和八十岁的父母同住，你觉得幸福吗？

适应2天后，就觉得日子很难熬，这一天过得太慢，度日如年那种。然后，好像一天的时间都用来做饭了，这顿刚喂完，收拾好，又到饭点了。

不敢出门，出去买菜的功夫，都担心老人会不会摔着，或者出什么意外。

2020年元月份，我90岁的姥姥轮到我家，要住4个月。我妈姊妹5个，小舅舅早就过世了，二舅妈有病，没法照顾，姥姥只在我大舅和我姨，我家轮着住。

起初，我特看不惯我大舅妈，因为每次去看姥姥，她老人家都会泪水涟涟，哭着说，活够了，还说我大舅妈嫌她脏。

她胳膊腿都老化了，走不动道，走几步就会摔胶，只好戴着纸尿裤卧躺在床上，屁股上都是青紫的瘢痕，骨头硬得硌手，老皮松得一拈老高，掀开被窝，尿臊味儿，屎臭味儿刺鼻。

我也亲眼看到姥姥戴的纸尿裤屎尿都流到床上了，大舅妈才舍得换一回，勤俭节约的也太过分了点。

我没少在我妈面前，说我大舅妈最毒妇人心，早晚有报应。

我和姥姥感情很深。小的时候，爸妈工作忙，我跟着姥姥长到快上小学，才回到爸妈身边，周末寒暑假，也都是在姥姥眼前过的。

记忆中，姥姥给我扎小辫，做好看的花布衫，做灯芯绒的棉布鞋，让我度过了幼年童年的美好时光，那时候，阳光灿烂，每一天的日子都是金色的。

而她现在，大多数时间都躺在床上，等着有人侍候她吃喝拉撒。

我放假回家，看见姥姥，特别高兴。闻着姥姥身上的异味，就准备先给她洗个热水澡，让她舒服舒服。

卫生间的大澡盆子里注满了热水，浴霸打开，屋里热乎乎地。

姥姥坐在热气氤氲的盆子里，高兴地拍打着水面，笑了。

热水浸润后，搓了一盆子的灰泥，头发打了两遍洗发露才起沫，我给姥姥洗着洗着，眼窝发酸，汗和泪糊了一脸。

洗清爽了的姥姥，穿上宽大的珊瑚绒睡衣，像个瘦小的孩子。

我架着姥姥的胳膊在屋里蹒跚地走路，她的腿好像不听使，直打弯，身子也直往下出溜。

还没在屋里走过一个来回，姥姥就气喘吁吁，我也累得出了一身汗，就给她戴上了纸尿裤，在床上躺下。

晚上，我躺在姥姥旁边，一晚上没睡着，睡梦里她都在轻哼着叫疼，浑身疼，骨头疼，又喊着是不是窗户没关严，有风直往骨头缝里钻。

我守在姥姥床边，握着她的手，喂她吃饭，喂她喝水，隔三个小时，给她换一次纸尿裤。

也听她絮叨着陈谷子烂芝麻的往事，念叨二舅，二舅妈，二表哥，哭一阵笑一阵。

我下决心一定要照顾好姥姥，让她过一个有尊严，有人照顾的晚年。

但还是出了纰漏。姥姥要大便，我搀着她坐在马桶上，刚回转身接个电话，姥姥自己扶着马桶盖子要站起来，踉跄着，没站稳，脑门就磕在了对面的墙上。

我听见“咚”的一声，跑将过来，就看见姥姥闭着眼睛靠墙歪坐在地上，额头上肿起了一个大包，淡黄色的稀屎顺着裤腿往下流。

妈妈帮我给姥姥擦洗了身子，换了干净的棉裤，戴上了纸尿裤，在床上躺好，盖好被子。

闻着房间里挥之不去的尿臊味，屎臭味，我抓着头发一阵反胃，跑到卫生间吐得两眼冒泪花。

纸尿裤三个小时就换一次，换一回就洗一回屁股，裤子两天换一次，床上铺的还有尿垫，见天换，我就纳闷了，屋子里怎么还是那么大味儿，熏得人脑仁疼。

起初，姥姥还想自己端碗吃饭，可手抖索着，一不小心一碗饭就洒在了床上。

喂她吃吧，一碗饭能喂半个小时，太急了会喝呛，喂到最后，饭也凉了，我端饭的手也快麻了。

活动量太少，胃口也不好，饭就吃得少，几天拉不下来大便，老人家嚷着肚子胀痛，胃里反酸，呃呃打着嗝，拍着胸口说闷得出不来气。

我咨询了社区医生，买了麻仁润肠丸，服侍她吃了两次，又拉稀了，纸尿裤兜不住，半天的功夫，往卫生间跑了三次。

从热被窝里进进出出，可能受了凉，到晚上，姥姥的脸有些潮红，恹恹地没一点精神。

我妈拿了体温计一测，38.5度。急忙喊我爸，背着老人家去了医院挂急诊。

可今年疫情传播，医院有规定，凡是发烧病人一律要做全面检查，一溜检查下来，就到了后半夜。住进了特护病房，至少要隔离观察一周。

然后，开了医嘱，退烧药加些营养液，要挂三瓶水。

我和爸妈也被要求测了体温，拍了肺部的片子。

三口人折腾了一夜，没眨一眼。看着熟睡中的姥姥，我没精打采地耷拉着头闷坐在一旁，很是疲累。

出院后，姥姥的精神有所好转，就又在被窝里待不住了，只有我一扭转身，她就摸索着下床，扶着墙慢慢踱去卫生间入厕。

然后走不了几步，两腿打颤，难以支撑，跌倒在地。

我真的抓狂了，大声嚷嚷道：“姥姥，你就不能安份点，好好待在被窝里吗？磕了碰了，受凉了，您受罪，我们也不得安生！”

姥姥嘴一撇哭了：“我不是怕把你的床弄脏了嘛，你一姑娘家，屋里都是尿臊味，我不是怕你嫌弃吗？”

我把姥姥扶床上，安顿她躺好，自己坐在客厅的沙发上，再也忍不住呜呜哭出了声。

我妈在旁边唠叨着，你以为侍候老人那么容易啊。见天和屎尿打交道，不烦？

你还指望你舅妈站你姥姥床前笑呵呵，乐滋滋地？我也没那修为，你奶奶，我也时不时地会训她几句，她见着你姑姑，也说我给她甩脸子看。

你侍候这几天就嫌烦，这可是你亲姥姥，照顾了你好几年，亲你亲到骨子里。

你姥姥没生养你大舅妈一天，可她也没让你姥姥渴着饿着，身上也没长褥疮，夏天开空调，冬天开暖气，被窝里还塞着热水袋。

就媳妇而言，已经是好的了。

难怪孔圣人回答何为“孝”时，只说了两个字“色难”。对于久病在床的老人，要做到和颜悦色，不愠不恼，确实是一件不容易的事。

对我来说，是幸福的“负担”；对父母用“累赘”，从用词上就是不敬的，得改。

这事儿我算有发言权。

我父亲今年八十二了，我们姐妹三个，因为是女儿，要贴心些，都愿意让父母跟着住。父母也是为我们这些儿女操碎了心。我是老大，大学毕业就在省城工作，老二老三的孩子都是母亲看大的。而我是老大，家里没有男孩子，从结婚时就给老公说过将来我们需要给父母养老的事儿。我们姐妹三个只我一个人念到大学，虽然两个妹妹现在经济情况也不比我们差，但从内心里，我一直把两位老人养老的事儿放在身上。

六年前考虑到两个妹妹最小的孩子也上了幼儿园，我的儿子也上了初中住校。就接父母和我们一起住，当时住的是市中心商品房的三层，但父母在那里住不惯，一年也只是去一两次，最多没超过半月。他们有一堆的原因，说地方小不如乡下宽敞，家里电器不会用，出门车太多，还有一条我记得父母说腿痛，没有电梯，我就和老公商量咬咬牙买了现在住的电梯房，前年搬进来了，冬天通了暖气，就接他们过来过冬。在我这儿住了一个月，也是我毕业后在一起相处最久的一次，也是这段时间的相处，我对父母年纪大了的确也是“负担”有了更深的体会。

1、需要时间陪伴，需要精力照顾。

老变小，人老了像小孩子， 很多事情不像年轻时候那么想到就能做到，像洗澡、上卫生间这种小事儿有时候也不能独立完成了。我父母第一次来新家我完全地教了他们怎么上下电梯和出入小区，亲自带他们几次，结果他们住这里我们上班第一天他们就在地下室里迷路走不出来，还是地下室的保安发现了才带了出来，地下室又大又没信号，两个人打不出电话找不到出口，竟然手拉手坐在地上急哭了。我也只有正上着班开车近一个小时跑回来安慰他们。不过他们身体还算好，也不糊涂，后来这些事儿也都会了，也在这儿住了一段。但的确需要付出很大的精力，不光是时间，一天两个人在家连网络电视都不会搜，得提前下好电视，给他们定好让他们直接看；在口袋里给他们装上防走失牌子，心里时时牵挂，洗个澡得陪个人，他们俩不能互相照顾，有一次没弄好，父亲就摔了一跤，多天都喊着腰疼，幸亏没骨折。

而且现在身体状况还是好的，以后也会越来越差，需要照顾的不仅是吃饭穿衣那么简单，也不是给些钱能解决，真的就像我们小时候管我们一样，甚至更费力。

2、健康问题衍生的经济问题和护理、陪护问题。

人年纪大了会有一身的毛病，像心脑血管、糖尿病之类的常见病，没几个老人没有的。我父亲四年前得了脑梗，幸亏母亲在身边，发现父亲有些不对赶紧就叫车送去医院，万幸及时救治，现在只有轻微的后遗症，而这几年也几乎都是母亲在照顾。住院时一个人照顾根本不行，住了十天ICU,后转到普通病房又住了十几天，我们姐妹三个排班轮流，一天两个，女婿也都得空过去替班儿，等父亲出院，我们每个人都瘦了一圈儿。幸亏有农村也有了新农合，报了不少，但还是自己得承担六七万，而且这是轻的，如果严重，后期更是不得了的“麻烦”，像我父亲一米八，我们姐妹和妈妈都翻不动身，上卫生间都得护士和家里女婿们上手帮忙。当然有人会说请护工啊，但除了花钱多，但请护工从心理上也觉得不如自己家人照顾的细心，老人也会心里不舒服，他们养我们这么大，现在病了，就不能亲自照应。其实更多的情况是，请个护工还不如自己请假照顾，因为实在是贵啊。

3、日常生活习惯不同，同时因为年纪大，日常饮食照顾也会有很多问题。

听到很多人吐槽和老人相处的各种问题，生活习惯是重要的一环，比如会不舍得乱东西，乱吃剩饭菜，比如不讲卫生等等，但这些还都是小问题，年纪大了，吃的和我们也不一样，我们吃的火锅什么的都不行，需要单独给他们做，或者照他们的口味做的稀烂软，但这样就不好吃了，矛盾就来了。

其实，我上面说的还只是身体相对健康的老人，如果生病，那更是需要特别多的心力。我记得前年有一次父亲自己过来住，因为他有哮喘病，我半夜会起来三四次站在他门口听，听不到他翻身咳嗽的动静，就吓得不轻，会轻轻走过去摸摸父亲。这种担惊受怕，也是一种心里负担。

但我上面说的，也只是片面，因为我是女儿，和我一起住的是父母。公公去世早，婆婆还不到七十，自己坚持自己住，还没有一起住，从内心上要是相处在一起的是公婆，相处、照顾的难度也会更加不容易，我有一个朋友的公公长期患病，因为朋友老公是独生子，朋友婆婆去世的早。所以公公十几年前一直住在一起，每天中午都是朋友老公回去给父亲做饭，我朋友和公公水火不容，三天一大吵，一天一小吵，我都去劝过架，矛盾就是此鸡毛蒜皮。因为这事儿，现在朋友和老公离婚都提上了日程，公说公有理，婆说婆说理，家里的事儿说起理来三天三夜说不清。当然，还有一种可能是送敬老院，但前提是老人们的意愿和各种综合情况的考虑，我的意见是，有能力照顾，还是尽最大的努力。

所以说，你说八十岁的父母是负责吗？是，是幸福吗？父母八十岁了还能在你我身边，这一定是上天的恩赐和前世修来的福气。但同时，在一起是会遇到很多问题，对于我们成年人来说，人到中年就要面对这些问题，也要有思想准备，尽力去照顾好，想想父母把我们从几十厘米照顾到这么大，容易吗？他们养我们大，我们养他们老，这是天经地义的事儿，就算是负担，也是我们应该的，不能说是累赘，我们从小到大闯多少祸，给父母添多少的“麻烦”，父母都从来不嫌弃我们，我们有什么资格说他是累赘？

写在最后：

我们长肩膀就是用来承担责任的，就像鸟儿长翅膀就是用来飞的。

我们都会老，人在做，天在看，我们做不好，也要学着去做好，因为，这是生活给我们的馈赠，更是考验。

不管他们是七十八十九十，只要他们还在我们身边，再难，也要尽到最大的努力，因为这不仅是美德，更是我们做人最起码的体面。人家乌鸦还反哺呢，况且我们生而为人？

我说这么多，其实也是自我鼓励，希望未来我看到这些字不至于自己打脸。尽孝要趁早。

82岁的外公一个人在农村老家，几个舅舅找各种理由要陪他睡觉，气得外公跟我妈告状，我妈不但不理，最后把我爸也派去排队了。

从我记事起，外公就一直是个很严厉的人，脾气也大。

妈说，外公年轻时有一次直接把大舅从半山坡上扔了下来，大舅差点一口气没上来；大姨小时候为给她几个妹妹煮饭上楼取柴，从楼梯上摔下来伤了脑袋，外公气她不小心，没及时送去医治而变成了傻子。

外公对他的几个兄弟架子同样也很大

外公年轻时是队长，能写会算，在村里威望一直很高，因为年纪最大，所有爷爷辈的都叫他大哥，他也一直以乐于以此自居。

有一年队长过60大寿，来请外公去坐席。这个队长也是外公的一个弟兄，结果他刚把话说完就被外公骂了一通：你居然让我来给你过寿，那我干脆叫你哥算了？

从那以后再也没有人敢来叫外公去参加生日宴席了。外婆糗他摆架子，他说：“你不懂！”

唯一能让外公没脾气的是外婆和孙辈们

外婆是家里唯一能“治”外公的人，只要她一发脾气，外公立马就老实，虽然心里不服，嘴里也不再说啥，自己闷闷地躲开一旁抽叶子烟。

所以舅舅们如果调皮惹事了或是出门没挣到钱，就先悄悄跟外婆说，只要得到了外婆的原谅，这事基本上就解决一大半了。

外公虽然对我们也很严厉，但从来没打骂过，最多就是吓唬一下我们。

他倒是打过我一回，就是我那次去三姨家回来后，看过我写的东西的朋友大概还记得那事。

即使如此，孙辈们对外公还是很畏惧的，因为他的眼神很有杀伤力，一瞪一瞟，不怒自威。

我从学写字就是在外公严厉的眼神中练出来的，还没上小学他就教我写字，后来让大舅专门监督指导我。所以外公、大舅和我的字写出来很像，都是外公训的，不一样才怪。

这件事我应该感谢外公，不然上初中、高中时，我就没有机会帮老师抄教案，完成硬笔作业，甚至冒充老师帮同学写请假条。老师也不会额外照顾我，同学们也不会买好吃的贿赂我。

其实外公笑起来很好看的

满脸皱纹一笑就在脸上跳舞，显出难得的亲近感，有时候高兴了来亲我们，胡茬扎得我们又痒又疼，一见他凑上来我们就赶紧跑开了。

外公就在后面“呵呵”地笑，故意做出要追我们的样子，这时就能很明显地看出他口里仅剩的几颗牙齿，看起来反而像刚掉门牙的小孩儿一样。

他的牙齿之所以如此，是因为我小时候的一次生病，连续拉肚子好多天，足足瘦了几圈成了皮包骨。外公带着我到处去找医生瞧也没效果，后来着急了找了个土方子，口里含着桐油对着我屁股蛋使劲吸，说是拔火，居然两天后我真的就好了。

但也是因为那一次桐油伤了他的牙齿，我还不到十岁他的牙齿就陆续掉得差不多了，所以我印象中外公吃饭基本上都是憋着嘴挤压着吃，大家都知道只要给外公做的饭菜，一定是又软又烂。

外公最喜欢吃的是坨子肉和肉丸子

坨子肉只有在吃酒席时才能吃到，所以村里附近有谁家摆酒席，大家都会想办法去多弄一些回来，有时就直接买一大块肉去让人家帮忙做好，用盆装回来给外公吃。

这时我们孙辈们也有口福了，特别是我，因为我们家和外公家最近。他经常会让我和他比赛看谁吃得多。坨子肉肥肉多，吃多了很腻人，我记得最多时吃过两块，这也成为外公一直表扬我的一件事，夸我吃坨子肉厉害，以后长大有力气。

除此之外，我吃鱼也被外公经常夸，说我会吃，经常能把一条鲫鱼吃出一副完整的鱼刺骨架。

这两件事让我小时候很长一段时间自己也觉得很厉害，逢人就炫耀。直到我结婚有了孩子后，外公还跟我孩子说，并教导小家伙也要像我小时候那样好好吃饭。虽然他跟我孩子根本交流不上，也不知道我们其实一直并不让孩子吃肥肉。

外公爱吃肉丸子和凉粉，乡里集上所有小饭馆都知道

每逢乡里二五八逢集，外公都会雷打不动地去赶场。与别的老大爷喝小酒配点花生米坐在一起摆龙门阵不同，外公会去小饭馆美美吃上一晚肉丸子汤，更多时候还会再吃一碗红油凉粉。

吃完打着饱嗝慢悠悠拄着拐杖往家走，回到家外公肯定会跟外婆评论一番今天的丸子汤好不好吃，凉粉的辣椒油比上一次好一点还是差一点。

然后再点上一袋叶子烟，坐在柱头下吧嗒着抽几口，再牵着他的老牛去河边放牛去了。这样的状态持续了几十年。

......

外公78岁那年，因为下雨天赶集在路上滑倒了，引发了患腰间盘突出，基本无法走路，严重时躺在床上不能动弹，身都翻不了。大家想轮流抽时间回去照顾他，被外婆拒绝了，就由她自己每天照顾外公的吃喝拉撒。

大家带外公去了不少医院，效果甚微，县医院建议做手术，他不同意，我们也不太敢冒险。

于是大家就找各种土方，居然在村里一个中医的调理下，一年后完全康复了，行走自如，简直就是个奇迹。但从那次后，外公的拐杖也再也没有离过手。

从床上重新站起来后，外公对大家没有以前那么严格了，随心了很多。

表弟跟我讲，有一次外公又摔倒在田沟里了，大家慌忙跑上去扶他时，看见他正悠闲地躺在沟里抽着烟，一点都不着急，搞得大家哭笑不得。

也是从那次开始大家再也不放心外公独自外出了，特别是雨水天，外公倒也不再像以前那样固执了，对大家的劝说也是言听计从。

两年后，外婆得癌症忽然去世，让全家人陷入巨大的悲痛中，同样也击垮了已经80岁的外公一直以来的坚韧。

他无神地望着来来去去忙碌的儿女们的身影，说着“你们再也没有妈了”......

在我飞奔回去时他对我说的第一句话“你再也没有外婆了”时，我分明看到了他深邃的眼眶中闪动泪光，和他那无神而又呆滞的深情。

他仿佛在期待我给他带回点什么惊喜，又好像在安慰我什么。那是我第一次看到外公的眼泪。

我们当然更明白，外婆对外公来讲意味着什么，是整个生命、整个生活。而外婆甚至在临走前，也念念不忘这个“老头子”。

外公消沉了

喝了一辈子的酒不喝了，烟瘾却越来越大；也不再讲究了，随地吐痰，乱扔烟头；不再外出，每天只坐在柱子旁边静静地望着远方，看着人来人往。

他经常会告诉我们，某一晚他又梦到外婆了，说外婆告诉他在那边收拾得很好，还给他谋了一个职位，他一过去就可以当官。

我们所有人都牵挂着关心外公的变化，但又无计可施，只能想办法跟他聊天说话，给他做好吃的。

几个舅舅也无心出门打工，每天都围在他周围嘘寒问暖，做好吃的，我爸妈更是一天要去外公家三四次，收拾打理，陪他聊天。

但是外公坚决不让大家晚上留下来陪他

外公甚至让大家少回去打扰他，他说人少的时候他才能梦见外婆，才能听见后山上半夜传来的“吵闹”声。

我们问他是什么在吵，他说可能是野狗在打架，我们心里知道他在说假话，也不好追问，但心里却越来越担心。

外公摘下了戴了一辈子的帽子，露出稀稀拉拉的几根白头发。他开始自己开火做饭，自己刷牙洗脸，自己打扫卫生，自己洗衣服。这些事情他已经几十年没干过了，但他干得是那样认真、仔细。

大家商量好轮流回去二十四小时陪伴外公，但他坚决不同意，他说外婆不会允许的，不能耽误了儿孙们的事，怎么说也不行。

于是大家就白天来，晚上走，外公也只能默许。大家的心思都放在了外公身上，每天都想着法给他做好吃的，陪他聊天谈话，几个月后，外公逐渐恢复了一些神气。

我们趁机把他带到医院去做了个全身检查，医生很惊讶，外公全身上下一点毛病没有，比中年人的情况还好。

大家稍微舒了一口气，给他做更多好吃的，没事就陪他溜达、聊天，一时间我们以为外公已经走出来了。

直到有一天，大舅回城买菜不到半个小时的功夫，回来发现家里没人，找了半天才发现他昏倒在外婆的墓前。

大家着急把他送到医院检查，依然没有查出任何毛病。但是从那以后，外公再也不能行走，只能躺在床上；饭量也大大下降，越来越少。

大家再也顾不上外公的拒绝了，坚决要24小时陪着他，晚上更要陪着他睡觉。外公拒绝不了，像个小孩儿一样找我妈“告状”，我妈也不再将就他，批评了一通外公，让我爸把几个姨夫也叫到了一起加入到陪伴外公的队伍。

几个舅舅不同意，说是儿子该干的事。大舅更是要包干，自责是他的疏忽才造成了这样。

但大家最后还是听从了我妈的要求，排好了秩序，轮流像卫士一样守着外公。

我刚好回家了几天，也陪了外公一晚，然而，那一晚外公跟我说的话才让我明白了他一直以来“坚持”的原因。

“娃儿，你们都孝顺，我心里清楚得很。你从一开始打工就经常给我们寄钱，这么多年都是这样。你带了个好头，其他几个也学你又是寄东西又是寄钱，我们高兴得很。但你们哪个又没有一家人呢，哪个也不容易，现在看到你们个个都好好的，我也放心了。”

“我这一辈子知足了，你看我们全家加起来都三十几口人了，好大一家人，我早就当祖宗了，你看周边哪个有我们家这么大，哪个比我有福？”

“你外婆照顾了我一辈子，现在她去那边了，不晓得她到底怎么样，有没有被欺负，我焦心啊。”

......

一个月后，外公走了，在睡梦中离开了。

那天是大舅在陪他。大舅告诉我们说，外公在前一天让大舅背着他去了一次外婆的墓前，外公跟大舅说：我走了以后，以后你要把这个家看好......。

大舅挽着外公，望着墓碑上外婆的名字，还跟外公说：妈走了，我们家只塌了一半；你在，家就在

外公走后，大家谁也没流眼泪，仿佛外公并没有走，也仿佛外公早就走了。

堂屋正中外婆的遗像旁边多了一个外公的相框，他在精神抖擞地在冲着我们笑。

每逢过年过节，大家还是如往常一样都回到乡下外公家，集合聚会。简陋快坍塌的房子依然炊烟了了，灯火通明。

有机会陪着老人，陪伴在自己的父母身边，一起吃、一起住、一起睡、一起生活，是多么大的幸福！

我前几天跟爸打电话聊天，爸说：以前算命的说我要活到九十岁。

我说：九十岁算啥，一百岁都不够。你们都好好地活着，再多活三四十年，那时你和妈都九十多岁了，我和弟也退休了，你们俩儿媳妇也退休了。我们都回来，和你住在一起，到时候我们六个“老人”住在一起，每天摆龙门阵，一起吃饭、一起散步。

我爸说：活那么大干啥，能再活十年我就知足了......

子欲养而亲不待，树欲静而风不止，又有多少人有这样的机会呢？

我们家现在就是这种情况。我奶奶今年都88岁了，在我们家住了三年多的时间了。我们都已经习惯了，并没有觉得是什么累赘呀。

我们这个大家庭有三个叔叔，五个姑姑。我公公是男生中的老大，以前都是奶奶一个人在老家住，她不愿意和儿女们住在一起嫌太吵闹不自由，不习惯住楼房。只有在冬天或者夏天的时候被几个姑姑接去住几天就回来，住不几天就要回来，不然会被闷出病来，嫌住楼不接地气。

几个儿子要轮流接她去住，一家住两个月。没轮一年她就不愿意了，说太折腾人了，还不如自己过自在，也怕给孩子们带来麻烦，在儿女家住，大家都要上班还得接送孩子上学，每家都不让她做饭做家务，她又闲不住，可是电器之类的她又不会用，心里老是不痛快，觉得给儿女添麻烦，人老不中用了，不想拖累孩子。

但是岁数大了，大家还是担心她一个人住不安全，请保姆在农村会被别人笑话，送养老院也不现实有儿有女的。最后还是我公公发话把她接到我们家来，之后就不送走了。

人老如顽童，做什么事情都要顺着她。

岁数大了就要哄着顺着她，让她怎么高兴怎么来。刚在我们家住几天，就老是担心她喂的鸡和鸭。我们就把她的鸡鸭带用筐抓过来，让她喂。好在我们也是住农村，家里二层小楼。公公就在门口搭个小棚专给她喂鸡喂鸭。又惦记自己菜园种的青菜，我婆婆没事就骑电动车带她去菜园，种菜摘菜除草，哄得她很高兴。

我奶奶是个很开明通透的老人，平时吃饭我们都在一起吃，也没有人嫌弃她。可是她都是单用一个餐具，都是先把菜放在自己的餐具里。公公婆婆就会说她，又没有人嫌弃她，干啥分的那么清。她自己说人老了还是要注意点，得为子孙后代考虑，别人也劝不动。

平时吃食都会考虑她的口味，婆婆也会让她帮忙，蒸馒头手擀面包饺子包包子等，奶奶也乐意干，很高兴，觉得自己还有用，还能给帮忙。有时候也会给我们做一些她的拿手饭菜，当然都是我们把菜准备好，奶奶直接炒菜，看着我们吃的那么香，她很满足很有成就感。

我们一家人上学的上学，上班的上班。只有婆婆和奶奶在家，下班后我也会买些她喜欢的吃食，还有一些新奇的吃食，她也会尝试一下，家里水果奶饮料零食都不断。平均一个月带她出去吃两顿饭，逛逛街，她也觉得很新鲜特别高兴，就像个小孩一样。我记得很清楚，有一次带她去万达溜达，孩子要吃冒烟的冰淇淋，她也要吃，公婆嫌太凉，不让我们给她买，她还生气不愿意走，最后还是妥协给她买了一个，只让她吃几口就让公公给吃了，就这样她还是很高兴。

赶上休假，我们就会带她去附近景点游玩，怕她累着就给她买了辆轮椅，推着她到处游玩，她很满足在我们家过得很舒心，也很自在。

叔叔们和姑姑们中间也接过奶奶去他们家过几天，她老是待不了几天就要回来，说不自在也习惯，没有办法他们只好把奶奶在送回来，到我们家就正常了，还说在我们家过得习惯，不愿意去他们家。叔叔和姑姑们就经常买些好吃来我家，有时候也会给公婆一些钱，公婆从来都不收，他们就把钱给奶奶，奶奶又把钱给我儿子，说给她重孙子花，不要还不高兴。

我们都习惯了奶奶在家，也没觉得有什么不妥或者累赘，家有一老，如有一宝，对老人孝顺就是一个家庭最好的风水。

我们家就是四代同堂，老奶奶90多岁了，公公也70出头了，再过几年，说不定就可以五代同堂了。

就我个人而言：和父母同住，有时候并不是幸福与否，更多的是一份赡养父母的责任与义务！

而公公在赡养母亲的事情上，值得我们所有人学习！

奶奶有4个亲生儿子，还有1个继子。按老家习俗的话，奶奶应该住到叔叔们的家里，因为，爷爷就是在我们家过世的。

而在当时，几个兄弟当着爷爷的面就达成协议，以后由老三或弟弟们把母亲接过去同住。我们家只需要出赡养费就可以了。

可是，在奶奶把最小的叔叔家的孩子照顾大后，她的房子基本没办法再住人的时候，却没有一个儿子愿意把她接过去。

那时候，我们一家都在外面务工，家里的房子刚好空着。我和老公就提议让奶奶搬到我们家去住，就当是帮我们看家。

当时，公公什么也没说，表示默认。婆婆呢，当着我们的面不说话，转过身就和公公吵了起来。她虽然是和公公在说话，但感觉她也是说给我们听的。

婆婆说：“我们就四间房子，如果都回家的话，我们自己都住不下了，老人来了，你让她住哪？我们家还有多余的房子给她住吗？

另外，难道我们要一辈子都在外面打工？万一哪天我们回来了的话，你能把她送哪去？万一到时候，那几个都不愿意来把她接走，又该怎么办？”

家里大小事一直都是婆婆说了算，只要不触到公公的底线，公公都是婆婆的话为圣旨。在这件事上，公公一改以往的沉默，说道：

“她再不好，那也是我妈，别人可以不管她，但我不可以。再说，她都一把年纪了，还能活几年呢？我就不相信，活人还能被尿憋死，大不了我以后搬到过道去睡。”

面对很少发脾气的公公，婆婆只能服软，小小声地说：“我这不是还要为孩子们想吗？以后，我们的养老还得靠孩子，这不是增加孩子的负担吗？”

公公说：“为了孩子就更应该要有做父母的样子，父母是怎么样的，他们就是怎么样的。万一我们老了，孩子们也嫌弃我们，到时你连哭都没地哭去。”

奶奶就这样顺利住到了我们家。

如果一直这样下去也没什么不好，可是，在我们家住了三四年后，三叔家的小儿子一直没谈上对象。

外面有流言说：三叔三婶不愿意赡养老人，是个不好相处、就知道占便宜的人。这让很多人觉得：对父母都不好的人，会对自己的女儿好吗？

再说，有这样的父母，能教出优秀的儿子吗？

所以，这个流言直接影响了三叔家小儿子的终身大事，相亲过无数次，花了不少钱后，结果还是没有结果。

其实，三叔家的小儿子长得挺高大帅气的，又踏实肯干，在工地上做工。虽然晒得有点黑，但为人还不错，平时也会经常来看望奶奶。

为了儿子的终身大事，三叔三婶不得不妥协，在自己新建的房子旁边另外再给奶奶建了一间房子。

刚开始，我们以为他们会和奶奶一起住，因为他们的新房是两层半，两家人都可以住得下。但三婶说：新房子是给儿子娶新媳妇用的，这也等于是儿子的房子。

奶奶对于自己住哪倒没意见，好像住哪都无所谓。

可是，三叔三婶一家来接奶奶的时候，奶奶和公公都哭了。明明住在隔壁，想要见面随时都能见到。

可他们却好像是再也见不到面似的，依依不舍，两个老人都哭得一塌糊涂。

只有奶奶自己心里清楚几个儿媳妇的为人。在这几个儿子当中，可以说，只有大儿子不怕老婆，在大儿子这还能得几分自在，不用看谁的脸色，有什么吃什么，天气好的话还可以出去走走。

可是，她又不能不接，因为，不管怎么说，那也是她的儿子。再说，她也不希望因为自己而让孙子娶不上媳妇。

奶奶被叔叔接走后，公公几天都情绪低落，婆婆还笑话他都几十岁的人了，怎么还像个没断奶的娃一样，离不了娘了？

公公什么都没说，只是默默地把奶奶住过的房间都打扫一遍，婆婆想搬回去，可公公没同意。这房间也一直没住人，只堆放着杂物。

说来也神奇，奶奶搬过去不到一年，三叔家的小儿子居然谈上了对象，而且还是挺漂亮的姑娘，听说家里条件也不错，别人要的彩礼都很高，她们家却不到习俗的一半。

村里人都说奶奶是个福星，福旺子孙。

这对奶奶来说，不见得是好事。几个儿子都想把奶奶接走，他们却没有想过奶奶的感受。奶奶只想安稳地、平平静静地、不受任何打扰地过日子。

另外两个叔叔听到村里人无意间说的话后，都想把奶奶接走。可是，三婶却不愿意放人，说“另外两个叔叔说：你们当初干什么去了？现在老人在我这住得好好的，你们来凑什么热闹。”

那两个叔叔说：“她也是我们的妈呀，怎么就不能跟我们住？那是不是以后咱母亲的事不用我们管了？”

后来，奶奶被四叔接走了。

可是，这一次，奶奶才到四叔家不到十天就摔了一跤，摔到了肩膀，半边身子都动不了。医生说老人年纪太大了，不适合做手术，只能卧床静养。

奶奶发生这样的事情，公公特别生气，把四叔臭骂了一顿。四叔自知理亏，虽然心里也窝火，但面对几个哥哥的怒火与指责，他也不敢表现出来，只是默默地把奶奶接了回去。

在这里面，受伤害最大的就是奶奶了，本来好好的，自己能吃能睡，还可以出去晒晒太阳。可是，被儿子们这么一折腾，直接躺床上了。

最关键是：这个儿子对她本身就居心不良，更不愿意伺候她。奶奶躺在床上，不但要忍受身体上的疼痛，更要忍受儿子儿媳妇的冷言冷语。

因为不能自理，儿子伺候她几天后，耐心就用完了，儿媳妇更是咒她骂她。她的屋子里有很大一股异味。

公公去看过奶奶后，回来就在那发呆，连晚饭都没吃就上床睡觉了。

我们也知道公公心里难受，看着自己的母亲受苦，他却无能为力。因为，他也考虑到，伺候一个卧病在床的人，不是短时间内的事，可能是一辈子。

不过，两天后，公公可能是受不了良心的谴责，还是向我们提出了自己的想法，主要是征求婆婆的意见，他希望把奶奶接过来后，婆婆能和他一起照顾老人。

婆婆不表态，却把问题丢给了我们，她对公公说：“你问他们俩吧，我可不想做这个恶人。”

我们知道婆婆心里的不情愿，只是，她也知道，哪怕她再不同意，在赡养奶奶的事情上，往往都是公公说了算。

后来，奶奶又来到我们家，一直住到现在。不过，幸运的是，奶奶休养了半年后，扶着的话，能起床解手，小范围内走几步。

经过这几年的休养，身体也慢慢地恢复了很多，也能自理了。

这也算是不幸之中的万幸吧。

现在，通过我奶奶的事为例，我个人觉得：和八十岁的父母同住，不是为了幸福，也不是因为累赘，而是一份赡养的责任。

像我公公，他完全可以像别的兄弟一样装聋作哑，保持沉默就好。毕竟，造成今天局面的人不是他。

可是公公，却打破了所有人的认知，明知道母亲是个累赘，还是义无反顾地把母亲接过来自己独力照顾。

也许，再苦再累也只是身体上的，他的精神却不用受到良心的折磨，他反而吃得香睡得着。

这对公公来说，或许是幸福的。

虽然伺候母亲不容易，帮母亲擦身、换纸尿袋，还要时常帮母亲做按摩。可是，另一方面，他却可以时时看到母亲，和母亲说说话，聊一聊小时候的事情。

婆婆常说：你们的爸爸，话最多的时候就是和他母亲在一起的时候，也不知道他们怎么就那么多话聊；而且，你们的爸爸最会哄人的时候，也是和自己母亲在一起的时候，一个大老爷们，常常把母亲逗笑。

奶奶也常对别人说：有这个大儿子，值了！

这才是真正的：你养我小，我养你老！

不因母亲是累赘就放任不管，反而主动承担起照顾不能自理的母亲，让母亲哪怕躺在床上，心里也很踏实，有安全感。

这也是来自一个儿子对母亲的爱与接纳！

而我，看了公公对奶奶无比耐心的照顾后，心里越发佩服他的同时，也受到了相当大的冲击，他给我上了最动人、最有影响力的一课！

让我体会到真正的：累并快乐着的真谛！

我婆婆82岁和我们住，没感觉幸福，每月1仠元生活费给我们像是给了个天文数，吃饭挑三捡四，每天变花样做饭做菜也没表示感激，有次做包子给了她一个菜包，给他儿子一个肉包，说我欺负她，真不这样的，是前天做肉包多一点馅，就做了二、三个，没和菜包有区分，随手给的，就不依不饶，年纪大了没办法又不能和她记较，在家就和我过不去，又不能跟她吵，吵出毛病还得我侍候，算了由她去，侍候她算是责任，也是给下辈做榜样，我相信：善有善报。

我的父亲今年75岁了，母亲比父亲小一岁，今年74岁。虽然都不到八十，但也是古稀之年了。我从去年四月回到了他们身边，开始一起生活了。

2020年4月的一个晚上，我的母亲半夜想起来上厕所，突然感觉下不了床了，左半边身子发麻。父亲搀扶着母亲上了厕所，然后没当一回事又躺下继续睡了。早上想起床时已经起不来了。

直到第二天中午，我哥从外地开车回去把我母亲送到了医院。医生听了我妈的诉说，都没检查就说我妈肯定得的肯定是脑梗。随后一系列的检查证实了医生的判断。

当时我正在野外戈壁工作，我哥给我打电话告诉了我妈的这个情况，听到我妈得了脑梗我心里一紧，不知道病情严不严重。因为我还有两天就可以回家轮休一星期了，身在野外也没有可以随时坐的交通工具，只能在轮休哪天坐单位班车回家。

幸好我的父亲身体一直很健康，没有什么大的毛病。我就让我的父亲先在医院照顾我妈两天，等我回去后我在接替我爸。

那两天真是度日如年，每天我都会给我妈打十几个电话。终于等到轮休了，回去哪天我直奔医院，看到我妈躺在病床上我心里别提多难受了。我妈在没得脑梗前除了有血压有点高以外，身体没有其他毛病。走路也是健步如飞，大院里的老头老太太都羡慕我妈，70多的人了走路比小伙子还快。

休假时间转眼就要到了，我向单位请了公休假。这样还可以休息21天。在医院的那段时间，我始终陪护在我妈身边几乎寸步不离，晚上端屎倒尿。白天配合医生打针吃药和康复训练。喂我妈喝水吃饭，陪我妈聊天话家里家长。那段日子我感觉很开心，很快乐。因为从我19岁参加工作到30岁结婚成家生子，就很少时间在父母身边了。一个月最多回去两次，有时住一晚上，有时中午回去下午就回自己家了。每次休息都是我妈打电话让我回去看看。很多时候我都不是很情愿。

直到去年我妈突然得了脑梗，离我参加工作那年已经过去将近30年了。从那以后我轮休了就直接回父母家，彻底和父母生活在了一起。

从新和父母生活在一起，还有一个迫不得已原因。因为我前妻的原因，使我家破人散，负债累累，卖掉了两套住房都不够还债，2019年离婚后我还主动替她背负了几十万的债务。从此家没了房子也没了，那段时间是我最低落的时候，每个月还债9000多。压力太大了，以至于我多次有了离开这个世界的念头。这一切我都没有告诉父母。轮休了我也不想回去，因为我已经居无定所了，如果要回父母家住，他们会对我有所怀疑。

在我最为无助，最为痛苦的时候，没想到一向健康的母亲竟然得了脑梗，我也趁这个时候理所应当的回到了父母身边。也许冥冥之中自有注定吧。

我爸的身体还挺健康，我妈经过一年的康复，也逐渐能自己行动了，虽然还有不方便之处，但也不需要外人搀扶。我在家的主要任务就是做好一日三餐，想着法做父母即喜欢吃又有营养的饭菜。我们一起动手包一顿可口的饺子，我给他们炒几个色香味俱全的菜。

和父母一起生活的这一年里，我也会冲他们发脾气，有时候也会大吼大叫。埋怨父亲笨拙、自私。埋怨母亲不讲道理、事多活多。我的母亲是个特别勤快的人，整天闲不住，一会收拾屋里，一会收拾屋外。春天忙着养花种菜，夏天忙着浇水施肥，秋天忙着整理地块，冬天又忙着储备冬菜。

虽然我妈活动不方便了，但是心里还装着那些永远忙不完的事。整天使唤我干这忙哪，有时候我实在不想动了，就会埋怨我妈，都不让人休息，想累死人。

我爸整天就忙着他哪国学、中医和传统文化。别的事情几乎不管不问。我对我爸的生活态度有很大的怨言，有时候急了我也会冲着我爸发脾气。

和我父母同住我没有感觉到他们是累赘，他们没给我带来一点负担。他们不会对我提出各种为难的要求。相反我觉得自己才是累赘。因为我的坏脾气我的任性，对他们来说才是最难接受的，他们在我面前都小心翼翼。他们没有给我带来一点麻烦，事事都替我考虑。

其实我内心特别希望能给他们带来快乐，尽我所能的照顾好他们的生活和心情。和父母生活给我带来的是更多的快乐和幸福。我们三个人同吃同住，闲暇之余听父亲讲过去的事，说古往今来。陪母亲唠着七大姑八大姨的事，一起做一些母亲力所能及的活。

节假日和周末我也会把孩子带回父母身边，同享天伦之乐。

“父母在，人生还有来处。父母离，人生只剩归途。”

幸福是一种心境，幸福也是一种生活态度。

如今的我四十已经过半了，陪着七十多的父母一起走完他们人生最后的日子，对我来说是极大的幸福！