我绝对守口如瓶的。
闺蜜之间经常这样套出对方的隐私，然后好让你成为大家的笑话。
3、本店倒闭，清仓甩货，最后一天。
在这句话中倒闭是进行时，没有完成时，也许时间过去几年仍然在倒闭。
4、这是我从某地专门给你带来的礼物。
其实是在淘宝上买的。
5、压岁钱我替你保管，以后还给你。
不长时间就用来买你自己用的学习用品了。
6、借点钱急用，最多三天就还你。
然后他家可以就上天了，因为他家一天可能是你家的一年。
7、服务员：你点的菜才已经下锅了，不能退了。
菜虽然已经下锅了，但出锅还得等一个小时，关键是没有开火。
8、老师：你们是我教过的最差的一届学生了。
学生的能力和水平有点象金庸的小说中武功了，时间越晚武功越菜。
这是我男闺蜜