有哪些发朋友圈能把人笑死的句子？
（图喜自取）
原计划今年挣十万 ，现在还差十五万
好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有五斤
开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢！
说什么?来?一场?说走?就走?的旅行，工作后? 连一场?说走就走的下班?都没有?
大家信教吗，我是回笼教的，我们的主要任务是睡觉。
日子很狗 但我不敢骂它 怕它疯狂咬我
哥守了20年的处男之身，终于在昨天晚上！变成21年了
讲起道理小嘴叭叭，遇上事情眼泪哗哗
我下辈子想做个美女
虽然这辈子也是
长肉这种事情 有本事 你别冲腰 冲胸来！
很好奇， 你们那些今天给五千， 明天给一万。奶茶52 过节1314 虾是没有壳的柚子剥皮的 男朋友哪里找的
朋友收到了一束花，开心了半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长
以后谁要敢欺负我
我就叫我闺蜜的40几个男朋友打他
以前喜欢好看的， 可是发现好看的都很渣 。后来尝试喜欢丑的， 才发现一些人又丑又渣， 妈的！ 草率了
请帮我告诉人民币 ，今年往死里砸我
每次发自拍，都会发现自己的颜值忽高忽低，一会儿漂亮，一会更漂亮，真是没意思。
我太喜欢减肥了
那种累死累活还瘦不了几斤的样子
真让我着迷
明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。
看到天上的星星了吗，是我打排位掉的。
一把年纪了我还这么可爱，我真是个罪人[不看]
我从没想到，我会和死亡如此接近，现在想想还是很后怕，再晚几秒，我就饿死了。
一直很尊重金钱 ，没偷 没抢 没有
哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。
我拿生命发誓今晚绝对早睡
至于用谁的命 我还没想好
恋爱1天了 我问她为什么这个冷漠
她说：已经变成亲情了
你们每次骂别人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
钱包嗷嗷待哺，工资只够吃土
真正有钱人都是很低调的 ，像我白天出门骑共享单车 ，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的
希望你们都能拥有爱情
而我拥有金钱就够了[得意]
我能有什么小心思呢？就是想发个财而已
有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个
每天坚持都做仰卧起坐
晚上一个仰卧 早上一个起坐
常来看看哇，不然我的输入法都快记不住你啦～
我最好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来
动动你们可爱的胖手手点个赞再走吧！更多有趣文案图片，进主页问答自取哦！阿哈哈哈哈～我是大仙女
1，长得漂亮的人，即使犯了错别人也很容易原谅，长得丑的人，光长相别人就不能原谅。
2，人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
3 ，鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
4，自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上。
5，面子是别人给的，脸是自己丢的。
6，你要明白，我要打得过你。我还骂你干什么。
7，处对象这种事冲我来呀，找別人算什么本事。
8 ，去年我背井离乡。结果乡亲们再也没喝过一口水了。
9，那些迈不过去的坎，还不都是因为你腿短。
10，假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机欺骗生活。
11，甲和乙打赌，甲说：你给我磕个头，我给你一百块钱，乙说：不行，至少两百块钱才行，甲同意了，乙却一脸为难，这时丙说：磕就磕呗，就当是上错了坟。
12，谁说男女之间没有纯洁的友谊，放屁，只要你长得丑，四海之内皆朋友。
13，我觉得我的数学成绩，很对得起我数学老师的颜值。
14，姑娘们往往都想找一匹白马，可睁开眼睛，却发现满世界都是灰不溜秋的驴。
15，世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
16，不笑运气差，一笑脸就大。
17，世界上任何事情都可以用“关你屁事”和“关我屁事”来回答，直到有一天，接到一个神回复：我和你老婆好上了，大家一看无语了。
18，人家都说我可以靠脸蛋吃饭，可我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭。
19，听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
20，这个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱。
21，知道你为什么单身吗，因为你丑的同时，还嫌別人丑。
22，什么叫万死不辞，大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职，
23，人人都是自顾不暇的泥菩萨，别指望谁能帮你渡过现实这条河。
24，面对嘲笑，总要努力一下，就算破茧不成蝶，也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。
25，遇到喜欢的人，一定要表白，你丑没关系，万一他眼瞎呢。
26，我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。
27，好看的皮囊浪荡成性，有趣的灵魂单身成瘾。
28，我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
29，有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。
30，想住在我心里，你交房租了吗？
31，不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公，老婆。
32，想到明天还有很多事情要做，我直接睡到后天。
33，道理我都懂，可是听到别人喊帅哥，还是忍不住回头。
34，靠近我之前，你要考虑清楚，除了美貌。
35，巴黎圣母院少了个敲钟的，就你了。
36，就你那样也算鲜花，那以后牛都不敢拉屎了。
37，我有一堆问题，一堆麻烦，还有一堆肉。
38，别和我谈恋爱，虚伪，有本事就和我结婚呀。
39，还没来得及拈花惹草，就己经被别人抜光了。
40，自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
41，小时候，有个女孩向我表白，被我果断拒绝了，她哥过来找我，说你还挺牛的，我说了一句，我属蛇，结果被她哥给暴揍了一顿。
42，老娘变天鹅的时候，你还是颗蛋呢。
43，平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全。
44，人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘还在。
45，別试图教猪唱歌，不但没结果，还惹猪不高兴。
1.一年里我最喜欢的月份就是二月了，这个月只需要穷28天。
2.女子无才便是德，我一定是太缺德了。
3.自古深情留不住，总是套路得人心。
4.我一个大爷们不是不喜欢女孩子，就是感觉女孩子不爱讲卫生，长这么大就没见过她们洗澡。
5.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对再努力也没用。
6．真羡慕那些腿短的人，被子横着盖竖着盖都可以，冬天觉得冷还能对折起来盖！
7.突然好想我的对象，也不知道她吃没吃饭，忙不忙，现在在哪里，多大了，叫什么。
8.我的超能力，就是所有事都超出了我的能力。
9.今年因为疫情阻挡了我出国的脚步，而往年就不一样，往年都是因为没钱。
10.世上无难事只怕有钱人，物以类聚人以穷分。
11.骑电动车请戴好头盔，否则，开奔驰的同学会认出你。
12.虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
13.当你觉得自己不行的时候，就走马路上走走，这样你就是一个行人了。
14.人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。
15.挨饿的人只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。
16.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
17.早上醒来，我以为自己长大了，原来是被子盖横了。
18.长的帅就是烦，我要是女生早就嫁给自己了。
19.双十一过后，我从一个光棍，变成了一个负债累累的光棍。
20.研究证明常年抽烟喝酒的人，患老年痴呆的概率较低，因为早死的概率较高。
21．我怀孕8个月了，就到小区里逛逛。老公来电话大骂：那么热的天你出去干嘛，万一把孩子晒黑了呢！我……
22．不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。
1.闹钟的作用是提醒我，换个姿势睡觉。
2.我老了以后怎么办，那些广场舞看起来好难。
3.事事如意料之外，年年有余额不足。
4.上辈子一定无家可归，这辈子才这么宅。
5.不要跟我讲道理，给我钱就行了，你说啥都对。
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6.不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
7.当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。
8.活了这么多年发现，唯一坚持下去的，就是每天给手机充电。
9.虽然五音不全，但总有一首保留曲目，那就是忐忑。
10.幸亏现在走廊都是声控灯，万一哪一天弄个颜控灯，我可能要在得过道里从头走到尾了。
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11.任何时候，只要我的手伸进口袋里没有摸到手机，我的心就会咯噔一下。
12.他们说泡女生，只需要把车停酒吧门口，我试了一下，结果被人扫码骑走了。
13.男朋友犯错不要紧，给他倒杯热水，让他吹干就是了。
14.生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
15.做人不要太攀比，要比就比谁早起。
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16.世界上最恐怖的事，就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。
17.小时候我们都很快乐，因为那个时候我们，丑和穷得都还不是那么明显。
18.为什么要努力赚钱？因为怕一跟人握手，人家戴的是名表，你戴的是橡皮筋。
19.一天省下来一包烟钱，10天后就能买10包烟。
20.有一种痛苦叫下集预告，有一种绝望叫再等一周。
1、一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
2、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
3、你还装啥嫩呢，脸上皱纹能把苍蝇夹死 。
4、打是亲，骂是爱，亲爱不够用脚踹!
5、有爹有娘，没车没房，兴趣广泛，心地善良。
6、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
7、瞧你这长相，不用化妆就能去演恐怖片了。
8、今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。美丑有命，胖瘦在天。
9、姑娘别急，迟早有人举着戒指对你说，对不起让一让，你挡着我女朋友了。
10、收一个关门弟子，学费888元，只教关门，现在报名还教关灯和关窗关空调，傻的来，不傻的别来，我骂不过你。
11、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这就叫内涵。
12、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！
13、叫网友太疏离，叫知己太过火，叫朋友太冷漠，叫宝贝太热情，晚上好，儿子!
14、不要总说国产东西不好用 ，就比如说人民币，我就觉得很好用，我一直都在用 。
15、假如生活欺骗了你，你就打开美 颜相 机继续欺骗生活。
16、我回头率还挺高的，基本见到好看的人，我都会回头看他们。
1，癞蛤蟆找青蛙，你长得丑，玩得花！
2，小刀剌屁股，让你开开眼！
3，大海上开摩托，浪得嘟嘟的！
4，屁股上挂暖壶，有一定（腚）水平！
5，粑粑坑里种萝卜，真拿自己当角了！
6，骑自行车逛酒吧，该省省该花花！
7，什么叫成功，马云都没有我微信，你有！
8，你居然长达一秒钟不回我信息，不爰就分手，何苦冷暴力！
9，干爹说我19岁时送我一台法拉利，可这么多年过来了，干爹却说我在他心里永远18岁！
10，别人笑起来好看，你不一样，你看起来好笑！
11，表白不一定是好事，那只表示手黑！
12，洗澡时就不可聊天吗，打字不方便，开视频不可以吗？
13，市场看到一条大鱼，本想买来放生，但钱不够，只好买了鱼头！
14，我的贫穷已超出了我的想象，变成了现实！
15，没有人喜欢孤独，其实就是没钱而已！
16，我们做彼此的天使，我做天，你做……！
17，心静自然凉，心凉了，人自然静了！
18，我自知有很多缺点，但你如果看不上我，你该要好好反省一下自己！
19，人生状态的两种形式，静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身！
20，一把年纪还可爱得迷死人，我真是个罪人！
21，我人生成功的路上总在施工中！
22，我离土豪不远了，至少己成功了一半:土！
23，安慰别人时一道一道，安慰自已时只想绳子一套！
24，说好一起白头，而今你却秃了头！
25，活成进退两难，抬头有抬头纹，低头又见双下巴！
26，多想看轻自已，可体重不允许啊！
27，生活不只眼前的苟且，还有前任的凊柬！
28，我喜欢的人都在电脑硬盘里，而且是G盘！
29，厕所之所以叫洗手间，只有你上厕所没带纸时，就全然明白了！
30，初恋男生不会接吻，伸出舌头写ABCD就行了！
老公送我回娘家，到了火车站，我说："我自己一个人可以的，不用担心，你先回吧！"老公："没事，不看着你上车我不放心。"我娇羞地说："哎呀！人家没事啦！我都这么大人了，不用担心我 "老公："别废话，我怕你不走 "
昨天买衣服，老板说389。我一想，这么贵，心一横就说：80卖不卖？老板很爽快：80就80！我无语的拿出100给了他。没想到老板竟然说：找不开，你再拿一件算了！
刚刚点外卖的时候，突然想起来自己150斤，我猛地打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心呢！
医生给我开了药，我把药带回家。在我吃药的时候发现有一颗药掉在了地上一直响，于是我看了一下药名，原来是好响出去丸。
最近又拒绝了三个男生，看着他们落寞的背影，我只能默默的说声抱歉，你们的楼盘、保险、理财产品我真的不需要。
人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精彩的感情、舍不得一份虚荣、舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那么快离开，就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
我不是个好父亲，不是个好丈夫，不是个好儿子，但那又怎样呢?我是个小仙女呀。
第一次去见男朋友父母，坐了一夜的火车，下车后腿麻了。他爸来接我们，问了一句怎么一瘸一拐的？二货男朋友说：“不是我干的!”
骗了父母，买了机票去见你，在你的城市我被骗了五千块钱，我看到你坐在别的女人车上，车停着你和她热吻了5分钟。在那5分钟里，我想家，想爸妈，更想玩吃鸡，玩的扣1！
都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，我妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。
在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……
今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
人生就像一场戏，因为有缘才相聚，相扶到老不容易，是否更该去珍惜，为了小事发脾气，回头想想又何必，别人生气我不气，气出病来无人替，我若气死谁如意，况且伤神又费力，邻居亲朋不要比，儿孙琐事由他去，吃苦享乐在一起，神仙羡慕好伴侣。
有没有懂跑车的朋友，求推荐一款百万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
一男的中了五百万，找到女友跟她说，我中了五百万，我们分了吧！女友感动得点点头！几天也没见人，女的大骂：卧槽这孙子，老娘以为是跟我分钱！
一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说：“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”
和几个朋友开车出去玩，突然一只狗从车前跑过，吓的开车的朋友猛踩刹车。他突然放下玻璃冲狗大骂、杂种，我日你妈。这时车内另一朋友悠悠的说到、哎玛，口味真重。
今天一哥们的老婆生了，打电话向我报喜。我本来是要问他：是男孩还是女孩的？结果，脑抽的问了他一句：是谁的？现在这哥们非要去做亲子鉴定，他老婆死活不肯。我觉得还是站在旁边保持沉默比较好。
三岁的女儿经常对我说：“爸爸，是不是种什么就得什么呀？”我说：“是的，种瓜得瓜，种豆得豆。”女儿高兴的说：“那我种果冻，我要好多果冻。”
1.第一天摆摊，旁边是个卖奶茶的，我没开单，他开了两单，上午一单，下午一单，都是我买的。
2.一天不能吃太多鸡蛋，吃太多，对母鸡身体不好，它来不及下。
3.有没有开过法拉利458，玛莎拉蒂，保时捷的朋友，跟我讲讲性能，以及去过迪拜，马尔代夫啥的，跟我讲讲详细的旅游费用和攻略，我春节回家聚会，聊天的时候可能会用到，谢谢了！
4.饭后吃水果是错误的观念，正确的做法是饭前吃，否则可能就被别人吃了。
5.只要是我朋友，谁没钱了尽管和我说一声...
我就给你讲讲，
我没钱的日子是怎么度过的。
6.远离充电座，至少离人体30公分以上，免得老是想拿手机玩
、不要熬夜，对手机不好。
7.只要我没有道德，你就绑架不了我。
8.她生气了，夺门而出，他冲到楼下拦住她，把门夺了回来。
9.今天在街上碰见了一个老同学，没想到他混得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币
10.听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了，净扯淡。明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
父皇“自幼”喜欢三弟，这台词也是醉了！
1. 欺负我朋友可以，但是我警告你，别让我看见，否则的话，我会忍不住笑出声的。
2. 老公对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。
3. 我们总认为，大脑是人体最聪明的器官，然而你想想，这个判断是大脑做出的。
4. 合适的鞋，只有脚知道，合适的人，只有心知道，走千条路，只一条适合，遇万般人，得一人足够。
5. 新闻联播的牛x之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
6、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。
7、一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。
8、老师说，同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆，我一听，卧槽，别人的老婆，想想就刺激。
9、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
10、对我来讲，能用钱解决的问题都不是问题，如何有钱才是我最大的问题。
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这世界太吵闹了, 你要把自己照顾好。
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凡是觉得辛苦，都是强求。
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再相逢/希望我们都在高处。
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生活是一半是烟火，一半是诗意。
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生活里是有阳光的/坚持下去。
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世间万物，爱最难缠。