曾经发生过哪些事，让你感到绝望？

曾经接受了电视台的一个频制作的活，提前两天已完成任务，而且通过了领导，前一天接到通知。有些地方需要修改。本来修改的也是一些比较简单的地方。就是需要电脑配合输出，所以也没有在意。晚上准备修改的时候。电脑崩溃了。大半夜的。真是不知道到哪里去找人。电视台明天早上就要把这个上新闻，真是没法交差呀。硬着头皮。半夜一两点去敲开朋友的门，总算修改好。完美交付任务。生活中总有一些事情，不是我们人为能搞定，机器出了问题，我们真是无能为力啊。所以还是提前做好准备。

活在这世上就上我唯一绝望的事

明明非常难过，却要告诉自己要若无其事，不然呢……，明明很想依恋，却要去面对一切就和你无关，太揪心了....

去年父亲被诊断查出脑部患有肿瘤，手术后活检结果出来了，淋巴瘤，晚期，没有治愈的可能。我们一家人带着父亲四处求医，得到结果是必须放化疗，否则等于放弃生命，这对于一个出身农村的贫寒家庭来说，无疑等于雪上加霜，忘不了父母愁眉苦脸的样子，钱可以去借，但是，得了根本治不了的绝症，那种绝望只有父亲才能真真切切的体会到吧。不记得去了多少趟医院了，也不记得亲眼目睹多少病人的离世时家属绝望的哭喊场景了，从一开始心里的胆怯、心疼，到后来的逐渐麻木，心里就是这么一步步坚强起来的。不记得因为这事偷偷哭过多少次了，不记得多少次失眠到深夜。没有人可以说话，半夜醒来也只能独自一人面对冰冷的墙壁。那种深深的孤独感简直将我吞灭。父母节俭了一辈子了，有次忽然发现妈妈为了省几毛钱，自己买了鸡蛋用开水捂熟，虽然我不知道这个吃法会不会有什么坏处，但是那一刻我感觉自己真没出息，让父母连吃个鸡蛋的钱都得省着。经过了一年多断断续续的医院奔波，父亲最后躺在病床上，动不了也说不出话了，我默默陪在身边，每次掉泪的时候都不会让他看见。父亲离开的前几天，我和妈妈帮他翻身，我使劲搬了下父亲，摸到了他因为腹部胸腔肿瘤而肿胀的像石头一样的肚子，真的毫不夸张，像石头一样坚硬，我当时泪就下来了，我太心疼我爹了，你说他得难受成什么样，那一刻真的很绝望，就算有再多的钱，父亲受得这些罪也太多了，我好心疼他......没过几天，父亲就走了……按照老家的习俗，上午走了下午就要去火化了，当那些亲戚们把我爹抬到担架上出家里屋门的时候，我真的崩溃了，什么都不管不顾得往外冲，想要去留住父亲，想再看他最后一眼，尽管被好多人拉着，我还是冲到了火化车前，看着父亲的遗体被抬上了火化车，那一刻我哭到撕心裂肺，最后虚弱到站不起来了……不写了，我怕再写我会抑制情绪了.......好了，父亲走了，可是我得坚强起来啊，别人终究是看客，冷暖自知吧……

小升初差三分没去成想去的学校

初升高分数高十多分可文综不合格没去成想去学校

高考压线

（一首凉凉自己听）

2015年妈妈意外被野蜂蛰伤，一大群野蜂倾巢而出，蛰得遍体鳞伤，赶往医院的时候已经没了意识，五脏六腑全部衰竭，在监护室抢救了8天，每天24小时的透析，每天都要签无数的病危通知书，现在还得医生说95%的可能会人财两空。当时感觉很绝望，不知道能否从死神手中抢下妈妈的生命，也不知道高昂的治疗费要从哪里来，每天都以泪洗面。

后来在家人齐心协力下，四处借钱，天无绝人之路，妈妈坚强地度过了危险期，出了监护室后，仍然面对很大的问题，一连三个月，妈妈都不能自己排尿，一直靠透析维持生命，医生说很有可能转为尿毒症，又一次给了我们当头一棒。看着妈妈痛苦的煎熬，心里的滋味无法言语。也许是一家人的诚心打动了上天，3个月后，妈妈居然又了好转，出院后通过慢慢地调养，到现在虽然身体还没有完全恢复，但至少可以自己照顾自己。

曾经因为自己得原因不顾家里得想法就想和男朋友在一起，最后我得钱被他骗光了，我一度不敢回家害怕家里人责怪我，最后回家得时候发现他们并没有怪我，反而一直帮我，我不后悔和他在一起，因为他教会我不要轻易相信任何人，我最后悔得是一直以来把父母给我的爱当成理所应当，这是我最大的错！

记得那一年凭着自己的努力，被一个非常向往的机关赏识，在办调入手续办完的最后时刻，被当时的厂领导以卑鄙的手段顶替了，我在极端的悲观绝望下辞职了

最让人失望的，我想莫过于内心的伤痛吧！不想言语，不想走动，不想思考……只想一个人待着……