问题补充： 一朋友很纠结老公不愿意要，老婆一半一半吧，犹豫不决，有一个小学的女儿，这样的家庭能不能二胎?
老公都不愿意要了，还生什么二胎？生下来只会激化家庭矛盾而已。养一个孩子不容易，到时候老公只会说：“我当初说不要了，你偏要*生，现在喊辛苦，又来找我，我不管，谁愿意*生*的谁管！”
“说这 ^屁^ 话，孩子不是你的 # 种了？不喊你爸爸？男人没 [玫瑰]本事连二胎都不敢生，没出息！你看现在谁家不是二胎三胎的生？”
“说谁没出息呢？”
“就说你没出息！”
………
如此你一句我一句，争吵大战拉开帷幕，两个孩子在旁边 观 战，哇*哇 大 *哭。想想何苦来哉？
所以啊生*不*生*二胎，两个人一定得统一好意愿，一方不同意都不建议去生！
过来人身份告诉你，我是87年的，去年二胎。如果老公感情好，有人帮你带，物质条件也可以，那么可以生二胎，毕竟多个孩子，真的会很幸福。但是，我二胎生了身体垮了一半。而且，多个孩子真的焦虑会多很多，尤其是生了女儿。
我是87年的宝妈，最有发言权，二宝刚刚40天。虽然实现了一儿一女的愿望但是现在的生活是一地鸡毛～～
公婆身体一般也不想背井离乡来城里帮我们带孩子，娘家妈妈去世五年了，娘家爸爸在老家种地，农闲了过来帮忙。
我们夫妻两个一般的工薪阶层，每月三千多房贷，养两个娃，靠一个人的收入太难了。两个人都出去工作又没人带孩子，请育儿嫂消费太高了，经济上有点吃不消。孩子爸爸最近每天都打两份工，一天都不敢休息。
如果想要二胎，提前权衡一下带孩子的问题，家庭条件好的话基本不用愁，生完孩子自然有办法，经济压力大的话就要谨慎一点了。
很早之前就有朋友问我要不要二胎以及普通家庭决定要不要二胎的考虑因素是什么，正好今天和大家唠唠这个话题。
关于要不要孩子，以及要几个孩子，我自己是有一个逻辑顺序的。
1
首先，我要非常明确的告诉大家怀孕一定是自己做出来的选择。
你怀孕就是因为自己想要一个孩子，你觉得自己有能力去拥有多一个孩子的生活（无论头胎还是二胎），要孩子的决定性原因绝对不是因为妈妈或者公婆催，或者为了维系婚姻生活，或者说为了孩子不寂寞。
做出“生育”这个决定的核心原因有且必须是你自己。
这是生育自由的终极意义。
一个女人生不生孩子，什么时候生孩子，生几个孩子，都属于自己要决定的范畴，自己做出了决定，就要自己承担相应的后果。所以不要让任何人来给你决定性的意见，参考可以。如果此时，你有一个哪怕和你有不同意见但是能够与你理性沟通的老公，那恭喜你，这条婚姻之路至少在这个层面是有战友的。
在这个决定上面，我们必须要“自私且自利”，否则将来你的所有的困难和问题，你都有可能会把它推到别人身上：去怪“当初是你让我做出这个决定的，我并不想要”；
或者把怒气发泄到孩子身上，“当初我根本就不想要你，你出生给我带来很多的麻烦”，这是对孩子、对自己都非常有伤害性的做法。
木心说过一句话，我特别喜欢，他说：“在百转柔肠间,一天天地冷酷起来”。你可以和善，可以体贴，可以照顾到其他人的情绪，但和善、体贴和照顾他人的前提是先照顾好自己，就像飞机失事时，你永远要先带上自己的氧气面罩再帮助其他人一样，生育也是一样。
第二，当自己决定想要一个孩子的时候，那你还需要考虑一些非常实际的问题，这些实际问题能够在多大程度内得到解决，就是生育的基本条件（注意，不是完美的条件，是基本条件），比如说：
将来孩子出生之后，谁来带孩子，是找保姆还是找父母，还是说自己亲力亲为？
找保姆的话经济条件是不是足够负担？这个钱怎么出？自己和老公各自负担多少？
老人带的话和他们长期相处的难度怎么样？
自己辞职带的话，家庭（老公和老人）是否会认可你为家庭付出的努力？你能够争取到怎样的支持？
切记：
如果老公或者公婆露出“生孩子谁不会，哪个女人不生孩子”这样的态度和语气，你一定要注意了，绝对不能一开始就默认这样的事实，忍气吞声，指望未来靠默默的付出来换取支持。一开始你没有争取，后来大概率就更不会有。
想认真养育好孩子女性付出的绝对比男性多，为了你之后的路好走，从开始就必须平等协商男方应该做什么，这是夫妻双方的责任，而不是女性单方面的责任。
在争取的过程中，记住平等和尊重，很多女性之所以给人留下胡搅蛮缠不好沟通的印象，其实是不太懂得交流。
以上这些实际的问题都是要去做一个计划和预案的，没有计划和预案，这些问题就很容易打断你养育的节奏，这个节奏被打断就跟玩跳舞机没有踩准节奏一样的道理，你如果节奏踩的对，越跳分数越高；而如果节奏没踩对，甚至是完全错位的，那即便很努力，也会越跳越累，最后还得不到什么分。
以上这些，无论是头胎还是二胎都是同理。
当然咱们的读者可能就没有太大机会去做何时生育头胎的决定了，所以你更要教育孩子。
如果是女孩子，要在他们长大的过程中，培养他们的自立能力，以及甄别好爱情、好男人的能力。
一个女孩，遇到一个渣男，又没有自立能力，最后还生育了一个孩子，大概率人生会极度惨淡，少数人能够浴火重生，但一定会非常辛苦，脱一层皮。
如果是男孩子，妈妈在家里的地位就很重要，妈妈是否被认可，是否被尊重，决定了孩子将来会不会尊重女性，会不会打心眼里认可未来妻子为家庭的贡献。
2
当你满足了前两个条件，决定生孩子并且生完孩子之后，我建议你一定要去系统的学习育儿知识，而不是指望靠碎片化的时间。
在创业圈，大家都会聊一个事实：想要做出一家伟大公司，应该遵循一些规律和常识。
养孩子同理。想要调度出一个孩子的真正天赋和优势，父母也必须遵循一些规律和常识。而且，这种规律和常识，已经被很多心理学家、教育学家、社会学家做过大样本的探究，你只需要去了解即可。
对儿童心理、性格、大脑发育只要有一个相对模糊的系统了解，你在养育的时候就不会有盲人摸象的迷茫感。而且你一旦学会顺着孩子的发育特点来，就跟顺风行走一样轻松，很多时候甚至都不需要自己用力，就能朝往你想要的方向。
大家闭眼想像下逆风行走和顺风行走的感觉，就是你有正确系统和没有正确系统的状态。
如果只是东看一篇文章，西看一篇文章，这些文章之间的观点有可能是互相矛盾的，它会让你无所适从，所以与其花这些时间去研究那些可能会互相冲突的东西，还不如花时间去完善自己的系统。
如果前三个条件满足，那么我会建议你生两个。划重点！！“前三个条件满足的情况下”，我特别怕大家不看前言后语去理解文章。
为什么前三个条件满足，建议生两个呢？
首先，我自己很喜欢孩子。刨除感情成分，用理性来分析的话，一看经济学，二看统计学。
用经济学来看，你养育孩子而建立的知识体系，就像是花时间打造了一台运转良好的机器，如果这台机器只生产一个产品，那这个产品的成本就很高；如果你生产两个产品，那其实就是在摊薄成本。
用统计学来看，有一个概念叫做“大数定律”，研究的是随机现象的统计规律性。
什么意思呢，大白话说就是你抛一枚硬币，抛成千上万次，就会发现，正面朝上的概率是50%。
但如果你只抛2次，有可能2次都是正面朝上，也即，正面朝上的概率是100%。
这明显是有误差的对吧？
应用到孩子身上，也是同理。
只生一个孩子随机性太大，要是两个学渣爸妈生出来一个学霸，那皆大欢喜。但是两个学霸生出来一个学渣，内心就很痛苦了。虽然你不可能像抛硬币那样生一堆孩子，但是多生一个，就增加了用次数对抗极端随机性的机会和可能性。
有句俗话说：三代出贵族，是有道理的。因为整个家族系统，不停的把更优秀的成员和后代往上托举才有可能形成进化的合力，而我们都知道进化的一个必要条件就是多样性。就算同样的爹妈生爹妈养，总有争气的娃，也有不靠谱的娃。
这个规律吧，富人其实都很清楚。无论国内还是国外，有钱家庭多生几个，不是他们有钱任性，其中有很大理性的成分在。
中产很痛苦，生一个就已经不堪重负，因为或多或少的，中产的消费观和教育观有问题，他们习惯于为一个孩子倾尽所有，牺牲掉了几乎全部的家庭生活，那再来一个简直是火上浇油。
底层民众养育孩子没有那么精细，在许多农村地区还仍然存在多生一个多一个免费劳力的现象，所以底层民众生两个的会多一些。
那从整个社会形态的演化上来说，只要富人自己不作死，通常情况下后代情形是乐观的，甚至会出现父亲小富，儿子巨富的现象，特朗普家族就很典型。
被洗牌的是中产和底层，中产可能会下滑，底层可能会向上走，这种现象的出现一看社会结构性改造出现的大机会，二也有部分是数量与随机性之间的较量。
4
你看，我从头到尾都没有聊过经济问题，也没有聊过为了老大不寂寞而生二胎的“主流”想法。
因为在我看来，经济问题重要也不重要。其实前面三个条件达成，穷有穷的养法，富有富的养法。很多商家忽悠家长必须买单的钱，是没必要花的。
当然，不可否认的是，经济条件越充裕，能够带给孩子的资源会更多样性。而经济条件不充裕，就需要在甄别信息上花更多的时间，关键是，很多人还缺乏这种信息甄别的能力。
为了老大不寂寞生二胎，我觉得这个想法看似伟大，但其实严重偏离生育自由的本质。生育自由是女性自发的想要，而不是为了什么其他人。
有一个定律叫做“奥卡姆剃刀定律”，说的是：“如无必要，勿增实体”，也即“简单有效原理”。
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想要老大不寂寞，实现的方法很多，多去和孩子朋友家庭社交，多鼓励孩子找小伙伴玩，用这样简单有效的方式能实现的，就“勿增实体”，非要靠一个很复杂很系统的方式——“生二胎”来实现，毫无必要。
而且以这个理由生了“二胎”，很容易在无形中对老大进行负罪感的输出：你看看，妈妈生弟弟/妹妹，都是为了你，你怎么能不让着点ta呢？
这种有意识无意识的“压迫”，实在是很荒唐的一件事情。
前几天还有一个读者留言说，想要二胎是不是因为想要避开带老大时进的坑。
像这种观点我也是旗帜鲜明地反对的，带老大时踩的坑，如果你已经决定想要老二了，那在养育老二的时候尽量避免就行了，这就属于前面所说的迭代系统，从而“摊薄成本”。
但是“想要避坑”绝对不能成为想要老二的理由，尤其是主要理由。这对老二尤其不公平，这种理由的潜意识是拿老二的人生作为老大的“复写版”，你在老二身上的一切努力都是为了去弥补教养老大的遗憾，最终就很容易心魔，你不想承认两个孩子都是独立的个体，他们可能有不同的个性、追求和爱好，于是又会形成一种有意识无意识的压迫。
所以还是那句话，要不要生孩子，生几个，何时生，核心因素就是妈妈自己的想法，而不是为了这，为了那。
二胎刚两个多月，正在休产假中。
本来没有打算生二胎，但意外怀上了，既然是缘分，肯定选择生下来。
老大4岁，现在上幼儿园小班，等我休完产假回去上班时，老大刚好上中班，小的6个多月，到时候就好带了，我婆婆到时候会累一点（她现在不管小的，只管大的）。
生完二胎这段时候确实非常辛苦，熬过了不知道多少个宝宝闹人的晚上，一度也后悔当时的选择，但都是在最累即将崩溃的时候，还好我老公帮了我很多，一直照顾我的各种情绪，让我度过了最难熬的那段日子。过了那个点还是觉得两个孩子更好一点。尤其是现在宝宝越来越好带了，晚上基本不闹了，醒着的时候会对着你笑，看着宝宝天真无邪的笑容，心都化了，所有的辛苦都值得。
除了带孩子外，也要考虑自己的经济条件，多个孩子确实要多花费很多，如果各方面条件都允许，这个年纪可以考虑生二胎，不然再过几年就是高龄产妇了，不管从身体还是经济上考虑，肯定是早一点会更好。
财力和人力都足够，那就生呗。
如果能养的起，有人带，夫妻感情还可以，想要就再要一个，反之，不能满足这三个条件就算了。
老公不想要那还是慎重吧不然有了孩子都是自己的事了。我们家是老公和婆婆想让我要两个孩子，说有个伴，我开始不想要，后来有了也就要了，两个女儿。大的小学，老二快两岁了。
要孩子是两个孩子的事情，别到时为了这个两人再闹得不愉快，就算有了孩子怕对孩子也不好
能要就要吧，人类有着动物的本能，为了人类继续生存，但凡有一丝条件，还是要吧！有钱富养，钱少穷养。
是否要生二胎取决于个人身体情况以及家庭的经济力。如果自己的身体允许的话，这个年纪还是可以二胎的。
二胎之前一定要和家人特别是自己的丈夫商量，只有家人和丈夫支持的情况下要二胎才会比较顺利，因为二胎之后身体需要复原，很长一段时间都需要家人的照顾，而且二胎孩子比较小，宝妈既要照顾大宝，还要照顾二宝还是比较辛苦的，所以一定要得到家人的支持与帮助。
当然如果经济条件允许的话，生二胎完全不是问题。上班没有空照顾小孩，可以请月嫂或者保姆。如果双方的经济条件都允许，并且有二胎的想法，那就赶紧行动，年纪大了，身体条件就不允许了。
老公不愿意要就算了吧，生二胎对身体伤害特别大，我生完孩子去检查的时候，前面排队的是一个二胎妈妈，医生说她内脏脱垂很厉害，腹直肌分离也很严重，医生直接说要她赶紧该做运动做运动，配合做复建，不然以后年纪大了，漏尿都是很日常的事。
再加上没有人支撑的怀孕生子之旅，会很辛苦，很委屈，没必要。不被期待的宝宝，以后可能得不到满满的爱，对宝宝不公平。
宝宝是一个家庭的结晶，如果实在想要二胎，还是应该得到枕边人的支持，毕竟家庭和睦才是第一位的。
而且生二胎，经济压力，精神压力，都会增大很多倍，没有做好准备，别轻易做决定。我目前只有1个，就已经没有多余的时间做别的了。再多一个，到时候，一个在闹，一个在哭，我估计得跟着哭。
记得几年前，我遇到了人生中较惨痛的一个挫折，彷徨绝望中，给自己哥哥发了条短信，短信中只有十个字不到：“哥，我很难过，我想你了。”这是我第一次跟哥哥说难过。
哥半个小时后给我回了条短信：“我现在去你家。”在深圳多年，他从没来过我家，也似乎没计划要来我家看看。
四个小时后，哥来到我家楼下，我在楼下等他。只是看到他那一刻，眼泪就不争气地一直掉，话都说不出来。
哥刚开始还强颜欢笑地调侃：“傻丫头，有什么好哭的呀。”只是当他的手想要抚我的头时，我看到他满眼眶的泪，当他说：“你怎么这么憔悴？怎么瘦了这么多？”他的泪就决堤而出，大滴大滴的。
他那年33岁，18岁出来社会，白手起家，大风大浪中历经坎坷挫折，事业已小有成就，这样一个男人，因为看到妹妹悲伤憔悴，他瞬间泪流满面。
他的泪，对我而言，是震憾内心的。
我突然醒悟，我为什么要悲伤？有什么值得我悲伤？有什么值得我彷徨？有什么坎是过不去的？为什么要让自己最亲的人担心成这样？
那一刻觉得自己无聊又幼稚。
他其实也没做什么，只是在知道妹妹难过时，放下手上所有事，自驾四小时车，穿越220公里，来到我身边，并心疼得掉了泪。
只是，有什么力量，有什么药，有什么方式，比自己哥哥的眼泪更有治愈力？
血缘的微妙与神奇在于，在你惶恐不安时，在你伤痛得撕心裂肺时，那个流着与你一样血的人可以让你瞬间获得勇气和力量，而这种力量既温暖又强大。
后来，我快速从挫折中爬起来，重新站在阳光下。
而后，我义无反顾地做了二胎计划，娇娇要有个弟弟或妹妹，他们可以相互守望相互温暖面对这个复杂又美丽的世界。【这个故事让我感动，我也是个二宝妈妈了】