1、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

2、不吃饱哪有力气减肥啊。

3、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

4、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

5、除了诱惑，我什么都能抵挡。

6、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

7、我们不熟，不过你可以拿钱跟我套近乎。

8、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

9、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

10、刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是捉醒说：你的门没关。

他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！

11、宁可胖得精致，也不要瘦得雷同。

12、骗子多了，傻子都明显不够用了。

13、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

14、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

15、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

16、刚刚点外卖的时候突然想起自己已经180斤，我猛地扇了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心。

17、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。

18、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

19、老师找小明谈话说：为什么上课老睡觉？小明说：下课太吵了，根本睡不着。

20、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。

21、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。

22、秀发去无踪，头屑更出众。

23、我的优点就是，在关键时候毫无用处。

24、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

25、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

26、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

27、你考试的时候作弊没有？没有，我都是凭实力得的零分。

28、有些人就是不知足，都已经有了双下巴了，还想要双眼皮。

29、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

30、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。

31、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

32、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

33、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。

34、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

35、我把自己吃那么圆，就是为了不被人看扁。

让人喷饭的笑话一箩筐，我就讲两则1983年到杭州进货的老笑话吧，希望您读以后不要嘲讽一个没见过世面的农民和一个大城市普通市民的求财渴望。

1983年五月份，我与好朋友老耿到杭州进丝绸，路经山东枣庄火车站时买了两只烧鸡，预防到南方吃不习惯南方菜。

到达杭州时己经是下午两点多了，我俩就在车站旁边找了一家刚开张的个体户小餐馆。因为那时普通话没普及，双方都有浓重的地方方言口音，这家小店也没有菜谱价目表之类的东西。交流沟通起来太困难了。点菜就要连比划带手势的，“吵”了半天还是没有讲明白。老耿急了，索性从手提大皮包里拿出来一只烧鸡放餐桌上，置气般地说：“来一斤馒头（这时候的南方，馒头属于极少见的），俺不要炒菜了”。老板一见烧鸡，两眼直放光，就象见了久违的心上人似的猛扑了过来，拿起烧鸡边闻边看。老耿急了，一把抢下烧鸡，结果烧鸡被撕的身首异处，老板拿到了身子，老耿只抢到了鸡脖子和鸡头。我见状不妙，就迅速起身挡在了老耿面前说：“咱们在外地，送他一只又如何？不就是二块钱嘛，你何必生这么大气？”这时老板似乎明白了什么，马上笑起来，把烧鸡放回到餐桌上，满脸堆笑，反复说对不起，这次老耿也听明白了。

餐馆老板拿了一支笔和几张纸来，写到：我只听说过烧鸡，但没见过，请你们随便点菜吃，我不要钱，拿这只鸡交换一下就行。于是，我们三人相视哈哈大笑。我接过笔写道：你随便炒四个拿手菜，咱们一起吃饭可以吗？对方点头像鸡啄米是的，让人忍俊不禁。原来，老板想用北方烧鸡当独门手艺发财，他好不容易碰到了，心情愉悦急切，就做出了如蚊子见了血一样的动作。误会终于消除，我们皆大欢喜。紧接着，第二个更大的笑话又发生了。

我吃完饭，有点内急，想大便，就问老板：“茅房在哪里呢？”他根本就不知道北方俗话中的茅房就是厕所，我当时也不知WC，更没听说过洗手间这个名词。反复比划着说，他还是没听懂，我是又气又急，干脆做了一个脱裤子蹲下的动作，这回他看明白了，拉起我就领到了一个墙角边上，一指小布帘说：“诺（也有闹音）”，马上回头走了。这哪里是我们北方四面有墙的茅坑，分明就是露天的一块蔽羞布帘嘛。顾不了这么多了，拉开布帘一看，是个有小半桶水的小木桶，上边还有一个木盖。实话实说，一看挺干净的，也不忍心将大便屙里边，又跑去找老板。老板急了，干脆脱掉裤子小便起来。于是我放心地蹲在木桶上大便起来，谁成想，一块大便下去，掀起水花，溅了一屁股。我真的搞不懂，南方人怎么这么不讲卫生，屎尿不分，把屁股全弄上脏水呢？

两则笑话讲完了，如果大家想听，我这里海了去了。

　一：精神病笑话

1、一辆面包车塞了14个人。后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……又一乘客问：没有驾照你也敢开啊?

　司机说：没事，酒壮人胆，中午喝了一斤二锅头，老子怕啥!然后又有一乘客说：为啥不考驾照呢?司机：两千多度的近视眼，右腿还是假肢，怎么考!

　　又有一位乘客问道：你不怕无证驾驶要判刑吗?司机：老子有精神病怕他干嘛?全车人鸦雀无声!

　一位乘客说：我要下车!

　　司机：下什么车!刹车早坏了!抓稳，下坡了。

　2、开车到精神病院送东西，没一会儿车胎爆了，他就在那儿修车胎，一不留神，把车胎上螺丝弄掉水道了，他就很烦恼在给那儿嘀咕着。结果一个精神病人路过，看了下说：“把你剩下3个轮胎，各拔一个螺丝下来，再装备胎上，再慢慢开到市区找家店修不就得了”。这人恍然大悟说：“你咋这么聪明，咋还来精神病院呢”。病人说：“我是精神有问题，不是笨”。

　　3、精神病院里，两病人本来打得很激烈，但甲突然不打了，乙就问他为什么不打了。甲说：你当我傻啊，你个神经病，你打死我又不犯法，我打死你还得坐牢。

　　4、有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……?上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……

　　5、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”

　　二、经典小笑话

　　1、一个七十岁的老太太，去理发店理发问理发员：“染发多少钱?”

　　理发员回答：“80元。”

　　老太太：“太贵了，是不是染一半就40元呀?”

　　理发员：“嗯，只要你愿意。”

　　老太太：“那好吧，你只把白的染黑，黑的就别管了!”

　　理发员：……

　　2、一位老奶奶推着老爷爷，老爷爷对老奶奶说：“宝贝，你真好。”好温馨!

　　记者走上前去问老奶奶：“怎么保持这一辈子爱呢?”

　　老奶奶说：“以前他有外遇，一度想抛弃我。”

　　记者问：“你是怎么做的`?”

　　老奶奶：“这不，我把他腿打断了!”

　　记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的?”

　　大爷：“别提了，前几年就忘了她叫啥名了，也不敢问，怕她弄死我……”

　　3、老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万，死了给五百万。大家都没人敢跳。

　　忽然“扑通”一声，一个人跳入池中。只见他被鳄鱼追赶着游得飞快，脸色苍白，拼了命地游上了对岸，接过100万后，他怒火冲天：是谁把老子推下去的?

　　他老婆笑着说：是我。

　　所以后来就有了那句：每个成功的男人背后，都有一个优秀的女人，关键时刻，能推你一把!

　　爆笑简短笑话 篇2

　　1、一只母牛下了个牛犊子，十分可爱。

　　母羊见了前来用嘴舔，却遭到公牛拒绝。

　　母羊说：“我就是扯扯犊子!”

　　公牛高兴了，把母羊叫到一边小声说：“你要扯犊子，你跟我扯犊子!”

　　母羊轻蔑地说：“看你那副德性，扯牛犊子就已经不错了，还想泡羊妞!”

　　2、“大师，我这么年轻，漂亮，为什么我爱的人还要离开我?”

　　大师拿着一天绳子拴在旁边一头牛犄角上，绳子的另一头给了那女子，拉了拉绳子，牛纹丝不动。

　　“大师我明白了，你是说不是我的东西怎么争取都不是我的。”

　　大师说：“你可拉几把倒吧，你说你漂亮，年轻，你跟我扯犊子呢啊?”

　　1、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四种馅。

　　出锅后，小外甥顺手便拿了一个，他妈妈(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成两半，给姥爷一半，姥姥一半，我姐看了很高兴。

　　小外甥又拿了一个掰成了两半，给小姨一半，给小姨夫一半。大家都说：“这孩子真懂事!”

　　小外甥又跑去拿了第三个掰成了两半，嘴里在嘀咕着：“怎么还是萝卜馅的!”

　　2、奶奶：知道爷爷和奶奶结婚多少年了吗?

　　孙子：40年了。

　　奶奶惊奇地问：你怎么知道?

　　孙子：我常听爷爷对你说：“我忍受这一切，已经忍了40年了。”

　　3、“你不是说你很聪明吗?!我现在问你一个问题。”小明说，“你知道世界上什么动物最爱问为什么吗?”

　　阿呆想了想说：“不知道”

　　小明说：“笨蛋，这都不知道，告诉你吧，是猪!”

　　阿呆：“为什么?”

　　4、一个作家写的寓言故事的书很畅销。有一次，他的朋友称赞他说：“你的书写得真好，一版又一版，比谁都印得多。”

　　作家笑着回答说：“不是我的书写得好，是因为孩子们太爱撕书了。”

　　5、小白兔遇到大灰狼

　　小白兔说大灰狼大灰狼 你快问我是不是小白兔

　　你快问啊快问啊!

　　大灰狼说 你是不是小白兔啊?

　　小白兔很高兴 是的是的我是的!

　　小白兔又说 大灰狼大灰狼 你快问我是不是长颈鹿

　　你快问啊快问啊!

　　大灰狼很无奈 好吧。那。你是不是长颈鹿啊

　　小白兔朝他后脑勺一巴掌 你个大笨狼!我都说了我是小白兔

　　1、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

　　2、贫穷限制了那么多，为什么没有限制我的体重。

　　3、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。

　　4、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明。

　　5、朋友之间的关系就像心电图，说不定哪天打开对方的朋友圈就只能看到一条横线。

　　6、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。

　　7、一分钟有多长，这是要看你蹲在厕所里面还是蹲在厕所外面。

　　8、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。

　　9、我很喜欢浪费金钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我在炫富。

　　10、世上最遥远的距离不是生与死，而是附近一大堆WIFI，我们却不知道密码。

　　11、让一个女生疯掉只需两步：第一步，给她拍照。第二步，不让她看照片。

　　12、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

　　13、所谓复习，就是把不会的东西再确认一遍你确实不会。

　　14、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

　　15、真是没有一件外套能比得过校服了：袖子藏手机，兜里能装书，卷起是枕头，摊开当毯子，哪里都敢蹭。关键是穿上以后，每个人都能丑得很平均。

　　16、人生就像有些人唱歌，第一句跑调了，那后面就都跑偏了。

　　17、有的人的长相能用来欣赏，而你的长相，还是以理解为主吧。

　　18、狼来了，小孩说了三遍就没人信了。老师来了，说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的动物。

　　19、情绪不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。

　　20、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。

　　21、不知道大家有没有见过高考完那种撕课本从楼上往下扔，那种狂欢的场面热血沸腾啊！一激动我也开始撕，撕了以后就往下扔，但是呢撕完以后了我就后悔了，为啥？因为那年我高二。

　　22、小姐姐，你觉得常吃方便面会不会影响记忆力啊？我觉得会，因为你这个问题都已经问我第八遍了。

　　23、爸，我今天看了一个笑话可好玩了给你讲下，从前有个傻子，别人问他有什么他都说没有，爸，你听过这个笑话吗？啊，这个笑话你以前是不是给我讲过？没有。

　　24、你平常喝酒吗？以前总喝，现在不喝了，去年被我爸揍了一顿戒了。为啥呢？因为之前有一次喝酒喝多了回到家，然后我对我爸说我都叫你这么多年爹了，今天我过生日，能不能叫我一声，让我高兴高兴。

　　25、都说朋友多了路好走，你觉得这句话有道理吗？我觉得人生有两个朋友就够了，比如说小明和小强，小明那是愿意借钱给你的人，那小强呢？小明要是敢找我要钱，我就让小强去揍他。

　　26、你做过最可怕的梦是什么？有一次我做了个噩梦被几个学长围起来，被狠狠的给打了一顿，然后就把我给吓醒了，后来呢？后来我又睡着了，然后他们几个又来了对我说，哎呀，你还敢回来啊？

　　27、你觉得父母做的让你最感动事是什么事？有一次呢，我得了急性肠胃炎，被急匆匆的送到医院，后来我爸就匆忙的赶了过来，问我没有拉裤子上吧？不好洗。

　　28、请问一下你喜欢小动物吗？特别喜欢，那到底有多喜欢呢？这么跟你说吧，我顿顿不能少！

　　29、小的时候父母骗过你什么让你最难忘，小的时候我妈跟我说，那个蜂蜜是从蜜蜂屁股里面拉出来的，然后呢，？然后我就舔了一下蜜蜂的屁股。

　　30、听说你在家的地位不高，什么叫不高，那是相当低啊，在外面小便我站着，在家小便我必须蹲着！

　　一、手机聚会上，一个手机说：“我是诺基亚的。”另一个说：“我是三星的。”还有一个打扮很入时的说：“我是苹果的。”这时，角落里的一个手机说：“都别争了，爷是山寨的，爷爱是谁就是谁的！”

　　二、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。

　　三、下雪了。普通青年：“啊，下雪了，好白！”文艺青年：“雪，洁如玉，净化魂与魄！”2B青年：“Cao，老天爷的便便是白色的啊！”

　　四、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”

　　五、司马光拍拍王安石的肩膀：“介甫，跟我斗？你还是太嫩了。”王安石淡定地回击：“有什么了不起的？不就是砸个水缸嘛？换了我也一定会这么做，我和你比，只是少一个机会罢了。”司马光眼中射出两道寒光：“机会，是自己创造的。你只知道老夫砸缸，却不知道那孩子是怎么掉进去的吧？”

　　六、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。

　　七、一个黑人被虱子咬了他吹灭蜡烛，说：让你们再也看不见我。

　　八、张主任作报告，台下一片嗡嗡之声，很快就压过主任的嗓门。主任不悦，正欲发火，这时有个青年站起来吼道：“大家都别吵了！” 全场里顿时安静下来。主任心中颇为感动：毕竟有知音啊！那青年接着说道：“你们这么吵，把我都吵醒了！”

　　九、今天偶然和一个MM聊天。我问她长什么样，她说身高168，长头发。我说能不能说得具体一点。她说这还不具体？我说当然啊，找一根168的拖把，然后倒过来不就和你一样了？！然后她直接把我拉黑了……

　　十一、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。

　　十二、一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了。”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了。”靠，原来下午在丫那里买过东西。

　　十三、取经路上，唐僧深为自己的三个徒弟苦恼，一个上蹿下跳，一个懒散，一个总落在后面，都是有身份的人了还这么不注意素质，简直就是无组织无纪律！于是唐僧对三个徒弟进行特训。一个月后，唐僧：“齐步走！”

　　十四、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！

　　十五、某考选部长王先生，数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称，只有猴子元年才有可能（盖猴子当皇帝时，才有猴子元年，猴子不可能。故他也将没机会）。然而近日上层关爱的眼神眷顾，报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道，真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。

　　十六、牛顿因为力学问题去拜访禅师。禅师在斜面下铺一个毯子，把小球放在斜面上松手，小球滚了一小段距离就停了。禅师将毯子换成光滑的木面，小球滚动了很远的距离才停。牛顿恍然大悟：您是说，力是改变物体运动状态的原因，只要不受力，就能一直运动下去？禅师说：我是说，有多远你给我滚多远！

　　十七、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”

　　十八、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”

　　十九、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。

　　二十、一个人在满地尘土的大路上行走，一个马车夫赶着一辆四轮车赶上了他。他对赶车人说：“老板，您能行行好吗？把我的大衣带到城里去。”赶车人说：“行，可是你怎么能再拿到你的大衣呢？”他说：“这好办，我待在我的.大衣里面就行了。”

　　二十一、韦小宝，杨过，郭靖和令狐冲几个在一起比老婆。杨过说：我老婆愿意为我跳崖。郭靖说：我老婆愿意为我和父亲决裂。令狐冲说：我老婆愿意为我被囚少林寺。韦小宝含笑不语，众人向后看，双儿已经在向黄蓉、小龙女、和任盈盈要电话号码和QQ号了。

　　二十二、女朋友在看完【厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪】的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”

　　二十四、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！

　　二十五、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”

　　二十七、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

　　二十八、饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

　　二十九、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。 却发现前面有家网吧， 于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。 面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！

　　三十、真正的好男人并不是不玩游戏，不打DOTA不打WOW的。而是在他玩游戏的时候，只要你一个短信 ，一个电话或一个QQ ， 他就会为你直接退出游戏。某网友吐槽：这种人俗称“猪一样的队友”。千万别和他组队！

　　三十一、朋对月说：你是我的另一半。月对朋说：我可没答应嫁给你，你可要记住，咱俩目前只是朋友关系。

　　三十二、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！

　　三十三、木对株说：站在你身边的是谁啊，我怎么不认识。

　　三十五、猴子老师正在课堂上给其他年幼的动物上课。突然，学生小猪放了一个响屁，顿时，课堂上沸腾了。猴子老师气得要发疯，他想都没想直接把癞蛤蟆从教室里拽了出去并狠狠的体罚了他一顿。就在癞蛤蟆想为自己辩解时，猴子老师大声呵斥道：“看你肚子胀成那样，就知道你小子屁多！”

　　1、老师批评小明：同样是一个老师教的，为什么别人学习好，你学习这么差？？

　　小明：同样是一个爸，为什么你是女的你哥是男的？？

　　2、小明逃课，被老师抓到。

　　老师：“干什么去了？” 小明：“吃饭去了。” 老师：“就知道吃！” 小明：“老师，我成绩不好，身体再不好，那可怎么办啊？”

　　3、老师问学生：“如果有一天。 有劫匪捅了我一刀，你会怎么办？”

　　小明：“我看他捅没捅中。” 老师说：“如果没有捅中呢？” 小明：“ 那就给他来瓶脉动，随时准备更佳状态。” 老师：“如果捅中了呢？” 小明：“那就给他来片炫迈。根本停不下来——”

　　4、老师：一不做二不休，有谁知道什么意思？？

　　小明：表面上一不做负心郎，暗地里二不休二奶…… 老师：……滚

　　5、一天，小明举着一本书问老师：“老师，为什么人的舌头会和脚一样长呢？”

　　老师听了吓了一跳，忙问：“谁告诉你舌头和脚一样长的？” 小明急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的，你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？” 老师……

　　6、老师：小明杯水车薪怎么解释呀？

　　小明：杯水车薪就是，平时上班端杯茶水，出门专车开路，薪水照领不误。 老师……

　　7、小明：老师，我一般看见妇女都叫姐姐，看见老大爷就叫叔叔，这样显得他们年轻！

　　老师：这就是你叫我孙子的理由？

　　8、“为啥卡车没有汽车跑得快？”

　　“因为卡。”

　　9、一天，一只变色龙在树上找食物，扰乱了蚂蚁的生活。

　　蚂蚁找到邻居喜鹊和臭屁虫，说：“只要我们齐心合力！一定能把它赶走！” 喜鹊说道：“关我鸟事！” 臭屁虫说道：“关我屁事！”

　　10、白骨精：哈哈哈，唐僧你终于落到我手上了，吃了你我就可以长生不老了！

　　唐僧：施主贫僧是为普渡众生前去西天取经的，你就放我一马吧！ 白骨精：好啊——来人，把白龙马放了。 唐僧……

　　11、女孩为男孩做可乐鸡翅，男孩尝了一口说真好吃，女孩也吃了一口说，骗子，根本没熟。

　　男孩温柔的说，傻瓜，你做什么我都觉得好吃。 几天后，男孩和女孩得禽流感死了。 这个故事告诉我们，秀恩爱，死得快！

　　12、昨晚梦到自己掉了6块钱，不都说梦是反的吗？一起床我乐了，苦尽甘来啊，总算该我捡钱了。

　　没想一出门，掉了9块……

　　13、一女子问：大师，我长得这么漂亮，每年情人节都被一群男人死缠着送礼物，我又很难拒绝别人，我该怎么办呢？

　　大师默默的从池塘里鞠起一瓢水泼在女子的头上。 女子怒，问：大师何意？ 大师答：你只要把妆卸了，世界就立即安静。

　　14、“明明靠脸就能吃饭偏偏要靠才华”并不可悲，可悲的是我们这种“明明靠脸不能吃饭，偏偏靠才华也吃不饱”。

　　15、友情这个东西，你越熟悉越觉得对方是个傻B。

　　16、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型、智商算你应该是单身猪。

　　17、你要是学不会不要脸，那你就要学会如何忍受别人的不要脸。

　　18、一到工作或者学习的时候就会发现，头发分叉的特别多、指甲特别长、身上特别痒、鞋子特别脏。跟TM上厕所没拿手机一样一样的。

　　19、“你儿子跟他爸爸一样眼光好，会挑人”，这句话真赞，把四个人都夸到了！

　　20、44岁的汪峰向36岁的章子怡求婚成功了。那么今年过年回家的时候，你家的亲戚就会告诉你一个道理：做人别太挑了，不然年纪大了就算漂亮得跟章子怡似的，也只能嫁个离异三婚带俩孩的……

　　21、中国最成功的男人恐怕就是小头爸爸了，拥有全职太太一个，宝贝儿子一枚，二层别墅一栋，还不怎么需要上班，每天都只要陪儿子抽风就可以……

　　22、暗恋是这个世界上最傻的事情吗？ 不，有比暗恋更傻的，叫互相暗恋。

　　23、找到男朋友后一定要对他好一点，不要欺负他伤害他有负于他，毕竟他已经瞎了。

　　24、一个男人拼命挣钱却不注意健康，等于是在给另一个男人打工！

　　一个女人拼命挣钱养家若不知道美丽自己，是在给另一个女人腾地方！

　　25、刚刚去银行存钱，取号排队，保安上来问我办什么业务，我说：存钱。

　　保安打量了下我，说：去ATM机上吧，那里快。 我：我不会用唉。 保安：我教你吧。 走到ATM机前，保安一步步教我，到放钱的时候我掏出了一把硬币，我看到了保安的脸色不大对啊……

　　27、今天去医院，护士给我清洗伤口，包扎的时候。

　　我对护士说，看您这熟练地操作，我总觉得跟您算是本行。 护士说，你也是做护士的？ 我说不是啊，我补胎的。

　　28、隔壁大婶：“有对象了吗？”

　　我：“咋了，你要和我处？”

　　29、刚刚听两同事对话，同事说：“我女朋友气消了。”

　　另一同事说：“又TM来借气筒的吧！”

1.爱情是个梦，而我睡过了头。

2.生活步步有坎坷 ，笑到最后是大哥。

3.冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

4.别看我挺穷的，花起钱来可是一套一套的。

5.难过就给我打电话，我会挂掉让你更难过。

6.虽然我们不熟，但是你可以拿钱跟我套近乎。

7.我家没什么值钱的，唯一拿得出手的也就只有我了。

8.腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。

9.对自己男朋友好点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。

10.从来都不用化妆品，我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。

11.我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。

12.你说我长得矮，笑话，你可是永远在我面前抬不起头的人。

13.也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！

14.所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。

15.上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。

16.我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

17.如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法？

18.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

19.地铁里如何判断哪个位子的人会早下车？神回复：把手机装进兜里的人。

20.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。

21.每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

22.我洁癖很严重，已经三个月没有洗澡了，不是我不想洗，我实在是嫌水脏。

23.世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。

24.我力气有四两，脾气可有半斤，加上我的体重，也勉强算是个重量级选手。

25.怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。

26.找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。

27.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。

28.虽然总是有人说：一口吃不成一个胖子，但是我知道多吃几口就能吃成一个胖子。

29.人与人之间的联系就像心电图，说不定突然哪天点开朋友圈就只能看到一条横线。

30.俗话说技多不压身，携一身绝技独闯江湖数十载，才发现最有用的技能是“想开点”。

31.结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了！

32.买了个灯泡，问老板为什么不亮？老板很认真地回答我：你的运气好，买到了“限亮版”！

33.为什么要提醒我“钱不是万能的”？我才没那么贪心呢！我只想要钱而已，就没指望它万能。

34.为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。

35.切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

36.女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：好怀念小时候妈妈给我叫的外卖！

37.一哥们儿喜欢网上聊天，有次去和女网友见面，我问他什么情况？他说：笔试通过，面试通不过。

38.早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。

39.老师正在讲课，底下有个同学打了一个很大声的喷嚏。老师看了看她说：咋地？对这个知识点过敏啊？

40.大爷您都八十多了，还叫老伴亲爱的，请问您是怎么做到的？大爷：别提了，早忘了她叫啥了，又不敢问。

41.老板：“卖袜子啊！三块钱一双啊！”我：“便宜点嘛，十块钱三双！”老板：“我进价都不止这个数啊，真心卖不了”！

42.什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

43.今天我给移动客服打电话，客服接了电话说：“您好，很高兴为您服务。”我说：“你高兴得太早了。”然后就把电话挂了。

44.新买个手机，带面部识别解锁屏幕的。有时候解锁失败告诉我人脸匹配不成功，这我还能接受，还有时候说未检测到人脸，这就过分了！

45.朋友相亲回来，我：“怎么样，成功了吗？”他：“三分之二成功了。”我：“什么意思？”朋友回答说：“我同意了，介绍人同意了，对方没同意！”

46.我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。

47.小伙子心仪一姑娘很久，于是借机找她帮了个忙。事成之后，小伙子说：“我该怎么感谢你呢，我娶你吧！”姑娘仔细看了看他的模样说：“你怎么能恩将仇报呢？”

48.跟老公抱怨：“儿子找不到衣服找我，女儿找不到衣服找我，你这么大的人了找不到衣服也找我，你们都找我，那我找谁去啊！”老公淡定的说了句：“你找衣服去啊。”

49.我简直不敢相信，我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个二个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉。养了一群白眼狼。

50.前段时间不知道为什么朋友圈突然就流行起来了野餐，看到别人拍各种好看的照片，于是我也想要学着别人去野餐，可谁知道，当我刚铺好野餐布，摆好水果的时候，就有一个大妈过来问我“水果怎么卖”？

第一次听下面这个笑话，笑得没撑住。

某医生，外科主任。

他们院长的老母亲需要进行子宫摘除手术，手术理所应当落在了他这个主任头上。

手术对主任来说，小菜一小碟，很顺利。

就在手术即将结束的时候，这位主任突然慢悠悠来了一句：

我们终于把院长的老窝给端了！

这句话一出口，全手术室的人笑的啊，疲劳消除，精神百倍。

真人真事。

只是，写出来远没有讲出来好笑。

1、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：“我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！”

2、一机动车违章，被交警拦停在交通岗前。交警要求出示驾照，司机颇为不满：“瞧警察兄弟这记性!昨天也在这地方，我那驾照不是被你收了吗?”

3、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

4、某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。

5、大冬天和朋友去ATM取钱，正好遇见运钞车加钞，在旁边无聊的等，我问他：冻不冻手啊？他哈了口气说：冻手。就听见咔咔的声音，旁边四杆枪口同时指向了我俩。

6、一天和几个兄弟唠嗑，说到了私房钱 ,都埋怨怎样都会被找到，这时一位大叔站了出来，说：我的私房钱存在银行里。众人又问：那存折放哪？大叔：烧掉，要用的时候再去补。

7、我宿舍一哥们，嗜烟如命。今晚弹尽烟绝，出门买烟未遂，大为郁闷。回到宿舍踱了几步，决定自己卷烟。过了会，只见他吞云吐雾。大惊，问抽的什么烟？他深深地吸了一口，说：哥抽的不是烟，是人生。我一看，卧槽！桌子上的人参片儿没了半包。

8、娱乐记者问螃蟹:听说你参演了<乡村爱情故事>。

螃蟹非常兴奋：是的，能与我的偶像本山大叔同台飙戏,很爽!可惜导演只让我露了一个胳膊。

记者：哦!你演的是什么角色?螃蟹答:解大脚!

9、A和B在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结帐，只好用掷骰子猜单双的方法决定。

A：“好了，骰子盖在桌子上了！”

B：“买定离手，我先来。”

A：“我买双，你呢？”

B：“我买单！”

A：“去吧。”

10、求职所迎来了几个应届毕业生，点到一只蟒蛇,考官问:

"你来应聘什么职位?"

"我是来应聘小三的。"

"哦!你有什么特长。"

"不怕你不近女色,我就是缠,也要缠得你粉身碎骨!"

"你被录取了!"

下一个是一只骆驼，考官问:

你来应聘什么职位?"

"我是来应聘车模的."

"哦!你有什么特长."

"还有谁的双峰,能比我的更令男人喷血的!"

"你被录取了!"

最后进来的是一只啄木鸟，考官问:

你来应聘什么职位?"

"我是来应聘警察的."

"哦!你的特长是什么?"

"扫黄能手!"

"哦!说具体一点!"

"考官阁下，凡是我们啄木鸟敲开的门，哪一次不拉出一个赤裸裸的家伙来!"

（笑一笑十年少）

1、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉就越真。

2、家在小县城，公交车随叫随停，晚上回家坐公交车，车上没有几个人，就想逗逗司机师傅。上车之后说:哎呀!今天真挤。

司机说:是啊，你站一下吧，他们下一站下。

我差点就吓晕了 ……

3、早上看到一哥们迟到了。

于是老师就问你这次又是什么原因呢？又是堵车，这哥们摇摇头说都不是。

早上出门雾太大，路过学校没发现，走过了 ……

4、有一二货同学带着条假的黄金链子去火车站，不料一男子揪下就跑，旁边的大爷坐不住了，着急地说:小伙子快追啊。同学淡定地摆摆手:不就是万把块钱的事，不追了 。

5、老爸在汽车装饰城买了一个车内装饰品，花费24元。

偶然一天，老爸路过一个地摊，发现有一模一样的车内装饰品，问之，地摊大叔答:15元。老爸心痛，甩头离开。

大叔马上呼唤到:大哥，你诚心要，6元拿走 !

6、带着一群同学回家来，老妈在厨房做饭，我接过去贼兮兮地说:老妈，这些女生里有一个是你未来儿媳妇，你猜猜是哪一个啊？

老妈头都没回说:是那个穿白裙子的吧？

呀！妈您真神了，你怎么知道的？

老妈叹了口气:这些人里啊，我就看她不顺眼 !

7、同学们上课都挺累的吧，我给大家讲个西游的故事放松一下吧，话说师徒一行西去，被白骨精盯上了。悟空去给师傅找吃的，用金箍棒在地上画了一个圈，半径两米，问面积是多少 ？

8、半夜，老公翻过身来，紧紧地抱住老婆说:老婆，这辈子太短了。

老婆听到这句话，流下了感动的眼泪。老公接着说:明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷 …

9、快递员:你好，是关阴吗？到门卫来拿你快递 。

收件人:我还如来佛呢，你打错了吧 ？

快递员:没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。

收件人:关你妹呀，我叫郑月。

快递员:那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开啦了…

（网络图片，侵删）

我来讲一个，算不算笑话！说起来十几年了，那时没有坐过飞机吗。一日有个熟人说:我识旅游公司的人，单程到南京的很便宜。那几日很快组织一二十人，飞临南京。下了飞机后，大概下午二点左右，我们直接去了中山陵。玩的非常愉快，出了景区北门，天就挨黑了。大家共同商议不走了，就在附近住下。但中山陵附近没有很大的酒店，也可能我们没看见，都是私人小旅社。由于，我们人员多，而且己傍晚，问了几家都没有合适的。眼看天就黑了，我是一直操心在前面找酒店的，我和一个开旅社的老板聊会，据说他有家庭成员和我们是老乡。他说:这样吧，标间八十元。居体一房间住几个人，我就不过问了，算睁只眼闭只眼吧！有的年龄大的说:住一晚，八十块钱。老家才五元钱一晚。不知怎么想的，我说:反正我是住下了，你们谁嫌贵，自已去找。不怕您笑话，我们兄弟三人住一间，两床合在一起，横着睡，还挺宽敞。天明有人说:有两对夫妻，居然睡在一个房间。我们打趣他们，晚上睡觉不怕摸错床！很多年了，每当谈起此事，大家都哈哈大笑！

超级搞笑的神回复合集：

问：为什么茅台的酒脚踩没人说，酸菜用脚踩那么多人骂？

神回复1: 因为茅台我喝不起，方便面我经常吃啊。

神回复2:酒是蒸馏出来的，酸菜是直接吃。让你多上学，你非得放羊。

问：假如有一天国足拿下世界杯了，咱们国家的球迷会做出什么疯狂的事情？

神回复：不如聊聊陨石什么时候撞上地球。

问：有没有适合孕妇玩的玩具介绍一下？他们都不让我玩手机，太无聊了。

神回复：千万别玩，不是我危言耸听，手机的辐射是会影响孩子基因的，邻居家老婆就是怀孕期间玩了我的手机，现在孩子DNA居然和我的一样！太可怕了。

问：唐太宗给唐僧的通关文碟，110个国家都不敢怠慢放行，到底写了什么？

神回复1：要么他去西天，要么你去西天。

神回复2:我的御弟，聪明伶俐，路过贵地，通关送去，如有歹念，速速放弃，倘若为难，我等必去，我若过去，事难休矣，你的土地，我儿封地。

问：给你1000万，让你和猪亲吻10分钟，并且现场直播，有多少人愿意？

神回复1: 请务必直播时不要对着我的脸拍，我怕钱拿到手以后，我家亲戚找我借钱。

神回复2:可以先把猪舌头卤一下吗？

问：什么话其实是骂人，但是听起来特别像夸人？

神回复：小伙子真是人不可貌相啊。

问：吵架吵到一半发现男朋友是对的，怎么办？

神回复1：那就翻旧账。

神回复2: 你为什么凶我！是不是不爱我了！分手！

问：我想把我哥们儿的女朋友泡了，她好像也有点喜欢我。现在好纠结，怎么办？

神回复1: 绿人者，人恒绿之。

神回复2: 有你这样的兄弟，狗见了都摇头。

神回复3: 爱情不分先来后到，做人要有礼义廉耻。

1、一头大象散步时被蛇咬了一口，大象很愤怒，想把蛇按住，结果蛇跑了，钻进了一个洞里。大象守在了洞口，气呼呼地说：“想跑？我就在这洞口守着，不信你小子不出来。”

大象等了大半天，蛇还是没有出来。这时，一条蚯蚓从洞里爬了出来，大象直接把蚯蚓按住了，说道：“小家伙儿，你爹在哪里？叫它滚出来！”

2、有一只阿拉斯加犬，个头儿比较大，战斗力比较强，村里面的狗都害怕它。有一天阿拉斯加犬在村边儿溜达，看到了一只头上没有毛的大狗，那只大狗盯着阿拉斯加犬，一点儿也不害怕。

阿拉斯加犬猛地儿冲了过去，和秃头大狗较量了一番，不到三个回合，便被秃头大狗按在了地上。

阿拉斯加犬有点儿不服气，它问秃头大狗：“村里的狗都不是我的对手，你为什么这么厉害？”

秃头大狗轻蔑一笑，说道：“小样儿，在我没有脱发之前，人类管我叫狮子。”

3、一个女子去拜访大师。

女子：“大师，我对男朋友很温柔，为什么他一直想跟我分手呢？”

大师没有说话，拿出了一块儿美味的蛋糕，递给了女子，女子两三口便吃完了。

大师：“要不要再来一块儿蛋糕？”

女子点了点头，伸手又接了一块儿蛋糕，很快吃完了。

大师：“还想吃吗？”

女子点了点头。

大师叹了一口气，说：“现在你知道你男朋友为什么想和你分手了吧？”

女子恍然大悟，说：“你是说因为我贪得无厌，我男朋友反感我才想和我分手？”

大师摇了摇头，说：“不，因为你吃的太胖了！”

4、小明养了一只鹦鹉，准备教鹦鹉说话，他说一句，鹦鹉就跟着学一句。

小明：“我会唱歌。”

鹦鹉：“我会唱歌。”

小明：“我会跳舞。”

鹦鹉：“我会跳舞。”

小明：“我会飞。”

鹦鹉：“你吹牛！”

5、语文老师上课时，让小明站起来回答问题。

老师：“诗仙是谁？”

小明：“李白。”

老师：“诗圣是谁？”

小明：“杜甫。”

老师：“诗王是谁？”

小明：“谢逊。”

老师：“为什么是谢逊呢？”

小明：“因为谢逊是金毛狮王。”

老师：“你给我出去！”

6、小明正在人行道上走着，一个人走到了小明的身后，用手拍了拍小明的肩膀，问道：“请问一下，这里是长江路吗？”

小明回道道：“不是，这里是我的肩膀。”

7、每当小明不想学习的时候，脑子里总是会出现两个小人儿，一个小绿人，一个小蓝人。

小绿人对小明说：“小明，你已经学习了一个小时了，可以放松一下，看看电影或者打打游戏。”

而小蓝人却说：“好啊好啊！”

8，一男子喝醉了酒，回到了家里，他感觉尿急，便直奔卫生间。当他打开卫生间的门后，发现里面忽明忽暗，感觉有一阵阴风吹来，冷飕飕的。

男子小便过后，赶紧跑回了卧室，对媳妇儿说：“老婆，咱家卫生间闹鬼了。”

媳妇一听，直接拧住了他的耳朵，吼道：“你是不是又往冰箱里小便了！”

9、火车上，一个男人正在和一个女人说话。

男人：“谁说这世上的事情无法预测，我就能预测，我将来的孩子一定会跟我的姓，而你可就不知道你将来的孩子会姓什么了。”说完，大笑起来，非常得意。

女人咳嗽了一声，回道：“我是不能预测我的孩子会姓什么，但是我可以保证我的孩子绝对是我亲生的，而你的孩子可就不一定了。”

10、刘备关羽张飞三人决定义结金兰，但是都想当大哥，便争论起来。

这时候，刘备想出了一个办法，他对关羽和张飞说：“看到前面那棵松树没有？我们比赛爬树，看谁爬的高。”

张飞爬树最快，很快爬到了树尖上，关羽爬到了树杈上，刘备不慌不忙，搂住了树根。

张飞见状，哈哈大笑，说道：“我爬的最高，我当大哥。”

刘备说道：“翼德，我问你一个问题，你说这棵松树是先有树根还是先有树尖？”

“当然是先有树根了。”张飞回道。

刘备微微一笑，说：“这就对了，先有的树根，我搂住了树根，我才是大哥，你爬的最高，只能当三弟了。”

张飞听了，不知道该说什么了。

11、小明问小红：“哪种水果的视力最差？”

小红摇了摇头，表示不知道。

小明：“芒（盲）果。”

12、小明跑到了办公室，向老师请假。

老师问小明：“为什么要请假？”

小明回道：“老师，我身体不舒服。”

老师：“身体哪里不舒服？”

小明：“我心里不舒服。”

老师：“你现在立刻马上给我出去。”

韩复榘的系列笑话

一，韩复榘在山东齐鲁大学的演讲

诸位，各位，那个你，今天是什么天气？今天是演讲的天气。开会的人都来齐没有？看样子有五分之八来啦！没来的请举手吧！来的就不用举了。很好，都到齐了。你们来的很茂盛，鄙人也实在是感冒.今天，兄弟召集大家来训一训。兄弟有说的不对的地方，大家应该互相谅解，因为兄弟和大家比不了，你们都是大学生，中学生，留洋生。都懂七八国的英文。兄弟我是大老粗，连中国的英文都不懂。你们是从笔筒里爬出来的，兄弟我是从炮筒里钻出来的。今天到这里讲话，真使我蓬荜生辉，感恩戴德。其实我没有资格给你们讲话，讲起来嘛,就像是对牛弹琴”。

二，走路靠右

“今天不准备多讲，先讲三个纲目，委员长的新生活运动，兄弟我双手赞成。就是有一条'行人靠右走’着实不妥，实在太糊涂了，大家想一想，行人都靠右走，那左边留给谁呢？”

三，中国使馆

“还有一件事兄弟我也想不通，外国人在北京东交民巷建了大使馆，就缺我们中国的，为什么我们中国不在那建个大使馆？说来说去中国人真是太软懦了！”

四，关公战秦琼

韩复榘是个孝子，每到过年时就把他的父母接进城里来，还要为父母举办专场演出，父母喜欢看京剧老戏，他就命令演员们为他演出，他点的曲目是“关公战秦琼”，这下把演员们难为死了，可他执意要看，人家只好演出了一台穿越时空的戏剧。那大概是中国历史上第一部魔幻现实主义戏剧作品。

五，韩复榘家里的电话

韩复渠经常请自己的父亲进城享福，有一次，父亲大人饿了，很晚了却不见儿媳去炒菜，心中正嘀咕着，突然，韩复渠拿起电话命令手下警卫队长，要四菜一汤，不一会儿，部下就把四菜一汤端了上来，韩父大喜，心想，有了这个宝物，以后吃饭就不愁了，于是，一天回乡下时顺手就将电话拿走，回到家对老婆子说：以后不用做饭了，等到午饭时，电话要六菜一汤，不见回应。

六，看篮球比赛

“我今天要骂这个总务处长，是不是你贪污了？要不是你贪污了,学校为什么这样穷酸？十几个人穿着裤衩抢一个球，像什么样子！？多不雅观！明天到我公馆再领笔钱，多买几个球，一人发一个，省的你们抢来抢去的。”