什么时候父母的一句话让你寒了心？

我高中那年，家里新建了房子，我爸打电话问我要房间吗？要的话就给我在三楼（那时候家里没钱装修三楼）留一个房间或者1楼留一个。我现在都还记得那时候在电话里头我哽咽了喉咙，好强的说了句，我不用，不用给我留房间都可以的。就挂了电话。

我是个从小寄住在外公外婆家长大的孩子。留守儿童，家里没有爷爷奶奶了。父母在外地务工，带着弟弟。外公外婆是和舅舅舅妈一起生活的。舅妈家里其实也不愿意我在那里住着，一是明面上不好说，二是他们家当年挪用了我家盖房子的钱，没钱还。我家房子也没盖好，父母说要把我放他们家去的时候，他们不好意思拒绝。

我就小就住在表姐房间，表姐回来的时候我就跟她一起睡。但是她房间的所有东西我都不能动。连她的被子枕头我都不能碰，一动了她回来发现就会罚我睡地板。 表姐不在的时候就把房间给锁上，只能等她回来我才能进房间。

我经常放学回家，家里没人在，这种时候我只能在门口等着。我没有那个家的钥匙。他们经常给我说，这不是我的家，我只是来他们家的。

我小心翼翼的讨好着每个人。尽力不触碰他们的各种规则。应该说他们给我订的各种规则。我包揽了那个家基本所有的家务。做饭搞卫生，洗一大家子人的衣服，带表弟等等。我努力的做好一切，希望能有一席之地。

我记得小时候我成绩好，每到学期末我就能得到很多的奖状。我有个愿望，就是可以把奖状像别人家一样，贴在客厅的墙壁里面。

可是不能，因为他们告诉我，这不是我的家，我的奖状只能拿回去我自己的家里贴。我等了一年又一年，我的父母连过年都没有回来。终于，在我的奖状累计到了一小碟厚的时候，我没按耐住我内心的冲动。我再一次从学校领了奖状回来的那天，家里没有一个人。我拿着小板凳歪歪扭扭的把我的奖状贴在了客厅的墙上。贴了好多张。我不知道我一个人弄了多久，但是我知道贴的时候我是满心的欢喜。

傍晚的时候，外公他们农活回来了。一放下锄头看到这些“我的杰作”，破口大骂，然后立马动手把所有的奖状都撕了下来，满地都是。我哭的无声无息。

有些委屈能够说出来就不叫委屈。说多了也就词不达意，就会显得矫情了。

4岁开始人居屋檐下，我学会了察言观色，也学会了讨好每一个人，尊重着每个人给我订的规则。就这样过到16岁。终于我家要建房子了，我高兴的蹦了起来。我默默的听着他们讨论建房子的进度，我想我快要有自己的家了，有自己的房子，房间可以贴满我喜欢的明星的海报，还要挂上风铃，还要放个音响，还要有个衣柜，我有一把自己的钥匙，可以随时关上和锁住。我要有自己的小天地啦。我内心在唱歌。。。。。

终于房子快要建好了。我接到了我爸的电话，问我要不要给我留个房间。他们的计划里面一楼是放东西和吃饭的。二楼三个房间。一个是弟弟住的，一个是父母住的，一个想做大的浴室，放上浴缸那些。只有三楼，没有装修的，问我要不要住。我当时就觉得，心里像一堵漏风的墙，怎么样都挡不住风。特别难受。特别心寒。

没有经历过的人无法想象那种委屈。你只是想有一个属于自己的小天地，不再是别人的家。可是，后来，你发现，那个小天地也是别人施舍来的。你在哪里都是多余的。那种难过，伴随了我人生好多年。

我后来还是选择了搬进去那个房间。但是每年也只住不过10天。随着升学毕业，我离家越来越远。后来扎根在了大城市，有时候过年也不想回家，不是工作忙，就是在考各种职业等级，就是没有回家的欲望。反正，不回家的理由挺多的，每次都冠冕堂皇。

这两年我在深圳拿自己的积蓄买了南山的一套房子。不大，80平米。我给父母都留了房间，布置的特别温馨，床品什么都买的最好的，他们特别高兴，他们来住了一段时间走后我却在他们的房间哭了好久。就是觉得委屈。就是想弥补当年的那个自己。无处可去，随处飘荡的灵魂。

所以，当年父母的那一句，你要房间的吗？要的话就留一个给你的话是真的伤到了当年只有10几岁的我。我爸不知道，我却记了好多好多年。

二十六年前，为了让母亲一家，吃上自家炸的豆油，腊月二十二日，我冒着大雪骑自行车骑了三十里，给母亲家送去十斤豆油。吃午饭的时候，母亲说了一句话，只有三个字，当时听了特别寒心，我这辈子都忘不了。

那年我家在地边上，种了几垄黄豆，打了几百斤豆子。到了冬天炸了八十斤豆油。给婆婆家十斤，然后又给我母亲家留了十斤，不偏不像。

婆婆住在同一个村，炸完油就送过去了。我娘家住在外村，距离我家三十里。如果像现在开车，二十分钟就到，可那时全靠自行车出行。忙完了家里一些，杂七杂八的活计，已经到了腊月二十几了。

马上到了北方农历小年了，得赶紧送去。于是腊月二十二这天，我骑上自行车回了娘家。原本是老公去送，那天他临时有事儿，只好我去了。

那天天特别冷，北风刺骨，零下二十几度，真正体会到，腊七腊八冻掉下巴的感觉。出来的时候，还是晴朗无云，大概走了半个小时左右，天空阴云密布，大片大片的雪花落满大地，我的身上，帽子全是白色的，眼睫毛上都是霜，眨眼都觉得粘在一起。寒风夹杂着雪花，打在脸上又痛又凉，三十里的路程，走了三个小时。

期间还摔了几跟头，好在是雪天，摔在地上当时没感觉疼，还怕把油弄撒了，紧紧护着，总算到了母亲家，吃完午饭后，才觉得痛。

当到了母亲家，已是中午十一点多了。母亲正在做饭，看见我进屋微笑着说：这么大的雪咋还回来呀？是不冷了？父亲急忙接过我手中的油桶说道：赶紧把鞋子脱下来，上炕暖暖。

奶奶把她身边的褥子掀起来，把我的脚盖上，心疼地说，傻丫头这么大的大雪，骑这么远的路累死了，忙啥呢？晚几天再送呗？我只是笑笑不说话。

八十多岁的奶奶眼睛特好，我上炕时一眼看到，我的脸被冻得起了白泡，我自己都没感觉到，她慌忙下地，到外面捧了一大捧雪用手轻撮我的脸，我才感到火辣辣的疼，奶奶一边揉撮着，一边说：不揉撮好，以后会落下病根的。到了第二天冻泡下去了，也没掉皮挺好的，多亏奶奶的揉撮，我没破了象。

母亲刚把炒好的土豆丝，放到一旁，父亲让母亲再做一个酸菜炖粉条，并且叮嘱母亲多放点肉，二丫头爱吃酸菜炖粉条。还说厨房大盆里，有已经解冻好的肘子肉，说那个肘子上瘦肉多。

我看到大盆里的大肘子，足有二十斤左右重。于是问母亲：化肘子要煮啊！父亲接过话茬道：你四哥四嫂说要回来过小年，前天就拿回来化上了，等他们回来煮着吃，然后再给他们拿一些回去。

正好你回来了，你也拿回一些给孩子吃。父亲又接着说道：今年杀的猪大有三百来斤，肉多着呢。然后又问我，家里杀没杀猪，我哪舍得杀呀，养了两头猪都卖了，于是我说没有，不过我买肉了，还买挺多呢，不用给我拿了，留着你们自己慢慢吃吧！

父亲往灶坑里添了一把柴，突然对母亲说道：一会吃完饭就把肘子煮上吧，晚饭让二丫头多吃一顿，母亲连忙说道，忙啥，明天再煮吧，今儿有点累。我也不让母亲煮，母亲已是六十七岁的人了，不舍得她老人家受累。

吃饭的时候，父亲看我端上的菜，看了一下说道：你妈咋放的都是肥肉啊！二丫头不爱吃肥肉，咋不多放点瘦的，母亲说：我忘了，我急说没事儿没事儿，吃菜就行，瘦的我也吃不上几块。

当时没觉得怎么样，一点也没往心里去。当天如果不下雪，我就直接返回家去了。后面的事儿也就不能发生了。

第二天吃了早饭，收拾好了准备骑车回家，奶奶舍不得我走，让再住一晚，父亲也挽留我说道：一会你四哥四嫂就会来了，他们说坐早一班车回来，你还没吃着肘子肉呢。而母亲却说：她着忙就让她回去吧！家里还有孩子等着呢！奶奶说道，要走也得等一会，上上阳光，暖和暖和再走，于是我又坐了一会。

快到十点了，我看了一下墙上老式挂钟。带上帽子围巾，手套推着车子刚走出大门，四哥两口子下车了，小侄子跟在后面。他们手里还提着一些东西，有水果和新鲜的蔬菜。

四嫂看到我大声说道，二妹这是要干嘛回家吗？我说是，四哥也急忙说道，好不容易凑到一起，忙啥回去，我都想你了二妹，再住一宿，咱兄妹俩好长时间没见了。他们俩极力劝着，我也不好再推托，就跟他们两个又折回来。

四哥在市区里某个体制内上班，82年的大学生，四嫂在市里人民医院上班，是护士长。他们两口子在我们，兄弟姐妹中，最有出息的俩人。其它人都是，种地白丁或教书匠。

母亲看到四哥四嫂回来，高兴地说道：你们可回来了，你们歇着，我去煮肘子去，已经化好几天了。

于是一阵风似地进了厨房，那架势根本不像快七十岁的人，小媳妇的速度，洗肘子，刮肉皮上没有退净的猪毛，又分负父亲去抓只鸡回来，准备做小鸡炖蘑菇。我跟四哥四嫂唠了会嗑，我就去帮母亲忙了。

肘子已经下锅了，一股股的肉香冲鼻而来。父亲已经把鸡毛退好，剁成小块放在盆里准备下锅了。

母亲一边忙着，一边时不时地跟四哥四嫂唠上几句，她说：你们都爱吃瘦肉，今天又是小年，今年的猪肥，只有肘子上瘦肉多，所以前几天就让你爹，把大肘子搬回来化上了。昨天炖酸菜，我都没舍得切瘦肉，只切几片肥肉。

说者无心听者有意，听到这里，我的心真是寒凉到谷底。昨天母亲根本没忘记我爱吃瘦肉，而是没舍得切。她只用“我忘了”搪塞过去了。我当时觉得母亲，一辈子省吃俭用，习惯了，都往心里去。看来母亲，对我是一个态度，对儿子和儿媳妇又是一个态度。

我看着肉锅里的汤水，咕嘟咕嘟冒着泡滚开着，对我是没一点吸引和吃的欲望。我在也呆不下去了，洗了手进到里屋，带好帽子，围巾，手套，然后推出自行车走出家门。

四哥四嫂追到大门外，不知道怎么回事，问我突然就走了呢？我又能说什么呢？我只能用谎言搪塞过去。我走出村子心酸的泪水，模糊了我的视线，眼前白茫茫一片。

我想不通，母亲真的变了吗？没结婚时那么疼我，我觉得自己是天底下最幸福的姑娘。可我结婚刚离家只有七年，女儿才六岁，那年我二十九岁。难道母亲也有，“嫁出去的姑娘，泼出去的水”的陈旧思想吗？以前是很开明的。

也许是四哥四嫂在城市工作的原因？我是在村里种地的，高中都没读完，不能给她老人家带来荣耀吧！

而四哥是村里，第一个考出去的大学生。分配的工作又好，又娶了漂亮又有能力的媳妇，足以使母亲，有在别人面前，炫耀的资本，而我什么都不是，又拿什么跟四哥四嫂比呢？

再有儿子永远是自己的儿子，儿媳妇永远是最好的。女儿出嫁就是别人家的人。如果老人家要是有如此想法，难道不知手心手背都是肉吗？

这件事情已经过去了二十多年了，当年想不通很心寒，现在想起来还是那么伤感。但不那么心寒了，想明白了，人无完人，母亲也不例外，也有不完美的“病态”。当病态发作时是让人接受不了，但谁又是一生全对的呢？

愿母亲永远健康长寿，快乐过好每一天。谢谢[作揖][作揖]

买房的时候，我还差10万块钱。我问刚拆迁的母亲借钱，母亲说了一句话，让我至今都难以接受。

去年的时候，我有想法买一套学区房，为孩子将来上学做准备。

筹钱的时候，算上我家的积蓄，以及卖掉旧房子，还整整差10万块钱。

我问了问丈夫，你还能向周围朋友借点钱吗？

丈夫一脸无奈的告诉我，最近这段时间，各行业都不太景气，要是借钱，怕是很困难。

我这边也是，周围朋友日子都过得不怎么好，我也开不了这个口。

于是，我想起了刚拆迁的母亲，她手里应该还有50多万拆迁款，她应该可以帮我。

我怀着忐忑的心，拨打了我妈的电话，但我妈的反应，却让我很吃惊！

我拨通了我妈的电话，我就小心翼翼的说，妈，我最近想买一套房，还差10万块钱，你看方便吗？

谁知道我妈沉默了半天，终于说出了一句话，我那拆迁款是给你弟结婚买房用的，你是嫁出去的姑娘，想都不要想，我不会给你一分钱的！

我听了以后，特别的诧异，因为我只是想借钱，而不是想分那份拆迁款。

我又说，妈，我这笔钱是跟你借的，有钱了，我立马还你。

我话还没说完，我妈那边直接把电话挂了，一点情面都没有给我留。

因为这件事，我挂了电话大哭了一场，我从来没有受过这样的委屈。

同样都是儿女，就因为人家是儿子，就比我高一个等级吗？我虽然嫁出去了，但我还会认父母啊，我也会赡养父母，怎么父母就把我当外人呢？我根本想不通这些事情。

最后，还是婆婆从自己养老金拿出了10万块钱，说是给我们救急的。

等我有钱了，我立马还给了婆婆，这是人家的养老钱，我们不能贪啊！

但我妈的这一句话，确实是伤透了我的心，让我久久不能释怀。

几年以后，我妈给我打过来电话了，开口居然是问我借钱！

我压根没有想到，我妈也会给我打电话，问我借钱！

我妈这回特别的客气，问我手头有没有富裕的钱，你弟结婚还差20万，你这当姐姐的，不应该表示表示吗？

我没好气的回了一句，“你们是一家人，你们是一条心，我都是嫁出去的姑娘了，怎么还能想起我啊？”

我妈一听这话，也不乐意了，直接说道：“你弟弟结婚，你给弟弟20万，不是应该的吗？还说这么多干嘛啊？”

我听完这话，眼泪立马就流了下来，把电话挂断了，去一旁嚎啕大哭。

我就想不明白，同样是一家人，我有难的时候，没有人帮我，他们需要帮助的时候，就想起了我，很理所当然的，我实在咽不下这口气。

最后，这笔钱，我也没有借，因此我妈还有我弟，直到今天还在怨恨我。

你们说，我这样做对吗？如果是你们，你们会怎么去做呢？

写到最后

从此以后，这俩件事情都成为了我们彼此的心结。

我的父母让我寒了心，我也让他们寒了心。

我从来都不觉得自己做错了什么，他们也觉得自己做的很对。

但我知道，我和父母之间的隔阂，是很难再去消除的了。

六年前，我带着两个孩子回老家，正月十五的时候，我的父亲说上这样一句话，彻底让我寒了心，如今六年过去了，每当我想起这件事，心里面还是有个疙瘩，不能解开。

事情是这样的，六年前我带着两个孩子回老家，给他们办理身份证，我们老家自己的房子，好几年没有住人了，家里面也很乱，我就想着在家里呆的时间也不长，最多十天半个月就走了，没有去收拾，我和两个孩子就在我妈家住下了，过年期间，我妈家买的菜和肉都是我掏钱买的，我又给爸妈安装了一个空调，冬天屋里面实在太冷了，他们舍不得花钱，我花了几千块钱给他们装了一台空调，当时大家都挺高兴的，也开开心心的过了一个年。

正月十五的这一天，早上的时候，我的父亲很严肃地对我说，你今天不能住在家里了，你要和两个孩子住酒店了，我说为啥呀？爸说咱们老家有个规矩，出过嫁的姑娘，正月十五不能住在娘家，也不能看娘家的灯，看了娘家的灯，会对娘家的哥哥兄弟不好的。我说这都是什么年代了，你怎么还是老封建，老思想呢？什么不能看娘家的灯，看了又能咋地呢？我和孩子就不走，就要在家里住，大过年的，你想把我们娘仨往哪里撵呀？

我妈也在旁边，她也没有为我说话，妈说，还是听你爸的话吧，和孩子收拾收拾东西，先到酒店里住上一晚，明天想回来，你和孩子再回来，听我妈也这样说，我二话没说，就喊上两个孩子，提上包直接就走了，边走眼泪边往下掉，心里想，我这出过嫁的姑娘，连在妈家里住都没有权利了，还要分什么日子，本来想着在家多陪陪父母，看来我是到该走的时候。

当天我和孩子住到了酒店里，第二天我们就买了飞机票，准备回去了，孩子身份证也已经办好了，我想在家里多住几天，等拿到身份证再回去，看来要提前走了，只能等着身份证办出来以后，让工作人员帮我寄过来了。

正月十六晚上，我和孩子回到了我们打工的地方，我妈晚上给我们打电话说，让我们回家住吧，我说不用了，我们已经到家了，妈还很惊讶，说不是过一段时间再走吗？我说还过一段时间呢，我在家里住，你们都已经够烦的了，我何必要遭人厌呢？我妈在电话那头也没有再说什么话。

经过这件事，我感觉嫁出去的女儿就像泼出去的水，娘家你可以付出，但是娘家的一切和你没有关系，娘家不是你想住什么时候，就可以住什么时候，一切要看他们的心情，还有他们所谓的一些老规矩。

那年，我父亲病重，一直住在我的房子里，是五楼，他爬楼梯太吃力，我哥给父母买了一个一楼，独单，父母欢天喜地搬到我哥的一楼里。

我的房子刚空下来，不打算出租，因为我们都住市里，比较远，不方便打理。只想先空着，偶尔回娘家，或者照顾我爸，我们也可以住。

这时我妈给我打电话，说我哥嫂正在收拾我的房子，打算出租，一年给我八千块钱。

我就拒绝了，我说，我们不打算出租，一年万八千的，我们也不是很在意，想留着预备方便。

我妈就火儿了，电话里冲我吼：“你要是不让你哥嫂出租，那么从今以后，也就别登我的门了！”

然后就挂了电话。

我拿着电话，一时无法回过神来，大脑一片空白，不明白这么简单的一件事，妈妈竟然就不让我登门！

许久才哭出来。

虽然后来我照旧还会登门，但是心里，凉了半截。

明白了一个真相：如果我不给她儿子剥削，她有没有我这个女儿，无所谓。

父亲去世后，又发生了很多事，我已经五年没回过娘家了。

无他，寒心了。

我婆婆去世的早，我妈承诺给我带孩子，并且要求我生二个，然而我生完孩子第二天跟我在医院吵架，原因是晚上陪床睡不好，回家坐月子第二天，就是产后第五天哭着闹着要回老家，说睡不好，吃不惯，我老公的奶奶太啰嗦，我愣住了，一言不发的给她买了回老家的汽车票，即使早上没赶上车，她也要求我老公买去市里的票，自己回家坐去县里的车。回老家后跟小区的人讲是我赶她回去的，总觉得很难过。整个月子期间一个电话都没打过，我闺女已经4岁了，我妈妈打电话的次数不超过5次。后来再也没提生二胎的事。虽说她是我母亲。我不能记仇，但是这是我心里永远的一个疙瘩，毕竟再不想带孩子，自己亲闺女的月子也要熬下来吧，也不关心我的月子怎么弄，后来还是老公的大妈帮我们带了一个月。再后来就是我自己带的孩子。所以，以后我闺女只要说需要我，我一定帮忙

在我买房的时候，当时我母亲手里有60多万的拆迁款，我买房不够，想跟她借20万，并且当时我已经把房子抵押贷款了，就是差几天贷款还没到账，我说等过几天我贷款下来就还给您，我妈当时说：就算是断了母女关系也不借给我，因为那是给她儿子和孙子留的。