让你笑的花枝乱颤，死去活来的笑话有哪些？
1.肚子喂饱，可爱到老。
2.吃好喝好，长生不老。
3.脸皮一厚，征服宇宙。
4.白白胖胖，充满希望。
5.泡面加鸡蛋，烦恼都滚蛋。
6.太阳当空照，只想睡懒觉。
7.人比花好看，摄影加美颜。
8.熬不完的夜，起不来的床。
9.美就一个字，跟我一辈子。
10.今天打工不狠，明天地位不稳。
11.只要心态好，哪里都是巴厘岛。
12.只要不看余额，我们都是富婆。
13.减肥出尔反尔，干饭言出必行。
14.生活奇奇怪怪，我要可可爱爱。
15.本想回眸一笑，没想笑出鼻涕泡。
16.八万八的貂儿，不如一尺八的腰。
17.船到桥头自然直，我到下月自然瘦。
18.太阳不起我不起，我是人间小惊喜。
19.处对象冲我来，找别人算什么本事。
20.人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。
21.一到健身就犯困，一到吃饭两人份。
22.不要和我谈理想，我的理想是不上班。
23.没什么事不要找我，有事更不用找我。
24.人之初，性本善，胖胖的女人最好看。
25.只要够穷，什么消费欲望都控制得住！
26.我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！
27.满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
28.请你以后不要在我面前说英文了，OK？
29.别一天到晚想着减肥，你的嘴同意了吗？
30.为了变美，我发誓我一定会坚持开美颜。
31.好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了！
32.我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!
33.最近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。
34.这一天天的就知道下雨，有本事下钱呀！
35.睡前一定要吃点宵夜，这样才不会做饿梦。
36.穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
37.好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
38.曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。
39.关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。
40.既然上了生活的贼船，那就做个快乐的海盗。
41.听说数学不好的人容易胖，比如算不出来七分饱。
42.成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。
43.美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！
44.听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。
45.我是小肥宅，逍遥又自在，晚上不睡觉，白天起不来。
46.有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。
47.买了这么多年彩票，终于中了500万，一觉醒来没了。
48.锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
49.“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”
50.如果有人讨厌你，请立马讨厌他，因为这是最基本的礼貌。
51.不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。
52.不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。
53.手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。
54.男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。
55.同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！
56.从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。
57.从今天开始，我绝对不熬夜了，我以生命保证，至于用谁的命，我还没有想好。
58.有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。
59.听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。
60.小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。
1、小时候跟妈妈去逛超市，每每看到购物中心的电梯上贴着“请带好孩子”。
我妈都会如此教育我一番：你看到没有，如果不是好孩子，都不让带上街，这时我妈会适时的说：要不要听妈妈话？然后我会乖乖的说道：要的，要的，要听妈妈话，要不然不让我上街。
就这，我居然信了我妈好多年。
想一想我自己是有多傻！
2、我有一个好友有严重的拖延症，每次出门我都提前好几个小时给她打电话，就这还让我等的心焦。
有一次我提前预约了她，知道他磨蹭，所以我先去理发店做了做头发。等我做完头发再给她打电话，她在电话里很痛快的说道：已经出门了，走着呢，走着呢，马上就到。
我能信他吗？一小时后，当我敲开她家房门时，她还穿着睡衣呢。
3、我发现淘宝的卖家真是死倔死倔的，今天在淘宝逛了半天，我在上面相中一件衣服。
正准备下单呢，在实体店讲价讲习惯了，感觉不讲价自己就吃亏了。
习惯性的跟卖家还价，结果卖家一分不让，一口一个：亲，我们的利润已经很低了呀，后来我就退而求其次说：要不这样，你给我包邮好了，结果他依然不同意。
后来我义正言辞的跟他说：不包邮我就不买！他客气的回了一句：亲，你也要体谅我们呀！真的包邮不了了，亲…
我大怒，然后换了个小号，迅速的下了单。
4、有一天儿子问我，老爸我身高都比你高了，怎么体重依然赶不上你呢？
我摸了摸自己圆滚滚的肚子说道：体重这个事情不光要看身高，还有我这一肚子墨水呢…
5、我跟男朋友一起去看电影，剧情刚好有点恐怖，别的小情侣都抱在一起。
我羡慕的很，这时男朋友突然问我：你怕不怕？
我赶紧装作很害怕的样子，说道：怕，怕，我怕急了，这么恐怖，我能不害怕吗？
没想到男友说道：我也怕，要不咱们走吧。
6、揣着简历去一家公司面试，面试官上来就给了我一个下马威。
说道：忘记你在大学里学到了一切，那些东西在我们这里起不到任何作用。
我心想太好了，赶紧说道：老师你好，我就从来没有上过大学。
没想到面试官此时却说道：哦，那么对不起，你没有资格在我们这里工作。
7、大学一毕业我留在上学所在的城市，找到了一份还不错的工作。接下来就要面临租房子的问题。
第一次租房时和房东进行了友好的面谈。
房东告诉我每个月房租是1000块，交一年的话就是1万。
我可学的是理科呀，瞬间反应过来，马上发现了错误，我反问房东：一年1万的话，一个月不应该是800多吗？
房东听后，觉得我说的非常有道理呀，然后羞愧的改成了一年12,000。
8、我有一个十分爱吃醋的老婆，那天我老婆的闺蜜小翠送我老婆一盒自己亲手做的大饼干。
老婆递给我一块：问我好吃不？老婆的闺蜜做的，我能说不好吃吗？赶紧夸了一下小翠，说道：嗯，真好吃，不光手艺好，人长得还漂亮。
老婆立马不开心了。
我也立刻反应过来，不能在自己老婆面前夸别的女人啊！
今天我一回到家，老婆就喊我快来尝尝，小翠又做了一盒点心，这次更好吃。
这次我学乖了，赶紧说道：说实话，上次她做的就超级难吃，都比不上你做的包子好吃。
我话音刚落，小翠从我们家厨房出来了。
我一脸尴尬的站在那里搓着手，不知如何是好啊…
9、我和我家小二宝守在电脑前看海绵宝宝，突然屏幕卡在那里不动了。
二宝一脸懵懂的看着我问道：妈妈，海绵宝宝为什么不动了？
我看着她说道：可能看的人太多了吧。
这时二宝，小嘴巴一撇，说道：妈妈，那你出去吧。
10、有一次我妈大出血，带我和我爸出去吃海鲜了。
我十分担忧地跟我爸说道：爸，听说吃海鲜会得痛风，是真的吗？
我爸十分郑重地拍了拍我的肩膀，说道：放心，孩子，以咱家的经济实力和你妈的抠门程度，我们永远不会吃到痛风……
11、那天我去剪头发，剪头发的居然是个漂亮的妹妹。
最关键她开口问了我一句：哥，你有女朋友吗？
我一听这是相中我了吗？赶紧兴奋的说道：没有，没有。
这时妹子又说话了，我是个刚来的实习生，我本来想给你找专业的托尼老师的，既然你没有女朋友，那让我练练手吧。
12、今天我妈正在做饭，我一看是个机会，赶紧过去给她说：妈，我来帮你吧！
我妈说：等等，你不是有事要求我？我说：没有，我妈说：那好，那你帮我削土豆吧。
我赶紧答应：好的，好的，然后说道：妈，我想跟你说点事。
我妈长舒一口气说道：幸亏咱家没土豆……
1、
男子相亲，女友问：“可不可以诚实地告诉我，你的年薪有多少?”
男：“30万。”
女：“诚实了么?”
男：“我已经乘十了!”
2、
女友：“你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。”
男友：“那么我应该怎么做才能令你接受呢?”
女友：“起码买件200元的。”
男友：“我怎么敢一下侮辱你两次呢?”
3、
最近相亲了个女友，打算结婚，已经同居，这是背景。跑夜车真的很累。
但还是关心的给女友打个电话要她先睡。
凌晨2点多，拉到一对情侣，见惯不怪，习以为常，没多注意，说是去我住的小区。
听着女人声音有点熟悉，后车镜里一看，尼玛，居然是告诉我先睡了的女友。
你说哥拉还是不拉?
4、
有一个喝醉的人不小心在高处摔倒，马上有很多人走过来看，后来警察也过来询问是怎么回事，喝醉的人回答：我也不知道，我也才到这里。
5、
有一只大象无意猜到蚂蚁的巢穴，大批的蚂蚁们都跑到大象身上，准备报仇，大象只是转一下身子，蚂蚁大军都掉到地上了。
大象的鼻子上还有一只拼命的蚂蚁，小蚂蚁说“我要打死你”！
6、
刚谈了个女朋友，连手都没拉过。
昨天我俩在公园散步，我就想吓吓她。
某时，我突然指着一处黑暗的角落大喊：“有老鼠！”
只见她迅速把我往旁边一拨，弯腰顺手抄起一块板砖，往我手指的方向一跳：“哪呢？老鼠在哪呢？别怕……”
7、
一天，老妈让我到营业厅给她充话费。
现在都什么年代了，谁还去营业厅充话费。于是我直接在手机上就给她充上了。
刚充过去，就听见老妈在那喊：“别去了，不知道哪个傻子给我充了50。”
8、
老婆突然问我：“如果有一个很漂亮的女人勾引你，你会不会上钩啊？”
老公认真思考了一下，犹豫说：“其实也不用特别漂亮。。。”
1、昨天女同事问我：我喜欢咱们部门的一个男同事好久了，怎么和他套近乎？我对她说：这简单，你装作不小心摔倒他怀里，然后为了感谢她以身相许就行了。女同事听了似有所悟地点点头。今天来上班，女同事一个踉跄直接向我扑来，180斤的体重直接将我撞翻在地。
2、第一次去吃牛排，服务员问我：牛排几分熟？我说：我要十二分熟，我就喜欢吃焦脆焦脆的。服务员用看傻子的眼神看着我。
3、周末带着老婆和儿子去放风筝，望着高高在上的风筝，我对老婆说：人家说婚姻就像是手中的线，无论多远，都会紧紧的撰在手里。老婆听了点头同意。突然，儿子大喊：爸爸，别走神，你的风筝和别人的风筝快缠在一起了。
4、二货同事家离公司很近，每天都是步行上下班，来得也比较早。最近我发现他来得比较晚，于是问他：最近怎么回事，怎么来的这么晚了？二货同事得意地对我说：之前我都是步行从家到公司，现在我先去开车，把车停在离公司很远的地方，然后再步行来上班。我诧异地问：那你为什么要多此一举啊？二货同事神秘地对我说：这样我的运动步数就比你们多了很多了。我：额……
5、在遇到难以抉择的问题时，爸爸对我说：男人要坚强，要有担当，不管遇到什么困难，只要你握紧拳头，你就一定不会输。听了爸爸的教诲，我出了锤，而爸爸出了布，我输了，下个月的家务全归我了。
6、打算和女朋友去领证，我对女朋友说：你想清楚哦，领了证就不能动不动就说分手了。女朋友郑重地点点头，对我说：你放心吧，领了证应该是离婚。
7、今天我问女朋友：如果我喜欢上别的女人，然后出轨了，你会怎么对我？女朋友淡定地说：顺其自然吧。我惊诧地问道：就这么简单？女朋友说：对啊，浇上汽油，顺其自燃。
8、去一家新公司面试，面试官是公司老板，她是我的小学同学，也认出了我。我记得小学一年级的时候玩过家家游戏，她说长大了非我不嫁，不知道她现在还想不想嫁我。
9、 在我租房旁边是灰常漂亮的一个女神，平常也些聊的开，我们那都是公共厕所，到了晚上老是敲我门让我陪她去上厕所，她一个人 害怕。就这样我成为了她的守护神，一守就是一年，一年啊，我TMD都没睡过安稳觉，想想我也是醉了，太单纯了。
10、今天心情不好，追了好久的妹纸兴高采烈的告诉我她暗恋的人对她表白了。我向大师询问我应该如何面对。大师笑了笑，拿出来一张卫生纸。“大师，您是要告诉我擦干眼泪继续前行吗？” “不不不，我只是想给你举个例子，你就算再悲催，也不过追了妹纸几个月，这棵树拼命长了三十年，最后却被做成了卫生纸。”
11、昨天骑电动车出去办事，不小心撞倒了一个漂亮妹子。我赶紧去扶妹子，妹子长得真好看啊。我对妹子说：妹子，你放心，我养你一辈子。妹子看了一下我的脸，然后倔强地从地上爬起来，对我说：没事，我还能走。望着妹子一瘸一拐的身影，我不禁感慨道：这年头还是好人多啊！
12、昨天女友有点感冒，给她买了点感冒药，医生嘱咐每次吃的时候需要在饭后吃，不然胃会难受。昨晚11点多女友突然对我说：我感觉身体软软的没有力气，想吃点感冒药。我说：我给你端水去。女友打断我说：医生嘱咐要在饭后吃，所以你先煮碗面吧。
1、 某人手机被偷了，发现后打那电话居然通了！然后他一通解释让对方还手机，对方问他怎么证明手机是他自己的，他想了想，说了他手机密码，然后电话挂了。再打，“您拨打的电话已关机。”
2、近日手头紧，多次跟老婆讨要无果后，这天，趁老婆上卫生间，我悄悄从老婆的钱包里抽出两张百元大钞，放进自己的腰包。没多久，老婆突然大声嚷起来：“老公，我的钱包里少了二百元，你拿的？”我大声回答：“没有。”趁老婆去倒水，我悄悄从口袋里掏出钱放回老婆的钱包，见老婆端着茶杯进来了，我一脸殷勤：“你再数一下，看看是不是数错了。”老婆接过钱包，边数边惊喜地大喊：“真是奇怪，这次怎么还多出一百元！ ”天啊！我忙中出错，竟然多放了一张百元大钞回去。
3、今天学校的两男生在学校门口打架，打得热火朝天。谁也不敢上前拉。过了一会儿，不知道谁的手机飞了出来。又过了一会儿不知道谁的钱飞了出来。这时一哥们儿来了一句：真牛，又爆装备又爆金币……
4、上班路上看见一位年轻女孩顶着台风撑着伞急匆匆的走在路上，想到每个人都为了生存而在这个世界上不停的奔波着，看着她在风中那娇小的身躯被吹的左右摇摆，忽然就莫名的心酸起来……我都盯着她看这么久了，台风怎么还没把她裙子吹起来啊，急死人了！
5、喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，但是又会经常聊天。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！姜还是老的辣啊！
6、昨晚陪女友去看流星雨，顺便许了个愿，女友问我许的什么，我说：“许愿是不能说出来的，说出来就不灵了。”没想到女友立马发火:“你说不说？不说老娘和你分手！” “好呀！”许个愿这么快就显灵了？
7、早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来。苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！还留个纸条，让我把锅、碗刷下！
8、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗。结果很不幸的有一天，有一个同学特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊？”我莫名其妙的回答了他一句：“饭前便后要洗手。。。”
9、最近我们公司新来了个前台小妹，和我挺聊得来的，天天中午吃饭也是找我一起。时间一长，同事们就开始在背后说三道四，今天中午吃饭我忍不住问她：“妹子，你不会对我有什么想法吧？哥我已婚了。”结果那妹子脸一红，低头小声说：“我也不瞒你了，我天天和你在一起，主要是你长的太像我那过世的舅舅了。”我直接一口汤喷了出来！
10、第一次和女友上门，见到她家七岁的小侄子，给了一大红包，他妈说，还不谢谢叔叔。这小子脱口而出谢谢姑父！他妈把他拖到一边小声说，怎么能叫姑父？那小子不服气地嘟囔着：人家给钱了.....
11、一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了...
12、男友和他一朋友都很瘦，我说他们为什么这么瘦，朋友说：小时候听老师说山里有很多小孩吃不饱穿不暖，从此吃饭都要省下一半捐给山里小朋友，所以没发育好。当问及我男友为啥也这么瘦时，他说：小时候家里穷，老师说城里孩子会省下饭来给我们吃，但一直没等到。
13、一天，一个学生嫌餐厅做饭难吃，就把厨师打了一顿。 结果校长把他和厨师叫去，校长问：“你用什么东西把他打成这个熊样？” 学生内疚的答道：“他做的油条。”
14、每次去朋友家，她家阳台上的多肉都很夺目，又繁茂又耀眼。
问朋友：你是怎么把多肉养的这么好的？
朋友：换得勤。
15、一天老王去饭店吃饭，刚吃一口就把服务员叫来了：“服务员，你这菜怎么有味啊！”服务员闻了闻，的确有味！就把菜端走又重新上了一盘。老王又尝了尝生气的对服务员说：“怎么还有味！是不是你这的菜坏掉了！”服务员无奈的把厨师叫来，厨师闻了闻果然有臭味，刚想把菜端走，低头一看说：“先生，请您把鞋子穿好！”
说说兔子和乌龟赛跑的几例比赛，第一次赛兔子想你乌龟和我天下第一跑比赛，乌龟你真不自量力，结果乌龟赢了，兔子想俺太大意中打了个盹，想想不忿决定找乌龟来二次比赛，引发起动物界的关注，虎大王指定裁判团长由金钱犳担任，各粉丝数万人摇旗助威。兔子乌龟起跑线准备，号令枪一响，兔子信心十足箭一般跑去，乌龟总是给人感觉慢游似的跑不起耒，比赛结果，看兔子上气不节下气累的半死样看乌龟在终点线外喝着矿泉水悠哉悠哉目视兔子走来。裁判团宣布比赛结果乌龟第一，兔子有输了。过后兔子想不对俺起跑到终点没打盹急忙火的跑咋还没跑过乌龟，各方面一打听兔子大吃一惊，找乌龟论理，乌龟理直气壮说什么年代了你和我跑，累死你你不知怎么死的小样，原来乌龟开着桑塔纳。
1：邻居老爷子去世了，他儿子为他举办了极其壮观的送行仪式。他让殡仪馆的车拉着老爷子的遗体，先后拜访了两家通讯公司，三家保险公司，四家银行。
他说，要让老爷子把自己的事情亲自了结了，这样既能免得子女麻烦，免得老爷子入土之后再去惊动他。虽然老爷子不能签字了，可是，不仅本人到场了，还能按手印呢！
2：某身材略胖的女星，偶然在某网站看见自己的头被P在一个日本女人的身上。开始把她气坏了，可过了一会儿，她忽然激动起来：“如果这个身体是自己的，那就太完美了！”
于是，她动用了很多资源，终于找了那个女人，她想和那个女优真的身体互换，并且承诺付给那个女人一个亿，并负责互换身体的所有费用。
可是那个女人却斩钉截铁地说：“不换，和你互换身体，失去了赚钱的工具，我还能躺平吗？”
曹州有个人叫伏庵，本是个兽医。有个富翁患了气喘，请了很多医生医治无效，竟让计伏庵用治牲畜的法子治好了。纪伏庵从此自负为名医，在齐鲁之地大肆行医。
一天，他正在午睡，有人拿帖子来请，他也没问是谁，就让来人带他去了。
来到一个大堂上，见面黄饥瘦的人有数十位，都要诊脉。纪伏庵逐个诊过之后，发现这些人都没有了脉搏。
他愕然说道：“难道这是地府吗？”
众人说；“是。”
计曰；“若是地府，为什么要请我来呢？”
众人说：“是先生把我们医来的，还希望先生再把我们医回去。”
纪伏庵没办法，只好写了一个方子，众人审视那个方子很久才说；“一副药恐怕不能效，麻烦先生暂留两三个月再回去吧。”
纪伏庵哭着求他们放了自己，众人大怒说：“此地既然不可留，你为什么送我们来呢！”
众人一起上来打他。纪伏庵一下子惊醒过来，觉得左脸很痛，他照镜子一看，竟然有指甲的抓痕。
3：兰溪有个书生姓萧，刚满十七岁，娶妻邢氏，不仅貌美，并且很有才华。
萧生自从成亲以后，每日和妻子腻在一起，嬉闹玩耍，荒废了读书。
一天，她见妻子的镜子旁，有一个小纱橱，橱中有一个一尺高木雕女郎，十分精美。萧生就问妻子是从哪里来的。
妻子笑着说：“这是我以十斛珠子为你聘的小妾。”
萧生闻听也戏言说：“多谢爱妻雅意，我当让她在我案头捧砚，怎能禁锢在这里呢？”
妻子笑着命丫鬟将纱橱移到了书房。
一天晚上，妻子督促他夜读。萧生很不情愿地进了书房，挑灯看书，抬头看见了纱橱女郎放在案头，就开口说道：“长夜漫漫，劳卿在此伴读。倘若你变成真人，我定会金屋藏娇。”
他话音刚落，从屏风后忽然走出一个女郎，笑着对他说：“你这个书生太娇惰了，刚拿起书，便想做风流事了？”
萧生仔细一看，这个女郎的穿着和纱幮中的女郎竟然一样，赶紧笑着说：“你真的是这纱橱中的美女？是听到我的话，来和我相会的吗？”
萧生说完，就要上前拥抱。女郎面露嗔色，用双手推开他说：“你先听我说，你的前身是修文郎，我是你的书童。上帝怕你沉溺闺阁，抛却功名，才令我乘夜而来，督促你作功课的。”
萧生说：“做功课也不在这一时，若能一亲香泽，我会更加努力，酬谢你的盛德。”
女郎说：“你太急色儿了，这种账怎么能赊呢？从今天开始，你每进步一次，我就同你有一宵之乐。否则，我是无论如何也不会和你亲近的。”
萧生还想要说什么，那女郎却从屏风后面走掉了。
萧生从此一心苦读。当年便考中了秀才，夜里那女郎果然来践约了。
萧生欢欢喜喜地与她有了枕席之欢。分手时，还问了后会之期。
女郎说：“等再传捷报之时，便是我们相会之日。你要多努力呦！”
萧生更加发愤苦读，秋后竟乡试中举。女郎又来欢聚。女郎见了他说：“自从与君春风一度，我竟然有喜了，恐怕再也不能加入仙籍了。你如果再进一步，以后我就朝夕侍奉在你身边！”
萧生大喜，以后就更加努力了。
不久之后，萧生进京赶考，竟然一举夺魁，殿试之后，钦点入了翰林院，给假回乡省亲。
刚一进家门，见妻子早已迎接在门前，进屋之后，妻子说要进去安排家宴，让他稍等。
不一会儿，一个女郎翩然而出，怀中还抱着一个婴儿，女郎到了他面前问道：“可还认得我这个书童吗？”
萧生十分惊愕，问她怎么怎么突然出现在这里？这个婴儿又是谁？
女郎笑着说：“他就是修文郎的儿子呀。”
以前在灯光之下，萧生没能仔细分辨，如今再看那女郎，长得和妻子倒有几分相似。
这时，女郎实在忍不住了，忽然大笑起来说：“你这个呆子，我稍微化了妆，你就分辨不出来了吗？”
萧生这才恍然大悟，原来是妻子假扮的书童，目的就是督促他学习。得妻若此，夫复何求啊！
4：有人养了一只猫，用它防老鼠。这只猫色彩斑斓，有如猛虎。人们都说此猫不凡。这只猫在书架旁，终日憨卧，嘴里吶吶有声，如同诵佛。
养猫的人就给它起了个名字，叫“佛奴”。
老鼠经常光顾书房，开始见了佛奴时，还小心翼翼，有一次忽然失足从房梁坠下，摔得七荤八素。
佛奴到老鼠身边，抚摩按揉了一会儿，竟引导它走了。
从此以后，老鼠们就不再怕他，经常成群结队地环绕在猫身边。
一天，老鼠和猫嬉闹，竟咬破了猫的鼻子，血流不止。
养猫人只好帮它医治，上过药后，呵斥猫说：“猫的本性就是捕鼠。你不捕鼠，就是渎职。被鼠所伤，就是失体。就该责罚与你，就不该给你用药？”
随后，养猫人作了一篇讨猫檄闻文：
捕鼠将佛奴，性格懦弱，却故作仁慈。学雪衣娘诵经，冒尾君子守矩。优柔寡断，姑息养奸，以至鼻伤。此举犹如阎罗怕鬼，灭尽了威风。仁慈养奸，实为纵恶之大过，如此沽名钓誉之辈，理当佐以牛棰，加之马索。念其为初犯，暂免刑杖之苦。望其痛改前非，恪尽职守，勇震虎威，切勿再令鼠辈脱逃。
5：有个人娶媳妇刚刚五个月，就产下一子，乡亲们都取笑他。他觉得很不堪，以媳妇先孕后嫁，意图骗婚为由，将岳父告到官府。
过了几天，官府开庭审理此案。前来观者的人挤满了县衙。
县令出来后，先向原告恭贺他得了儿子。原告觉得很羞愧，低下头默不作声。
县令说：“你们真是愚笨啊！真可谓得福不知福啊！”
县令说完问他的岳父：“你识字吗？”
岳父说：“不识字。”
县令笑笑说：“今日这场官司，是因为你们两家都不读书，所以才发生的呀！自古有白鹿投胎，鬼方穿胁之说，这些都属荒诞不经，就不必说了。而梁赢之孕逾期，孝穆之胎早降，这种有早有晚的事儿，可都是载于史册的。总之，逾期者，是感气之厚，生而主寿长；早降者，是感气之清，生而主大贵。主寿者，如同尧年舜祚，想必你等也听说过。主贵者，不用劳心，就可使奴唤婢。孕五个月而产。虽然不算大才，也定会不同凡响。你们要是不信，可将孩子抱进去，问问太夫人就知道了。”
原告此时什么也说不出来，只好让媳妇抱儿子去了后堂。
过了一会儿，见儿子系着银铃金锁，穿着大红绣袄，被媳妇抱了出来。
媳妇出来立刻拜伏在地下说：“蒙太夫人赏识，已收我儿做孙子了。”
县令听了，正色对原告说：“从今以后，你儿子就是我儿子了，你要善待他。他日要是考取了功名，必不会在我之。”
县令又环顾众人笑道：“你们之中一定有明理之人，还请多多见谅，千万不要再像以前那样取笑于他了。”
众人齐声答应下来。于是，两家尽弃前嫌。
后来，儿子读书只考中了秀才，却一直供奉县令的长生牌位。
图片均采集于网络，侵权告知必删！
笑话一，本性难改
在七十年代中期，某村有个小孩子，他不分场合所有说出口的话不是“死”就是“你惨啦”等都是咒人的不吉利的话，所以，村里人有喜事都不让他靠近。
有一天，小孩子的姑姑生了个男孩满月了做姑丈的邀请大舅子去喝满月酒，这孩子一听父亲要去小姑家喝酒他也要跟着去，但做父亲的不让他去，对他说:“你说话都是让人讨厌，人家不让你去。”小孩子真心想去饱餐一顿，就跟父亲说他也要去，做父亲的只好对他说:“你要去可以，但你一句话都不许说。”那个小孩子连声答应保证不再说一句话。
当天中午，父子俩一起赶到小姑子家，做姑丈的很热情地招呼他们，随后大家入酒席开吃了。
饭吃好了，大舅子想要回家了，一来是时间不早了，二来是担心那小孩子会说出不吉利的话。
姑姑抱着刚满月的婴儿连同丈夫送大舅子父子俩回家，当他们走到大门口时，突然那小孩子大声说:“姑丈，我今天在你家一句话都没说，如果你的儿子死啦你可不能怪我！”
姑丈一听大怒，一巴掌打过去被那小子躲过了，那小子见势不妙赶紧跑开了，姑丈紧追不放，孩子的父亲也是被气得半死，他连声大喊:“这种本性难改的没用人把他打死算了！”
大家觉得这故事好笑吗？