你经历过亲人癌症去世吗？是怎样的一种感受？
听到医生告诉我老公得了癌症，我简直不相信自已的耳朵，平时身体壮如牛的他，怎么会这样，没有选择余地，住院治疗吧，我对老公说，你胃溃痬很严重需要住院，住院前一天去探望一下他的94岁老父亲，我强忍着眼泪跑到里屋跟他外甥说：你舅得了癌症。进了医院他自然明白了，接下来开刀化疗，第二次化疗后，病情急转直下，他知道自己时间不长，我天天以泪洗面，那天早晨接到医院电话，叫我快去医院，我知道情况不好，马上通知了儿子，儿子陪了一个晚上刚到单位到了医院看到二个小护士守在旁边，老公对我说：我没事，你不要着急，我拿过小护士的血圧记录，指标直往下掉，知道他时间不长了，馬上通知他的兄弟姐妹，那天正是他老父亲去世四星期，老公是个孝子，听到父亲去世，重病之中的他哭了一星期，他要陪他父亲去了，从生病到去世，仅二个半月，那时小孙子刚出生一星期，
已经过去了九年多，我已从悲痛中走出来，九年来，国家治疗癌症的方法和药物进步了很多，癌症是人体细胞中好宝宝变成了坏宝宝，所以用基因治疗，还有一种是人的免疫功能破坏了，做保卫工作的警察没有了，可以用免疫治疗，所以现在许多癌症病人延长了生命，願我们国家的医学事业发展得更快一些
最爱我的爸爸去年胰腺癌走了。没有痛苦，没有遗言，没有预兆带着不舍走了，也许直到他走的最后一刻他也没想到自己得了绝症，俗称癌中之王“胰腺癌”！
他总觉得自己还年轻，才59岁，向往着美好的生活，向往着马上退休可以不用那么辛苦，操劳了一辈子国家还有几个月就可以养回他，但是事与愿违，一切美好就从2017年的10月戛然而止！
2017年的9月头他总是跟妈妈说，他肚子涨涨的，吃什么都没胃口，感觉不消化。妈妈就打电话跟我说，说真的我根本没有往老爸会生病的方向想，他这辈子除了年轻时有个老胃病，其他感冒都没有，他也告诉我他的胃病在10几年前九江市医生下乡义诊时10元钱的药就医好了。所以我也只是在想他是消化不良而已，就叫妈妈去买助消化的药吃一下，什么麦芽煮水，山楂片，都试过了，还是难受。
在9月中旬妈妈叫爸爸去门诊看医生，医生看了爸爸的肚子，直接就叫做B 超，结果是肚子腹水，这个结果把妈妈吓哭了，也许女人无助的时候只能用眼泪来表达！因为妈妈娘家有个同村的也是很年轻就因为肝腹水去世了，她内心惶恐害怕，怕爸爸也是肝腹水！
医生的建议是去大医院做个全面的检查，毕竟他这里只是门诊部！
我安慰妈妈说，没事的肯定是误诊！
然后哥哥马上预约医院，我也从佛山赶回去我们第二天一早就陪着爸妈去了厚街医院，医生看到了门诊的报告单就说要安排住院，做详细的检查，这一刻我担心了，担心爸爸的病不是普通的病，但是我跟哥哥都在爸妈面前没有流露出半点难受，只是在配合着医生做各项的检查！
结果出来了，医生把我跟哥哥叫进了办公室，说爸爸的病有点严重，考虑是胰腺癌晚期，我突然懵了，一个完全没有听过的癌症，一个病魔离我身边人非常遥远的病赫然摆在我面前，还好什么都有哥哥在我前面顶着，我只是在听着，当问到爸爸还有多少生存的时间，医生告诉我们快就3个月慢就2年，这下我的眼泪无声的流，一直在想这不是真的不是真的，但是当我离开办公室还是打电话跟我女朋友大声的哭起来，我该怎么办，这不是真的，我多么的不想接受这样的事实！
哭完我回到病房，脸上没有一点忧愁，告诉爸爸妈妈说爸爸生了个良性的肿瘤，辛亏发现的早，配合医生的治疗很快就可以出院，整个病房都是其乐融融的，没有半点担忧，只有我跟哥哥心里清楚，我们接下来要怎么样面对，怎么样隐瞒，怎么样给爸爸治疗！
爸爸的心态很好，他自己也说，我没什么病，我很快就会回去上班，这样也给了妈妈很多信心，她也慢慢放下心里的不安，和同病房的病友有说有笑。
在这个时候我跟我女朋友准备了一年的云南西藏之旅本来在10月25号出发，已经买好了来回的双程机票，行李箱也收拾好，红景天也备好，就等待着10天后出发，但是突然爸爸生病了，我跟我女朋友说，这个紧要关头我可能不能如期出去旅行了，我要失约了，怎么办，她非常理解的说我们以后有的是机会，你好好的照顾伯父！说真的在这一刻我突然觉得生活给我开了个很大的玩笑，让我无从选择！
但是没办法爸爸的病才是最大的事，接下来就是医生问我们采取什么治疗方案，哥哥在这个时候说要和家里的亲人商量一下怎么办，他创建一个群，将一些伯父舅舅堂哥们都拉进来共同看怎么帮爸爸治疗，当哥哥把病理报告发到群里征求意见时，大家都选择了沉默，也许这个时候亲人们没人敢给意见和建议。说到底这个还是要我们两兄妹来做主意该怎么治疗？去哪治疗？
哥哥发动所有的人脉，找医院找专家，得到的结果是癌王是最难治的，连乔布斯也逃不过！所以尽量的采取保守治疗，但是选择转院，转去东莞市第一人民医院。。
我给的意见就是不能手术，其他都可以，哥哥不接受，他说医生说怎么医就怎么医。。但是医生告诉我们，你们的爸爸估计也不能做手术，他检查出是罕见的RH阴性D 型血，怕做手术血库没有血浆输入进去，，这个时候我们都觉得，怎么就爸爸是这个罕见血型，然后就叫妈妈打电话问爸爸的兄弟姐妹有没有人是这个血型，但是回答的是， 他们要么一辈子没有做过检查，要么就不是，而我跟哥哥也没遗传到爸爸罕见血型。这样也好。我们就直接找个借口说爸爸的病不能手术，血库没有血。。。
转院后直接住进了肿瘤科，这个时候爸爸还是没有把肿瘤放在心上，他心里想住哪都一样吧，安心治病！他的心态说真的，实在是好，妈妈总是偷偷的问我，你爸爸的病是什么病？怕不怕(会不会治不好)，我总是轻描淡写的说，他长了个良性肿瘤那个位置在肝的下面，胃的上面，因为没有血不能手术，只能化疗，她们竟然相信了。
接下来就是做化疗，第一期，第二期，第三期。然后就出院了，我不建议再继续化疗了，就让爸爸在家养着，他的脸色也慢慢红润起来，快年底了，天气冷起来。我害怕天气冷了抵抗能力差，毕竟化疗把好的不好的细胞都破坏了，担心他感冒发烧，每天都是提心吊胆的过日子，还好2018年这个新年平平安安的度过了，我们都不去想他的病，每天开开心心的，忘却了烦恼，当春天来临的时候，感觉万物复苏，生机盎然，一切都是梦，都是美好的明天，我也走上了正轨，认真的工作，仿佛爸爸这个病从来都没有得过，我每天也开开心心的，幸福就在身边！
我在2018年的4月30号过去陪爸爸妈妈过劳动节，在爸爸妈妈身边陪了2天
然而这美好的一切在2018年的5月4号打破了。
在前一晚我做了个梦，梦见地上有一滩淤血，褐红色，我在5月4号的上午还跟朋友说起这个梦，还被开玩笑的说你是不是怀孕了……
5月4号上午妈妈打电话给我说爸爸难受，然后我跟哥哥说看看是不是带爸爸去医院看看，哥哥已经联系好医生说晚上过去住院，我一直在想是今天过去还是明天过去，然后没有买到高铁票，我想还是明天一早过去，一晚上应该没什么事。我还在上着英语课，但是妈妈的电话让我心神不宁，她说女儿你快回来，你爸爸好像情况不太好。我当时还在上着英语课，哭着跟老师说，我爸爸好严重，马上要赶去医院，立刻回家冲凉换衣服，马上开车去东莞医院，一路上我时速120码，平时要1个半小时的路程，我用了1个小时就到了。
到医院时哥哥已经办理好住院手续，值班医生安排爸爸在肿瘤科观察室里临时住着。爸爸的症状是总是想上厕所，但是又拉不出来，我们搀扶着他去到卫生间又驾着晕厥的他回到病床上，然后他又呕吐，吐出来的是褐红色的水，跟我梦里一样的东西，医生拿去化验，说是没有消化的四磨汤，问医生爸爸有没有问题，她说今晚没事的，放心好了，吐出来就没事了，我们也没放在心上，就是在跟爸爸说，你没有尿的，护士已经帮他接了导尿管，爸爸说了一句“今晚医生不治疗了？不理了吗？”然后爸爸就大口的喘着气，也不跟我说话了，也不看我了，我就一直抚摸着爸爸的头说，爸爸你安心的睡觉，什么事都没有，不要想其他的。睡一觉就好了……，这时候哥哥看着也仿佛没什么，我就叫他先回去，我们都没有往不好的那面去想。
凌晨3点多一点突然爸爸一口痰卡到喉咙了，上不来下不去，我马上帮爸爸拍背，但是无济于事，爸爸在我的怀里突然就断气了，我急忙跑过去叫值班医生，医生做了很多努力，但是爸爸还是走了。。。我跟妈妈多么的无助，从来没经历过亲人在身边离世，那一刻觉得这是个梦，不是现实，但是我还是马上打电话给哥哥说爸爸走了，在这个5.4青年节的夜晚，他永远的离开了我们。。。我成了没爸的孩子，保护我，守护我，爱我最无私的男人永远的离开了我，我恨老天对我的不公，夺走我的爸爸！！我想你了我最敬爱的爸爸！！！
我的小妹肺癌病逝，从发现到去世不到一个月，到现在我都不敢细想。
我小妹是小学教师，2014年六一前还给学生开联欢会，拍学生跳舞。六月一号放假，她感觉不舒服，就让另一个妹妹陪她到市医院，结果从那天就再也没回家。在市医院住了一周，恰赶上我六日休息，就来到医院看她，晚上陪了一晚。当时和她同一病室的多是肺气肿，呆两天就出院了。妹妹当时很乐观，让我从她手机看学生表演，教我玩消消乐，她玩的可好了。当时检查做了个什么病理分析，结果出来后情况不好，又不敢和她明说，只说北京看的好，好的快。妹妹没说什么，她小小年纪考上中师，自休本科，如此聪明，可能猜到了什么，我问她想让她上二年级的儿子将来学什么，她笑而不答。
转院到了北京，我是高中老师，课程紧，当时没去，她日夜疼，但她能忍就忍，不说。但日夜看护的家人受不了。于是我就周四请假去了北京（那周六日放假），周一下午回来的。由于都是老师，共同语音多些，她和我说的多。一天的日常是这样的：早起（其实本也没睡）我给她梳那二尺长的黝黑的光滑的长辫子，给她辫上。下楼给她买吃的，她不爱吃香菜，我就让人家少放点，回去喂给她吃。然后一系列检查，吃药，她总是出汗，嚷热，我们就用毛巾放点水轻轻的擦后背…我会下楼买点水果，那年的樱花，山竹特别好，我会一颗一颗喂给她，我还偷偷录了一段她吃东西的视频，本想好了让她看的，没成想…，以至于我都不敢看。晚上四人两班倒，我后半夜。待了五天，我说我要上班去了，待过两天来看你，当时她精神很好，没想到我回来的第三天就回来了，但是已经…
连夜赶到她婆家，一晚上无眠，回忆她的点点滴滴，我的眼泪控制不住的流，35岁的年龄，有个聪明的儿子，丈夫也有稳定的工作，刚刚在县城买了房，这一切才刚刚开始吗？
其实住院期间晚上四人两班倒，每晚我是凌晨开始的，在医院的几天加上回来课业重休息不好，得了蛇片疮，开始不知道，发现的晚，得输液。每次烧完纸回来，就上班去，晚上输液。十多天才好，但真正不疼半年后了。
妹妹的离去，全家悲痛，尤其是年迈的父母。每次回家路过妹妹的学校及新房我的眼泪就出来了。（真的，她家新房离我家不远，装修时我经常过去帮着看。）
天堂无病痛，希望在那边过的好。
我的丈夫，是个医生，回忆起来，从2017年二月以阑尾炎为由住院，他给自己诊断是阑尾炎，让他割掉做一下检查，他跟固执的说，不割不检查，就是阑尾炎，住一个月后出院。到了2018年五月，在同学的催促下，做了检查，癌症中晚期，在之前，我丈夫摸到右下腹部有硬结，没当回事，结果导致让病情一下子到了三期C 。上下横结肠和升结肠全部切除，后期化疗一疗程六次，只做了四次就坚决不做了，一是难受，二是掉头发，总之他坚决不做任何治疗了。半年后记忆力下降，嗜睡，一查脑转移，腹腔动脉在结肠切除的原发处又有病灶，伴随胸膜增厚，吞咽困难，大小便失禁，接下来，手术不能做，射波不能做，只能做射波，脑子做完后效果没有任何好转，接下来还要做腹腔射波，才能做化疗，一天天消瘦，食欲降低，整天昏睡，无法正常语言表达，很让人无法接受。焦虑不安，心疼，感叹，因固执，过于自信，耽误了最佳治愈期，成痛的代价，太惨痛了，没有卖后悔药的，期盼奇迹出现，给他爱和抚摸，温暖，拥抱，我还能做什么，才能让他好起来，好可惜，好心疼，假如时光可以倒流，给一次机会，那该多好，他握着我的手说，我好了，好好疼你，照顾你，我哭，我心在流血，会有那么一天吗？我期盼丈夫早日康复！以泪洗面。。。。。。。
我老公，他是2014年患癌症去世了。从他2007年年底体检发现得病到他去世，经历了整整七年抗争时间。
刚开始发现肿瘤做了穿刺，病理报告说是良性肿瘤，我们都很开心。随后2008年10月在广东省人民医院做了手术，当时手术很成功，医生也说是良性没问题，真是感谢老天爷，我们以为一切都好了，老天爷眷顾我们。谁知道做完手术的第二年2010年5月，肿瘤又复发了，然后我们在当地做了手术，请了广州有名的教授来进行手术，手术也非常成功。这次我们把肿瘤标本送到中山医肿瘤医院，广东省人民医院，广州医科大学附属医院等大医院进行了免疫组化，检测结果是胃肠间质瘤，确诊为高危恶性肿瘤。之前说是良性，现在又说是恶性，老天爷天意如此，我们错过了最佳的防御阶段！嗯，期间我们吃了靶向药格列卫，后来因为他有乙肝肝功能不好，出现强烈的副作用，停了药。他的身体一天天的好起来！
就这样，我们平平安安的过了三年，就在我们以为癌症离我们远去，一切都向好的方向发展的时候，2013年的清明节后，他说肚子有点痛。我以为他是吃坏了肚子，说你吃点肠胃药。他好像意识到自己出了大问题，他说不是这样的，然后当天晚上他把存折的密码，还有一些投资欠债等的情况给我做了交代，我也心里隐隐不安。第二天一早，我和他去医院检查，cT结果出来，他的肿瘤已经长到了八九厘米了。当时，我们都已经意识到大事不妙了，当天我们找了辆车，到了广东省中山医肿瘤医院。然后又进行了一系列的检查。医生说做不了手术了，让他怎么舒服就怎么过吧！见情况如此，我提出我们去上海再看看，他拒绝了。我们又从广州回到了家，进了当地医院的肿瘤科。因为肿瘤太大，压迫肠胃，所以他胃口不好，医生建议肿瘤太大，进行消融治疗。其实这种治疗也是比较痛苦的，也没有办法治疗的好，但是，我老公求生欲很强，他说不管什么手法，他都想试一试，然后我们同意做了肿瘤消融手术。其实现在想来这些手术都不能根治，只能缩小肿瘤，但是又有什么用呢？如果以现在我来看，我是坚决反对他做这个手术，增加了他无限痛苦。后来他做那个消融手术的那个口溃烂发炎，肠子里那些粪便都通过这个口流出来，伤口无法愈合。那时，他非常瘦了，也非常痛，非常痛苦。人生不知道那些对那些错，其实到了癌症晚期就不应该做什么该死的手术，让他一个人好好的，静静地陪着他，就是最好的治疗方法。那时候他已经吃不下东西了，最后的一两个月就靠打针水来维持生命。他原来复发前体重有140多斤，他走的时候六七十斤。真是瘦的无法形容！
他经历了所有的痛，所有的苦，最后还是走了。记得那天晚上他弟弟守夜。凌晨一点多，手机铃声大作，弟弟打电话来说大哥不行了。我带着两个孩子到了医院，那时候他已经昏迷了，我们也没等到他清醒过来，就这样子，2014年2月22日这个早上他离开了我们，两个孩子一个5岁，一个12岁永远失去了他们的父亲。回忆起来都是痛，都是泪
2018年12月3日晚上，那个下着瓢泼大雨的晚上，我弟弟给我打电话说肚子疼的受不了了，镇医院不接收，叫赶紧去市医院，我和老公带着钱和卡，冒雨赶到医院，驱车去市医院，当夜就做CT和手术，结果是肝癌晚期，癌肿瘤已经长到拳头那么大，突破肝包膜，引起血管破裂大出血。做的手术就是介入阻止出血。医生告诉我:存活期最多三个月，我当时就瘫倒在地，泪如雨下，我弟才四十岁，三个孩子，大的今年上大一，小的才上一年级，爹娘也垂垂老矣，这以后的日子怎么过？在医院里治疗一个月零五天，我弟永远离开了我！那一个月零五天，是我生命里最灰暗的日子，每天看着他一步步走向死亡，他所忍受的痛苦，让我不能述说，天天以泪洗面！那种恐惧，无助和悲哀让我一个月暴瘦了十几斤，到后来再也吃不下一口东西，失去亲人的痛苦彻底打垮了我，我大病一场，现在想起我弟，依旧泪流满面，我做梦也想不到，我弟会得这个绝症，这和他的生活习惯应该有很大关系，早晨不吃饭，因为工作关系，喝酒太多！唉，生命不能重来，希望天堂里的弟弟能平安喜乐，没有病痛折磨[祈祷][祈祷][祈祷]
我爸上个月10号走的，从2020年3月查出食道癌至去世，整整20个月，我来说说个人的感受
我爸是个比较内敛的人，平时不怎么说话，这辈子也没经历太多风浪，2020年3月身体不舒服，吃药的时候出现吞咽困难，当天在县人民医院做胃镜的时候发现食道中上段有红肿充血，主治医生是自己认识的熟人，也没有太多的转弯抹角，直接严肃、严厉的要求立刻外出寻医治疗。
当晚联系到在广州珠海区某家较为出名的三甲医院（不便直接说出医院名字）里的熟人。在熟人的介绍下，隔天做核酸后办理入院，我们是幸运的，当时正处疫情严重阶段，所以床位还不算太紧张，毕竟如果不是大病也不会在那个时间段去住院，入院后，前面3、4天一直在做各种检查，心电图、血检、尿检、B超、CT等，这里真的要吐槽一下，明明一天就能检查完的事，为什么要分开三、四天来做？每天装模作样的拿一两张检查单给病人，病人花半个钟就检查完了，剩余的一整天时间在病房里无所事事，这段时间特别的煎熬，后来听说手术要排期，至于什么时候轮到我爸做手术，要看医生的安排，我爸心态开始有点崩，自从入院开始一直晾在那里4、5天也没见到任何实质性的治疗，而且如果手术排期是靠医生看情况安排，这里面会发生什么事大家都懂的，此处省略一万字…………
2020年3月17日早上7点进入手术室，9点开始手术，当天下午5点多6点的时候推出来，生命迹象稳定。
手术室出来以后，身上插了各种的管和监测仪器，尿管、胃管、胸管、空肠造瘘管等，用了半个月时间慢慢的拔掉这些管，这段时间我在医院陪床，除了吃不好、睡不好、心情还巨糟糕，每天忍气吞声的照顾病人，毕竟这个时候病人自己的心态也非常烦躁和焦虑，熬了半个月，我爸恢复得不错，2020年3月31日出院。
自从出院到2021年过年这段时间，前后进进出出医院4次，每次住一个星期左右，都是前面3、4天做检查（尿检血检CT等）第4、5天打白紫，打完白紫观察一天后出院，每次化疗我爸都会瘦一点，大半年时间他瘦了二十多斤，第四次化疗完就体重剩下九十多斤。
手术也做成功了，化疗也做了四次，这个时候只要保持心态乐观和健康的生活作息，最后再给点运气，撑过五年不复发就算是胜利，只可惜事与愿违。
2021年春节前后，我爸他用手摸到自己的脖子（淋巴）有肿块，年初十左右开始说话声音沙哑，我们大家心里都很清楚，明显是癌症发生转移了。当时又匆匆忙忙的赶到广州检查住院。这里有个小插曲，回胸外科找主治医生前，医院的熟人带我爸先去咽喉科做了个喉镜，当时也是抱着侥幸的心理，希望只是咽喉有问题，而不是肿瘤转移，结果出来后，咽喉科那老教授看到喉镜的结果，急急忙忙的叫我们回去胸外科找那个给我爸做手术的医生（现在回想起来，咽喉科那老教授其实还是比较有良心的，他很清楚是怎么一回事，而且整个检查流程也没有任何耽误，出了结果立刻通知我们回去找做食道切除手术的胸外科主治医生）。
当天下午见到胸外科的主治医生后，对方让我们转入放疗科，放疗科那位L医生很热情，知道我们要从胸外科转入他们放疗科，还特意打电话跟我约碰面的时间（至于为什么会那么热情，经历过的人都懂的）。给出的治疗方案是放疗加上化疗，但在此之前要先去别的医院做pet—ct，以及强烈建议病人做基因检测（医生的说法是他们医院做不了pet—ct，这个说法其实是成立的，后来了解到他们医院当时设备还在调试阶段，借用别的医院的设备虽然必须自费，但也是没有办法的事，至于基因检测，这个就见仁见智了，在病友群里也了解到，做这个基因检测的目的只是要看病人身体能不能接受后续的免疫治疗，如果能接受则免疫治疗效果好点，如果不能接受则免疫治疗的效果没那么好，家里经济条件不允许的病人，直接盲试也是可以的，既然如此，为何医生还建议病人做这个基因检测呢？最重要的是，这个基因检测是主治医生负责抽血，然后把血交给第三方私人公司做的检测，当然，医生肯定是专业的，这个基因检测有没有必要做还希望有专业人士解答）
从2021年2月份开始，我们在医院附近租了房，每天到放疗科放疗，总共放疗了33次，最后还化疗了4次。到了年中6月份的时候出院，一切都很正常，虽然肿瘤还在，起码已经缩小了很多，说话也正常了，出院后也找了中医调理，灵芝、片仔癀、冬虫夏草也坚持给我爸吃，一切看起来都很正常，直到今年8月，中间这一个多月应该是我爸最安逸的一段时间，因为8月初的某天下午开始腰疼，疼得只能躺床上，稍微一动就疼得他流泪，实在是突然，一点征兆都没有，前一天还能走路，后一天就躺床，熬了几天不见好，非常艰难的送去了医院，检查结果也是意料之中——腰椎第二第三节肿瘤转移。
2021年8月不知道是第几次入院，放疗科的那位主治医生开始变得冷漠，对于这种情况也没给出治疗方案，期间据说隔壁肿瘤科有位主治医生口碑不错，也去找了肿瘤科医生听取意见，最后决定从放疗科转到肿瘤科，治疗方案为化疗加免疫治疗，这里插一句，一支免疫针3000+（原本7000＋，据说是几个月前的医药集采后降价了），入院又是一通的检查后，第三天开始准备化疗，这是我们第九次买白紫，只可惜，这次仿佛老天不再给机会我爸，化疗药拿到面前，picc管就是插不进血管，手臂、大腿统统试了一遍，最终还是放弃了化疗，心疼啊，心疼我爸打不进白紫，少了一个治疗手段意味着生存几率的降低，心疼我爸手臂和大腿都被各种的扎针，心疼那白紫医保不能报销，买回来却用不了，那时候的心情跟判死刑一样，看着我爸身体日渐消瘦，我们把所有的希望放在免疫治疗上。
既然化疗药打不了，免疫治疗对我爸来说是最后的希望，联系了家乡县人民医院的那位熟人医生（正是第一个发现我爸患有食道癌那位），对方表示县人民医院可以打卡瑞利珠，且报销后的费用相比广州医院便宜一大半，此刻，我爸在广州已治疗了大半年，身体一天不如一天，虽然他没说，但我能感觉到他一直担心自己客死异乡。
9月份回到县人民医院开始打卡瑞利珠，我们都很天真的认为如果有效果，应该还能撑个一年半载的，但很多事情仿佛冥冥中自有安排，2021年10月1日，大家都在开开心心的过国庆节，而我爸开始吃不下饭，每天只能喝点牛奶，精神也开始萎靡，反复发高烧，脚水肿，脸上出现少许红斑，主治医生私下提醒我没事哪都别去，要做好心里准备，在医院守了一个多星期，10月10号那天凌晨，我爸突然感觉呼吸困难，带着氧气罩仿佛也无济于事，随着时间一分一秒的推移，他躺在床上越来越平静，越来越平静，越来越平静，当天我们全家人都在病床边上陪着他，看着他的血压越来越低，呼吸频率越来越慢，心跳越来越不规律，他仿佛睡着了一般，到当天中午，监护仪的心跳成一条直线。。。
从发现到死亡。整整20个月，对病人来说，从最开始的皮肉之苦，到病情恶化，转移复发给病人心理和精神上带来多重打击，然后眼看着自己身体逐渐憔悴，不断治疗不断虚弱，最后无力回天，意志崩溃，慢慢感受着自己死亡，这个过程是漫长和痛苦的，仿佛天塌一样的绝望已经不能用文字表达，作为家人，眼看着自己亲人一步步泥足深陷却什么都做不了，那种无力感让人非常慌张。
有时候觉得我爸是幸运的，因为很多人发现患癌没多几个月就去世，我爸起码还拖了一年半，用金钱给他买了一年半的阳寿，有时候却又觉得他是那么的不幸，别人痛痛快快几个月就解脱了，他却慢慢煎熬了一年半的时间，我永远忘不了他躺在床上弥留之际握着我的右手，大拇指在我的手背来回的抚摸，好像是在告诉我他就要走了，让我不要难过。
经历我爸这件事，我开始慢慢理解为什么网上那么多网友呼吁开放安乐死，对于癌症病死而言，安乐死应该是最不痛苦的选择。同时我又希望安乐死永远不要开放，因为我相信活着就有希望，以目前的科技，总有一天能攻克癌症，让天下无癌，当然，我希望那一天早日到来[祈祷]