你身边有没有段子手，可否分享一下他们的有趣段子？
昨天我和媳妇儿散步，见路边停一辆MiNi，我指着车说，这车挺好。
她说，好啥！
我说，人家是宝马！
她说，唉！谁花那么多钱，买这么一辆小车！
我说，里面的空间还可以吧！
她说，唉呀！王八壳子里永远盘不下龙！
我娃，妥妥的段子手。
1、他小时候，有天晚上不睡，让他爹驮着他做俯卧撑。他爹做了三十多个吧，累得呼哧带喘，汗如雨下。
他说：好了，轮到妈妈了！
他爹喜不自胜，从床上蹦起来，得意洋洋看着我。
娃：现在轮到爸爸驮着妈妈做俯卧撑！
他爹：？！？！？！
2、三四岁，跟我坐出租车。
路上忽然问：妈妈，你为什么要娶那个男人？
肉眼可见出租车司机的耳朵竖了起来，应该是等着听一出伦理大戏。
我：宝宝，哪个男人呀？
娃：我爸爸！
司机师傅鼻腔喷出一股气流，我知道，他努力了，但没忍住。
3、四五岁，压岁钱里有一张破旧的一百元。他爹拿了张崭崭新的10元跟他商量：宝，咱俩换换吧？我这张钱是新的。
他欣然同意。
我在旁边笑出了声。
他：妈妈你笑啥？你是不是心里想，这一百块真好骗？
我：你懂啊？
他：我知道100块多，但是反正我花钱都是跟你们要嘛。
4、别人问他：小朋友你属啥？
娃：我属狗！
别人：诶？咋还属狗了呢？
娃：我没有女朋友！我是单身狗！
5、3岁，奶奶逗他：宝，长大要不要娶媳妇？
娃不假思索：要！
奶奶：娶媳妇干啥？
娃依然不假思索：给她做饭洗衣服！
奶奶：傻小子！这话跟谁学的？
娃：跟我爸！
我的小的时侯，我们几个小调皮经常在一起玩。我家在大汶河南，有个亲戚在大汶河北，他哪里说二是儿，我们就编了个段子:儿月儿的哪一天，他儿大娘和儿大爷走到儿门楼子上，来了儿个儿们鬼子，吓得他儿大娘和他儿大爷日日跑回家。
身边有这样的人幽默风趣才华横溢魅力十足神采奕奕妥妥的搞笑能手[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]
说说我女儿小时候的趣事（一）
一岁半的时候，基本的话都会说了，就是小便不知道，尿完才说。女儿是夏天的生日，一岁半的时候正值冬天，那时候没有尿不湿，大了满地跑了也不用尿布。尿湿了就要棉裤，毛裤，棉毛裤全部换。有时候碰上阴天半小时能换两次，恼火了一边换一边气的打她屁股：你发昏了！不知道上痰盂啊！
有一天，又尿湿了，怯生生跑到我跟前：妈妈，我又发昏了[可爱]
（二）
小的时候买了幼儿画报，儿童读物，基本都是我教。有一次厨房忙着没空，跑来问我。我说：问爸爸去。
过了一会，跑厨房告诉我：妈妈，我爸爸也认识字呢！
（三）
婆婆翘嘴。我和老公在家闲聊，说他长得像婆婆的翘嘴。第二天到了婆婆家，女儿嘟着嘴，婆婆问：干嘛？她说：像你，翘嘴。我妈妈说的。婆婆说：咋啦？翘嘴有翘福。
1.
上大学的时候我爸经常用我电脑在网上下象棋。有一次他查资料，就在我电脑桌面上一通乱点。他用鼠标双击《二元论的哲学理论冲突》，然后，就进入了英雄联盟的游戏界面。
2.
“我要是骗你，我姓从今以后都倒过来写。”
“少废话，姓田的！”
3.
新交的女朋友带我去见家长，然后就分手了。
她家有个曾祖母，年纪很大了。我见面就喊：您老人家身子骨这么好，活到一百岁没问题。
然后他家人不客气的吼我：出去。
我：什么意思？
老太太过年一百二了，你这是咒她死？
4.
我这个人有严重的洁癖，我不知道你们多久洗一次澡，我反正每年都必须洗一次。
5.
害怕儿子在学校受欺负，我就教我儿子练习——女子防身术。
有一次他跟同学打架，老师就惩罚他们俩，用打对方的动作打自己10次。
你说这老师，花样还真不少。
于是他同学就在那扇自己的耳光。
我儿子，往手心擤一把鼻涕就往自己脸上抹。
全班同学都恶心吐了。
6.
我刚喝过酒，没戴头盔，骑着一台没挂牌子的小电驴，后座带着我朋友在机动车道上逆行，刚闯过一个红灯就被交警拦住了。
交警：你好几个违章了知道吗？
我哪里违章了？
知不知道这是什么路？
胜利路
不是，我是问你什么路吗？
你瞧，这可不就是你问的吗？
7.
谈了一个女朋友，相处一年之后，我女朋友为了给我减轻经济压力，跟一个有钱的帅哥跑了。
8.
有个前同事去外企上班了，休息日回来聚餐。
有人问他，听说外企现在也内卷，要开始实行大小周了。
没错。
我们一听都幸灾乐祸起来。
一周休两天，一周休三天。
现场顿时鸦雀无声。