你遇到过哪些尴尬又搞笑的事情？
二十年前的一个晚上，我去大理火车站附近的小旅馆住宿，刚进门就看到一个六十多岁的老人半闭着眼躺床上。
我冲他笑了笑，递了一支烟给他，心想这下有人聊天，旅途不寂寞了。他没有接烟，迟疑地看了看我，眼神里闪过一丝紧张的神色，作出比哭还难看的表情说：不抽烟。
我以为他看到我一头长发像坏人心里害怕，也没在意，自己把烟点着吸了一口，找了一张略为干净的床躺下。
我喜欢在旅途中跟陌生人说话，又忍不住问那个老人：家是哪里的？在大理做生意还是找人？
老人好像极不情愿说话，问一句答一句，好像心里装着什么事！我估计他遇到什么了什么难事，劝慰他说：这世上没什么大不了的事，想开一些，什么钱财、儿女不孝不要计较。
听到这里，那个老人神色缓和了很多，盯住我又仔细看了看说：我也劝你一句，赶快离开这里，到处贴布告在抓你，说完还带我去看贴在旅馆门口的布告。
我定睛一看，悬赏通告上是一个跟我长很像的人。
第一次去丈母娘家喝酒，因为不胜酒力，被小舅子们灌醉了，一觉睡到午夜，晕晕乎乎去了一趟厕所，迷迷糊糊就回屋里继续睡觉，等早上起来才发现，竟然是睡在了丈母娘炕上了！……
新婚后的一天，去丈母娘家探亲，也是第一次在丈母娘家喝酒，中午几个叔伯小舅子，轮番轰炸，虽然有心里准备，怎奈寡不敌众，败下阵来！
当年丈母娘家是三间正房，两间配房，布局一样，东西两间是卧室，中间是厨房。而且墙壁只有门框都挂着门帘。……
当时我只觉得喝迷糊了，具体怎么躺在炕上睡了，几个小舅子，是怎么让丈母娘骂走的，一无所知？只觉得身边的妻子，几次埋怨我，一次又一次的呕吐，还问我喝不喝水，然后就睡着了！
半夜起来小解，睡意朦胧的感觉，完事就跌跌撞撞继续睡，睡得实在是有点冷了，就朝被子里钻，感觉暖和多了，睡得也舒服多了，一觉到天亮！
等醒了发现不对呀！怎么躺在丈母娘屋里炕上了？
正琢磨着呢，妻子进来了，说醉鬼该起来了！也不害臊，睡得还挺香！把丈母娘都赶跑了，也不知道啊？说完出去帮助拾掇饭菜去了！
我记得是回妻子睡的屋里的，怎么躺在丈母娘屋里的炕上？难不成昨晚回来，走错屋了？……
我看到在外屋拾掇饭菜的丈母娘，心里扑通扑通的，太尴尬了，我怎么出去见她老人家呀？
正在我左右为难，没想好办法出屋门的时候，丈母娘和妻子的对话，让我羞愧难当。
丈母娘说：我以为是你爸爸，从单位值班回来了，就往被窝里钻，还骂了他老不正经呢！谁知他不吭声，酒味十足，开灯一看是女婿，肯定走错屋了，又没有盖被子，这十月天气冷了，又睡的正香，叫不醒了！没办法我也不知道他什么时候，睡进屋里的，我一开始也没有睡好，让你们俩吵的实在困了，就睡实了！没办法了就去你屋里了！你都不知道！睡的这个香啊！
女儿说：我也是睡得太晚了，迷迷糊糊觉得他出去了，也不知道躺在身边的不是他！都睡的太实了！晚上他酒劲还没有过呢！真是的！看着他吐的难受的时候，就心疼了，气也消了！……
母女俩的对话，让我既尴尬又感动！多好的一对母女！善解人意！虽然羞愧难当！但心里暖暖的！俩个爱我的人，一个是贤惠的爱妻，一个是质朴的岳母！今后我会努力的工作，让你们过上幸福美满好生活！
这正是：
几杯浓酒出丑态，
贤妻良母抒胸怀；
从次不再把酒饮，
岂能还做尴尬人！
魏总老婆癌症去世不久，与一位30多岁的离异女士再婚，发生一系列尴尬又可笑的事情，让我差点妻离子散。
他对我有知遇之恩，我非常感激。婚后不久，明显看得出他状态不好，感觉好像没睡醒一样，哈欠不断，疲倦不堪。建议他枸杞大枣等泡水喝，增强体质，于是他天天喝枸杞、大枣泡水，精神面貌有所改变，但还是没精打采。
记得2000那年，他过生日，请几个走得近的喝酒，声明不送礼。我觉得空手去不好意思。恰遇同学从美国回来，接风时送了我几颗药，说是美国黑科技产品，男人吃了有惊喜，反复交代如何使用等，魏总年龄大，我毫不犹豫送他了，同时告诉他注意事项。
有一天，魏总对我说，那个药效果确实不错，让他找到年轻的感觉，叫我帮忙再买几盒，没办法只好找同学，同学说国内不好买，国外好买，但价钱昂贵，同学笑着说我年纪轻轻就不行了，我不敢说是恩人需要的，只好让他笑话吧。
再后来，国内医院可买到，但魏总熟人多，害怕熟人知道，笑话他，不敢去医院，求我帮忙。只好装病去医院帮他买药。有一天换了衣服，忘了衣服包里的药，被老婆发现了，说我在外面乱搞两性关系，无论如何解释，都不相信，扬言要与我离婚。
家里闹得鸡犬不宁，尴尬至极，请魏总出面证明我清白，可他说这事让别人知道了多丢人，宁死不愿说明情况，我郁闷至极。我没做亏心事，不想离婚，走投无路时，剑走偏锋，带上录音机，把我和魏总谈话录下来，播放给老婆听，老婆才相信我。
说句实话，那个时候，男科病人都不好意思去医院，害怕别人笑话，要么胡乱吃各类补品，越补越不行，要么不管，往往小病拖成大病，魏总就是这样的人，自己不好意思去医院看病拿药，找我帮忙，差点害得我妻离子散，确实尴尬又可笑。
粮农二代，一家之言，不喜勿喷，谢谢！
车票被偷了，交了钱没给票，到站了。列车员说，我送你们出去吧，逞能，自己家还出不去。嘿嘿！真没出去，最后绕了几里地到家。
要放假了，我们系的孙教授让我把他外甥捎回去。
孙教授外甥是个淘小子，妹妹特意送来让他调教了半年。我比他大五六岁，都是年轻人，很快就熟了。着急走，只买了二张站票。小伙子在舅舅家生活半年，东西到不少。公交车上，光忙活他的东西了，也没注意，到车站一检票。傻眼了，票在公交车上被偷了。一块丢失的还有几十块钱。
小站，车停不了几分钟。在补已经来不及了，检票员一看我们是学生，到车上补吧。放我们过去了。
学生老实，上了车就找列车员补票。列车员一看我们，学生。两人全票，六十元。说着停顿了一下，不要票，五十元。好，能到家就行，不要票。我交了钱，和小伙子递了个眼色。好，你俩就在车门这呆着吧。有事我找你，好了。我答应了列车员一声。
更好，车门这没人。我俩把东西一垫，坐下开聊。
检了几次票，每到我们这。列车员都会对车长说，啊！啊！我检过了。
归心似箭，吃了点东西，眯缝了一觉。不知不觉，做了一宿。天亮了，到家了。
列车员跑过来，热情的说：我送你们出站吧，不用，到家了，我还出不去。我答道。谢谢啊！
我领着小伙子，拿着东西。没去出票口，直接就去了，以前走近道的栅栏口。
来到栅栏口，有点傻！栅栏口 堵上了，上面还拦了铁丝网。嗯！才半年没回来，变化太大了。再回出票口，晚了，关门了。
我的倔劲又上来了，小伙子，能走吗！能！走！绕出去。
我俩把东西一背，开走。沿着铁路绕了几里路，终于出来了。
这一道也打听了，原来铁路位于城区中间。为了安全，修了地下通道。所以栅栏口，堵住了。
把小伙子送到家，他妈妈正在门口焦急的等待。我以为你们做过站了。我俩会意的一笑，谁也没吱声。
生活往往会开玩笑，别装倔。认真对待，不尴尬！哈哈！
1.
背影是那个他，大喊一声，“某某”结果转身却不是他。立马转身表示喊你的不是我。
2.
记得那是还是小学四年级，有些脸盲，在补习班认识一个女孩子，那时也就见过一面，说过几句话，她的长头发最让我记忆深刻，有次去补习班的路上，看到一个长头发女孩，就开始跟她聊天，到了的时候她没进去，我还纳闷，她怎么不进去呢？ 后来发现，是我认错人了，跟陌生人聊了一路
3.
公司的门是玻璃的，今天早上上班，看到客人要进门，但门是关着的，正在考虑要不要快步走过去帮客人开一下门，毕竟客人正在低头玩手机，发自内心的善良催促着我快去，结果电光火石之间，我冲到客人身旁，刚说了句早上好，正与客人四目相接的那一瞬间，客人的头“duang”一声撞到了门上，然后整张脸贴在了门上……重点是四目相接，四目相接，四目相接
……我默默收回了我准备推门的手……
4.自己坐两个小时的车程去找他。没想到还坐过了，买了一瓶可乐就在大马路上跑，忘了可乐不能摇晃，开启瓶子喷了自己一身，半路遇到环卫工大爷，是他把我带到前男友的公司门口。我也没给前男友说要去找他，就站在他公司门口看了15钟。现在想想觉得又可笑又是一件难忘的事
5.那时候午睡，然后我流口水了，迷迷糊糊我准备抹掉，刚好看到我喜欢的男生正在看着我一脸懵逼，，
6.我上楼梯的时候手舞足蹈和我朋友讲话手挥得的太大摸了把正在下楼的人的光头
7.下地铁了我拉了我嫂子胳膊就出去，出去了扭头一看这是谁，拉了个陌生人的手下车，然后看我嫂子在后面笑。
8.那些年家里还有座机，有一天，我和一男性朋友正在通电话，我妈在旁边走过，突然放了一个相当响而且还拐弯的屁，我当时感觉整个世界都安静了，电话那头的男性朋友笑惨了，我连忙解释不是我放的，可是谁信呢，尴尬。
9.有一次跟朋友出去，因为天比较黑再加上没注意，自己便撞上了东西，当时痛得我脱口而出：＂这个人怎么这么硬呀!＂回头一看，那不是人而是个路灯，这就尴尬了，一旁的朋友被我逗得直乐。
10.在电影院，坐定之后就开始吃爆米花，一颗一颗的拿着吃，吃了半天，突然想起来自己并没有买。原来左手边的男生手里一直举着一大桶爆米花，竟然就只是我在吃他的爆米花，觉得特别不好意思，赶紧道歉。
前几天做了个无痛肠镜，尴尬得不要不要的。
按照医生的嘱托，我早晨喝的硫酸镁溶液，一上午拉了六七次。因为紧张，中午也没睡着。和同事一起去的，一是为了有个照应，二是为了壮壮胆。谁知同事比我胆子还小，非得让我先做。
躺到床上，褪下裤子，推入麻药，深度睡眠中……朦朦胧胧的，只觉得十来个人在一起喝酒，像是同学聚会，又像同事聚餐，推杯换盏，好不热闹……突然，便意袭来，一时忍不住拉在裤子里面。真窘迫呀，当着这么多人的面。正在着急中，感觉到有人拍我，“好了，醒醒！”啊，我慢慢睁开眼睛，怎么，做完了？原来刚才是在做梦，感觉有便意应该是退镜的刺激。
医生说，你太逗了，一直在说梦话，什么“初次见面”，什么“敬您一杯”。我一想，这可不就对上了吗？因为我梦了见自己在喝酒啊！我和医生一说，把医生逗得笑个不停，“你是有多爱喝酒，做梦都喝！”
谁知道我的同事是多嘴的人，把这个事情传扬出去，同事们都拿我开玩笑，还给我取了个外号叫“敬一杯”。
小时候大概可能7.8岁，放假跟小朋友在小区里面玩，正玩的起劲的时候，有一个姑娘（当时小不知道人家是多大岁数，现在想想估计是20岁左右吧），穿着白色T恤，蓝色牛仔裤，白色运动鞋，背着一个吉他，扎着一个马尾，从我们边上走过去了，当时我就看傻了，就感觉这个姑娘好好看，然后我就跟上去了，一直跟到人家家楼下，姑娘回头问我为啥跟着她，声音也好听，我傻傻的回说“姐姐你真好看”姑娘笑了，然后揉揉我的头，说“你也很好看呀，小妹妹”对，我是女的……[捂脸]
我家附近有个超市，超市每天只上半天班，虽然工资低，但工作清闲，很适合我们带小孩的家庭主妇们上。
跟我同班的小陈，很有趣，整天象个百灵鸟，叽叽喳喳的，跟她上班很开心，这天她对我说，"你看，那人真是的，小孩趴地上，她都不管"，我顺着她手一看，哈哈大笑，原来，那顾客带着条宠物狗，小陈近视眼，误以为是小孩，大家开玩笑说，你这眼再不戴眼镜，总有一天会认错老公，小陈很窘，对别的同事打了个招呼，说是去买眼镜就出去了。
超市里员工只有一个男性，那就是门卫，外地来的，不到四十岁，成年累月不见他回家，大家猜他可能是个光棍，因为门卫工资也不高，很难养活一个家庭。
小陈刚走一会，收银员说零钱不够，门卫自告奋勇说他去兑换，换零钱一般去马路对面的银行换，那天天己黑了，银行早下班了，那就要去镇上不远的会计家换。
收银的望眼欲穿，一直等到快下班，终于等到了换钱的门卫，这一看，大家又忍不住哈哈大笑，因为这门卫，头上，身上都是金黄的油菜花，换钱换到菜地去了，让大家觉得有故事，围上来要他交待，他干什么去了。
正在大家乱纷纷之际，买眼镜的小陈回来了，大家再不敢笑，像做错事一样，纷纷走回自己的工作岗位，为啥，因为小陈也是一头一身的油菜花。
这是我碰到的又搞笑又尬尴的事了，不久之后，他俩先后辞职，不知去了哪里。
问得好，你敢看完评论嘛，??
1，就给你讲讲，一些糗事，让你们幸福幸福，就满足你好奇心，让你笑到怀疑人生，笑到连爹妈都不认识你。
2，有一天上厕所大了一个便，擦屁股的时候，不小心把纸捅破了，上面既然沾上了，大便，手指一甩不小心打到手了，还以为出血了，只想一看，居然是辣椒皮还在手上，
3，恶心的要死，还好没人发现，这事就当作没这回事，给你们讲讲也无妨，你们也不认识我? 。
4，如果是你遇到这种事你会怎么处理，会不会手用一甩，本想把手上的大便甩掉，结果打到强了，是不是就打算手往嘴里一塞啊。
5，然后用你那20公分的大嘴一吸，舌头一舔，果然味道不错，你回过神来，怎么大便都到嘴里了，多尴尬啊。
我也是把你们经历过的事情讲出来。
这是一种真诚。
上周在某宝买的情趣用品，已经买完了再看评价，很不好，但此时已经寄出来了，只好说等着收货了再寄回去。
终于收到了，打开箱子看了一眼，套套一盒，润滑油一盒，某蛋一盒。
我拿黑色塑料袋把这些东西装好，死死的用透明胶缠了两圈，又放回原来的纸箱子里，又死死的缠了两圈，叫快递过来收。
结果快递当时没能来，却趁我有事出去时来了。
我当时想，我已经封好了，地址也写在纸条上了，那就请办公室同事帮我邮吧。于是只好给办公室打电话，正好一个男同事接了，我就麻烦他帮我把快递送到楼下。
之后我一直忙着自己的事儿，直到过了很久才看到这位男同事给我发的微信：
静姐，对不起你，最近阅兵，快递师傅要求必须拆开看看里面装的是啥，所以我就给打开了.....
小学一节英语课
我在抠鼻屎
然后
前面的女同学回头跟我对视上了
她也在抠鼻屎....
前年的一个早上，路过一个算命摊，听见摆摊的跟一位姑娘说：“姻缘并不难求，您那、只需要花1000元问缘非，我便可以帮助您找到您的白马王子”
过路的我一听，就不乐意了，肯定这家伙是骗子，处于好心，我便提醒姑娘：“姑娘啊，你别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！”
后来，正如大家所说 姑娘脸一红，一个箭步上来，我赶紧后撤转身就跑，一路狂奔还是被打的不轻....
这年头好人不好当啊..
大学毕业那年夏天，从地铁上下来，在熙熙攘攘的人群中看到一个熟悉的背影，
当时心里就冒出了一位玩的很好的哥们的名字，就没多想，追上去，边跑边想怎么给他一个惊喜，就在经过他身边的时候，用手里拎的包甩到他屁股上然后假装看前方，等他气急败坏的认出我再约几个同一个城市的同学聚一聚，这里必须透漏一下本人姑娘一枚，接下来尴尬的事情发生了，生气的转向我看的那人我不认识，根本就不是什么同学，我心里辣个害怕啊，特别害怕被人在气头上扇几巴掌。当时就这么盯着前方假装不知道，假装不是我保持原来的速度走开了。
等人都走散了，我确定已经安全了，自己笑得肚子疼。也暗暗的告诉自己，以后可不能这样冒冒失失更不能做事像个孩子一样。