你看过哪些笑掉大牙的朋友圈？
谢腰，人在火星，信号不好。刚到地球，不会吃草。有家公司，营业很好。
下面是搞笑的段子图片
1、兽医也是不能和患者发生感情的。
2、爱之深，狠之切。稳住，饭可一顿不吃，猫不可一顿不打。
3、可爱的小鸟，愤怒的问好。
4、表哥最后在国外来信，我一切都好，就是肥皂有点捡不了。
5、只要我手速够快，就可以自己给自己抽奖，还必中。
6、这次寒假很长，各位体重还好吗。有趣的灵魂万里挑一，好看的皮囊三百多斤没。
7、是时候换一个男朋友了，这次一定要换一个跑得慢的。
8、这熟练的动作，一看就是老手。
9、高手过招。
前段时间，一位父亲在朋友圈发布″儿子高考估了700分，咱们清华见！"看了他发的朋友圈，网友笑掉大牙，但他儿子用实际分数打了嘲笑他父亲者的脸。
2021年高考结束，一位男生高考估分700分，其中语文134，数学142，英语135，理综289。他的父亲非常开心，在朋友圈分享了喜悦之情，把儿子各科目的估分发到朋友圈，并发出豪言壮语:“孩子估分700分，咱们清华见。”
当时高考分数还没出来。这位父亲把孩子的估分当现实，其不切突呩的高调行动马上成为网络笑柄。他的亲朋好友都"善意″地劝他低调点。毕竟，估分和实际分数相差几十分的大有人在。就连孩子姑姑都批评他太高调、太离谱，并直言如果考不到700分，自己不会拿红包。
网友的评论看得更过瘾:口气太大了吧！你说两个月后清华见，清华说，咱们明年见！更有损者，清华说，咱们永远都不见！
事实上，我们都不喜欢那些高调、张扬的人，我们的民族性格就是低调、内敛、有实力，"出水才见两脚泥"。
但最终，高考分数出来后，出乎所有人的意料，儿子考分708，还比预估分数高8分，这才是真正的大咖、大牛、学霸！
1.今天我男朋友怀疑我出轨，被我劈头盖脸一通臭骂，我说我别的男朋友都没怀疑我出轨，怎么就你这么多事儿
2.不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
3.从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。现在网速很快，都有wifi，平均一小时分三次手。
4.不合适就是穷，没感觉就是丑，一见钟情就是好看，深思熟虑就是有钱，这就是现实。
5.假如今天生活欺骗了你，不要悲伤，不要哭泣，因为明天生活还会继续欺骗你。夜深人静之时，想起那句话：胸怀，都是被委屈撑大的。
6.早上起来扔硬币，正面去上网，反面去睡觉，立起来就去上课，后来想了想还是算了吧，太冒险了
7.我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠的别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
8.好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
9.以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
10.本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿
11.你总说不想恋爱，其实压根就没人追你吧。
12.服务员：“请问我有什么可以帮您的吗”“有啊，你能帮我付钱吗？
13.虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
14.我能容忍你的誓言是假的，可是不能容忍连钱你都给的是假的。
15.没有人可以打倒我，除非我自己先趴下！
16.最好的朋友永远都是钱包，它一瘦，我们就无比心疼。
17.我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
18.生活是个吃软怕硬的东西。你弱他就强，你强他就弱。
19.当你决定坚持一件事情，全世界都会为你让路。
20.好的想法是十分钱一打，真正无价的是能够实现这些想法的人。
21.父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
22.我做不到很坚强，但起码要让自己不再懦弱!
23.有些失望是不可避免的，但大部分的失望，都因为你高估了自己。
24.走自己的路，让别人打车去吧
25.记住该记住的，忘记该忘记的。改变能改变的，接受不能改变的。
26.孩子是可爱的，老公是帅气的，女人永远都是这么认为的。
27.发呆这事儿，如果做得好就叫深沉，如果做得不好，那就很有可能睡着了
28.名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
29.后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来
30.又一天过去了。今天过得怎么样，梦想是不是更远了
31.不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
32.人家喝了点酒是梨花带雨的样子，你喝了点酒跟梁山好汉上身似的。
33.生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
34.上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守
35.现在这年代，要是女孩走丢了，其爸妈用她的自拍照发寻人启示，那估计这辈子都找不到了。
36.别人赖床都是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。
37.步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。
38.不知道有没有人经常做梦梦见自己掉牙齿，我就是经常会梦到自己牙齿一碰就松动一碰就掉了，难道是压力大吗
39.下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
40.别跟我说什么“鱼和熊掌不可兼得”，成年人不做选择题，我全都要。
41.以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
42.别跟我说什么“鱼和熊掌不可兼得”，成年人不做选择题，我全都要！
43.以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
44.别跟我说什么“鱼和熊掌不可兼得”，成年人不做选择题，我全都要！
45.以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
46.这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
47.当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
48.我劝我妈：家里用不着的东西，不如扔掉，放家里占地方！我妈：那你还不自觉的离开这个家！
49.只要是石头，到哪里都不会发光的。
50.你要做的就是别人换不掉的，那你做不到怪谁，就是你自己没用!
51.天塌下来，有个高的人帮你扛着，可是你能保证，天塌下来的时候，个儿高的人没在弯腰吗?之后，还不是得靠自己!
52.我爸给了我100叫我去买包烟，商店没有卖，自己偷偷买了个棒棒糖，拿回家说掉了一块钱。
53.结婚那天，我喜极而泣：“阿姨，您放心我以后一定会好好照顾你女儿的.”“还叫阿姨呢？”我连忙改口：“老婆，我以后一定会照顾好你和咱女儿的！”
54.某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你。
55.没事的时候多照照镜子，这样你就会明白很多道理，比如说“人丑就要多读书，人丑就要多上进。”
56.护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：“小心肝！”病人微笑着说：“小宝贝。”
57.别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。
58.饺子要吃烫的，女人要选胖的！生活旺不旺，全看胖不胖！我低头看了一下自己，嗯！完全符合条件！老婆就该选我这样的！
59.手机摔了这么多次都没事，后来想想，还是我的身高救了它。
60.每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
61.年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是挺多。长得难看，想得倒是挺美。
62.其实人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果到现在还在上班，就连迟到都不敢。
63.脑袋空不要紧，关键不要进水。
64.最后的负伤情况，那就要看你皮有多痒了。
65.朋友，有什么不开心的事说出来让我开心下。
66.“你说一个月打三次胎会不会有事?”“你女朋友?!”“不是。是我自行车。”
67.成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
68.我的耳朵不是垃圾桶，别什么话都往这里扔。
69.减肥的最高境界：我到底有没有吃过东西?
70.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
71.为什么要提醒我”钱不是万能的“？我才没那么贪心呢。我只想要钱而已，就没指望它万能。
72.人生很多事，终究会随着时间好起来。比如很多人原本只是胖，久了就变好胖。
73.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
74.最羡慕长颈鹿，它脖子那么长，要是喝冰饮料，可以爽好久。
75.凡事都要提前做好准备，这个月的工资还没有发下来，我就把未来一年的工资都安排好
76.让你笑得肚子疼的搞笑句子 1.每当我找到了成功的钥匙，就有人把所给换了。
77.借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。
78.为什么这个世上有那么多的人喜欢美人鱼，不是因为她美，只是她不会劈腿。
79.晚上无聊，对着镜子玩石头剪刀布，总是平局，很生气，就一直玩，最后连赢两把，才安心的睡觉去了。
80.去年想买房子，算了算，还差三万块钱，于是决定继续攒钱。今年终于攒了三万块钱，去售楼处一问，还差三十万！
81.当人人都认为发生灾难时，我们却把它看成机会。
82.乐观者在一个灾难中看到一个希望，悲观者在一个希望中看到一个灾难
83.为了不让生活留下遗憾和后悔，我们应该尽可能抓住一切改变生活的机会。
84.如果人想要获得成功，那你必须有勇气接受失败。
85.今天的不开心到此为止，明天依旧万丈光芒。
86.经历过了成功，使我懂得了要更加自信。
87.糟糕的日子熬过去，剩下的就是好运气。
88.终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
89.你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
90.大家看我平时笑嘻嘻的，都说感觉很好相处，你抢我吃的试试，手给你掰折了。
91.听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
92.如果贫穷限制了我们的想象力，为什么我还能想出那么多省钱的办法？
93.你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
94.多吃点牛肉火锅吧，不然那些上辈子答应做牛做马报答你的人，投胎都没有意义了
95.对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己。
96.拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着
97.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
98.上课的时候我们应该保持安静，毕竟打扰别人睡觉是很不礼貌的
99.今天接到骗子的电话了，舍不得挂，他们都复工了，一切在往好的方向发展。
100.为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶
凭借这两张图片应该可以上热评了，我甚至都不用打太多的字
1、人家有的是背景，而我有的只是背影。
2、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉。
3、说实话，我真的挺羡慕你的皮肤的，你说你怎么把它保养的那么厚呢。
4、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
5、长这么大，唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。
6、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。
7、你这么可爱，被大风吹到我怀里，我是不会还的。
8、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
9、年底一总结，发现只赚到了年龄。
10、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
11、什么叫友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！
12、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
13、听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
14、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
15、都说谈恋爱影响学习，我倒想问：难道学习不影响谈恋爱吗？
16、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼。
17、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊，比如说我，我退堂鼓打得挺好的。
18、我们有什么可怕的。我们来到这个世界上就没打算活着回去。
19、以后没钱了先找我借，我不想做最后一个让你失望的人！
20、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。
21、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长期厮守。
22、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
23、幸福就是，虽然上课没听，但发现听的人都没听懂。
24、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
25、任何恐怖片都扺不上从窗户突然冒出的班主任。
26、我不喜欢在背后讲别人的坏话，有这闲工夫，不如在背后给他一刀。
27、别看我平时对你漠不关心，其实背后有说你好多坏话的。
28、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
29、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
30、我多愁善感的大腿，拦截了我的一切去路！
31、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
32、男人膝下有黃金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着。
33、别老埋怨老天对你不公，其实老天根本就不知道你是哪根葱。
34、保持青春的秘诀，是有一颗不安分的心。
35、因为以前太掏心掏肺了，所以搞得现在没心没肺。
36、好久不见，你已经胖若两人了。
37、你是方便面，我是白开水，今生今世我泡定你了。
38、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还离西天越来越近了。
39、我想你一定作弊了，不然你在我心里怎么都是滿分呢。
40、在这个薄情的年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
41、有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
42、上帝将智慧的雨洒向人间，机智的我第一时间就打开了雨伞，幸亏没有淋湿。
43、每个成功的男人背后，都有了一个吃饱了没事干的女人。
44、人被逼急了什么都做得出来，除了数学题。
45、眼泪是你邮寄给我的礼物，地址是不怎么幸福。
1、突然感觉身体不舒服，头晕恶心难受，刚好路过中医馆，老医生说我中暑了，需要刮痧，正趴在床上，从对面镜子里看到医师，一边帮我用力刮，一边摇头叹气，我心里猛得一沉：“医生，是不是很严重？”医师为难的看了我一眼：“嗯，是挺严重的，不过问题不大，我先把灰给你刮下来，再刮痧就容易多了！”
2、一个小朋友走进一家药店说：“阿姨，有没有泄火药。”阿姨说：“有很多种，你要哪个。”小朋友说：“我要泄火最厉害的那个。”阿姨说：“我推荐你拿这盒。”小朋友说：“好的。”阿姨说：“看样子你不像上火了呀！”小朋友说：“我是给妈妈用的。”阿姨说：“难道你妈妈上火了。”
小朋友说：“今天考试成绩不合格，我想在她发火之前，给她先吃点泄火药降降火。”
3、昨天叫了个滴滴专车，来了一辆奔驰，司机膀大腰圆，挂一个大金链子，一路和我聊人生。他说：“我是拆迁户，4套房子，500万存款，股票爱怎么跌就怎么跌，因为老子不买！我有车有房，有自己的生意，自己当老板，要多自由有多自由。除了我爹谁也命令不了我”。我说：“前面左拐。”他说：“好的………
4、坐火车高铁什么的，一定要带瓶酸奶，且只带一瓶，以防遇到我现在这种情况，邻座一小孩吵闹不止爹妈不管，我只好默默拿出酸奶，打开，先闻闻，再等等，让酸奶醒一醒，然后轻轻啄一口，故意流出一点挂在嘴角，挂会儿再用舌尖舔掉，微笑，基本这一套动作下来，小孩就疯了，虽然更吵，但你一点都不觉得烦。
5、老李拿出一根烟，向我炫耀：“认识这是什么烟吗，泰山佛光锡罐的，120块一盒，有钱人才抽。”我翻了翻，也掏出一根，抽了一口：“知道这是啥烟不，你抽过吗，这叫黄鹤楼大金砖，300块一盒”老李不示弱，又掏出一根：“知道这是啥烟不，这个是小熊猫，领导人专供……”就在这时，一个保安过来冲我们大喊：“喂，那两个要饭的，滚一边去，别乱翻垃圾桶！”
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6、追空姐二年了，她死活不同意，有次深夜她不舒服去检查……正好来我们医院，她进去检查时，手机放在我这，这时她妈来电话了，我脑袋一抽接起电话叫了声妈，然后又解释道：我们在医院检查呢。她刚好回来抢过电话说了很久，挂了电话幽怨的对我说：能耐了你，我妈让我带你回家。
哈哈哈哈哈哈哈哈哈，看完下面的朋友圈，我笑出了鹅叫~
01.洞洞鞋的危害
这双jue是出家受戒了吗?
02.不是所有的猪都叫佩奇
03.被八桌人喊服务员，就这么像吗？
04.小屁孩因为不给她咬自己的鞋子，哇哇大哭
明明有磨牙棒，为什么钟爱咬这个鞋子？爸妈百思不得其解。
朋友昨晚上气得把小孩揍了一顿，因为他又哭又闹要喝他爸的洗脚水
05.感谢五位导师转身
只是因为在人群中多看了你一眼，你就要我坐你的摩的~
06.葱花香菜要不要？要！
吆吆吆，煎饼果子来一套，我说葱花你说要。捞出来炸点葱油，添水下点面，下一顿饭又有着落了。
07.为了多吃一盘肉，小哥哥也是拼了
08.同学们所谓的“挑灯夜战”
是我想太多，你总这样说
09.孩砸，你怕了吗？
10.签了个大项目
好多好多个亿呢，就问你秀不秀~
11.生活实惨
我们是爱奇艺会员都要借的人
12.在地铁站撞衫
撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。只要我不尴尬，尴尬的就是别人~
13.有要来吃饭的吗？
就这？就这？我们都要出了你给我说锅ka了，呜呜呜
14.净瞎说大实话，还有认领的
15.对着灯泡起誓，它真的是一条围脖啊，后面有搭扣的
这个图存了好久，真的是看一次笑一次啊，哈哈哈哈哈
17.这都能挣差价？资本家看了都要流泪
18.家乡的变化实在是太大了
19.汉服盲盒？怕不是要笑死我
20.果然，单身久了，看什么都很清秀
我是三七，我有一颗情感小星球，感谢你读我写的故事，如果您愿意点赞、转发，我将感激不尽。
看图，属实笑死人了，
听说这个妹子是网恋，通过社交平台认识的男主，男主呢也懂得一点撩妹的套路。而且在平台上面也是各种的充值，vip8，也经常给自己送礼物。所以呢，妹子觉得觉得还不错，就开始处了，两个月之后迫不及待想知道对方的样子，然后打通了视频电话，就有了下面的故事。
网恋需谨慎啊兄弟姐妹们。最后来一波大图赏析。不过妹子的颜值挺耐看的。不过还是笑出声了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
1.早上起不来，不赖我，赖床。
2.在哪里跌倒，就在哪里睡着。
3.人生秃如其来，体重无福消瘦。
4.如果真爱太难，那请祝我有钱。
5.能成熟点吗，都一百多斤的人了。
6.夜长未必梦多，想吃得一定很多。
7.情商最低的一句话：“你踢我干啥？”
8.识食物者为俊杰，心诚则零卡路里。
9.有缘千里来相会，无缘倒也省话费。
10.晚上想想千条路，明早起床走老路。
11.努力不一定会被看见，但休息一定会。
12.所谓的事事不顺心，就是最近手头紧。
13.虽然我没出过国，但每天都在倒时差。
14.道理我都懂，可我就是不爱讲道理啊！
15.熬夜和赖床，是对假期最起码的尊重。
16.可爱不是长久之计，可爱我是长久之计。
17.减肥没那么容易，每块肉都有它的脾气。
18.跟不懂拍照的人去旅行，感觉就像白去。
19.这一年最大的成功，就是体温保持正常。
20.每次戴口罩上街，就感觉自己像个大明星。
21.所谓长相厮守，就是得有长相，才能厮守。
22.虽然我不会做饭，但是我点得一手好外卖呀！
23.大部分的孤单都是脂溶性的，吃顿美食就好了。
24.你见或不见，我就在这里，因为没地方可去。
25.都说人生是一场长跑，但我的人生是场障碍赛。
26.大家都嫌我自拍丑，你们太天真了，我真人更丑。
27.有人考试靠实力，有人靠视力，而我是靠想象力。
28.如果生活欺骗了你，那你可以打开美颜欺骗生活。
29.婚姻绝对不是儿戏，儿戏那可是真的单纯快乐啊！
30.大热天适合告白，如果被拒绝了，内心拔凉拔凉的。
31.要多撮合你的男女同学，以后可以少出一半份子钱。
32.世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
33.古人想要修身齐家平天下，而我想要瘦身成家吃天下。
34.村口大喇叭，效果顶呱呱，谁没戴口罩，全村都骂他。
35.做事一定要考虑别人的感受，千万别让他们太开心了。
36.身上至少有二十斤肉肉，是因为“不能浪费”四个字得来的。
37.给客户打电话推销，对方话比我还多，估计是在家憋坏了。
38.老喊着减肥的人，最近突然不喊了，肯定是胖的不敢吭声了。
39.最妨碍我发财致富的是不管有事没事，总想好好犒劳一下自己。
40.告白失败的感觉，就像心头的大石终于落下，然后砸到了脚上。
41.如果喜欢的东西特别贵，就要咬咬牙狠下心，假装根本不喜欢。
42.事后总懊悔没发挥好的三件事：考试，吵架，和喜欢的人聊天。
43.不要总是闷在房间里，偶尔也要去外面的客厅，厨房，厕所走走。
44.告诉你一个秘密，你其实是个天使，之所以留在人间，只是因为体重。
45.一晒被子就下去，一收厚被子就降温，一学习就犯困，我也很无奈啊。
46.让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。
47.你所说的减肥，不过是把以前理直气壮的吃，改成现在提心吊胆的吹。
48.毕业时班主任语重心长的说：希望你们不要成为一个对社会有副作用的人。
49.我问食堂里打饭的师傅，回锅肉里为什么没有肉，师傅说：肉都回锅里了。
50.每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。
51.如果你不开心，就去加油站工作吧，这样每天都有人对你喊加油，还给你钱。
52.“你们女生素颜和化妆有区别吗？”“当然有啊，不然我坐那半个小时是在许愿？”
53.朋友都劝我找个有钱人，太搞笑了，别老劝我呀，去劝有钱人呀，我当然愿意呀。
54.对着菜谱学炒菜，书上说要放八角，到处翻都凑不够零钱，只好往锅里放了一元。
55.小时候妈妈说：碗里剩饭长大会变麻子，于是我努力扒饭，终于长成一个光滑的胖子。
56.我长这多好看，主要感谢我的父母，要不是他们给我这张嘴，我也不会在这胡说八道。
57.我吃火锅吃到一半，突然靠着椅背沉默不语，不是因为想起伤心事，而是想缓一缓再吃。
58.放假回家，摸着妈妈厚厚茧子的手，心痛地说：妈，你别太操劳了。妈妈淡淡地说：都是搓麻将磨的。
59.空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
60.单位有个主管在工地摔倒了，被钢筋扎伤了屁股，老板和我拿着水果去探望。到了病房门外，
老板：准备好了没有？
我：要准备什么？
老板：准备进去后别笑了啊。