有什么好的幽默短故事分享给大家？
一个四类分子的故事
邻村一个外号叫鱼贩子的四类分子。因为年轻时常去东海贩鱼而得名，他的本名反倒知道的不多了。鱼贩子据说是在大鸣大放时，说话过头，被打成四类分子的。
当时的四类分子，什么雨夜送通知（公社开紧急会议，雨夜没人愿去送通知，这就派四类分子去）扫大街什么的。还不时的挨批斗，遇有什么政治活动时还要参加游街示众。这些人在行动上受管制，在社会上受岐视，有个儿都说不上个媳妇儿，在社会上抬不起头来。
鱼贩子是个乐天派，从没把自己看成是四类分子，整天喜喜哈哈。而别人也对他另眼相看，邻居与他都有正常交往。鱼贩子常自嘲道：“四六（类）分，四六分，我是个十分的四类分子”。
当时，不定期开会批斗四类分子。就是把村里的几个四类分子，挂上四类分子牌子，站到主席台上，群众一边喊口号，一边登台发言批判。这对于四类分子来说，肯定是个很耻辱的事情。一次队长通知鱼贩子参加晚上的批斗会，他则问：“开多久，记多少工分？”，弄的队长哭笑不得。
再就是，为了配合当时的形势，也会不定期的举行游行示威活动。一般都是选个大集，那样人多，效果佳。一次鱼贩子参加了游街示众，就是大集这天，把四类分子挂上牌子，反绑着手，走在前面，群众排成四路或二路纵队跟在后面。一边走，一边喊着口号。这是个很隆重的集会。对四类分子来说，肯定也是很难受的日子。鱼贩子反绑着手，挂着牌子，低着头。看到卖蒜的，就停下了，用脚一踢道：“这蒜多少钱一斤？”把卖蒜的问楞了。心想，这四类分子被游街，还有心思买蒜？后面的人厉声喝道，快走！鱼贩子倒不慌不忙道：“你们游我街，累死我了，我买点蒜回家拌和菜，唱点酒解解乏，咋了？”
倒还理直气壮的。也亏了是他，要是换了别的四类分子，恐怕早就被踢倒了。
于是乎，鱼贩子的幽默被广为流传。
最近的压力太大了，越来越看不到希望，我实在控制不住自己了，
今天一早，我拿了一条绳子，独自一人来到公园里的树林深处，
找到了一棵歪脖子的大榕树，然后把绳子拴了上去，
荡了一上午的秋千，现在心情好多了。
母亲节快乐
今天是母亲节，甜甜爸爸打来电话说：甜甜，今天是你妈妈的节日，你一定要记得跟你妈妈说，母亲节快乐！甜甜说，我知道了爸爸，你也要记得给你妈妈说，母亲节快乐哟！
买丝巾
和老公逛商场，看见一条特美的丝巾，吵着和他去看。“好吧，只看一眼。”老公说。“可是人家想天天看见呢！”我撒娇地说。“真拿你没办法呢。”咔嚓咔嚓，他拍了几张照片后，说：“走吧，回家选一张给你做手机桌面。”
忘了开枪！
这是一个真实的故事！故事主人公的外号就是“忘了开枪”！
七十年代，我们村里有一个人叫郑天运！你听这名，让人一不小心就想到“整天晕”三个字！
这位老兄团团脸，双眼皮，大眼睛，一个老爷们却长着两道弯弯的柳叶眉？！就这小模样儿，是不是有一种可亲可爱的感觉?！再加上他整天腆着个“十月怀胎”的大肚子！村里人当面就喊他“弥勒佛”！
弥勒佛？！这名字好！郑天运笑地更和善了！
可如果凭这你就断之郑天运“人畜无害”！那你可就大错特错了！
郑天运是个猎户！百发百中的那种！
下面，我就给大伙儿介绍一下郑大猎户的枪法！
那是一个深秋的午后，秋风不割脸，阳光不刺眼！郑天运扛着鸟枪，雄赳赳气昂昂迈进凤仙山！
可惜，郑天运转悠了一个多时辰，连个麻雀都沒打着！为啥？他老先生离着丈把远就搂火！凭他那老掉牙的鸟枪，能打中才怪！
气恼之下，郑天运一屁股坐在路边的大石头上，拧开水壶喝了口水。就在他休息了会儿起身下山的时候，前面十多米处的草丛里，好像有什么东西一动一动的？！
郑天运大喜，提起鸟枪蹑手蹑脚地凑过去！慢慢地，离那东西只有两三半米了，他终于看清那是只免子！
哈哈！看你往哪跑！
郑天运缓缓举起枪，一寸一寸地向前挪步！
近了！近了！更近了！都看见免子腚了！
可有刚才的教训，郑天运还是没把握，他在心里喑暗告诫自己，一定再近点！再近点！再近......最后一枪捅到兔子腚上！“刷”地一下，那受惊的兔子一跃而起，眨眼就无影无踪！
“咳咳！咳咳！忘了开枪！忘了开枪”
小笑话一则。
在一个炎热的下午，全班同学正在上历史课。
正在讲中国近代史，英法联军攻入北京城。
历史老师正讲得起劲，抬眼一看全班同学都在认真听讲，只有学生张富贵，正趴在桌子上呼呼大睡。
历史老师非常生气，她慢慢地走到张富贵旁边，拍了拍桌子，大声叫道：“站起来。”张富贵马上从凳子上站了起来，揉了揉眼睛。
历史老师说：“你在做什么？”张富贵说：“我在听课呀。”历史老师生气地说：“好的，那我问你，圆明园是谁烧毁的”？
张富贵说，我没烧呀。全班哄堂大笑。张富贵一脸茫然的说，我的确没烧。全班又是一阵哄笑。历史老师说道，你别上课了，赶快把你妈妈叫来。
不到15分钟，张富贵和妈妈一起来到了教室。妈妈非常着急说，老师，我小孩做什么错事了吗？历史老师说：我问他，圆明园谁烧的？他说不是他烧的。你说我能不生气吗？
妈妈也十分生气，对着张富贵说，到底是不是你烧的？我在家就跟你说了，不要带打火机到学校，你看看你，真不让人省心。
老师一听，眼睛都绿了。说道，算了，你把他爸爸叫来算了。
妈妈满脸疑惑地来到了农贸市场，爸爸正在卖猪肉。他油腻腻地跑到学校，非常着急的样子。
见到历史老师，他急匆匆地说，老师，小孩烧什么了？
老师说，我问他。圆明园是谁烧的？他说不是他烧的。我问他妈妈，他妈妈说不让他带打火机到学校。您来说一说，这孩子怎么教育？
爸爸不紧不慢地说，我的孩子十分老实，他说不是他烧的，肯定不是他烧的。您放心，老师，我估计，烧这个东西的，另有其人。
历史老师说，不是，我是说我上课的时候……
张富贵的爸爸，打断了老师的发言，说道，算了算了，老师，我看烧也烧了，您说吧，多少钱？我们赔，总不能让学校吃亏吧。
历史老师脸色发白，全身颤抖，说道：我想问一下，张富贵的爷爷能来一下学校吗？
在诊所打着吊针，诊断我的医生悠悠走过来，让我上网帮她查一下血糖高能不能吃红薯……这就是医者难自医吗，哈哈
一日老公开玩笑的似的对我说说：你笨死了，知道世界上那种人会夸你聪明吗？
我呆呆的说：比我笨的人呗！。老公一激动说：你太聪明了
然后分享一个自己看到过得，觉得挺有意思的，跟大家分享：说是上课呢，有一个同学想放屁，然后肯定是个响屁，于是快放屁的时候猛然拍了个巴掌，结果大家都回头来看他，，然后他放了一个响屁。。。
同志，照个像。照几寸的？咋，照像还要布票？你照多少钱的？来一块钱的吧！指照片问，你照什么样的？不耐烦答，照个浓眉大眼的还不行啊？
喝酒
A君好喝酒，每到吃饭的时候，就到朋友家蹭吃蹭喝去了，所以朋友见了他，都很头疼，唯恐避之不及。
一日，又到了吃饭的时候，这人就跌跌撞撞地又到了他一朋友家。
朋友看他走路歪歪斜斜，心想感情酒还没有醒呢，又想来蹭酒喝来着。
果不其然，"想你了，顺道来看看你！"A君说。
朋友就想敷衍敷衍他，让他知趣离开。
眼看着到晌午了，就不提喝酒吃饭的事！
此君也不着急，就和朋友海天海地地胡吹闲侃起来。
此君说，你听说了吗？我们家种的红薯长势好极了。
朋友就问怎么个好法！
此君说那红薯秧从我这儿一直到你门后的酒缸那么长。
朋友一听没得法，就只好打了一斤酒放在了桌子上面！
酒是有了，但朋友绝口不提弄菜的事！
没酒没菜就算了，此君也不着急。
“没菜也中！喝酒的最高境界就是不要菜！”
得，这朋友高，喝酒还有最高境界！
A君也不着急，就黄大大黑大大地和朋友闲聊了起来。
聊着聊着，朋友就问A军是怎么来的！
A君就指着朋友院里的一只老公鸡说道，我是骑着那只老公鸡来的。
朋友虽然在心里暗暗地骂着，日你先人，想喝我的酒，还想吃我的老公鸡，但是表面上还是把那只老公鸡宰了，炖了满满一盆鸡汤来作为下酒菜。
于是两个人就你一盅我一盅地喝起酒来。
但每一次倒酒朋友都不把他的盅倒满。喝着喝着，此君就把酒盅翻过来在桌子上“刺啦刺啦”地磨了起来。
朋友惊问其故。
此君道，终归上面没用，磨掉算了！
朋友没法，只得倒满！
又喝了一回会儿，哪知道此君噼里啪啦，左右开弓，扇起自己的嘴巴子来。
朋友惊问其故。
此君又道，这样当我回去的时候，别人看我脸红红的，知道在你那里你招待的还算不错！
朋友没法，只好把酒盅换成了酒碗。
就这样，此君喝得酩酊大醉，上厕所出来之后，一歪靠在了一棵小树上，拴裤带的时候，把小树拴住了，走的时候走不了，此君也不知何故，只是嘴里嘟嘟囔囔道，亲热什么，又不是不来了，过两天我再来！
夏天，到同事家玩，他女朋友穿一宽松的短裤，很热情地给我们冲茶，在背对着我们弯腰找茶叶的时候，他们4岁的儿子突然冲上来，一把扯下了他妈妈的短裤～(大概他们在家里经常这样玩闹吧)。。。我目瞪口呆，可怜的是那小家伙，被他妈妈一记耳光打得是痛不欲生。。。到现在，见到他们还是很尴尬~~~~