有什么笑话能让人想起来就乐？
1.中午去一个普通的小餐馆吃饭，人太多就跟一对老夫妻拼桌，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动感动得热泪盈眶，我忍不住对老大爷说道：“这盘小龙虾是我点的，你们的菜在那边！”
2.上大三了，还没有找到男朋友，自己去食堂吃饭，想着去吃点面条。食堂里阿姨端出了一碗面，我和一个学长同时伸出了手。学长颜值十分高，我一下子就被迷住了。学长向我露出了一个微笑，并端着那碗面朝我这儿挪了挪。我感激的眼神向他点了点头，伸出手去接那碗面。当我准备接碗时，学长开口了：同学让一让，我要加点醋。
3.和女友第一次吃饭，我抢着去银台买单，老板娘说：美女，总共200元。我说：我是男的！你哪只眼看我是美女？老板娘笑着说：不好意思，我看错了，您消费250元。我说：怎么涨了50？老板娘：今天本店有活动，美女打八折，优惠后200元。我连忙伸出兰花指：姐姐讨厌！人家刚才和你开玩笑的，然后付了两百块，回头看到女友惊愕的目光，她可能被我的魅力吓到了……
4.小姨子带来两只兔子，说是在后山捉的，味道很鲜美。儿子放学回到家，看见我杀兔子，马上跑过来护住，说：怎么能这样杀兔子？小姨子跟她讲这是肉兔，本来就是吃的，好吃着呢……儿子没听，抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。一会半个大白菜没了，儿子拎起兔子递给我：爸爸给，它吃饱了，你可以动手了。
5.我和媳妇吃麻辣烫，一个熊孩子目不转睛地盯着我媳妇，媳妇得意地笑着说：看！几岁的小孩都喜欢我，说明我魅力无限。我还没说话，熊孩子走过来，一本正经地说：你可以做我的媳妇吗？媳妇放下手里的鸡腿，笑得眼睛都眯起来：小帅哥，我愿意。熊孩子：你要多少彩礼？需要买房吗？媳妇笑得弯下腰：不要，我什么都不要。你什么时候娶我？熊孩子：俺不娶你，俺只是验证俺爹说的话。媳妇：你爹说什么？熊孩子：俺爹说长得越丑的女孩，彩礼要得越少！
6.小姨子打来电话：“姐夫，我怀孕仨月了，不敢让姐姐和爸妈知道，那混蛋又跟我闺蜜好上了，我该咋办呀？”我一听，吓得不轻：“你爱咋办咋办，可别害我，这事我当你没说！”可纸终究包不住火。她来我家的时候微凸的肚子被媳妇瞧出了毛病，媳妇大怒道：“丢人哪，不管谁的，你必须做掉，这事还有谁知道？”小姨子抬头看着我，我朝她轻轻摇了摇头，她坚定的一点头：“姐，这事我姐夫真不知道！”我……
7.我跟哥哥是双胞胎，从此就是同班同学。毕业很多年突然高中同学聚会，一位同村不太记得我们了。我坐在她的旁边，他问我：“对面那个丑八怪是谁？我回答：他是我哥哥。”同学很尴尬，过了一会儿才结结巴巴地说：“我真笨，你们兄弟俩长得那么像，我怎么就看不出来呢？”
8.小张问售楼小姐：“以我目前月薪5300元计算，买一套二居室的房子需要按揭贷款多少年？”售楼小姐：“计价问题涉及此消彼长的金融细节，一时半会儿也难算出具体数字，先生，我倒想给您讲一个成语，你知道精卫填海的故事吗？”
9.当年我去酒吧喝酒，后来醉了，什么都不记得了。 第二天酒醒了，看见现在老婆睡在我旁边，于是我俩就结婚了。第一次去老婆家的时候，我买了很多东西。 一进门后我就夸岳母：“阿姨，我们是不是见过，您真是越来越年轻了！” 面对我的称赞，岳母不好意思地说：“少来！” 现在我老婆已经结婚10年了，我只去过岳母家两次。
10.上大学那会喜欢系里的一个妹子，长得小巧玲珑，而且还有点事瘦弱，直接就激起了我男性的保护欲，后来毕业后理所当然的成为了我的老婆，虽然经常欺负我，但是我一直都乐此不疲。后来老婆温情的说：老公，我经常欺负你，你有啥感受？我：唉，敢怒不敢言呗。老婆啪就是一巴掌：哟，胆儿越来越肥了，还敢怒！我真的是好后悔啊！
11.送闺女上学又遇到了闺女同学的妈妈，反正学校还没到开门时间就和她在一块闲聊。我：“自从闺女上了小学，老公总是没空送闺女上学了。”她：“我那口子也是，孩子上幼儿园的时候也没见他这么忙过！天天屁颠屁颠的接送孩子……”看门大爷凑过来：“这都不明白？那幼儿园的老师和这的老师能一样吗？”
[斗气的笑话]
中午，老姜头准备炒菜，可是家里的酱油没有了，便叫儿子去集上买酱油。本来来回半个钟头就够的，可是半个小时过去了儿子还没回来，老姜头有点不放心，便迈出家门去看个究竟。快到集上，只见有一条小沟，沟里有好深的水，沟上有一块单板桥，仅可供一个人行走。只见儿子站在桥板中央，儿子前面也有一个和儿子大小的小孩站在那里。老姜头向前去问儿子怎么回事？儿子便如此这般地回答。原来是儿子过桥时，刚好那个小孩也从对面走向桥来，两人在桥的中间遇上。老姜头的儿子要对面的孩子先让路，对面的孩子不肯，要老姜头的儿子先让路，老姜头的儿子也不肯，因此，两个人便赌气站在桥中间，互相不肯退让。老姜头一听，生气地说:"儿子，我替你在这里站着，你先回家去吃饭，吃完饭马上回来这里站着，再让我回去吃饭。看看这小子在这儿到底还能站多久？也不知是哪个村的小子，一点儿家教也没有，连这样让一下都不行。"
朋友，笑过后别忘点个赞！表示对本人的鼓励！
从前，有这么父子俩，都是戏迷。
有一天，父子二人去浇园，浇了一会，一看井里的水不多了，老头对儿子说：“咱这井打的也太浅了，我下去再挖一挖，你用辘轳把我放下去。”儿子说：“好吧。”儿子就把他爹放到井下去了 ，老头就在井下挖了起来 。
没过多大会，他儿一听外面有敲锣鼓的声音，就对着他爹说 ：“爹，你先在下面挖着，一会那边开戏了，我先去听听戏 。”说完也不管他爹同意不同意，就拔腿跑了 。
他爹在井底下，一边挖泥土，一边生气，嘟嘟囔囔的骂到 ：“这个熊孩子 ，把我放到井底下，不把我拉上来，自己又去听戏了，我怎么办 ？”
再说他儿呢 ，不但是个戏迷，而且还会唱几段，戏班子里的人都认识他，大家一看他来了就说 ：“今天正好扮角没有来，你先替一下吧 。”于是，他儿在台上就先唱开了 。
他爹在井里嗷嗷的叫喊 ，他儿也听不见 ，没办法，他爹只能拽着绳子 ，登着井壁 ，一步一步慢慢爬了上来 。老头也是个戏迷 ，知道他儿一定在戏场里，老头就直奔戏台子去了 。
老头到了台下找了半天，也没有找到他儿 ，抬头一看，他儿子正在台上唱戏吶。他儿一看他爹在台下听戏，忙说 ：“哎！俺爹来了，这戏我不能再唱了 。”掌班的说 ：“你的脸已经勾好了，不唱也不成啊 ！”儿子说：“让我唱也行 ，我上台开演，你就叫打鼓的，给打个顶板。 ”掌班的也顾不了那么多，一心想把这出戏唱完 ，只好说：“好嘞 ！”
那天演的是包公断案 ，他儿出场，将口一开， 打鼓的就打了两个顶板 ，他爹一看生气了，蹬蹬蹬走上台去说 ：“这板有你这么打的吗 ？起来，起来，看我的 。”他抄起了家伙就打了起来 。
戏中有一段包公抖胡子的动作，他嫌人家抖的不好 ，他亲自做示范给人家看 ，结果他没有胡子的行头 ，他急中生智唱道 ：“王朝，马汉、张龙，赵虎 一声叫 ，老爷我今天起得早 ，不小心把我的胡子跑掉了 ，赶快把老爷我的胡子找，哇呀呀呀呀 ……”
他这么一唱，可把台下的观众逗乐了 ，一齐鼓掌，个个叫好 。掌班的跑江湖这么多年 ，第一次见到这么热烈的场面 ，一看大家这么喜欢 ，就出来说 ，今天所有的赏钱都给这位老人 。
从此以后，老人跟着戏班子在开戏前 ，先演一段开场白 ，以此来招呼吸引更多的观众 。
1、
老婆：亲爱的，如果有一天你失去了我，你会有什么感受？
我：嗯。。。就像炒菜没有了盐！
老婆：你是说失去了我生活会索然无味吗？
我：小笨蛋，我的意思是我会去再买一包！
老婆。。。
2、
老爸经常对我说：“孩子你要多读书，所谓行千里路，读万卷书。读书破万卷，下笔如有神，书是人类进步的阶梯。。。(此处省略5000字)”
后来我长大了，听到别人说“人丑就要多读书”，才明白老爸真是用心良苦！！！
3、
我有个超好笑的笑话：从前有个冰棍，后来它太热了，然后它就，它就，哈哈哈哈哈，它就把，哈哈哈哈哈哈哈，然后它就没了！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
4、
跟女生约会，约完想把女生带回家。你直接说：“去我家坐坐吧”，目的性太强了。
你换个说法：“我们家猫会后空翻，你要不要看下”，这样就专业多了！
5、
女友：“干嘛呢?”
我：“我在健林这和马云谈点生意!”
女友“说人话!”
我：“我在万达蹭网，上某宝买东西。”
6、
一小孩想吃鸡蛋了，去超市买，问老板：“鸡蛋多少钱？”
老板回答：“看你要多少？买得越多越便宜。”
小孩想了想：“给我装到免费为止。”
老板：“保安！给我打，打到死为止！”
7、
前阵子，兄弟手头紧，跟我借了点钱。
今天他还我钱后，说：你的大恩大德，这辈子报不了，下辈子你做牛做马我一定亲自喂草给你吃。
我勒个去。。。
8、
当女生跟你抱怨"嘤嘤嘤人家来大姨妈了，好痛啊"，其实是想得到科学的建议
这个时候你的男友力就应该表现出来了，给他们最正确的回应
正确示范：多喝热水。
9、
当女孩子告诉你“今晚我家没人”的时候。
其实是在说她真的超害怕，
女孩子很胆小，是要呵护的。
这个时候如果你能干一些安慰她的事情当然最好啦，
相信游戏是非常方便拉进两人关系的哦！
正确示范：“那晚上来开黑吧。”
10、
因待查酒驾的人太多，着急回家的王先生忍不住发牢骚：“半个小时还没查完，我也是醉了。”
“承认就好，带走。”交警说。
11、
我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。
浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。
12、
一天晚上，我们寝室忽然停电了，舍友几个大喊：来电！来电！就几分钟的时间，电还真的来了。
舍友哈哈大笑，然后又一起喊起来：来女人！来女人！
还没有喊完呢，宿管阿姨来了，大吼一声：别急哈，这就来了！
13、
中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
“嗯”
“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咱俩就不用排队了。”
我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
14、
女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
“是啊！”女佣回道。
“亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
“我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”
“可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳道。
“我也是啊！”女佣高兴地附和道。
15、
领导走进办公室，激动地说：“刚才女排太精彩了！”
我说：“对啊，心脏都受不了了！”
她说：“你上班看电视？”
1.之前从一本书上看过一个笑话，大概就是一位日本女性来中国游玩，路上碰见一男的，这男的觉得那日本女性长得漂亮便上前搭讪，直接握住日本女性的手问:您好，请问您叫什么名字，也是奇怪，那日本女性竟然听懂了中国话，回了一句:玛勒格碧·松首，随后那男的脸红的把手松开了。
2.还记得有一个笑话是这样的，有一个人咳嗽的厉害去医院看医生，去了之后有一医生问:小伙子，怎么了？，病人答:咳嗽的厉害，医生问:喝酒吗？，病人答:不喝，医生说:少抽点烟，病人说:好，随后病人回去之后听了医生的话少抽点烟，一个月后来找医生问:医生，我听你的回去学会了少抽点烟，我这咳嗽怎么还不见好？医生听后当场昏倒！
3.有一对夫妻周末在家，晚上睡觉前准备洗漱，男的突然吃惊的问:老婆，今天你怎么这么好，还帮我挤牙膏了，随后开始开心的刷牙，只听女的说:今天挤牙膏挤太多了，有一部分掉进马桶了，我怕浪费，就用你的牙刷重新抹了起来。男的当场呕吐，急忙漱口，那场面能想象得到吗？
4.另一对夫妻，在家吃饭，吃完饭女的用牙签剔牙，觉得比较害羞便用手遮挡，只听男的说了一句:能剔出多少肉，还有人跟你抢是咋滴？女的遂暴怒，将男的爆锤！
5.一男一女在一饭店相亲，可能那女的觉得那个男的太丑，男的问女的:你觉得我怎么样，女的说:挺好的，给我个照片我回去用吧，男的说:作何用处，女的说:放在门上辟邪，当时这女的还可能在想，放在床头还可能有别的特殊功效。
6.又是一对夫妻在家中，男的发了工资给女的买了瓶香水，回家的时候跟女的说:老婆，你看我给你买了瓶香水，女的问:这个香水好香啊，很贵吧，多少钱，男的说:跟我睡一觉就告诉你，只听那女的接着来了一句:800块？然后那男的说差不多，随后便觉得事情不简单仿佛知道了什么。
7.有一男的有上厕所的时候抽烟的毛病，那天男的在上厕所突然女的突然屎意来袭，遂发问:快完了吗老公？那男的也不敢怠慢啊，随即准备快速解决速战速决，说了一句:别急，还有两口，马上就完！
8.有一对夫妻在家经常吵架，有一天两人吵完之后冷静下来，女生对男生说:老公，我觉得紫色就是你的幸运色，以后你买衣服和鞋子尽量都买紫色吧，男的疑问遂问到:这是为何，只听女的说:因为我每次打你打到淤青发紫我就下不去手了，这还够幸运？
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1、
我家楼下有家餐馆，老板娘特别漂亮，一来二去混熟了。
每次去吃饭都故意撩她：晚上带你去酒吧，走不走？
她总是笑而不答。
昨晚在网上约了个妹子一起去吃饭，结账的时候老板娘来一句：今天晚上不带我去酒吧了吗？
妹子转身就走了……
老板娘，你是故意的还是吃醋了！
2、
老张给儿子买婚房，他乘电梯去上楼看户型，刚好有小伙子带了一条狗也进了电梯。
这条狗在老张两只脚前转来转去，不停地用鼻嗅，用嘴啃，吓得老张来回地抬起脚来，冲着小伙子说：“我刚出门，又碰上了一个‘啃老足’！”
3、
哥们小明好吃懒做，天天游手好闲，他姐夫骂他：就你这样天天吊儿郎当，到以后媳妇都找不着！
小明：看你多能，可找着我姐了，实话告诉吧，我姐相亲了好几十个，没一个看得上我姐，正担心没人要时，有个傻家伙出现了，还以为捡到宝了，其实是根草！
他姐夫“咳咳”两声，愣是没接上话！
4、
上午公司一90后妹子叫我帮她接个电话。
貌似是她前男友打的，我：喂，你找谁？
男孩：我找XX。
我：找她干嘛？
男孩：找她有点事。
我：有事给我说，我女儿不在家。
男孩：叔叔。
5、
下班刚到家，老婆一个巴掌甩过来。
我：为啥打我？
老婆：谁让你跟儿子说视金钱如粪土的？
我：这难道不对吗？
老婆：对你个头！今天儿子把家里的现金都扔进马桶冲掉了，一堆钢蹦儿还堵了马桶！
6、
陪科长去见客户，路过一省道收费站，不接受任何扫码转账，只收现金，跟她好话说尽，理论半天，没用，天热，气极了甩了一嗓子：“现在人出门，还有哪个带钱包！”
刚说完，从车内后视镜瞄见科长从西装口袋里已掏出半个钱包的手，明显抖了一下，又缓缓塞了回去！
7、
女朋友是学医的的，一次我不方便，就让她给我…搓背，洗了很久还在洗，我忍不住了就问她：到底要洗到什么时候才算洗干净啊？
她淡定地说：洗到你背上的水既不聚成水滴，也不成股流下就可以了。
你几个意思？我才不是玻璃！
8、
股民老李炒股经常被套。
一日，从证券交易所回来，兴高采烈地对妻子说：“我再也不会被套了。”
妻子更高兴：“真的吗？你炒股的水平提高了，那我们不是马上就可以发财了。”
“不是，是我学会割肉了。”
9、
唐僧一行遇险，悟空拔出汗毛，变出七个假唐僧。
黄袍怪不辨真假，一发掳回洞里，对百花公主道：夫人，我把唐僧抓回来了，吃了他的肉，可以长生不老！
百花公主一看，纳闷：怎么有七个？
黄袍怪道：大概吃七个算一个疗程吧…
10、
某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五个单位任过职，就问：“你在那个单位呆得最久，有多长时间？”
这人答：“在我们中学，6年”
招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”
他答：“我是在那里上学。”
。。。
一个八十岁老翁娶了一个十八岁少女，有人对老翁说:“你看人家一个黄花大闺女，嫁给了你这么个糟老头子，人家姑娘冤不冤？！”老翁愤愤不平地回答道:“她冤？我比她还冤呢！她爷爷比我小十好几岁，我还得管他叫爷爷！″
有一个穷鬼，没钱买酒，有一天他走进一个酒吧，对老板说，我没有钱，但我想喝酒。老板说：“好啊，但我有三个条件”穷鬼说：“只要你让我喝酒，什么都行”老板说：“这有一大杯啤酒，里面放了胡椒粉，一口气喝了它。第二，我酒吧后面养了一只河马，它牙疼好几天了，医生们看了，可治不好，你去把它的牙拔了。第三嘛，我们酒吧前楼住着一个美女，她老公已经死了十年了，你去让她感受一下夫妻之爱。”只间那个穷鬼拿起酒杯，呱呱就喝下去了，然后拔腿就往后面跑，不一会只听后面河马一阵狂叫，那个穷鬼就气喘吁吁的跑出来问：“那个要拔牙的美女在哪？”……
有什么笑话能让人想起来就乐？
李某找了个对象是孪生姐妹，结婚典礼那一天他作为新婚女婿得亲自上门用车请新娘，当他带着车队到达岳父母家时，便去找他的新娘，正好进门碰见一位穿新婚服的女子，和他的新婚妻子长的一模一样，他不问青红皂白，抱起来就装进婚车，然后指挥着婚车队赶紧回家，以防新娘的娘家人闹婚斗女婿再索要什么礼金，就这样把穿婚服的女子装上了车，然后又给其岳父打电话，说他已经带走了新娘，丢下一辆大巴车专门拉送亲的客人，岳父不知真情也只好同意了……。
但是当李某坐上轿车时，穿新婚服的女子向他哭诉道：“姐夫！你弄错了！我不是新娘！我是新娘的孪生妹子！”。李某这才如梦初醒，知道由于自己疏忽大意弄错了。
原来新娘租来新婚服后，其孪生妹妹感到好奇，非要试一试看看，将来结婚时也好知道穿多大号的婚服，谁知她刚穿好婚服就被新郎强行抱进了婚车，不由分说就把她拉出了一公里。真相大白后，婚车只好掉头把新娘的孪生妹妹送回家，再把正宗的新娘装上轿车，然后他岳父狠狠的批评了新郎一顿，由于他的疏忽大意制造出了天大的笑话。
一、串行
有一个书记，什么事都依赖秘书，常常秘书写的讲话稿子，一遍都不看就上台讲话。
有一天，召开计划生育和爱国卫生大会，当他讲到:"今年计划生育不抓好"时，不慎下滑了一行，接到了爱国卫生部份去了。
结果念成:"今年计划生育不抓好，啊…，明年苍蝇蚊子多得不得了。″
二、组装人
爸爸告诉儿子，妈妈要给他生一个弟弟或妹妹。
可是儿子无论如何也没弄明白，妈妈是怎么生出孩子的呢？
于是爸爸耐心的给他解释:"先生出头，再生出身子，然后是两条腿，懂了吗？
"哦，我知道了，爸爸。最后你再用螺丝把他们组装起来，就成为人了，对吧？"
三、跑蠃了
有一天，到一个朋友家，8岁的弟弟正在追问他妈妈，人是到底怎样生出来的。
妈妈十分耐心的给他讲解人生的奥秘，当受孕时，很多的精子争先恐后的向没有受精的卵子跑去，与他们结合，然后经过十个月的怀胎后，才得已出生。
孩子在那里很认真的分析妈妈刚才说的那些话，脸上表情十分明显，由迷茫渐渐转换成明白。
突然间，高兴的跳了起来，妈妈，那场赛跑我赢了，哈哈。
四、发现和发明
在课堂上，老师问:"有谁知道‘发现’和‘发明’这两个词就何区别？"
一个学生抢先答道:"我爸爸发现了我妈妈，然后爸爸和妈妈又发明了我。″
1.逗趣卖萌，无所不能。
2.别拿妹子，不当汉子。
3.怪天怪地，我都不会怪自己。
4.不要和我比懒，我懒得和你比。
5.不求门当户对，只求感觉到位。
6.我掐指一算，发现你命里缺我。
7.有钱了不起吗?很有钱才了不起。
8.不用怀疑，我就是你的梦中穷人。
9.人活着就是累，不然怎么叫人类。
10.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
11.我一个月总有那么30天不想学习。
12.不打你，你就不知道我文武双全。
13.想吃不是我的错，是我嘴巴的寂寞。
14.如果真瘦不了，让我长高点也行啊。
15.如果这都不算爱，那我宁愿卖白菜。
16.人不能低下高贵的头，但捡钱时例外。
17.看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。
18.天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
19.都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
20.说起谈恋爱，三观很重要，但五官更重要。
21.“女汉子用文言文怎么说” “安能辨我是雌雄”
22.?活我对不起你，因为我从来没把你过好过。
23.冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
24.“我有洁癖”“那你怎么三个月不洗澡?”“我嫌水脏”。
25.世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
26.世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会儿再吃。
27.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
28.“你为什么历史交白卷”，“因为我觉得篡改历史是不对的”
29.我都不敢请假，我怕一请假，领导发现公司有我没我都一样。
30.人生就是，前半辈子在成绩单中度过，后半辈子在账单中度过。
31.我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
32.拼命减肥，发誓瘦成一道闪电，后来才发现最瘦的闪电也要几米宽。
33.“上课时怎样才能让同桌死心塌地地替你看老师?”“玩你同桌的手机。”
34.像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。
35.“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果，削好的水果，切好的水果。”
36.做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
37.有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
38.如果我哪里做得不够好，请说出来，千万不要憋出病来，反正我也不会改。
39.给自己一点信心，不要别人一提到胖你就对号入座，因为你可能坐不进去。
40.时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
41.在野外遇到蛇怎么办?不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。
42.每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。
43.每次过年人家给我红包都要推来推去的，其实吧我真怕这样一推就真的给推走了。
44.朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找找就能找到吗？
45.所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
46.不是我不知道如何赚钱，更不是我不知道如何省钱，只是贫穷限制了我的想象力。
47.长得难看的人有优先发言权，因为我们常常会听到有人这样说：“我丑话先说前面！”
48.“呦，真是女大十八变啊。”我顿时心里一暖，谁知后面来一句：“小时候长得多好看啊!”
49.你以为一个经常不找你聊天的人，突然找你聊天是想你了？我告诉你，纯粹是为了借钱。
50.今天出差，上飞机前我给媳妇发了条短信：“我登机了。”媳妇回：“吾皇万岁万岁万万岁……”
51.饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
52.中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。看了下自己，发现蒙面更合适！
53.我们不能延长生命的长度，但可以拓宽生命的宽度。意思是说：我们不能再长高了，但可以无限长胖。
54.这次考试本来想一鸣惊人，可是当试卷发下来时，我思考再三，最终决定还是隐藏实力，蓄势待发吧。
55.有次上街，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。
56.今天在家训狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗语重心长地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗？你只是一只狗啊。”
57.现在的男人不好当啊，要上得了厅堂，下得了厨房，养得起老婆，讨得好丈母娘，最重要的是还得教会老娘游泳！
58.当时泰坦尼克号出发，我拼尽全力失声呐喊，不要启航，没一个人听我的，还骂我，最后我被电影院的保安架了出去。
59.烟没有了，可以再点一根，酒没有了，可以重新倒一杯，游戏输了，可以重新开一局，女朋友没有了就可以一直抽烟喝酒玩游戏了，真好！
60.要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
同事自愿去一山区学校支教，那里离县城近70公里，以前典型的穷乡僻壤，交通闭塞，出入极为不便，有好多老人一辈子都没上过街没进过县城。
随着美丽乡村建设的号角吹响，开山凿石，架桥铺路，那里的交通面貌有了翻天覆地的变化，开车往返一趟县城也只要个把小时了。
同事一星期回一趟家，上班时间吃住都在学校，星期五下午放学回城，星期一早上赶去上课，来去坐班车。
一次，又是新周星期一要去上班了，同事吃过早餐就去坐车回校。
那天也是奇怪，一路上，旅客上上下下的特别多，车子走走停停，同事不停地看手机，心里急得不行，她怕这样下去赶不上第三节上课。
“师傅，请问能不能开快点呀，我要赶时间。”同事焦急地问。
“哦，好的，安全第一，我尽量快点吧！您要去哪里呢？”司机看了她一眼，一面开车一面回答又问她。
“我去XX中学，我怕时间赶不及，请尽量快点吧，谢谢啊！”同事说。
“你去学校呀，煮饭还来得及，不会晚的。”车上有一个人说。
……
“你怎么知道我是学校煮饭的呢？我是老师，我是不是煮饭的，我去赶课呢！”同事一听那个人说她是煮饭的，一下气得脸都绿了，瞪眼怒问他。
难道我就像个食堂煮饭的大妈？同事有点气馁，心里老大不开心。