把嘴巴笑歪的笑话有哪些？
1、昨晚和女同事加完班一起回家，在路上遇到了卖鸭头的小摊。女同事想吃鸭头问摊主怎么卖的。摊主说三元一个。女同事说：十元三个卖不卖？我以为摊主会说生意难做，看这么晚就卖给你勒！谁知摊主对我说：兄弟，这美女不是你媳妇吧，你以后可千万给她掌钱啊！
2、昨天晚上部门聚餐，结果把我分到的包间除了我全是女同事。我假装喝多了，就趴在桌子上睡觉，想听听女同事们会聊些什么。果然没多久她们就聊起我来，说我是部门中最扣的男生。我很生气，醒来后要了两瓶82年的拉菲就走了。今天，女同事们集体围着我转。
3、向喜欢的女同事表白，她竟然拒绝了。她冷冷地对我说：就算全世界只剩下你一个男人，我都不会喜欢你。听了女同事的话，我不屑地对她说：那时候谁还会要你啊，我还不得好好选选。
4、表哥去相亲，很直接的说道：“你会嫌弃我没钱吗？”女孩笑着说道：“没钱可以赚啊，没什么大不了。”表哥：“我也没有豪车，现在开着夏利！”女孩：“那也无所谓了，只要可以遮风挡雨。”表哥：“我啥也不是你为什么愿意跟着我啊？”女孩：“我能不愿意吗？你家里的厂房3000多平方刚拆迁，你们村长是我舅舅！”
5、喜欢一个人却得不到她的心，我去找大师解决心中的疑惑： 大师，为什么我家产数亿，高大英俊，却就是得不到她的心呢？ 大师问我：你真的很想知道原因吗？ 我点点头，然后大师递给他一个完成了一半的竹篮。 我恍然大悟，说道：大师，我明白了，你是要告诉我不要半途而废吗？ 大师冷冷地说道：我是让你接着编。
6、一对男女在闹分手，女的说：我们分手吧！男的不同意，问道：为什么，我们在一起就是上天注定的。女的拿出一个硬币，说道：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男的说：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心，问男的：猜吧，这硬币是几几年的？
7、今天上班，在电梯里我问前面的同事：早上吃饭了吗？同事说：早上起晚了，没来得及吃。我问旁边的同事：你吃了吗？旁边的同事说：吃了。我又问：你吃了什么？旁边的同事说：就吃了包子。我又问后面的同事：你吃了什么？后面的同事说：吃了韭菜鸡蛋饼。我一听，怒气冲冲地对他说：以后不要在电梯里放屁。
8、昨天我跟闺蜜逛街的时候，经过一个算命摊，闺蜜停下来想算算姻缘。闺蜜问道：你帮我算算，我什么时候可以遇见我的另一半。算命的：你是要准的还是不准的？闺蜜说：当然是准的啊！不准的我算它干啥？算命的：那你回去把妆卸了再来吧！
9、同室的同事失恋了，整天茶不思、饭不想，躺在床上唉声叹气。大家都不知如何劝慰才好。我实在看不下去了，就对他说：“快些停止叹息下床吧！难道失恋的滋味那么好，值得你不吃不喝地躺在床上慢慢品味？”
10、女朋友问我：“亲爱的，你的期望的生活是什么样子？”我说：“我希望能存一些钱开一个小店子，然后养一只小狗。”女朋友鄙视的看了我一眼，说：“瞧你那点出息，我的理想生活是开一个大店子，然后养一只大狗。”我“…………”
1、岳云鹏：“有一次，我给我媳妇来了个土味情话，她正在洗衣服，然后我说，现在几点了？她说，现在十点了。我说，不，是我们幸福的起点。她就把那袜子甩我脸上了，她说，能过就过，不能过拉倒。真的，她受不了，我媳妇很汉子。”
2、沙溢：“我第一次参加春晚，我和我爱人胡可，我们俩是开场的第一首歌，我们想街上应该没什么人，我们其实还提前了一两个小时吧，从家里出来，没成想华贸长安街上整个都堵住了，然后我俩就从华贸开始坐地铁，地铁在央视还没有站，我们得从军事博物馆站跑到中央电视台，她还穿着高跟鞋，我也穿着紧身西装，腿也迈不了太大，两个人就这样小碎步跑到了春晚。到了春晚，连补妆的时间都没有，马上就要进场了，春晚已经在倒计时了。”
主持人：“地铁上没人找你俩聊天？”
沙溢：“所有人也是惊讶的，这怎么回事？以为在拍真人秀呢，说年三十还在拍真人秀。”
3、谢娜：“我和何老师去泰国，我穿的很少。”
何炅：“她觉得她那天穿得非常辣，我们从酒店走到对面的海滩去游泳，她把泳衣穿在里面，外面穿了一个透透的衬衫，小风吹着那种走在街上，突然通红的脸跑回来说：“讨厌。”我问，怎么了？她说，有几个外国朋友说我sexy（性感）。我想说，是很美，但是也没到这种要当街说性感的地步，我走过去一看，几个泰国朋友在那说Taxi，Taxi(出租车)。那时候的娜娜真的是不怕尴尬，我们那个时候在房间里面，卫生纸没了，我打电话给客房部准备要卫生纸，娜娜说，我来。她说，Hello，please give me some people。她想要paper，说成了人。有一个国外的帅哥特别帅，然后我们一起去的一个小姐妹，就特别喜欢她，又不敢上去聊天，然后娜娜就说，放着我来。娜娜就走过去说，Where are you?(你在哪)”
谢娜：“就想问他从哪来的，然后我说，Where are you?然后那人惊恐的转过头说，I'm here。（我在这里）”
何炅：“打扰了，走了。”
4、汪苏泷：“冰箱是我妈的区域，我动不了。”
何炅：“如果找人去你家收拾东西，你妈妈会不会急？”
汪苏泷：“我有一个长期合作的阿姨，她懂我所有的生活习惯，然后有一回她在收拾行李，这个时候我妈进来了。”
何炅：“你妈不知道一直有这个女人的存在？”
汪苏泷：“她不知道，她们俩那天见面了，我感受到了气氛的尴尬。”
王嘉尔：“那个杀气。”
汪苏泷：“对，因为我妈妈一直觉得所有东西她来收就好了，她一直不知道还有一个别的阿姨，然后我妈一直嫌弃那个阿姨，说她这弄的不好，那弄的不好，所以我跟我妈大概住了好几个月了，然后我跟那个阿姨已经失联了。”
5、汪苏泷：“我很讨厌公司管我，有一次出差完了，大家回酒店，然后经纪人就说，泷哥，晚上就别吃了，减减肥啊。我说，好的好的。然后到晚上实在是顶不住了，我就点外卖了，其实点了也无所谓，因为大家都不知道嘛。我有一个外卖红包群，每次点完外卖，我就把红包发到那个红包群，结果那天我发错了，发到了公司群，全公司都知道我昨天晚上吃夜宵了，很尴尬。”
何炅：“后来他们说你了吗？”
汪苏泷：“他们说了呀，他们说，泷哥，昨天晚上吃得不错啊。”
6、撒贝宁：“我们家那个老外，天天在中国看病，踢足球，把手摔断了，骨折。我太太是加拿大人，开始麻将桌上都是家里的亲戚，我在厨房帮家里人做点东西，再回头一看，麻将桌上是四个老外，四个人在津津有味的学麻将。我爸第一次和我爱人见面前，我还特地教我爸，你哪怕会一个英文单词，去之前我就教我爸说干杯，cheers！我爸见到我爱人后，拿起酒杯说，cheers!我爱人说，倒满呗！”
7、李小冉：“刘烨以前有个笑话啊，我们一起参加一个活动，他穿了一身十几万的迪奥的定制西装，还有很久才上场，他就坐在后台抽烟，他就不是把烟拿在嘴边抽的，是把烟放在一米处，把头伸过去抽，别人问他，你这是干嘛呀？他说，烫一个洞，就是一辆夏利呀。”
1 一天，我到医院看病，看见一个哥们冲进来就握着大夫的手，焦急的说道：“大夫，您帮帮我吧，我老婆不接我电话了，人都找不着了，眼看着就要结婚了，我该咋办呀？”
医生一愣一愣的，忍不住的说：这里是医院，你是不是来错地方了？
只见这位大哥把衣领一拉，露出脖子，对着大夫说道：“求求你，快点给我检查一下，然后开个证明，这真的是我自己抓的，不是吻痕。”
2 小明说：“昨天我看到有10个人在打我哥，我直接上去就解决了一半。
小红崇拜的看着小明说道：“哇，你真的好厉害呀，小明说：“那是，5个打我哥，剩下的5个打我……”
3 小时候我总欺负我同桌，有一次上课我玩的有点过分了，他生气的说道：你再这样我就要举手报告老师！
我说：“无所谓的，随便你告！结果他很生气的立刻举起了手，老师看到他举手非常高兴，说道：你算的这么快，好的，那你来回答刚才这道题。
可怜的同桌一下傻眼了……
4 昨天在公交站等车，我看到一个小孩子拿了一大包巧克力在吃，一袋子马上就吃了一半儿了，我出于好心劝了句：小孩不能吃太多巧克力，吃多了容易会得病，而且会牙疼哟。
小孩子冷冷的看了我一眼，说道：“我爷爷今年103岁了，我说：是因为吃巧克力吃的吗？小孩说：“不是，因为他从来不多管闲事。”
5 “妈妈说女人一定要爱自己的脸，别人打你左脸，你得把右脸伸过去让他打，不然粉底厚度不一样。”
6 我有一姐们儿200斤，出门打了一辆黑车，是辆小QQ，她 一屁股坐到了副驾驶上，可是车开了一会儿以后，司机瑟瑟发抖的对着她说道：“你能往我这边坐过来点吗？我感觉这边好飘！”
7 为了显示拉风，我今天特意骑着摩托车去公司上班，结果在门口摔了一跤，满脸是血。我打电话给同事求救，我的同事居然也开着一辆摩托车，箭一般的飞出来！对着躺在路边的我说道：“快上来，打卡还来得及。”
8 女人对于奋斗的理解：我要终其一生为找到一个可以让我不用奋斗的男人而奋斗。男人问道：“然后呢。”女人继续说道：“我要继续奋斗，防止那些希望不靠自己奋斗的女人趁虚而入！”
9 小时候特别羡慕人家戴手表，买不起怎么办？把5分钱硬币穿俩孔，用线绑在手腕上，竟然还有人问我几点了，我盯着手表看了半天，故作沉思状，回答道：“差5分不到一毛。”
10 今天妹妹放学后一脸的不高兴，我问她怎么了？她哭丧着脸说：“老师让背诵朱自清的《荷塘月色》，可是我脑子里只有“我像只鱼儿在你的荷塘，只为和你守护那皎白月光……”
11 当年放学回家的路上，被两个高年级的堵在了墙角，他说：“不给钱就打！”
第一次摊上这种事，我有点害怕，不知道他说的是不是真的？不管了，反正他没给我钱，于是我就把他暴打了一顿。
12 一位女同事出门的时候主动要求开车带着我一起，我刚坐上副驾驶，看她不慌不忙的从兜里掏出几张事先准备好的贴纸，贴在方向盘附近。
看完以后我差点吓晕过去，只见那几张纸上分别写着：离合，刹车，油门。
13 在一高中，有两名同学，因为在外头喝酒迟到了，为了不被老师惩罚，谎称自己是车子爆胎了。
老师说我相信你们，然后把他们安排到不同的教室。随后老师说道：“这样，我给你俩出一道题，如果你俩能答对的话，就让你俩坐回到教室里去。”
结果当看到试卷题目的时候俩人傻眼了，题目是这样的：“请问哪个车胎爆了？”
14 朋友看了一则租房信息，便打电话询问详情，电话那头告诉朋友说：“那是我儿子发出去的租房信息，他现在不在家，我朋友又继续问道：是月付呢，还是季付？那头愤怒的吼道：“我是他的亲爹！”
15 丈夫听到小保姆被妻子恶骂后，安慰她说：你不要生气，我和你其实都是一样的命运，保姆说道：“先生，你怎么会和我一样呢？我已经告诉您太太，从明天起我就不干了，你敢说这句话吗？”
16 老师去家访，一进门看见他的学生正在抽烟，老师一时都有点愣住了，不知道说什么好，家长看见了，忙责怪自己的孩子：“光知道自个抽，也不赶快给老师点上一只，真是的！”
笑一笑，十年少，希望看到我的笑话之后，你能开怀大笑一次，感谢你的不吝阅读。谢谢……
1、在公园的角落里，有个年轻人想吻他的女朋友，谁知女友推开他，说：“不行，在结婚之前，我不能这样做！”
“可是结婚后，你老公不会让我这么做的。”
2、某人第一次见到大海，感叹道：大海啊！母亲！话音刚落,一个浪头打过来，正好打在他的脸上。此人怒道：原来是个后妈！
3、老师问吉米：“你为什么要把成绩单借给约翰呢？”
吉米讷讷地回答：“我不是故意的，他说，想用上面的成绩吓唬一下自己的父母。
老师又问：“那结果呢？”
吉米回答：“结果——约翰的屁股肿了。”
4、一个海军军官乘公共汽车，站在司机旁边，不坐下来，以免弄褶熨得笔挺的制服。一个有醉意的人上了车，走到军官身边，拉拉他的衣袖，说要买张车票。军官没理会他。
但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋友，我不是售票员，我是海军军官。”
“那么，”醉汉答道，“把船停下来，我要搭公共汽车。”
5、一个孩子对什么事都很好奇 ，整天围在妈妈身边问他是怎么生出来的。
终于有一天妈妈忍不住了，对孩子说道：“你是树叉上掉下来的！”
说完后，孩子跑了出去。 过了很长时间妈妈没见到孩子， 于是去找孩子。 当找到孩子的时候， 发现这个孩子正在一片树林里。
妈妈走过去大声质问孩子在这做什么？
孩子无辜地回答：“我要找我是从哪棵树上掉下来的！我要找我的亲妈！”
6、丹麦著名的童话作家安徒生，一向是不讲究衣着的。
有一天，他在街上碰到一个人，这个人带着恶意地问他：“怎么，您头上这个玩意儿就是您的帽子吗？”
安徒生马上冷冷地回敬了一句：“那么，您帽子下面的这个玩意儿就是您的头吗？”
7、有一个人到了诊室，显得很发愁。他说：“医生，您必须帮忙，一个月以前，我吞下了一分便士。”“吁，老兄！”医生问道，“你吞钱那天为什么不来找我呢？”
“实话对您说吧，医生，”那人回答说，“那时我还不需要这钱。”
8、列车上两位旅客谈乘车经验。
一人说：“听说坐在火车中段最保险。一旦发生事故，总是火车两头遭到的破坏最大。”
另一人说：“既然如此，他们为什么不把两头去掉不要呢？”
9、一位绅士到旅游胜地的一家旅店要开个房间，侍者因为他没有预定而拒绝说：“房间全满，无法安排。”
绅士不甘心，便问：“假如今晚总统要来，你们会向他提供一个房间吧？”
“当然。”
“好了，我荣幸地通知你：总统今晚不来了。你把他的房间给我吧。”
10、一天，一位富商闷闷不乐地问妻子：“真糟糕，我的胡子越来越白了，头发还是黑的。这有多难看呵。你说，到底是什么原因呢？”
妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”
11、“艾尔姆，”妻子问道，“你怎么不再和泰德下棋了呢？”
“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就耍赖骂人的人下棋吗？”丈夫反问。
“噢，当然不愿意了。”
“他也不愿意。”丈夫回答。
12、孙悟空去找玉帝 闹：“我当弼马温是多 大的官呢，今天才知道，原来就是马夫。我这么大能耐，你让我给你养马，这不是欺负猴儿吗？”
太白金星赶紧拦住他，附在他耳边说道：“知足吧。刚参加工作就能养马已经很不错了，你看到那边的太上老君没，多少年了啊，现在还在烧锅炉！”
13、一人到一家客厅里去闲谈，见一仆人捧出茶来，浑身竟无衣服，只有两片瓦，用绳子系在腰间，将下身前后遮盖。
主人大怒，说：“有客人在这里，你这奴才，为什么把粗厚的衣服穿出来，成何体统？快去换细软衣服来，好见客。”
仆人答应了。不一会儿，仆人把瓦片解去，又把荷叶两块系在下身出来。
客人见后又对主人说：“你家的开支太奢华了，一般居家是办不到的。”
“我家并不奢华。”
“不用说别人，只是你家的小伙子，又有粗厚衣服，又有细软衣服，何况还有别的开销？”
“这花不了多少钱，当初他到我家的时候，有话在先，是他自己回家去吃饭，我只管他的衣服；若再不肯给他穿一套换一套，怎么留得住他。”
一公司要举行公司聚餐，要求大家男的带老婆，女的带老公了。一女孩没有老公问邻导 ，我可以带别人的老公吗。领导说，你不怕惹麻烦可以。
谁知，宴会举行当天，女孩带来了一个男人，对大家说这是我妈的老公，我妈没在家，我就把他给带来了。
妈妈问女儿，你姥姥和你奶奶哪个漂亮
女儿想了想说，妈妈漂亮。
爸爸笑到，你的马屁拍的真响
只见妈妈一脸怒意的问老公你说是我妈漂亮，是你妈漂亮。
爸爸一看不对赶紧说，在你面前哪有别的女人什么事，在我眼里心里最漂亮的就是你。
妈妈一听笑了。女儿说到你的马屁拍的比我还响。
化学课上，化学老师问道硅和水会变成什么。
只见包不平大声说到老师我知道，我知道。
老师说好包不平，你来回答。
包不平大声说到，王八汤，王八汤。
老师气极了说去后面站着。
包不平赶紧说老师，老师给我个机会，下题一定会。
老师说好给你个机会，家里煤气泄露怎么办。
包不平说我抽根烟冷静一下。
老师气的说你给我去门口站着。
1、中国移动：请用户谨防电信诈骗。
2、楼下邻居投诉我乱扔脏东西，真是搞笑，难道我要洗干净再扔吗？
3、世界上最不忠诚的就是钱，早上一起出门，可刚到中午它就跟别人跑了，枉我掏心掏肺对它。
4、什么是无忧无虑？有人解释说：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
5、你小子真狂，口气比脚气都大。
6、你瞧你那五官，各长各的，谁都不服谁。
7、有些人总说自己过得不好，一上秤却又胖了不少。
8、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。
9、暑假期间，去寺庙玩，买票时被告知：佛祖面前众生平等，没有学生票！
10、每天把牢骚拿出来晒晒太阳，心情就不会缺钙。
11、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
12、不胖点能压得住我的貌美吗？
13、青春就是疯狂的奔跑，然后华丽的跌倒。
14、别人的钱财乃是我的身外之物。
15、就算碗是铁的，里边没饭你吃啥？
16、想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。
17、长个包子样就别怨狗跟着。
18、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。
19、老汉赶驴进城，到路口，驴闯红灯。被罚五块。老汉鞭驴怒曰：你以为你是交警啊，随便闯红灯？
20、“汤姆，你这个笨蛋，为什么你的子弹老是打不中靶子呢？”“因为，上尉，主要是我想活捉它。
1今天是学校大四最后一天了。
一大四的同学晚上喝多了酒，他特别伤感，满脸挂着泪珠，跑到女生宿舍楼跟前，大喊：
‘学妹，哥要走了，请你不要挂记我放荡的青春’。
他想想又补充了一句：
‘一定要记住，把我们的孩子养大’。
不一会儿，一女生从楼上宿舍走出来，冲着下面喊：
‘学长，你放心走吧，孩子其实不是你的！！！’。
当时周围的同学全笑喷了。
2学哥追一学妹，妹子不答应。
一日，学哥摆弄妹子手机，铃声响起，是她爸打来的（有显示）。
学哥脑子一慌乱，抄起电话：
‘爸……’。
然后，迅速把手机还给妹子。
妹子拿了手机到一边打电话，
……十几分钟后，妹子一脸无奈回来说：
‘我爸说，春节让我带你去我家看看……’。
1.没心没肺，生活不累。
2.何以解忧，唯有暴富。
3.卷王出征，寸草不生。
4.自拍三千，只取一张。
5.不贫则已，一贫如洗。
6.时光太瘦，我在增肥。
7.百万几时有，伸手问青天。
8.早晨不愿醒，晚上不想睡。
9.一懒众衫小，薪净自然凉。
10.喜欢别说怕，爱她就拿下。
11.我饿了，想吃点爱情的苦。
12.任你田地好，不动长青草。
13.天塌下来你顶着，我垫着。
14.有钱男子汉，没钱汉子难！
15.不求考题全会，但求蒙题全对。
16.今天搬砖不狠，明天地位不稳。
17.你的就是我的，我的还是我的。
18.我是九，你是三，除了你还是你。
19.人间正道是沧桑，活得不要太嚣张。
20.说出来不怕你们笑话，我有恋钱癖。
21.不到长城非好汉，到了长城一身汗。
22.我不骂人，因为我动手能力比较强。
23.把我想得太复杂，说明你也不简单。
24.少发脾气少冲动，喝点枸杞续我命。
25.生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
26.我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
27.初听内卷不知意，再听已是卷中人。
28.嫁人就嫁灰太狼，做人要做懒羊羊！
29.横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
30.衣服衣柜千千万，只有新买得最好看。
31.古代有闻鸡起舞，现在应该是闻鸡刷屏了。
32.我乃江湖人称月月光，吃光，喝光，用光。
33.晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
34.你跟我去工地干活吧！我发现你挺能抬杠的。
35.问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！
36.男人戒烟就跟女人减肥一样，永远在想明天就开始。
37.一般般的我，一般般的亮。一般般的你，我看不上！
38.我不是真的胖，只是女娲捏我的时候，用的土太多了。
39.别人搭起讪来，都是屡试不爽，而我是屡试，不爽。
40.假如你不为身体安排定期休息，你的身体会自有安排。
41.我发现我有超能力，就是所有的事情都超出了我的能力。
42.没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
43.我是一个有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。
44.虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
45.别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。
46.在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
47.精神病和神经病的区别：前者主要折磨自己，后者主要折磨别人。
48.有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
49.我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手。
50.买东西最恐怖的是：你战战兢兢说了个价，老板难为了一下就瞬间答应了！
51我发现我挺会哄女孩子睡觉的，只要我一给她们发消息，他们就会说我睡觉了。
52.据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
53.我希望能有一所房子，面朝大海，春暖花开，百兆wifi，能叫外卖，快递上门，不还房贷！
54.我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。
55.“如何形容一个人很丑，但又不能太直接呢？”神回复：“这是一个看脸的时代，而你不属于这个时代。”
56.去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
57.听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
58.你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生？你连碗都不刷，还想刷出存在感？你的问题在于，你什么都懂，可你懒啊。
59.女儿：“妈妈，我这条裙子漂亮吧，你猜多少钱?”
母亲：“一看就知道很贵。”
女儿：“你从哪儿看出来很贵？”
母亲：“从你丈夫的脸色上看出来很贵！
60.刚从单位辞职，赋闲在家。今天正和老妈在家玩电脑，单位文员来电话说有些事需要我再去一趟。急中生智，告诉她我已经在火车上了，去外地上班。文员将信将疑，就在这时，我的老妈在旁边吆喝，“啤酒，香烟，矿泉水了，来，脚收一下”文员瞬间挂断了电话。老妈，大恩不言谢了！
这也是在网上看到的、我笑到不行、转述一下。（以第一人称讲述）。那天晚上和几个好友下馆子喝了一顿酒、酒味相投千杯少、喝到晚上十点都摇摇愰愰醉得差不多了、各自深一脚淺一脚地回家。好在馆子离家不远、一会儿就到家了、到门口我一推门就开了、心里嘀咕这媳妇怎不关门呢、进了外人怎办哪、进了卧室张眼一看、媳妇与隔壁老王睡在床上、我大吼一声将老王抓将起来一顿揍呀、被打懵的老王抬头一看是我、马上来了个反扑把我压在地上、反过来对我一顿狠揍、一边打一边说道：你这个混球、你喝醉酒了走错了门、倒也可以原谅、但是你不知道你是个光棍现在还沒娶媳妇吗！
从前，有一个不学无术的郎中，他有一个漂亮贤惠的妻子和一双可爱的儿女。
一次外出给别人看病，结果把人家的女儿给治死了。没有办法，他只好把自己的女儿赔给人家完事。过了几天，他又一次给人家治病，谁知又把人家的儿子给治死了。别人找他要儿子，不然把他送给官府治罪。他最后只得狠狠心把自己的小儿子赔给人家。
有一天，他正在医馆坐诊。突然有一个富家的下人又找他治病。他急忙问那下人，他们家是谁有病了。下人回答到是他们家夫人有病了。他听后急忙大声对他的妻子说:“夫人啊，这家的老爷看上你了，你快跑吧！”
上世纪六十年代初,自行车属于紧俏商品,要想购买，一是凭票证，二是靠关系。
一天中午，某医院的王医生宴请在商业局工作的一位朋友，托他帮忙给自己买辆自行车。
商业局的朋友考虑到自己下午有事，不敢贪杯，而王医生却喝得有点超量，只觉得头晕目眩。
下午，王医生仍然坚持上岗。一位已婚的不孕症女患者，前来求诊。他在给这位女患者诊脉时，不停地磕睡、打吨。
这时，他中午宴请的那位朋友兴冲冲地走来，见他在为病人诊病,就在窗外对他说:“王医生,我办事雷厉风行，自行车给你找着了,就是有点毛病。"
王医生问道:“啥毛病?”那人回答:“档松,后滑轮。你先忙，下班后我领你去看车。”说罢就走了。
王医生继续为病人诊脉，仍然不自主地磕睡、打盹。女患者不耐烦地问:“医生,我是什么毛病?"
王医生抬起头来,不假思索地说:“档松,后滑轮。”女患者愤怒地站起来，正欲发作，又觉得羞于启齿，只好拂袖而去。
数天后，王医生收到女患者寄来的一封信，拆开一看，是一首打油诗:
“醉意朦胧诊脉容，
档松滑轮是何病?
羞煞奴家离堂去,
烦请先生正医风。”
疫情实在太可怕了！
南京一女士上洗手间，严格执行防疫程序：
1、用胳膊肘推开厕所门进去；
2、用脚勾起马桶盖；
3、用酒精喷洒消毒马桶座；
4、用纸巾打开水龙头；
5、用肥皂搓手20秒钟；
出来一路回到家，总感到少了点程序，突然想起：忘记尿尿了...[偷笑]
问：看了储备的新闻没？咱们要不要买点啥？
答：买点酒。如果打仗，敌人来的时候可以点燃扔出去当武器，手上有武器的时候可以喝两口壮胆，受伤的时候可以消毒，断水的时候可以解渴，断电的时候可以助眠，断粮的时候可以当粮食精，快断气的时候可以帮助镇痛，关键是还不需要冰箱，也不会过期，如果不打仗，过个十年八年卖出去，还可以当理财[偷笑]
我：这个我喜欢[笑哭]