你听到过哪些尴尬到极点的搞笑对话？
一 女生说：“你个子太矮。”
男生说：“胡说我哪里矮了。”
女生说：“我错了，你腿短。”
男生说：“我哪里腿短了了，你胡说。”
女生说：“是是是，你个子不矮，腿不短，就是腰长了。”
二小刘说：“你是猪！”
小张说：“我不是猪，我是猪才怪。”
小刘说：“大家都听到了，他是猪才怪。”
从那以后小张有了外号“猪才怪”。
三 大爷大妈在家翻柜子，发现有老鼠。把柜子里大妈的新衣服都咬烂了。
大妈说：“可惜了，没穿呢！就给咬了。”
大爷说：“你也没给它说是新的，別咬。”
大妈说：“对，你得去说说，不能让它光咬我的新衣服。”
大爷说：“又没咬我的新衣服，不说。”
大妈说：“不说就不说，我把衣服穿旧就成，让它咬去，我也不心痛。”
大爷说：“旧的就让它咬吧。不心痛。”
大娘说：“旧的我也不让咬。我养个猫，让猫说去。”
大爷说：“对，让猫说去。猫行。”
大娘说：“就是，你真不如猫。”
大爷说：“我属狗，不是猫。”
三 男生给女生借钱，说：“借点钱，发工资还你。”
女生说：“借个毛啊。”
男生笑着说：“就借几个毛成吗？”
女生摘下帽子说：“看看，我新剃的光头。真的毛都没有了。”
男生叹口气说：“时髦！”
”
1，爸爸：儿子，还在人间吗？
儿子：我不在人间，我在阴间找关系，准备应对高考。
爸爸：说人话，考试什么时候开始。
儿子：明天。
爸爸：不要紧张，放松心情，老爸已经给
你找好关系了，后台硬得很。
儿子：老爸，你找了谁。
爸爸：观音菩萨。
儿子：爸，没用的。
爸爸：如果再考不及格，你就别叫我爸，
我没你这样的儿子。
儿子：我会努力的。
爸爸：考不及格，更别说认识我。
24小时过后
爸爸：儿子，考得咋样了。
儿子：你谁啊？我不认识你。
2，老婆：老公，你最喜欢我身体的哪个部位。
老公想了想，说：屁股。
老婆：讨厌，为什么喜欢哪里。
老公：你嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我。
老婆：你信不信，我一屁股坐死你。
3，一个乞丐问大师：大师，为什么我这么可怜，难道我就这样乞讨一生吗？
大师从怀里掏出一枚硬币抛向空中，落在乞丐面前。
乞丐：大师，您是说人生就像硬币一样，都会有正反两面的。
大师说：拿着它快滚，再不滚我抽你。
4，小明和爸爸坐公交车回来，小明刚进
门就对妈妈说：妈妈，今天坐公交车有个
阿姨叫我让座，我没让，阿姨说我没礼
貌。
妈妈说：小孩子应该让坐才有礼貌呀。
小明说：可我是坐在爸爸腿上的呀。
爸爸说：这孩子净瞎说。
5，老爸：儿子，看到你在发朋友圈，这大半夜的你还在打游戏，玩得这么嗨，不累吗？
儿子：青春不嗨，老了悲哀。
老爸：熬夜是不健康的行为，而且对手机也不好。
儿子：没事，我只通宵不熬夜。
老爸：哎，算了，明天上坟记得戴口罩。
儿子：那肯定的，疫情期间嘛。
老爸：不是，你混成这样哪有脸见祖宗。
儿子：……………。
爸，你要是年轻的时候多吃点苦，我可能就是富二代了。
老爸：那你现在多吃点苦，将来你儿子就是富二代了。
儿子：凭什么让我吃苦，让那兔崽子享福。
老爸：我当时也是这么想的。
6，男：请问你是农民还是工人？
女：我现在就是四不像，说是农民吧又没
种地，说是工人吧又没有正经工作，说是
城里人吧户口又在农村，说是乡下人吧又
经常在城里头混。
7，男：请问你工作这么多年了，从来没看见你请个假。
女：我不敢请假。
男：为什么。
女：我怕我一请假，领导就会发现，公司里有我没我都一样。
8，男：请问男人是先成家还是先立业？
女：遇良人先成家，遇贵人先立业，遇见富婆，成家立业。
9，儿子：父亲大人可在。
爸爸：在，什么事，孩儿。
儿子：天气渐凉，孩儿感冒风寒，需多添衣服御寒，还望父亲大人成全。
老爸：说人话。
儿子：爸，给买件衣服。
老爸：坚持一下，到春天就好了。
儿子：…………
老爸：去年的衣服呢？
儿子：去年的不好看了。
老爸：衣服会说话了，嫌弃你长得丑啊。
儿子：爸，旧衣服我打算捐出去了。
老爸：別捐了，直接扔掉吧。
儿子：为啥，还有很多人吃不上饭呢。
老爸：动动脑子，能穿上伱这样尺码的会吃不上饭？
儿子：爸，真该买新的了，你的衣服都比我的潮。
老爸：很潮吗？我明明晒干了穿的。
儿子：不是这个意思，你自己老是穿新衣服，为什么不能给你儿子买套新的呢？
老爸：我有钱，你有吗？
儿子：不爱我就拉倒吧。
10，男：你处了几个男朋友了。
女：三个呀。
男：三个，你都处了这么多男朋友了，你也太不专业了吧，我们分手吧。
女：不是你想的那样的，你听我跟你说，
第一个呢，是他老在外面拈花惹草，而且是他跟我提得分手，第二个呢，他老是跟朋友出去喝酒，我管他他非但不听，反而提出和我分手。
男：那你现在是不是跟他们还有联系啊。
女：前两个肯定是联系不上了，自从分手后，第一个呢，他成了植物人，现在还躺在床上，第二个呢，双腿截肢，现在还在家养着呢。
男：那第三个呢？
女：第三个呢，现在不是正在找事儿提分手吗，如果真的分手的话，我想这辈子恐怕再也联系不上了。
男：你什么意思啊。
女：因为我提前给他买好了一块墓地，亲爱的，你还想跟我分手吗？
男：我还是考虑考虑吧。
女：活着不好吗？
男：我不考虑了，不分了。
女：记住了，我的字典里没有分手二字。
1.老师讲课很枯燥，每次讲课学生都睡倒一片。今天上课，老师说：“今天自习，有问题就问；没问题的话，可以休息。” 老师此言一出，奇怪的是，大家反而都不睡觉了!老师问：“你们怎么都不睡了?” 一同学说：“您不讲课，我们睡不着。”
2.某邋遢男，一日邀请女友来玩，女友站在房门前犹豫半天不进。某男：“为何不进?”女友观察良久，曰：“无从下脚!”某男：“你跟我身后，踩着我的脚印进来，肯定不会跌跤!”
3.晚餐时，老公抱怨老婆煮的菜太难吃。老婆说：“你娶的是老婆，不是厨师!”，晚上睡觉时，老婆说：“楼上有怪声，你上去看看。”老公说：“你嫁的是老公，不是警察!”
4.中午下班回家，看到女儿捧着个西瓜正在啃，我口渴难耐，就过去对她说：“乖女儿，西瓜给爸爸吃两口。”女儿立刻把西瓜送到我面前，我刚想拿，她忽然问：“爸爸，如果你感冒了，我可以吃你吃过的西瓜吗?”“当然不能了，感冒会传染的!”“噢!”女儿立刻把西瓜又收了回去，“爸爸，我感冒了!”
5.某日，某中学即将期末考试。一学生来到佛祖庙，跪下对佛祖说：“佛祖，这次你保佑3科打100分吧!”佛祖突然说话了：“唉，恐怕不行……”学生惊讶，问：“为什么，你不是万能的佛祖吗?”佛祖叹了口气，说：“不是我不想帮你，是因为……我不会外语啊!”
6.爹妈吵架。我妈越吵越气，挥拳欲击。老爹身手敏捷，一把抓住她胳膊。 我妈还在气头上：“抓我手干什么!”我爹淡定：“执子之手，与子偕老。 ”
7.冬天自习室，非常寒冷。 一埋头苦读的男生转头对旁边一女生说：“师妹，可以麻烦你对我放一下电吗?根据焦耳定律，电能可以转换为热能哦!”女生二话不说，一巴掌扇了过去：“臭流氓!”师兄捂着脸，惊喜地说：“高啊!动能转化成热能了!真暖和! ”
8.妻子对丈夫说：“我们刚结婚时，你每次吃肉都只挑小块，把大块的都留给我。现在你每次都自个儿挑大块的吃，你不爱我了! ”丈夫：“亲爱的，别胡思乱想!那是因为你现在做的饭我能吃得下去了!”
9. 寒假过后刚开学，一个小学二年级的课堂上，学生们80%都在做自己的事，老师一气之下：“你们爱干什么干什么吧!这课没法上了。” 一位同学冷静的举起手来：“老师我放炮行么?”老师随口一声：“随便。” 那学生随手从怀里拿出一挂鞭炮噼里啪啦在教室响了起来。
10.一天我儿子对我说：“妈妈，我真想长大呀! ”我说：“宝贝儿，你长大了就会离开家，那时候妈妈也老了，孤独死了!” 儿子拍拍我的头说：“别难过，妈妈，等到我长大有了孩子，认你当干妈!”
有这样一个笑话，我认为他们的对话非常的尴尬。就是，一个家庭主妇给客人端上米饭，客人称赞说:“这米饭真香！”主妇兴奋地告诉客人:“是我做的。”客人吃了一口，又问:“怎么糊了？”主妇的脸色骤变，赶紧解释道:“是孩子他奶奶烧的火 。”客人又吃了一口:“还有沙子！”主妇又答:“是孩子他姑淘的米。”你看，人的本性显露出来了。对于赞赏，他是那么爽快地接受了下来；而对于指责，他就千方百计地推脱 。
某日，不常登门的姑夫来我家找我爸。
碰巧我爸和朋友约着去钓鱼去了......
我爸在电话里说让姑夫等他，中午在家吃饭，我妈就赶紧张罗着出去买菜之类的。
眼看着家里只剩下我和姑夫两个人，我本就不懂得人情世故，更怕招待不周，于是走上前去对我说：“我去买菜吧，你在家陪姑夫聊聊”！
我妈一把把菜蓝子拽过来：“你知道啥啊，上次让你买两个番茄都花了7块钱”！
“那还是超市里都那样嘛”！
我稍带些委屈愤愤不平的小声嘀咕道。
我妈一听，炸了毛了，放下菜篮子，和我姑夫促膝长谈：
“他姑夫，你不知道，死丫头有多败家，母亲节那天，我在上班，她打电话里说要好好为我做顿饭，感谢我为这个家付出的辛苦，我心想，太阳从西边出来？良心还有呢！
再者说了，她也不会做呀，可电话里她信誓旦旦的说自己学了好久，想大展身手给我一个惊喜，我感动的不知说些什么了，和同事好一顿的炫耀呀”！
我心想别让她累着了，就早点回去准备帮帮她，走到楼下，送外卖的小哥正提着大包小包的外卖东张西望呢，看到我忙上前问我，7幢7单元是这一幢吗？
见我点头，小哥才紧跟着我进了单元楼，等电梯的间隙，我随口问道：“谁家的啊，这么多”？
小哥说：“502”！
我大吃一惊，啥？这不正是我家吗？
你可以想像的到了，死丫头点了丰盛一桌的外卖还美其名曰的说是自己做菜.......
等我掏钥匙开门时，她还抠着脚丫子看着电视吃零食呢......
最后，还是我付的386块的外卖钱！
我实在听不下去了，忍不住打断她口沫飞溅的演讲：“别再说了，多尴尬呀”！
我妈停顿了一秒钟：“这有啥尴尬的，又不是外人”！
然后我幽怨的就看着我姑夫笑的跟个二傻子一样..........
听过一个醉汉与乞丐的搞笑对话
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下。他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
吃过饭，正准备午睡，门口来了一个中年乞丐。
我这人心软，打开饭罩，将中午剩下的那碗饭端了过去。哪知乞丐对我一拱手，说：“大兄弟，对不起，俺走了好多家，已经吃得太饱了，麻烦您给点别的吧。”
没想到，这乞丐挺挑剔。于是，我学我娘以前的做法，去米缸里抓了一把米，还没走到乞丐跟前，那乞丐扶了扶他肩上沉重的米袋，说：“大兄弟，俺这些米都背不动了，您就别给我米了。”
我急了，“你这也不要，那也不要，要什么？”
乞丐说，“您要是真行善，给几块零用钱吧。”这个乞丐这么牛，我火大了：“对不起，我没零钱，不信，你看我的皮包。”我拿出皮包，将里面的几张百元大钞给他看。
乞丐放下肩头的袋子，从身上摸摸捏捏掏出个装着许多散钱的透明塑料包，正当我不明白他要做什么时，他说：“没零钱不要紧，我可以找给你。”
我气乐了，索性递过去一张百元钞：“行，给你5块钱，你找95块给我！”
乞丐将一大把零钱全拿出来，一张一张数给我，数到60块时，他突然停下了：“大兄弟，你拿这么多散钱太掉价，因为这钱都是要来的。”
我冷冷地看他一眼：“那你是不是想让我给你40块？你的胃口也太大了点吧。”
乞丐连忙摇头，“大兄弟，我不是那个意思。这样吧，我将这袋米抵给你。这袋米最少值50元，你还赚10元，”
我听了，当即晕了过去……
一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大钞的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下。他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。”
“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……
1.昨晚给许久不见的哥们打电话。
我问他：你在干嘛？
他：睡觉。
我：跟谁？
他：还有谁，就我自己啊。
我：你咋还是一个人睡啊，也不找个人合作一下，单干是很难成功的！
2.爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊天，有啥工作不能明天上班说吗？”
四岁的儿子：“要不要我把他哭走？”
3.小明问妈妈：妈妈，女朋友是什么啊？
妈妈说：等你长大了，成为一个好男人，也许就会有一个女朋友！
小明说：那如果我不是一个好男人呢？
妈妈说：那么你就会有很多女朋友！！！
1、这天，十六在家忘了淘米洗菜，妈妈回家后破口大骂，十六很委屈的说：为什么骂我啊？我明明什么都没做啊！”
2、这天，我去买早餐，想买点牛奶和馒头，结果脑子一抽，我脱口而出：“阿姨，我想要一杯奶 、头。”我这辈子都忘不了阿姨看我的眼神……
您能问出来这样的问题，肯定是个有故事的人啊，不如给大家分享一下你的尴尬有搞笑的经历？哈哈~~~不开玩笑了我这还真有特别尴尬的对话整的我当时都蒙了，这是真实的事哦。
当年我还在上大一，跟一个哥们我们两个去剪头发，我那个同学长得非常的怎么说呢，姑且说他长得比较着急吧，人家理发师问他兄弟你是干什么工作的啊，我那同学特别的腼腆，来了一句我还没毕业呢哥，那你是干什么的呢？理发师淡定的来了一句，我好像是个理发师。
哈哈哈哈哈哈哈，逗死我了，当时我在旁边差点没忍住~~~
去邻居家借扳手
人家正在吃饭（特别香）
人家站起来去拿扳手
我盯着饭说了句“我不吃我不吃”[流泪][我想静静][我想静静][泪奔]