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让人笑到闭不上嘴的笑话有哪些?

提问时间:2023-07-05 11:33关键词:

让人笑到闭不上嘴的笑话有哪些?

点赞1、包头市 网友:美人骨

1.两眼一睁,开始竞争。

2.只要有电,我就在线。

3.锻炼肌肉,防止挨揍。

4.江湖险恶,不行就撤。

5.钱不在多, 万两就灵。



6.屋不在大, 别墅则行。

7.黄瓜在于拍,人生在于嗨。

8.女为悦己者容,男为悦己者穷。

9.别人的钱财,都是我的身外之物。

10.人是铁,饭是钢一顿不吃饿得慌。



11.春困,夏倦,秋乏,冬眠,四季如梦。

13.长得丑,却很特别,也就是特别的丑。

13.满脑子的智慧,硬生生地撑大了我的脸。

14.因为你的“对不起”,我决定和你“没关系”。



15.听说一物换一物,那我能不能用脂肪换钱。

16.别说你一无所长,熬夜玩手机你是一把好手。

17.除了干饭,皆无向往,被窝之外,都是他乡。

18.我平时的健身方式都比较特别,就是在网上抬杠。



19.有钱的捧个钱场,没钱的回家取点钱来捧个钱场。

20.世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。

21.像我这样的人,如果没有体重,能压得住美貌吗?

22.学习永远从下学期开始,减肥永远从下顿饭开始。



23.在家不能对着手机笑,家长会以为你在谈恋爱。

24.这时代的门槛好高,就算想当宅男,也得先买房子。

25.世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。

26.有时候,你想打通一个人的电话,比打通任督二脉都难。



27.我:爸,咱家为何这么穷?父亲:还不是为了让你早当家。

28.如果你有鸭梨,就把它放到冰箱里,这样它就变成了冻梨。

29.生活不易,全靠演技。把角色演成自己,把自己演到失忆。

30.都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了。



31.我有一个不想晒黑的愿望,可偏偏有一颗想整天出去玩的心。

32.世界上最痛苦的三角恋,我爱零食,零食爱脂肪,脂肪爱我。

33.扔硬币,正面就去上网,反面就是睡觉,立起来就去写作业。

34.挣钱是一种能力,花钱是一种技术,我能力有限,技术却很高。



35.每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。

36.如果你容不下我,说明不是你心胸太狭窄,就是我人格太伟大。

37.永远别跟父母吵架,吵赢了挨打,吵输了挨骂。横竖都是你输。

38.我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。



39.身在福中不知福,说的是有些人已经发福了,但自己却装作不知道一样。

40.我以前很瘦,未来也很瘦,所以我现在先胖个一段时间,不然人生不圆满。

41.我也想放下手机多陪陪父母,可当我放下手机后,发现父母手里拿着手机。

42.昨天有人说我丑,我当场就哭了,我很难过,很心疼他,年纪轻轻就瞎了。



43.遍寻不着,犹叹当年小蛮腰。空余恨,一身五花膘!老板,再来一笼小笼包。

44.所谓理想与现实之间的差距,就是夹起来以为是块肉,咬下去才知道原来是块姜。

45.每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

46.我都给你我的手机号码了,你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。



47.工作很忙,谢绝闲聊,若要强聊,每次五毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠。

48.我警告你们,我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸,你一笑我就会跟着笑,这样会显得我很没有面子。

49.小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

50.当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。


点赞2、果洛藏族自治州 网友:樱花少女

1、公园有一对恋人正在甜蜜着,女孩撒娇说:“老公,我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口。问:还疼吗 ?


女孩说不痛了!一会女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩的脖子,又问这回还疼吗 ?


女孩很开心的说:“不痛了!旁边一老太太站着看了半天了, 忍不住了, 上前就问小伙子说:小伙子你真神了,你能治痔疮不能?”



2、今天闲着没事,和一个女生聊天。她愤愤不平地说:“我男朋友挺难看的。”


我说:别这么说自己男朋友啊。”


她说:“嗯,我可不是谦虚,大家公认的难看。”


我问:“有多难看?”


她说:“这个不好说啊。”


我诱导:“这么说吧,要是给我打60分,给他打多少分?”


她毫不犹豫地说:“80分!”


我。。。。。



3、一天我跟老公去吃拉面,这间拉面店非常有名,排队的人很多。


我们等了好久。老公都等的有点不耐烦了,手机都玩烦了,这是老板说终于轮到我们了。


问我们:“要粗的还是细的?”


已经饿坏了的老公,抬头说了一句:“你拉什么我们吃什么。”



4、有一天我坐公交车,可能上班太累了,坐下不久就睡着了。


迷迷糊糊中醒来,看到有一女孩站在我面前抱着一孩子。我赶紧麻利的站起来说道:“你抱着孩子你先坐。”


车上所有人的目光都投向了我。连女孩的脸都有点通红了,我再仔细一看,原来人家女孩儿抱的是一只毛绒猪娃娃。



5、爸爸为了锻炼儿子,吩咐他擦自己卧室的窗户,七岁的儿子痛快麻利的答应着。


过一会儿爸爸来了儿子的屋里检查,一看窗户明亮通透,高兴的说道:“儿子你是用啥擦的?是肥皂水吗?擦的真干净呀。


儿子开心的答道:“爸爸,我用的是锤子。”



6、五岁的儿子跑进屋来,挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。


我一见虫子就害怕,但又不能让儿子看出来,就以轻松的口气说: 快把它弄到外面去吧,它妈妈一定在找它呢。



儿子转身走了出去,我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了,手上爬着两条毛毛虫: 爸爸,我把它的妈妈也接来了!



7、昨天我的男同事出门忘了带手机。结果他老婆不停的打电话来,女同事正在睡觉,被吵烦了,拿过手机大声的说道:“我们在睡觉,你烦不烦?”



结果就是,今天一直到现在,已经下午了,男同事还没有来上班。。。。。



8、下午上班肚子有点饿,看到同事桌子上有瓶酸奶,想都没想拿过来一气干掉了。


一会儿同事回来了大叫道:“我的洗面奶哪去了?那可是我花180块买的呀。


我一听啥话没说,默默的走向厕所,手伸进嗓子眼里,一顿乱抠。终于吐的差不多了,连酸水都吐了出来。


眼泪吧嗒吧嗒地刚回到座位上,就见同事抱着一个瓶子说道:“吓死我了,原来滚到桌子底下去了。可是我的酸奶为什么又不见了呢?”


我在心里暗暗的骂道:“你奶奶个熊的,不就喝你个酸奶吗?至于把人往死里整吗?”



9、一位老大爷第一次去银行取钱,径直来到了窗口前。


保安在后面追着喊道:“大爷,按号。


大爷心里想:“不就取个钱吗?还需要暗号,这银行,还真是讲究啊。”



大爷于是走到保安身边,小声附在保安耳边说道:“天王盖地虎。”


保安无奈,于是替大爷按了一个号码出来。


大爷心里暗暗一惊:“没想到我居然蒙对了。”



10、路过一个院子,看见门上挂着一块牌子,牌子上面有两个字——“情人”。



突然觉得这个院子主人还挺有趣,好奇心驱使,于是轻轻推门进去,结果,还没走两步,突然从旁边冲出来两只大狼狗......



从医院打狂犬疫苗回来,再揉揉眼睛,仔细看了看那块牌子,才发现上面的两个字原来是“慎入”。



保护眼睛,刻不容缓。看完我的笑话赶紧放下手机吧....



11、某人在精神病院实习,忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来。



这人转头就跑,直到跑到一条死胡同,心想这下完了!



结果那个病人说:给你刀,该你追我了。



12、小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。



今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”



接电话同事说:“小王已不在人事了。”



小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”



“没关系,你可以去下面找他啊……



13、刚刚我买了一个馅饼,我就拿了回家,站在阳台上吃,刚咬了一口,就听到楼下有一男的跟一女孩表白!



他说:求求你了,做我女朋友好吗?



女的喊到:别做梦了!我能跟你?你没房,没车,没存款,除非天上掉馅饼吧!



我想都没想,立即把手里半拉韭菜鸡蛋馅饼朝那女的脑袋撇下去,烀她一脸......



然后心里默念:加油吧小伙子!只能帮你这么多了。


忙碌的日子愿您可以开心一笑……

点赞3、滕州市 网友:恐怖精英

还是生产队时发生的事。我们村二队队长叫陈耀武,虽然文化水平不高,但是怪点子很多,怪窍不少。

当时,从饲养牲口的大院里刨了一棵合抱之木的大桐树,陈队长准备将它处理后换两个钱,供生产队日常开支。晚上,召开社员大会,专题专议。社员到齐以后,陈队长开门見山说:今天晚上开会就一个事,把这个大桐树卖了,换几个钱。不然给记工室买煤油和记账本的钱都拿不出来。我让张木匠给估算了一下,现在我喊价,有人要就搭声。他第一次喊:200元有人要不?下面无人应声。过了一会他又喊:180元有人要不?几个想买的社员还在等他喊第三次的低价,虽然叽叽咕咕小声议论着,但仍然无人搭声。闷了半个多小时以后,陈队长假装生气地说:看来没人要了,100元钱我买了,吃亏便宜就这回事了。散会!还没等大家反应过来,他就拍板定案了。

在回家的路上,社员纷纷议论这个爱财不要脸的陈队长。

点赞4、大庆市 网友:人定胜天

1、一对恋人第一次亲吻。

小伙子问:“告诉我,除了我,还有谁这样吻过你?”

姑娘沉默了。

小伙子急切得问:“到底有没有人这样吻你?”

姑娘说:“别打扰我,我正在数……”

2、父子俩租了一条船出海钓鱼,收获不少。快回去时,儿子对父亲说:“爸爸,明天咱们还是上这儿来钓鱼,这里鱼不少。”

父亲问:“咱们得想个办法记住这地方才行,你想想看。”

儿子说:“这不难,咱们的船不是在这里吗?我已经在船舷上做了个记号。”

父亲听后骂道:“你这个小笨蛋,光在船上做记号有什么用,万一明天这条船让别人租走了怎么办?”

3、一哥们得媳妇在医院生小孩,他在门外焦急得等待……半个小时后,护士出来兴奋得对他说:“先生,恭喜啊,生得是个爸爸,你要当儿子了”。

你以为这就是gc?那你就错了,gc是我那哥们来了一句更雷人得:“哈哈,我终于当儿子了”。医院得人当场石化!

4、开学的第一天,波波放学回家。

“新来的老师好吗?”妈妈问。

“一点也不好,她喜欢说谎。”

“怎么会呢?你别胡说。”

“上算术课时,她先说3加3等于6;过一会儿,她说2加4等于6;临下课时,她又说5加1等于6。”

5、一人出对联:“横批:天蓬元帅;上联:在上是帅。”

另一人不假思索,脱口而出:“在下是猪。

6、球员转会前要进行文化考试,教练事先向主考官打招呼说:“我们的球员文化差点儿,题目别太难了。”主考官答应了。

考试时,主考官看了球员一会儿,问道:“七乘七得多少?”

球员思考了一会儿说:“四十九。”

这时教练立刻站了起来,恳切地说:“考官,请你再给他一次机会!”

7、80后都知道初中英语课本中经常出现李雷、韩梅梅这些名字。

昨天我和舍友讨论为什么高中英语课本中不见这些名字,一哥们儿突然说:“他们没考上高中吧?”

8、当客人坐定之后,女主人问:“喝咖啡还是喝茶?”

客人们说:“随便!”

女主人感到有些为难了,因为她记得客人中好像有人不喜欢喝茶。这时男主人马上说道:“没有随便,只有咖啡和茶。咖啡还是茶,单项选择题,请快给出你的答案。”

客人们都被男主人逗乐了,马上给出答案,甲和乙喝茶,丙和丁要咖啡。

9、一个游泳教练,性子直爽而且嗓门大。一天,他在一个商场里购物,一个漂亮的女士向他打招呼。他定睛一看,是他的一个学员。他于是大声说道:“你穿上衣服,还真认不出你了!”

10、妻子外出了几天,留下一些家务活给她丈夫做,一、二、三、四,写在纸条上,出于开玩笑,又在纸条上加上第五条:多想想你的妻子。

几天后,妻子返家,丈夫向她报告完成家务的情况,并递上条子:条子上前四条已画了叉叉,只剩下第五条未画。

“我一出了家门,你就不想我啦?”

“第五条我也照做了,但还没有做完。”丈夫回答。

11、有个学历史的学生,很不用功。一次口试时,什么也回答不出。老师想给他一个及格的机会,问道:“美洲大陆是谁发现的?”

他站在那里,呆若木鸡,老师气急了,大声地喊道:“克利斯托弗·哥伦布!”这学生听了,拔腿就走。老师惊奇地把他叫住:

“喂,你为什么走呀?”

“对不起,我还以为您叫下一个考生呢!”

12、一家服饰公司为了招揽生意,一次寄给海明威一条领带,并附短信说:

“本公司出品的领带深受顾客欢迎。现奉上样品一条,请试用,并望寄回成本费2元。”

过了几天,公司收到海明威的回信,外附小说一册。信里道:“我的小说深受读者欢迎。现奉上一册,请试读。此书价值2元8角,因此,望寄回你们欠我的8角钱。”

点赞5、肥城市 网友:黠心明

1.今天的风真的好大,和你一样,真会吹……

2.保持年轻的秘诀:多运动,多吃蔬菜,谎报年龄 。

3.每天多睡一分钟,上班路上练轻功。

4.趁好看的时候多照照镜子,毕竟这种错觉不是天天有的。


5.如果我不回你消息,说明我喜欢你,想玩欲情故纵。

6.都让开,让我用毕生所学英语征服你们:Hello,I love you。

7.今天的饼特别好吃,就像你画的一样。


8.什么是天花板?就是你玩的我不稀罕,我玩的你玩不了。

9.突然发现长得好看根本没用,风吹过来还是会冷。

10.为什么不找我聊天,我看起来不识字吗?


点赞6、揭阳市 网友:余生遇笙

有一夫妻晚上房中睡觉,半夜时分,天下起雨来,老婆听见雨声,想到晒在院子里的柴火要打湿了,便叫睡在另一头的老公,老公耳背,外号聋子。于是大声喊道“聋子,去收柴呀。”聋子回答:“啊,爬过来”,大喜,于是手忙脚乱地爬到老婆身边,老婆气得一脚踹去,骂道:“你个老色鬼,叫你去提柴”。

大集体的时候,经常安排劳力去城里推大粪。这天轮到老宋进城推大粪。老宋年纪大,走的慢,于是,天没亮就推着独轮车出发了。走到半路时内急,放下车到路边茅厕解手。不知那个促狭猢狲把他的土车掉了个头。老宋解罢手出来推起车来就走。心里以为车朝那头,那头便是城里。不知不觉又回到了村里,浑然不知。见本家侄子背着粪筐捡粪,觉很意外,便说:“你拾粪拾到城里来了”,他侄子说:“什么城里城外的?叔佬呀,你诺早,推大粪回来了”,老宋迷糊了:“回来了?俺这粪还没装上呢”“那你怎么回家来了”,“俺也不晓得,推着,推着,怎么推回家里来了”。老宋百思不得其解,可笑坏了村里人。

晚上村里放电影,一女人带着小孩去看,放的影片《云中落绣鞋》,看完回家,家里的男人问老婆看了什么电影,女人不假思索地回道“毛仂落套鞋”,男人不解:咱家儿子掉鞋子怎么会上电影?……?

一天傍晚,村广播通知晚上放电影,老张吩咐儿子把晒场上的黄豆收回家,好早点看电影。那憨憨儿听说有电影看,高兴的抓起扫帚用力地扫。黄豆是圆的,你越用力它就滚的越远,扫了这边,它滚到那边。扫了那边,又滚到这边,憨憨儿扫得满头大汗,直到天黑了,还在扫。老张回来见状:要慢慢扫的。儿子:不是你说早点收完好看电影。这豆子也见鬼了,怎么扫也扫不拢?老张气得直摇头。

点赞7、安丘市 网友:枯竭野栀

回答:1、译制片刚刚走进国内的时候,一位老奶奶在孙女的怂恿下,看了一场译制片。

电影结束以后,孙女问:“奶奶电影有意思吗?”

奶奶说:“电影到没什么意思,可看大鼻子说中国话倒是挺有意思。”

2、公交车上,站着的孕妇对身边坐着的陌生男子不悦地说:“你不知道我怀孕了吗?”只见那个男子紧张的说:“可孩子不是我的呀。”

3、护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人放下酒怀微笑地说:“小宝贝。”

护士一看这个病人对自己这样说话,然后大声喊到:“不要命了!小心,肝!

4、一位英法教授在黑板上写了一句:“女人没有她男人就什么都不是。”

然后,他让学生将这句话用正确的标题点出标点符号。

男生写道:“女人,没有她男人,就什么都不是。”而女生写道:“女人!没有她,男人就什么都不是。”

5、一日,小李与外国朋友去饭馆吃水饺,漂亮的服务小姐前来询问。外国朋友总是不放过任何练习汉语的机会,他抢着说:“‘睡觉’多少钱?”小姐大窘,小李赶忙解释道:“他是问水饺多少钱。”……饺子端上来,小李问外国朋友要不要点芥末。

他又去找小姐说:“请问这里有没有‘节目’啊?”有啊,您想要什么样的节目啊?”小李敢紧说:“不是‘节目’,是芥末。

点赞8、利川市 网友:寒光竹影

上海某公园两老头就当前俄乌战争争论激烈,一方支持俄罗斯,一方支持乌克兰。最后两老头情绪失控大打出手双双被送进医院。

点赞9、朔州市 网友:七分冷酷

朋友讲给我的一个笑话,特别好笑:

一个卫生局长,有一天心血来潮,想到下属的一家精神病院去视察。秘书提前给精神病院的院长打了招呼。

院长高度重视,亲自安排,把所有的精神病人集合起来给大家训话:“明天一早咱们大家都去大门口集合,大家伙儿看我手势,我手往起一抬,你们就马上鼓掌,要响,要齐;我的手往下一落,你们就马上停,也要齐!如果大家都做得好的话,咱们中午就吃肉包子;如果有谁做得不好,就没有肉包子吃!”

大家伙儿一听有肉包子吃,十分振奋,答应得非常好。

第二天一早,局长来了。离得远远的就见大门口齐刷刷地站着好几排人,列队迎接!

局长很高兴,下了车。这个时候院长已经迎了上来,陪着局长往里走。

快走到门口的时候,局长身后的院长悄悄地抬起了手。精神病人一看,立马鼓掌,很响,很齐。局长乐了,也跟着鼓起了掌。

鼓了一会儿,院长悄悄地放下了手。精神病人立马停了下来,也很齐。只有局长不知道怎么回事,依然在鼓掌。

这时,从队列里跑出一个精神病人,冲到局长面前,“啪”的一个大耳光:“白痴,你还想不想吃肉包子啦?”

(好的笑话就应该这样,笑完之后能引起人深深的思考!)





点赞10、常熟市 网友:空心人◎

如今过年,为了增强节日的喜庆气氛,同时也表达新年的祝福,人们往往在生活的各个场所(住房、车辆、牛棚、猪圈……)都张贴对联等。有一未入学的孩子看大人张贴,也高高兴兴地偷偷在自己的卧室贴了一张红条幅!大年初一,好多亲戚朋友来家拜年,孩子兴奋地拉着来客到卧室去看。大家一看,笑得前俯后仰!原来,红条幅上写着四个大字:肥猪满圈!

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