在你身上发生过最好笑的事情是什么？
真人真事，绝不虚构，好不好笑，欢迎大家讨论评说。
单位职工夏建（化名)，没本事，但虚荣奉承，想升官发财。有一次北京某首长来调研视察，他被委派做后勤安保工作，首长一行风风火火，马不停蹄，对调研、视察的工作很满意，大加赞许。
吃完早饭，准备送首长到机场，出发前，大家在宾馆门前合影留念，省上的、市上的、公司的老总等，按职务高低排好队，夏建没资格合影，但悄悄站在最后一排，混在队列里，被首长警卫员发现，当场被清理出去，旁边工作人员捧腹大笑。
夏建面带羞涩说，我是后勤的工作人员，不是外人，凭什么不让我合影，弄得在场的所有人不知所措。我们都知道，他喜欢显摆，经常拿着与某领导合影照片，吹嘘自己与某某关系不一般，其实那些领导根本不认识他。夏建就是下贱，招摇撞骗，恬不知耻。
2006年6月，公司换了一把手，新官上任三把火，其中一把火就是，公司中层干部全部免职，重新竞聘上岗，竞聘条件有三：一是业务文化考试；二是公开演讲；三是群众无记名投票，民主推荐。夏建觉得机会来了，想竞聘人力资源部经理。
因各种原因，领导同意夏建免业务考试，如果不免考，他觉得过不了关，演讲稿出钱请人代写，演讲成绩第二名，民主推荐获3票，没入围，他很气愤，找了方方面面的关系，领导没办法，针对他一个人，同意再举行一次民主推荐。
当天晚上，夏建请部门所有同事聚餐，部门两位领导在酒桌子上说，看在大家同事一场，拜托大家投夏建一票，大家异口同声说坚决支持，吃饭喝酒，称兄道弟，气氛融洽，酒足饭饱，大家洗脚、唱歌，直到深夜，满意而归。
第二天上午，部门领导组织大家，再次民主投票，夏建还是只有3票。其实，大家心知肚明，部门领导有两票，剩下的一票是夏建自己投给自己的。夏建当场就火冒三丈，大骂同事吃了喝了玩耍了，不给他面子，不厚道等。
那件事后，领导觉得夏建群众基础差，调到公司办公室。不知他采取了什么手段，没两年时间，被调到省公司小车班搞管理工作，虽然没当官，但油水不少，后来因贪污修车费、燃油费等被除名了。
其实，有上进想当官无可厚非，可以理解，但当官必须为民做好事，做实事。如果为了捞钱而当官，迟早会出大事，牢底坐穿。我是粮农二代，一家之言，仅供参考。
我有一个战友，特别喜欢钓鱼。只要有空，不是在钓鱼，就是在钓鱼的路上；技术也好，每次鱼获颇丰。但他纯粹只喜欢钓，鱼钓回来往厕所里一丢，不管不问，全由老婆处置；也不喜欢吃鱼，钓回来的鱼大多都由老婆送人了。他老婆对此不胜其烦，只要战友出门钓鱼，她就会诅咒：菩萨保佑，一条不钓！
一天，我和战友一大早驱车近60公里，来到一个水库作钓。下杆前，他看中了我新买的鱼杆，我却欣赏他新买的钓箱，两人于是打赌：以各自所喜的钓具为赌注，输者无偿奉送！
战友在我右边的一拐角作钓，不见其人，只听到他时不时溜鱼、操鱼的声音。而我这边鱼口差，估摸没钓到他一半，心想输定了。
这一情况一直持续到收杆前，我才钓6条一共不到十斤鱼获，估计战友已有近三十斤鱼获。我自觉地把新买的鱼杆给战友送去，并提起了他的鱼护看他的鱼获。出乎我意料，鱼护提出水面时，发现里面仅两条二、三斤的鱼！
战友见状，很是吃惊，自言自语：我钓的鱼呢，我钓的鱼呢？他弯身检查鱼护，继而大叫：怎么破了一个大洞！我一细看，真的，鱼护底部破了一个拳头大小的洞，小一点的鱼全部跑了，就剩下两条大点的跑不掉。
战友是直爽人，指了指钓箱说：愿赌服输，提走吧！
我和他从来不讲客气，提着钓箱就走了。
过了一个星期，战友又约我钓鱼。路上提及上次打赌一事，战友愤然作色：你要感谢我们家那个败家娘们，是她嫌处理鱼获麻烦，故意在鱼护底部剪了一个洞，不然你那鱼杆就是我的了。
我问战友：你老婆最喜欢吃什么水果？战友不假思索答道：山竹。
第二天，我买了几斤山竹去感谢战友老婆。战友见状大骂：把钓箱还给我，你们俩居然内外勾结。
我反驳战友：内外勾结无事，只要不是内外勾搭！
1.哥们问我：怎么才能让女友心甘情愿的跟我分手？我想了想：跟她求婚！哥们：靠，我都要分手了怎么还求婚？我：没说完呢，你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！哥们：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！哥们：也是.....
2.和同事出差，他非得在网上订了一间酒店，结果第二天看他眼睛满脸血丝的在写差评。原来他听人说，这家店晚上有很多门缝塞小卡片的，打上面电话就有人来服务，结果这货硬生生的等了一夜。我忍着没告诉他，因为门缝塞小卡片，我给这家店写了一千字的差评……
3.中午老公仔细地盯着我看了半天，说道：“不做家务的女人永远不可能美丽。”晚上他回来晚了，没办法，我只好炒菜。老公又仔细地看我半天，说道：“做家务的女人永远都是美丽的，但是你例外。”然后我就罢工。
4.第一次去女朋友家，不好意思吃饭，没吃饱。半夜饿醒了，偷偷跑进厨房，端出一盘子剩菜，就着手机屏幕微弱的光线，偷偷摸摸的吃。吃着吃着，突然灯亮了，被他爸发现了，看着门口举着扫帚的女友老爸，我满满一嘴菜咽也不是，吐也不是，太尴尬了……
5.和老婆躺在床上看电视，眼看着老婆就要睡着了，我推了她一把，说：“睡了吗？”老婆说：“没呢，看着呢。”我说：“那你去给我煮碗面吧，我饿了。”老婆说：“你刚刚说什么？”我说：“让你给我煮碗面。”老婆说：“不是这句，前一句。”我说：“你睡了吗？”老婆：“睡了。。。”
6.男的被表白回宿舍一炫耀，整窝人羡慕劝他珍惜，然后就成了，女的被表白回宿舍被看出来，一宿舍人劝她要冷静还有更好的，然后静下来讨论探讨，第二天回复你是好人。闺蜜坑闺蜜，兄弟帮兄弟。几百年不变的定理。
7.妹纸这两天没事就拿人民币让狗闻。。。老公看见哈哈大笑：“你这是让咱家狗上街捡钱吗?”妹纸也哈哈大笑：“过两天你就知道了。”这天老公回家看见妹纸手里拿着大钱，一脸冷笑的望着自己：“这两年藏的私房钱还不少哈…”
8.儿子：老爸，假如有人用十万来买我，你会把我卖了吗？爸爸：我怎么可能舍得呢？儿子：假如一百万呢？爸爸想了一会：不管多少钱，我怎么可能舍得呢？除非。。。儿子：老爸你太好了，除非什么？爸爸：除非把你妈也带去。儿子：为什么？爸爸：有你老妈在，不管卖多少钱，我能拿到一分吗？儿子：我看你一分都拿不到，没准，小命都保不住！
9.跟女朋友到她家里，每次都是我在厨房帮未来的丈母家，女朋友和他爸在客厅看电视，有一次未来的老丈人把我拉到一边说…希望你以后不要在去厨房帮忙了，俺媳妇看你的眼神都不对了[捂脸]我看你不是来取俺闺女的，是来抢俺媳妇的！
10.加班到半夜，和一个女同事，因为一个方案起了争执，吵得面红耳赤，突然，她拿出香水，对我一阵狂喷，然后笑道：不按我的方案来，让你回家都没法交待！现在已经是下半夜了，可我依然徘徊在楼下不敢上去！
11.带儿子进市里逛动物园，让他见见世面。在动物园里看见孔雀开屏，儿子很是稀奇，回到家后天天逼着家里那只芦花公鸡开屏，整日追得那只鸡满院子飞。一只，终于在鸡窝里抓住了它，硬是把鸡尾摆弄成开屏状，结果鸡毛弄了一地，鸡屁股上就留了一根羽毛。儿子把鸡放了，说了一句很有水平的话：“算了，铁公鸡，一毛不拔。”
12.晚上吃烧烤，遇到一很好的哥们儿一脸悲伤独自喝闷酒，问他咋了？说:“失恋了。”“不可能啊，你俩感情那么好，不是都约好了见家长了吗？”“就那天去她家的路上手机没电了，借路人手机给她打电话，结果竟然显示名字是宝贝儿。”“哎，既然那样，分了也就分了别太难过了，后来呢？”“哪样啊，我当时就摔了手机揍了那人一顿，过后才知道那是她爸爸……”
13.有个富豪跟人聚会喝酒喝的有点多，醉醺醺的回到了家。他把女儿叫出来非常严肃的问女儿：在外面是不是借别人钱了？ 女儿回答：没有。富豪：给我说实话，不然我抽你！ 女儿：借了…… 富豪：借了多少？女儿：借了三万……富豪生气的把女儿揍了一顿，边揍边喊：老子一个月才挣十来万，你个小兔崽子居然敢借三万块钱？给你钱，明天还给人家。 第二天，女儿还在睡梦中，被富豪拖起来又是一顿毒打。 这次揍的更用力了，边揍边喊：让你不学好，趁我睡觉偷我钱！
14.小姑子是大学的校花，看上去人畜无害，其实是个隐藏吃货。前几天，小姑子去吃了一大碗牛肉面，没吃饱又不好意思再点。于是她出去转了一圈，回来问老板:你刚才看见和我长得一模一样的人了吗?老板点点头:看见了，她吃了一碗面就走了。小姑子:哦，那是我双胞胎妹妹，也给我来碗面。
15.今天刚发了工资，于是瞒着老婆打算先自己去挥霍一番。到了五星级酒店，觉得菜单上的菜都太便宜了，便喊来服务员，问：“你们这儿最贵的菜是什么？”服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“你好，那是我们的订餐电话！”
生拔活鸡毛。把生产队的保管员压在情人身上。
上世纪七十年代初我正是十五六岁，己经干了三年庄稼活了。当时生产队牲口就有五六十头，生产队长派我们和他儿子四个人铡草。麦场就在生产队长家附近，当时家家户户都养鸡，每天都有几百只鸡飞到麦场觅食。下午我们三个年青娃抓了四只鸡，当场活活地把几个鸡毛全部拔光，装到铡草机筒子里，到了晚上拿到队长家几个人再杀鸡煮食，非常好吃，队长说明天再多弄几个鸡吃吧。第二天下午我们三个娃赶的是鸡飞狗跳抓了六只，又把鸡毛拔光装到铡草机筒子里后去送草去了。谁知道筒子口没堵好，六只光禿禿的鸡全部突围逃跑了，更神奇的是六只鸡全都跑回队长家了。队长看到自己家的光秃秃的鸡气的破口大骂，你们鸡巴几个孩子真坏，把人家的鸡毛拔的光秃秃的。第二天队长家的鸡就全部圈养不敢放了，直到我们铡草停了才敢放鸡。
生产队有个大库房，每年把晒干棉花都入库，不干的放在场上第二天再晒。晚上看棉花一夜掙二分工分。咱没结婚小就被保管员叫去和他一起看棉花。当时保管员是个美差，掌握生产队的一切粮棉和全部东西大权。保管员有几个情人，一到晚上保管员拿着东西就上情人家去了，把我一个人放在库房里看棉花。有一晚上没电我独自摸黑去库房里睡觉，走着突然被拌倒爬在一个软乎乎的东西上，吓得我失声的妈呀大叫，突然听到身下也啊呀的男女混合叫声。仔细定睛一看，更让我不知所措，原来我身下压了两了个人，一个是保管员，保管员身下也压个女人，两个人都脱的一丝不挂。当时小不懂的男女之云雨事。问保管员你们躺在棉花堆上在干什么，保管员说她裤带掉了，我在这海底捞月帮忙呢，出去后给什么人也不能说这事。自此后那女人和保管员对我非常好。
少小不懂事，我苦思不解这女人裤带掉了还要男人海底捞月帮忙找。想了几天还是想不通最后还是问保管员，那保管员用脚到我屁股上踢了一脚，想什么想，长大了你就知道了。长大后我猛然理解了，哈哈原来如此呀。
我是农民我在农村，我关心我们农民的美好生活。
我记得最好笑的事情是，今年世界疫情肆虐，美国领导集团，特别是特郎普和蓬佩奥这两个人，对本国的疫情防治不力，根本不顾本国人民的生命死活，使美国染病已达一千多万，死亡已将突破25万。他们既不检查自己的不作为，反而无中生有，制造是非，妄图嫁祸于我们中国，这就不但是我国，连世界都觉得这真的太好笑了，美国都还不知丑呢？！
大家好，我是搞笑领域的创作者”笑煞你“，我把自己见过的好笑的事说几个与你分享，愿大家共同快乐。
1.我单位有个同事，总说他老婆生活中大大咧咧丢三落四的，好像有健忘症什么的。我问何故，他跟我讲了一件事，说是老婆匆匆出门经常忘带钥匙，好几回都是请急开锁的才又进了门；上一回，他特意为家里大门配了十把钥匙，想着这样总能化危为安，结果前天中午老婆又打电话告诉他，家里的钥匙不见了，同事提醒她，丢了一把就算了家里还有几把，结果他老婆回话说，临出门时十把钥匙串在一起忘了分开，全丢了，现在是有家也进不去。
2.我以前住的小区，对面有位女邻居特爱打麻将的，反正说她曰夜奋斗一点也不为过，我就亲眼见过几回她手上捧着饭碗，牌友电话一来，她立刻放了碗匆匆往外赶，听人说为赶陴桌，她还有过反穿睡衣上场的经历，为此老公多次跟她争吵甚至大打出手。但没有啊，老公的话她当成耳边风，老公于是搬来了”救兵“——把念大学的儿子叫回家教训他老娘。儿子回来了，跟他妈说了一大通打麻将的危害，她表面答应背着儿子又偷偷溜进麻将馆，儿子很生气说妈不改正就不再认她妈了，她却乐无其事解释：儿子，妈打麻将也是为你好，牌友里的那些老妈子的，我都问了谁家有合适的姑娘，正预备跟你选一个哩。儿子一听也哑然了。
3.去年过春节的时侯，我在广场溜达，一群孩童在路边玩着响炮，那响炮叫啥名字我真不记得了，反正见一孩子拿一根炮，用打火机燃着，然后迅速放开，那炮冒着烟在地面哧哧地转，转着转着嗵一声往天上窜，炸出一团烟花。旁边的孩子都捂住耳朵看，刚好有位阿姨经过，孩子们都大声喊“闪开，闪开！”阿姨不知发生什么事一脸愕然，有个男孩再大声喊“阿姨，你脚下踩炮了。”那位阿姨十分害怕，急忙用手捂住脸，许久都不敢松开，同时迅速移开脚，察看地面，地上哪有什么炮啊，原来是一群熊孩子的恶作剧，故意吓唬吓唬她的。阿姨转头再找熊孩子，他们早作鸟一般散了。
下乡当知青时，冬天太冷，当时住宿条件也不好，都是打通铺（地铺）睡觉，俩个合作盖一条被子，铺一条被子两头睡。
有一天半夜，有个知青大喊一声，惊醒了屋里所有人，一看他的大脚趾头被咬了一口，几乎都要出血。
原来是天太冷晚上睡觉时，他不由自主的将臭脚丫子伸进了，他同一被窝里的人怀中暖和，谁知道那一个知青晚上睡觉做梦，搂住臭脚丫子以为是一个猪蹄子，就咬了一口，听到同被窝的人大喊一声，才知道咬了人家的脚址头。
这一夜大家都笑个不停，若干年后大家聚会时还提及此事，仍然作为笑料打趣他俩个，一个想暖和脚，另一个却要啃猪蹄子。
记得我小学一年级，第一次参加春游，不知道为什么我听成了野炊
我就在想，要让同学尝一下我的手艺，帮老师分担一些工作，就想到要带口锅去生火做饭(￣_,￣ ),。
回家就此事跟母亲进行了争辩，因为我的理解野炊的重点在于炊，我妈感觉可能是学校搞得一次家务体验类的活动，加上我本来做饭技能树就点的早（由于我爸做饭难吃到狗都不吃，我妈工作忙又不能天天做饭，所以我幼儿园就能踩着板凳炒个简单的西红柿炒蛋，时蔬炒肉，蒸个米饭之类）就没深入追问。
所以在我的强烈要求下，第二天就让我妈把我家炒菜的大黑锅绑到我的背上，还拎着一塑料袋西红柿黄瓜生鸡蛋什么的去学校了！
那口锅有我半个人大，锅柄在我右肩膀处，后面看上去特别像忍者神龟，回头率那绝对是屌爆了。
路上的时候我就隐隐感觉到不太妙，我发现同去的同学并没有谁带着厨具或者蔬菜，内心想的是“哼，等你们肚子饿了就吃草吧！”（╯－＿－）╯╧╧
等我进入校门的时候，操场上已经开始站队集合了，全校师生集体看向我的时候我还没明白怎么了，一秒后所有人都开始疯狂的大笑我才反应过来我妈说的是对的(ó﹏ò?)。
内心是崩溃的，西红柿黄瓜鸡蛋滚了一地(ó﹏ò?)
那种羞耻感简直要死了啊！！我才一年级啊喂！以后6年怎么活啊！！
我背着那口大黑锅一路冲回了家，并且一个礼拜没敢上学。
我妈知道以后笑的缺氧！！笑的缺氧！！还吃头痛药！！班主任打电话到我家询问情况，两人聊了没三句就又双叒叕！！开始一起笑！笑了半个小时！！！
我不管！我特么要转学！！
然而并没如愿。初中的时候依然被拿出来耻笑！
最好笑的事莫过于将有门襟的卫生裤前后穿错，到尿急时发现，无奈只能采用蹲便来解小便。
我记得几年前，我和朋友去广州的长隆快乐世界玩。
我特别喜欢大钟摆。真的，我不知道为什么很多人，包括我的朋友他们都不喜欢玩，所以我去坐了。
我选择了一个好位置，无法掩饰我的兴奋。我像个孩子一样快乐地在半空中走来走去。
然后，一群戴着小红帽的女人一路跑来，唱着红歌，不得不坐在大摆锤上。
我看见工作人员催促他们不要坐下。这个项目不适合老年人。一位年长的妇女用高分贝的声音说，“哦，天哪！我们还年轻，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！”一群阿姨在夕阳红突然大笑起来.
请不要忘记这位年轻女士，她将是我下一次演讲的主角。
一群人坐了下来，这个高分贝的阿姨坐在我旁边。
机器刚刚启动，我的阿姨就几乎吓得我撒尿，她的声音：“啊~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~ ~”
是的，这不是普通的尖叫，这是美声唱法的“啊”。
啊~ ~ ~ ~ ~ ~ ~
有了颤音，魔力一点也没有了。
雅桑拉？高潮来了。
随着钟摆越摆越高，博伊尔不再满意。她开始高声歌唱东方红：
“东方红！太阳升起来了！中国有一个毛泽东!”
那时，我和她处于同样的状态。
嗯，阿姨，你很开心。
故事结束了吗？不，不，不，不，真正的高潮来了。
因为大鲍勃转得很快，老太太又继续唱歌了。
是的，几滴晶莹的唾液漂浮在空气中。
也没错，一滴不剩。他们都打了我一耳光。