一个人对自己的父母总是发脾气，而对外人却很礼貌，这是为什么？
一个人总是对自己的父母发脾气，对外人却很礼貌，父母面前像只狼，外人面前像绵羊，既极端自负又极端自卑。这种人就是典型的″双面人″，外面怂，家里横！为人虚伪，戴着一副假面具做人做事，这样的人最恶心。
通常越是有能耐、有本事的人，态度越是谦逊，脾气越是温和。在外人面前不卑不亢，说话春风化雨，身上却透露出一种不怒自威的气质，让人不敢轻视，不敢随便欺负；在父母面前更懂得孝顺，更会在意家庭的和谐，更加珍惜亲情，知道感恩父母，不会对父母大吼大叫、乱发脾气，伤害父母的感情。而越是没能耐、没本事的人，因为缺乏自信，在外面不敢轻易与人争锋，只好假装很有礼貌，见人客客气气，即使受了委屈，也选择逆来顺受，担心别人不放过自己，内心没有血性与勇气。这种人窝窝囊囊，在外人面前不敢抬头挺胸做人，就把怨气撒在自己的父母身上，在父母面前发脾气、耍威风，因为tα知道只有父母不会拿自己怎么样，这样发脾气的代价最小，父母为了不让家丑外扬，大都会选择打落牙齿和血吞，忍让为上，如此恶性循环，更加纵容了tα的坏性格、惯坏了tα的臭脾气，让tα变得越来越有恃无恐，习惯了把父母当成出气筒。
一个经常对父母发脾气，而对外人很有礼貌的人，基本上就是一个没有出息的人。这种人心里清楚，跟外人发脾气需要承担后果，自己恐怕承受不起，而跟父母发脾气最安全，最容易得到父母的原谅，因为父母永远不会与自己的儿女记仇较真，他们受过了儿女的脾气后还会关心牵挂儿女，世界上也只有父母能做到这样，真是可怜天下父母心！
父母给了儿女生命，含辛茹苦养育儿女长大成人，每一个做儿女的都应该学会感恩。百善孝为先！乌鸦尚知反哺，羊羔懂得跪乳，何况人乎？一个人在外人面前再怎么表现得彬彬有礼、温文尔雅，而在父母面前骄横无礼、乱发脾气，这种人就是一个彻头彻尾的伪君子，不懂孝顺父母的人不可能是个好人，最终必将被世人鄙视，让大家看不起！
树欲静而风不止，子欲养而亲不待，道理都懂，可是谁又能真正做到呢？
我出生在一个书香家庭，父亲是一所大学的教授，母亲是个高中老师，我毕业工作后去了另一所城市，距离家里两个小时的车程。母亲因为身体不好，提前办理了内退，为了照顾父亲起居，老两口住在父亲学校的教职工宿舍，母亲偶尔回家里打扫下卫生，大部分时间跟父亲一起做伴。
我母亲能做的一手好菜，我跟父亲都对她的厨艺赞不绝口，尤其是经典名菜“红烧肉”。缘于我们父女倆对母亲的大力“恭维”，母亲也爱下厨，不论多忙，都会想办法满足我们的口腹之欲。
印象里上高二那年，有一回好几天没吃红烧肉，下课空档我跑到母亲办公室找她。身为教师子女有个好处就是，别人家惧怕去办公室，我则跟窜门似的随意溜达，“婷婷来了”“李老师好”“王老师好”，穿过层层熟面孔，来到批卷子的母亲跟前“妈，我想吃红烧肉”“得，晚上回去做”。母亲没有抬眼看我，很专注的低头阅卷，那会儿她还身兼高三班主任一职。
我还想说点啥，见她“分身乏术”，悻悻然回了班级，那天下课放学之际，我妈班级的班长找到我“刘老师让你下课买酱油跟八角，她要开会，让你先回去”。得令，我屁颠的买好酱油跟八角，路上，跟提着五花肉、大葱的父亲撞了个正着。
回到家中，我们爷倆把食材放在桌上大眼瞪小眼的坐着。我跟父亲都是舌尖上的巨人，动手的小冬瓜，会吃不会做，有时在厨房打个下手都要被老妈嫌弃的不行。母亲这个会，开的有点长，我俩肚子饿的连唱空城计。
母亲回来做好饭烧好菜将近8点了，印象里那一次，我跟父亲风卷残云吃完所有的饭菜，一点不剩，母亲嗔骂“闺女，跟妈学做菜吧，不然以后嫁不出去了”“刘老师，亏您还是人民教师呢，女德那一套对我不管用”我怼母亲的时候，就喜欢喊她老师。“老赵，你好好管管你女儿，懒虫一个”“刘老师，儿孙自有儿孙福…”我父亲显然跟我一个阵营，爷俩全然没有“吃人嘴软”的觉悟。“你们…”
时光飞逝，岁月如梭，眨眼，我研究生毕业，我父母一直怂恿我读博，走学术道路，好继承他们衣钵，可我偏偏对教书育人不感兴趣，很叛逆的我行我素去了一家知名外企，从事广告设计的工作。
外企有一点好，时间相对自由，但也仅此而已，工作却也累。随着我工作流程的熟络，我俨然挑大梁独揽项目，尽管薪资水涨船高，工作强度越来越大。开始工作的第一年，我还能毎周末都回家，到后来实在抽不开身，接连两个月没回去，母亲先受不了，周末拉上父亲过来看我，我只能放下手中活儿，陪他们逛了一圈城市，等送走老俩口，我自个加班加点赶活儿。
母亲因为身体原因，54岁那年，办理了内退，退休后的母亲时间充裕了，却也变得唠叨了，因为我只顾埋头工作，也不谈个对象，母亲几乎一天一个电话“唠叨”，那阵子，我本来工作就忙，母亲为这事烦我，没少让我怼。
单位接了个大项目，进度非常赶，我负责的设计模块同样是甲方爸爸最重视的部分，那天下午跟着甲方的代表商议，突的接到母亲的电话“闺女，你在忙么，我跟你说…”“打住，妈，我没空呢，在忙”我下意识以为妈又说对象，直接挂了电话，铃声复响，“闺女，你要不要吃红烧肉呢”“妈，我这会儿忙，吃啥肉呢，我晚点回你”我没好气的挂掉电话，转身继续跟甲方代表商榷。
那一天，我在单位待到晚上9点才走，回到小区家里，赫然发觉母亲蜷缩在门口，手里提着肉，“妈，你怎么来了也不说声，你来多久了”“我打电话给你那会儿就到了”“啊？那你吃饭了么”“没呢”我又心疼又生气，“刘老师，你是不是傻，这可是大冬天，你在这里挨冻，你就不会找个地儿吃饱喝暖慢悠悠等着么”我音调提高“我寻思你快回来了，没想到这么久”“那你就不懂打电话我么…”“我打了，你关机…”
母亲被我训得跟小媳妇一般，见她如此可怜，我意识到自己态度欠佳。她手里还提着肉跟大葱，进了门就想去厨房鼓捣，我让她赶紧止住活儿，“去楼下吃吧”。
母亲吃了碗面，恢复精神体力，眼神也恢复“凌厉之色”，我暗道不好，“打住，刘老师，今日不谈风月”，“赵婷婷，我才不跟你谈风月，我要你谈对象”“得得得，我知道了，我抓紧，你啥时回去”“好你个不孝女，你妈我刚来就要赶我走么”“我哪敢呢”…
母亲这次计划在我这边待两个星期，用她跟我父亲通话时的话讲“要让闺女从思想上彻底接受一遍洗礼”。周六早晨，母亲准备做早餐，让我跟着学习下厨，我很抗拒的直接反对，“我要加班画图”，“妈，我纸篓呢”“我丢了啊”“你干嘛丢我东西”“我给你收拾房间呢，什么干嘛干嘛的”母亲有点不悦。我有个习惯，有时画图不甚满意就卷了丢弃纸篓，却经常自己“打脸”，翻出来用“丢弃”的创意。
母亲不明所以委屈，我却郁闷不已，只能怪自己习惯不好，那天母亲做好饭，我吃着都觉索然无味。当天，母亲还把我的联系方式给了一个不知谁介绍的儿子，也正是跟那男的聊天让我跟母亲爆发了一次最为激烈的冲突。
好友通过不久，互相问候了几句，随后那男生直接问我是不是chu，我觉得可笑，直接拉黑了他。没几分钟，我妈到我跟前，“闺女，你怎么回事，张阿姨打电话说，你把人拉黑了”我跟她说了下缘由，“这孩子真是不会说话，问你谈过男友不就好了么”“妈，你怎么回事，还帮人家说话”“那你是不是呢”母亲问我。
“我是”“那你干嘛不好好回，拉黑别人很不礼貌”“刘老师，你搞清楚，他不尊重我，我凭什么尊重他。还有，你电话给我，我要骂那个张阿姨一通。不要什么人都往我这里介绍，我这里不是回收站！”母亲的电话并没有挂断，她的手捂着通话口，我确信我的大声足够让对方听清。
母亲放下电话，阴沉着脸，我同样不悦，接下来两天我们母女开始冷战，尽管我俩不说话，下班到家，母亲照例做好饭，只是缄口不言。我同样憋着不说话，看谁先忍不住？当晚，母亲开始收拾衣物，“你要去哪”“回老赵那，人老了女儿不待见，还是老伴靠得住”母亲念叨了一下，仍别有所指。“我一个人一样生活的潇洒着呢”，“你现在潇洒，等你老了有你受的”“我不还年轻么”“你都29了”“得得得，你赶紧回吧”母亲长叹一声…
第二天，我起来时，母亲已做好早餐，还给我留了便笺：她去买肉和菜，准备给我留一大盘“红烧肉”供我接下来吃，我心道，终归是刘老师先向我妥协了。吃了早餐，同样留了个便笺，“妈，我就知道你是亲妈，爱你么么哒，回去路上注意安全，记得让爸去车站接你”，随后美滋滋的出门。殊不知，这张便笺，我母亲再也看不到了……
到单位不久，接到一位自称警务工作人员的电话，我有点莫名其妙，下意识以为是骗子，是刘某某家属么？随后对方报了我母亲的身份证相关信息，以及在医院的具体情形……我顿时天旋地转，站立不住。
我母亲出车祸了。
我打了的士，赶往医院，路上颤抖着手拨通父亲电话，我满是哭腔的跟父亲逐字断句抽泣的说着，却根本说不出完整的句子。到了医院下车点，好心的哥接过电话，跟我父亲说了位置，发了地址。下车后我一路哭着到地下室，看着躺在里面的母亲，我当场晕厥了过去。
母亲被撞时后脑着地…肇事车辆闯了红灯，初步判断涉及酒驾。我跟父亲拒不接受任何民事方面的赔偿，务必让对方付出最重的代价。
只是，我此生，终将永远心怀愧疚。
如果那几天没跟母亲冷战，她就不会急着回去；如果我不刺激她赶紧回去，父亲周末过来，两人结伴就不会发生这么一桩事情；如果我不念叨吃红烧肉，母亲就不会出门买菜……可惜没有如果。我最后悔的是，母亲不过陪伴我两周，我却频繁跟她发脾气，她直到离开人世前一刻，估计还心结于我的坏脾气中。妈，我对不起你……
赵婷婷是我一个朋友的老婆，为人谦和，亲和力十足，第一眼给人感觉非常有修养跟礼貌。朋友同样是文质彬彬的类型，两人可以说金童玉女般的登对。朋友说，她老婆不仅待外人礼貌，在家里同样对老人非常好，他真心觉得自己捡到宝了。
这跟他老婆过往的经历不无干系。
我们总是习惯于把好的一面给别人，却把坏脾气留给最亲近的人，对自己的亲人总爱耍脾气犯任性，尤其对待自己的父母，日积月累中，往往造成无形伤害而不自知。有的裂痕可以弥补，有的则成为难以愈合的创伤，甚至成为自己的永久遗憾……
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。善待父母，不要让自己留下遗憾。
回答了：一个人，对自己的父母亲总是发脾气，而对外人却很礼貌，这是为什么？原因有多方面：一、长辈的过多溺爱。二、对外人有礼貌的原因。
一、长辈的过多溺爱：人一生下来就受到长辈们的溺爱，这是一种人和动物的本能，人是高级动物，有思维反应的正常现象，在当今社会，由其是上一代的独生子女较多，更体现这三代人中的溺爱了，以50年代过来人之谈和看到的现象来分析，过于对后人的溺爱，反而对下一代人的成长不利，不能很好的让他（她）们独立成长，遇到什么挫折和失败就难以笑对人生，走入社会遇到了压力的出现的时候，就会对越溺爱他（她）们的亲人们乱发脾气来作为发泄的对象来解除自己的压力感，因为越是亲密人越会去包容他（她）们的任性，这无形中成了任意妄为，理所当然之事了。
二、对外人有礼貌的原因：人本来对外面的人相见不多，正常反应不熟悉，不是亲人，有一种本来的陌生感，不符合中国人的礼仪行为，礼貌待人，能反应出人的素质好坏，这就体现家人和外人的区别对待了。
总的概括：上述的表现就体现一个人，对自己的最亲之人父母总是发脾气的原因，而对外人却很有礼貌的原因所在，简单分析，希望为了家和社会的和谐，为了家人的身心健康，珍惜家人和身边的亲人吧，不为自己的无知将来做遗憾之事，亲人们才最重要。
~~人生美景
首先，请您注意，这种情况已经不是孝不孝顺的问题，这是家庭氛围出了问题。
即使是小孩子也不会无缘无故的发脾气，如果您在外面能够做到彬彬有礼，遵守各种社会规范，偏偏遇到父母时觉得烦躁不安，那不用怀疑，也不用自责，因为我们的身体远比我们想象的敏锐，这是您的潜意识在给你示警，改变的时候到了。
一、为什么您会变得暴躁
现在的脑科学研究发现，我们的大脑并不是被动地对外界做出反应，事实上，大脑每时每刻都会使用其“库存”的所有可用信息（你的记忆力，状况，身体状态）来猜测下一刻会发生什么，所有的神经元一直在以不同的速率放电，忙着做预测。并根据预测结果来开启下一步的指令，以免事情真正发生时，你措手不及。
生活中常见的例子：
当你在篮球场上奔跑跳跃时，你不会等到球已经到了眼前才伸出手去，而是在队友做出抛球动作时，你就已经预判了球的方位，并随即调整奔跑的动作和方位，做好了接球的准备。
如果猜测被证实，你的大脑就会进行记录，并根据这种被证实的记录调整您以后的行为模式，甚至形成本能。
现在回到我们的问题，为什么在外面彬彬有礼的好青年，回到家就感觉暴躁压抑，因为你的大脑已经通过之前的经验做出预测——您即将遭受攻击，并自顾自的启动了防卫机制——愤怒、急躁的情绪，这种情绪能增加我们的威慑力和战斗力，于是出现了父母一开口，我们就发脾气的现象。
这是什么伪科学，我们怎么会把父母当做我们的敌人？
二、边界被侵犯的反击
一般认为，边界的表现形式有以下四类：
（一）物理性的边界。
（二）心理边界。
（三）身体的边界。
（四）其他类型的边界。
在我们的家庭中，普遍存在物理边界和心理边界被侵犯的情况，或许我们不知道这些概念，但只要您有过压抑和不被尊重的感觉，那就没错了，这就是边界被侵犯的感觉。
为什么我们会把父母当做敌人？这不是我们的理智所能决定的，今天的神经科学家发现，控制身体的和形成思维的是相同的大脑神经网络。它的神经元不仅参与了人所有心理活动，而且同时还负责调节着人体的器官、激素分泌和免疫系统，当我们的大脑预测或感受到不被尊重、不被信任时，这种心理边界被侵犯的感觉会直接影响我们的生理活动，于是血压上升、呼吸急促、肌肉充血，情绪被调动起来了。
现在请想一想，您在与父母的交流中是否有不被尊重、不被信任的感觉，如果有，这就是您大脑预测的依据，也是您对他们发脾气的根源。（并不是批评与指责才是不尊重，夸奖与无微不至的照顾也是，我的其他文章已经反复谈论过这方面的问题，这里就不多说了。）
三、我们怎么办
阿德勒心理学中有一个非常核心的一个理论——“课题分离”。所谓的课题分离，就是能够分清楚别人的事和我的事，别人的情感和我的情感。
我们要意识到，父母对我们的看法是父母的课题，我们不需要去干涉它；我们如何对待父母，是我们的课题，我们需要去做好它。
简单来说，就是不将父母对自己的评价放在心上，卸下心理上的包袱，当父母的絮絮叨叨无法引起我们被侵犯的愤怒时，我们的大脑也会自动调节，不再开启防御机制。
这听上去很无情，但这就是解决问题的方法。除非您的父母有一天突然意识到，您的痛苦，他们也有责任，继而改变与您的沟通方式。
但不期望他人改变，着手改变自己——这也是阿德勒心理学。
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一个人总是把最坏的脾气给了自己最亲近的人，把最好的脾气给了自已最不熟悉的人，这是家庭中经常出现的实际问题。究其根因，是家庭教育、生活环境、主观因素造成的。
首先家庭教育缺失。现在的独生子女居多，从小到大受到祖辈、父辈的宠爱，让孩子从小产生理所当然的思想情绪，稍有不合孩子意的，就是发脾气、给家人眼色看。这都是缺乏对父母的感恩教育没有做到位。凡是儿女情商高、心底善良，都对父母恩爱有加。
其次生活环境的影响。对自己父母发脾气，已经普遍存在，孩子在看别的孩子，不能独善其身。加之一般父母遇到这种情况，或忍气吞声、或习以为常，反而助涨了这一不良的习惯。
第三是主观因素作怪。一般人，对自己父母发脾气，心理知道父母会原谅，不会造成任何后果，也是人们常讲的亲不见怪。对别人发脾气，是要承担后果、或者不良影响，这是心知肚明的事情。
人常说：养儿方知父母恩。对父母总是发脾气，这是不成熟的突出表现。发脾气，虽然不会破坏儿女与父母的关系，但是会让父母心寒，直接影响到父母的身心健康，严重的会影响到双方的关系，对自己的形象造成伤害。因此对自已父母更要尊重，以礼相待，也是个人素质的充分展示。
很不幸，我就就有这样一个女儿，目前我与她几乎是水火不容，我不止一次当着她的面说过跟她断绝父女关系！
我的大女儿出生于2002年，今年19岁，2019年考上了一所一本大学，现在是大二学生。
我与妻子是2000年结的婚，生大女儿的时候，我们同在东莞的一家工厂打工了5年，我是1996年进的厂，从基层员工做起，到2002年的时候，我已做到车间主任，妻子也被我通过关系，将她提升为文员，当时我和妻子的工资加在一起是相当可观的，大约接近了5000元。放到现在，我夫妻两人一个月5000块还不如工地一个小工一个月的工资高，但年代不同，相同数额的钱所体现的价值也完全不一样，当年我和妻子一个月5000元，等同5个小工干一个月的工资。
正因为工资高，生大女儿的时候我们夫妻没有什么计划，也根本没有生儿育女的经验。
大女儿是在我们工厂附近的医院生下来的，为了方便照顾孩子和坐月子的妻子，我将母从农村接了过来，租了一套两室一厅的房，我们一家人生活在一起，也是其乐融融的。
等到大女儿5岁多要上读小学的时候，妈妈说在城里住了5年多，实在是闷得慌，说什么也要回乡下去。我知道老妈在农村生活惯了，喜欢过农村那种左邻右舍相互之间无拘无束，可以大声说笑，可以随处蹓跶自由自在的乡村田园式的生活。为了带她的大孙女，老妈在我这里憋了5年多，实在是够难为她的了，再不让老妈回乡下，说不定她会憋出病来。我知道再也不能强留老妈在我们这里给我们带孩子了，无奈之下，我只好和妻子一起将我妈和大女儿送回了乡下，商量好了由老妈在乡下带着大女儿，送她读书，料理大女儿起居生活，当然也包括我们没有提到的行为教育，也成为了老妈的职责。我大女儿那个时候不愿意离开爸爸妈妈，又哭又闹，声音都哭得嘶哑了，硬是不让我和她妈妈离开她返回东莞，白天睁着大眼睛，紧紧地看住我们夫妻，一刻也不许爸爸妈妈离开她的视线。没有办法，我只得哄着她着说爸爸妈妈不去广东打工，就在家里陪着她，让她快乐幸福地长大。大女儿那时候有小点儿懂事了，对我说的哄他的话似信非信，满腹狐疑的。
好不容等到晚上，大女儿睏得实在不行，睡着了，我和妻子才悄悄起身，返回东莞继续我们的打工生涯。
也许，就在我们决定将女儿交给老妈，由老妈抚养管教的那一刻，我们夫妻就犯下了难以弥补的错误，再到我哄骗大女儿说要陪着她幸福地长大，却又和妻子在没有征得她同意的情况下，趁她睡眠的时候偷偷地离开她返回了东莞，这种处理方式无疑是错上加错，更是为自己和大女儿亲情的缺失早早埋下了痛苦的伏笔。
自从将老妈和大女儿送回乡下之后，每个月都给我妈寄上足够的生活费用，让她们丰衣足食，随时可以买她们想要买的东西。而妻子，因为自己没将大女儿带在自己身边，觉得心中有愧，经常嘱咐老妈要好好照顾大女儿，大女要吃什么，要用什么，一定要满足她。
在外打工，总有许多不为外人所知的辛酸和无奈。我和妻除非特殊情况，每年也就是在春节时回家一次。
刚开始那两年春节回家，大女儿虽然还跟我们夫妻有亲近感，但却没有了带在身边时那种亳无隔阂的浓浓的亲情，我觉得大女儿对我们夫妻开始有了一种淡淡的冷漠和无所惧怕的心态。
大女儿8岁的时候，妻子怀上了第二胎，当妻子在电话里问大女儿想不想要一个弟弟或妹妹时，大女儿竟说她觉得只有她一个孩子就够了，那样父母挣的钱就只为她一个人花了。
大女儿9岁那年的7月，妻子在家乡生下了第二个孩子。这次妻子是辞工回家生产，在家足足呆了半年里，给大女儿经常买好吃好玩的东西，试图增进母女之间的感情，但事与愿违，大女儿除了接受妻子的东西和夸赞之外，从不接受妻子的指导和管教。
这个时候的大女儿，因为长期缺乏父母在身边的关爱，在她奶奶的惯养之下，想要什么就可以得到什么，没有得到应有的素质和道德教育，从来也不知道什么是感恩之心，因此以自我为中心的唯我和自私的性恪已经开始显露出来。
大女儿9岁那年的春节假期，我和妻子带女儿上街买衣服，我和妻子给她选中了一件红色外衣，给她试穿了，显得特别漂亮好看，我都将钱交了，可大女儿却说不喜欢那件衣服，她自己选了一种质量又差，还不经脏的白色衣服，试穿后显得既难看又老土，我和妻子都说那件衣服不好看，要她不要买件衣服，她执意不肯，一定要买她自己选中的那件。我当时被她的形情惹得生气了，不由大声说了她几句，没想到她扭头就走。我急忙要妻子将那两件衣服全买下来，自己跟着她后面就去追。
没想到她一个9岁的女孩子，脚程竟然那么快，我紧追慢追都没赶上她，又不好撒开了跑步去追她，只得一直跟着她到了家里。谁知道她一回家就往楼顶上跑。我吓了个半死，跟着跑上楼顶，她正在楼顶失声痛哭，我急忙一把抱住她，心里的酸楚和愤怒一时难以控制，忍不住在她的屁股上狠狠打了几巴掌。
就是因为这几巴掌，大女儿从此以后，对我冷若冰霜，不管我如何对她温暖相待，换来的只有无情的冷漠或者凶恶的回答。有一天，我在后园的竹子上，发现她刻下的一句话:我想一家人幸福地生活在一起，可爸爸妈妈抛下了我！
那一句话让当时的我泪流满面，使以后的我时刻难忘。
大女儿读书的成绩相当好，在无知的年龄，她因为自己学习成绩的优秀，曾吹嘘过，她看不上北大，只想上清华。
正因为大女儿学习成绩特别好，从来没有让人担心过，从小到大，她听到看到的不是对她的夸赞就是对她的羡慕，养成她虚荣和自以为是的个性，在家人面前，她觉得她是个值得骄傲的人，而这种骄傲又让她觉得自己所有的行为都是正确的，容不得家人的一点意见和半个不字。
正因为这样，大女儿养成了一种自私偏执的性恪，在她的心里，父母家人都亏欠于她，都理应为她付出。而家人们无私的为她付出，却并未让她感激和满意，因此她对家人的态度不但冷漠，一旦触及她的利益，她展现给家人的态度更是恶劣！
从大女儿六岁以后，她就没有接受过我对她的任何管教，也从来没有让我感受到作为父亲的权利和快乐。从初中到高中，她一直都是寄宿在老师家，吃饭也是在老师家，为此，每年要多花费上万块钱。她还要经常问父母要钱，买各种各样零食，只要不满足她的要求，她就会对父母大发脾气，恶言相对。
但是，大女儿不但在老师和同学的心目中，是个优秀的三好学生，更是在周围邻居的眼里，是个乖巧可人的女孩。在别人面前，大女儿说话总是轻言细语，从不乱发脾气！
大女儿花费了家里很多的钱，有不少钱是花在根本不需要花的地方，是实实在在的浪费。因为大女儿花钱毫不节制，从不替父母着想，只管伸手要钱，为此我和她争吵过无数次，我甚至用上了“白眼狼"和“心如毒蝎”还有“冷血毒蛇”这样的字眼，她接受了我语言上对她的伤害，却依然我行我素，不为所动，她的回复是:你生了我，就得为养我负责，否则，你就别生我。
作为父亲，对自己的女儿说话时用上那么狠厉的字眼，可见心有多痛，又是到了何等灰心和绝望的程度！
过多细节我就不再说了，我只想告诉大家，在大女儿惹得我极度生气的情况，有三次我当面告诉她，我要与她断绝父女关系！
可这毕竟是吓嘘她的气话，她再怎么使我生气，可她终究竟是我至亲的女儿，血浓于水的亲情不是说舍弃就能舍弃得了的！
从我的故事里，我自己获得启迪是:不管多穷多苦，父母一定要将孩子带身边，让孩子时刻感受到父母的爱，接受着父母的言传身教。留守儿童缺失了人生应有的幸福，隔代教育不但缺乏了应有的教育内容和教育实质，更严重的是娇养和宠惯只会给孩子带来不良的恶性后果。
我的大女儿虽然现在是个大学生了，表面上知书识礼，对待师长和同学也是彬彬有礼，可是对父母她却从未怀过感恩之心，连一个可爱的笑容和一句温暖的话都不曾给我。妻子总是安慰我，说孩子还小，总有懂事的一天。我却不这么认为，我觉得性恪决定了人的行为，一个可以无视自己至亲的人，你或许永远等不来她幡然醒悟的那一天！
不知大家怎么认为，请给苦恼的我指点迷津！
因为跟家里面的人生活时间久了之后，就会产生了反感。慢慢的就开始讨厌。就开始对父母有一些发脾气，发牢骚之类的。如果是在外面还好，如果说在家里面的话，父亲，母亲，做啥活干啥事儿的话都看着自己不顺眼。反正的话时间久的话都不顺眼，都看着就够了。所以说就是发脾气。父母把你养大也真的不容易，我们做儿女的尽量的都不要于发脾气。要对他们好一点。生，你养你那么大，你天天带着发脾气的话，那我就太不。懂事了。要不然就跟父母的话都是分开，都不要在一块，见面的话都看着不顺眼，还不如出去上个班。见不到都比较好的。有的人甚至出去一年半载都不给家里面父母打一个电话。你要想一想他养你那么大，就等于白养了。我们尽量的都逢年过节。都买点吃的给他们。他们省吃俭用。挣的钱都给我们了，给我们盖房子。娶老婆。一辈子过得那么累，你每天还要对他发脾气的话，那不就太不像话了嘛。
对自已的父母总是发脾气，而对外人却很有礼貌，我认为原因有以下几点:
一、从小养成的坏习惯。由于从小在父母的溺爱中长大，自已想干什么就干什么，对父母的态度从来都是恶声恶气，感觉发脾气是对父母一种很正常的沟通方式。而并且习以为常了，感觉不到自已的做法是不对的。对外人有礼貌，那也是从小培养的习惯，因为外人没有人惯着他的坏毛病。
二、性格懦弱的表现。在外边受气，自已由于性格软弱，不敢招惹别人，气又没头撒，回家把气撒到父母身上。因为他知道，只有父母才能包容他们，不会对他怎么样，所以总对父母大呼小叫的来泄自已的私愤。这就是人们常说的“门墩虎。”这种人是最让人瞧不起的。
三、没有感恩之心。每个人的生命都是父母给的，作为正常人，从小就应该深怀对父母的感恩之心，长大后更应该报父母的养育之恩，深深知道对父母大呼小叫是不对的，“羊羔跪母”，“乌鸦反哺”，动物就知道报恩，何况人呢？如果他有感恩之心，他绝对不会常在父母面前发脾气的。
做为一个正常人，对父母都是谦顺的，是不会随便发脾气的。
我认为:一个人，对自己的父母总是发脾气，而对外人很礼貌，第一，这个人不懂感恩，生活有些虚伪。父母辛辛苦苦把自己养大，这样对待父母的人，在这个社会上也很难赢得大家的尊重。
父母是生养我们长大的最大恩人，一个人总是对父母发脾气，这个人除了不懂感恩，第二、还很冷血无情。可以说，我们这辈子最亏欠的就是自己的父母，父母的恩情一辈子难还清楚。
晚辈对长辈，我们常说尊敬长辈，连自己的父母都不尊重，这样的一个人活着也不会快乐到哪里去，第三、这样的人不懂的尊重他人。一个不尊重父母的人，在其他人那里也很难得到尊重。
一个人，不懂感恩，生活虚伪，两面性人。冷血无情，不尊重父母，这样的人活着也不会开心快乐到哪里去。一个人，懂得感恩，珍惜生活，珍惜身边的每个人，关爱自己和他人，才会越活越有喜悦，越活越有意义。
人活着就要活得真实些，简单些，不要那么复杂。对父母又什么不满意，好好和父母沟通，而不是总是对父母发脾气，发脾气能解决问题吗？这当然解决不了问题，父母哪里做的不对，也应该礼貌地对父母说出来。
我老公就是这样，对外人客客气气，但凡公婆一张口，他就会很反感，甚至是烦躁！
老公和我是小学兼初中的同学，读书那会儿就觉得他很优秀，不爱说话，但踏踏实实的，很有自己的想法。对待这种不善言辞的学霸，一般我们女生都是有好感的。然而，在学校，我们并没有发生什么故事。
毕业多年后，一次偶然的机会，让我们重逢，他当时追我时，对我说：“读书时就觉得你很活泼开朗，很爱笑，好阳光！和我的性格很互补，要不咱们尝试下交往一段时间？”我内心自然是欣喜的，因为读书时对他印象也蛮好。
三个月闪婚，他也一如印象中的那样，聪明，踏实，有想法，靠得住。只是性格方面还是略显内向了一点，不爱表达！但在外面和同事之间关系处理的不错，经常休假聚餐也会带我一起，大家对他都是赞不绝口，正直善良好小伙！
可是，我发现了一个问题，那就是在外面和别人说说笑笑，客客气气的他为什么一回家，面对父母的话，竟然显得有些不耐烦？甚至是根本就不想听！有时候父母才说一半，他不是打断就是离开了！
一开始百思不得其解！觉得父母是自己最亲近的人，像他这么优秀的孩子是不会不懂“百善孝为先”的道理的。每次看到他拂袖而去，夹在中间，我也有点尴尬。而每每这时候，公婆总会来一句“弟弟就是比他强！从小就是！一娘生九子，九子各不同啊！”
老公家有两兄弟，弟弟比他小两岁，性格和他截然不同，属于那种八面玲珑，左右逢源的人。嘴巴能说会道，在社会上很吃得开。当初怀他的时候，公婆希望是个女孩子，给取了一个女孩名，他的性格也正如其名，平时和女孩子一样很细心，也很贴心，总会打电话对公婆嘘寒问暖。
而我老公是那种你不找他，他就不找你的人，下了班就沉浸在自己的世界里。几乎不沟通。每次过节啊，家人生日的，都是我去提醒他，给家人发个信息，打个电话问候祝福一下。
公婆经常在别人面前各种吹嘘自己的小儿子如何如何厉害，而大儿子几乎是查无此人半下线的状态。具体公婆吹嘘的事有以下几个方面，反复的炸油条，无论遇见谁，开吹！
第一件，中考失利！
当初中考的时候，大儿子一直成绩很好，结果却失利，距离一中还差几分，一分800块，两老花了不少钱才把大儿子塞进去；而小儿子就很厉害了，比哥哥晚一年考，顺利进了一中。
因为我和老公是同学，所以知道内情，当初我们那一届是近十年录取分数线最高的一届，一个学校只考进了七个。而弟弟那届，吸取了上一届升学率太低的教训，分数线大幅度下降，这也就出现了为什么弟弟分数比老公少，还考上了的原因。
可公婆哪会透过现象看本质，只会夸赞小儿聪明，大儿没用还费钱。
第二件，固执的复读
第一次高考，老公考了一个不太喜欢的学校，他想复读，选自己喜欢的专业。于是，他复读一年和弟弟一起参加高考，两个人分数线差不多。都上了一本。
但是公婆总说我老公，复读了一年，花了那么多钱，还不是没考起清华北大的，浪费钱！看弟弟，一次就考了那么多分，厉害！
第三，选专业时坚持自己的想法
进大学时，公婆取了满满一袋子钱，送他们去省城，就是为了他们两兄弟选好的专业。弟弟选了很吃香的土木工程，老公坚持己见，选了食科。公婆劝他也选土木，他不听。
毕业后，弟弟选择了继续读研，而老公自己放弃了，他出来工作。顺便照顾弟弟的饮食起居，让弟弟专心考研。
本来，两兄弟感情不错，互帮互助，到公婆嘴里就变成了大儿不上进，还是小儿子有拼劲儿。
后面两兄弟结婚生子，各自有了小家庭，当然弟弟的整体发展要优于我们家的。事实证明，他的专业选对了！发展前景很不错。但是，我们一大家子都相处的很和谐。除了老公对待公婆的态度不够温和。
前些天，弟弟打电话过来说，在单位升职了。公婆立马发到了家族群里，一顿炫耀。然后又分别发给了我和老公。我给弟弟发了红包表示恭喜。然而老公就给婆婆回了一个“哦”字。
婆婆后面在我面前抱怨，就说：“弟弟本来就比他优秀些，还不承认人家的优秀，跟他说弟弟升职了，一点表示都没有，还是弟弟有良心，扎实，以后老了还是只能指望弟弟他们了。”
婆婆一顿巴拉巴拉，我跟她分享了我和我哥的事。我笑着说：“妈妈，你说是不是每个家里老二都比老大聪明些？”她问我怎么说这样的话？！
我跟她说：“我哥性格从小就老实不爱说话，但我不同，爱表达，所以村里人都在爸妈面前说，你家两个孩子一个天上，一个地下。就连自己的爸妈也总是经常夸我，完全忽略了哥哥的感受。所以现在我哥不爱和爸妈交流，而且对我也有点反感了。”
婆婆听我说完，叹了口气。“你还别说，上次在他面前说起弟弟，他就很生气的跟我吼，是的，你就只有他一个儿子，他就是你们的骄傲！”
“是啊！我们其实最不喜欢父母拿自己和别人比较，何况还是和自己一个妈生的孩子比？！心里多少会不舒服的。”婆婆听我说完，若有所思的点点头。
最近，在我的开导和提醒下，老公给公婆打电话的频率增加了，会经常询问他们的身体状况，并嘱咐我好好照顾爸妈。公婆也没有在他面前老是各种夸弟弟了。有一次，老公还主动提起来说，弟弟升职了，得给他打电话恭喜一下他，我自己也要加油了！
所以，我觉得之所以对父母生气，一定是有其原因的。
尤其家有两个孩子的家庭，父母一定要公平公正的对待孩子，尽量一碗水端平，不偏袒，不顾此失彼，不表扬一个而贬低另一个，都是自己的孩子，要一视同仁！不要让孩子对自己的话语产生逆反心理。
每一个孩子都是父母生命的延续，都希望得到爸妈的爱和赞扬，父母不妨多夸夸孩子，会收到意想不到的效果呢！
做父母的，切忌因为自己的不公平而导致孩子们之间起意见和隔阂，要做爱的融化剂，而不是搅屎棍哦！
事出必有因，以上就是我家老公的情况，希望家里有这种情况的，大家一定要透过现象看本质，为什么会这样？
父母和孩子之间发现问题后，要好好沟通，彼此多理解，真诚公平相待，家庭就会越来越和谐！家和才能万事兴！
我是@兔小妞的心灵札记一个用心记录的人，感恩文字让我们遇见
一个人，不讲亲情，何谈家国情怀？
父母生养我们，为我们劳作一生。那么，我们究竟给予了父母什么？
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。父母生养了我们，把我们拉扯成人，那么，我们究竟给予了父母什么？这是每个人都应当好好回答的问题。
回到题主的问题：一个人，对自己的父母亲总是发脾气，而对外人却很礼貌，这是为什么？
我想，走过漫漫人生长路，当我们已经为人父母，再回首往事。对于父母的埋怨与脾气会成为自己一生的痛，事实上父母给予我们的，远远大于我们所做的。难道不是吗？
想起当年高考时
01想起高考那年的陈年往事。
作为一名六零后，在那样一个缺衣少食的年代，对于一个农村家庭来讲，供一个孩子读书负担很重。像自己的家庭，兄弟姐妹多，更是难上加难。
但是自己从小就喜欢读书，而且也比较执着。像儿时许多的好伙伴，因为家境贫寒，大多数人都中途退学。但是在支持自己读书上，父亲态度也很坚决，他这样讲：就是砸锅卖铁也供你读书。
父亲的态度支持着自己向前走，当中自己的家庭，因为自己读书承载了太多的经济压力。仅此一点，足以让自己感念一生。
记得高考成绩公布下来，一个电话催自己返回县城。但是，要回县城总得带点路费吧，可是，农村家庭在那个季节，正值青黄不接，家里根本拿不出钱来。
母亲翻箱倒柜凑了五斤多鸡蛋让我带上，父亲讲到县城变卖后就是钱。那时从村里到县城，还没有客车，得骑着自行车去。我一想这些鸡蛋带在车上，去颠簸崎岖狭窄的山区公路，到县城肯定是一堆烂鸡蛋。
我埋怨了父母几句，也讲明了不想带鸡蛋的理由。父亲默默出去，满村里跑了一圈，总算凑足了十多元的路费。
这件事过去几十年了，但是，对父母的埋怨却常常历历在目，成为一种刻骨铭心的痛。现在静下来仔细想想也是，那时父母能供自己上学已经很不容易，自己犯不上为一点路费，去责怪父母。
我们总是在父母的呵护中成长
02父母的叮咛陪伴着自己一生。
后来自己从省城毕业之后，分配到县城一家银行工作。入职之前，父母又忙碌着炒菜摆酒，为自己饯行送别。父亲反复叮咛：咱们是农家出身，一定要老老实实做人。你又要去银行工作，整天与钱打交道，一定要严管自己，不能胡来。
父亲的叮咛犹如一尊金钟，时刻在自己的耳旁敲着。在自己的金融人生中，无论是从事哪个岗位，或兵或将，自己始终洁身自好，严守底线。
即使是调往市里工作，父母在世时，每年春节，自己一家人都要回老家与父母一块过年。不为什么，就为那一抹无语的亲情。
后来，父母们花钱住院看病吃药，自己都承担了下来，平常的米面油日常开支，自己都承担起来。兄弟姐妹们也说过费用分摊的事。但自己只是讲：父母供自己读书花了钱，权且算归还父母吧！
父亲去世后，我赶回家料理后事，大哥将父亲的钱夹子交给我，说是父亲叮嘱的，一定要亲手交到我手上。我打开钱包后，除了父亲的身份证外，就是千余元的现金。
父亲的意思简单明了，就是物归原主的意思。只是睹物思人，让人禁不住落泪。但是，不管怎么样，算是自己尽力尽心了，也没有太多的遗憾！
善待亲情需要一生的坚守
回到题主的问题：对父母、对外人两种截然不同的态度，无论如何，自己是不能接受的。一个人不讲亲情，何谈家国情怀！
有句话说得好：父母在，人生尚有来处；父母去，人生只剩归途！树欲静而风不止，子欲养而亲不待。好好赡养父母吧，在这个问题上，谁都没有任何理由！
一个人，对自己的父母亲总是发脾气，而对外人却很礼貌，这是为什么？
谢谢邀请。这种错误是一种坏情绪造成的，亦是人们的一种不良习俗所制产生的坏心态，在外受气到家来发泄，这种人其实不少，也不能说他是废人，但这与家庭教养熏陶有直接关系。自私、贪婪、为了利益会去出卖亲人和朋友甚至给自己戴绿帽子去利用恋人或妻子儿女！
特别是经济时代，一些品德低俗的人，为了所谓的“人际社交”对越是陌生的人越是毕恭毕敬。而对越是身边亲近的人，却常常满脸抱怨，把在外面受到的气散到父母和亲人身上。这完全是一种“小人”的表现。对他人给予的小恩小惠总是万分感激，对家人给予的各种关怀，却常常视而不见，错误认为亲人是应该围着他转的。
这是一种人品极差的人，心地恶毒道德恶劣的人，为了利益把最差的情绪和最自私的一面给了最亲近和最爱他的亲人，却把伪装的一面忍耐和宽容留给了陌生人去换取他的利益。
遗憾的是，这种伪善人，无德之人往往在社会上还很吃香，被不知情的人所敬仰爱慕！过着花天酒地的糜烂夜生活。
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