问题补充： 有的父母不仅要求儿女孝顺自己，还要捎带上自己的兄弟姐妹，子女若懈怠，便开始道德绑架
我妈要求我们必须去看三姨，到了三姨家，三姨并不高兴，她说没时间招待我们。她偷着给邻居说：“我这姐就是混好了，回来炫耀。”我妈听了眼泪直流，吃饭的时候三姨又说我妈一把年纪了，还这么多事。最后我爸的一番话，才让我们明白了一个大道理。
01
我的母亲总是要求我们，有时间就多去看看你三姨，买点东西，千万别空手过去。从我记事开始，这样的事情便开始挥之不去。
我和哥哥不管是小时候还是成家之后，母亲总是这样叮嘱，特别是成家之后，对母亲的行为有时候特别不解，好像上辈子她欠三姨的，而我们这些晚辈只是帮她还愿的工具。
所以有时候在我们家经常会充斥着一个声音：“我不想去走亲戚”。最严重的一次，是我刚结婚的头几年，那时候三姨刚从北京回来，回到了农村。我母亲的一个行为，让媳妇很厌烦。
三姨回来的第一年，无论是过年这样的大节，还是平时的小节。母亲都会说：“你们买点东西，抽个空去看看你们三姨，别人还不说这回来了，这些当晚辈的没一个来看我。”
有一次我记得是一年的中秋，我本来跟媳妇约着去看灯光秀。但是前一晚母亲又提出一个要求，让我们第二天清早开车带着她和父亲一起回去，去给三姨家送礼。我媳妇有些不情愿地说：“怎么就你们家规矩这么多，现在谁还讲究这些，怎么没见你表哥表姐来给你们送礼啊。”
媳妇虽然话说得有些重，但也不是没有道理，这些年都是我们去给三姨家送，三姨家的孩子除了刚回来的那一次，我们家接吃饭来过之外，从来没来送过东西。
02
我不想扫了母亲的兴致，安慰媳妇说：“我们就当是去野外踏青了，呼吸一下新鲜空气。”踏着还没散去的月光，我们清晨出发，一大早就到了三姨家。
因为父亲经常给我们说，你母亲一辈子就是这样，生气的也是她，要去做这些事情的也是她。我理解母亲的心，她之所以这样做，是心里把三姨这个妹妹看得特别重。
以前我们曾埋怨过很多次，包括哥哥和嫂嫂，经常会说：“我妈就是恨不得我们每一个人给三姨当孙子，她就觉得高兴。以前我们混得不好是这样，现在日子好了还是这样。”
直到父亲告诉我们一些事情，我们才明白，母亲一辈子就这样了，改不了也放不下。母亲是家里的老大，三姨是家里最小的妹妹，下面还有2个舅舅。一家5个孩子，三姨最强势。母亲出嫁的那一年，外婆就走了，临终前给母亲说了一句话，一句掏心窝的话。
外婆说：“你们姊妹几个都比较老实，就老三机灵一点，她虽然有时候很狡猾，但对家里人其实心挺好的。你这个当老大的，以后在兄妹之间要把好这个关，别把关系弄僵了。”
这件事父亲有过亲身体会，他和母亲恋爱的时候，村里经常有人会说一些闲言碎语，说我母亲嫁了个没钱的男人，以后就等着吃苦头吧。母亲不会说话，只听着。但三姨总会找机会还回去，三姨会说：“哎哟，有些人家的女儿一把年纪了都嫁不出去，急死人呐。”
三姨这其实是在维护自己的姐姐，她在外面的强势，有时候恰好让这个家有了一些安全感。虽然母亲是老大，有时候很多事情都仰仗着这个妹妹。特别是母亲出嫁之前，更是如此。
因为知道了这些，我虽然没给媳妇解释太多，但还是安慰她去一下，别扫了母亲的兴致。我们一家人买了很多东西，开着车就出发了。但没想到的是，三姨的一句话，让母亲哭了半天。
03
三姨看到我们来了以后，竟然说：“没事别老来回跑，自己也没空招待。”最后她跟邻居说的一句话，让母亲偷着抹眼泪。父亲赔着笑，化解了尴尬。
我们到的时候，还没到中午，三姨在门口洗衣服。见我们到了之后，三姨接过我们手中的东西说：“哎呀，这么远跑回来做什么，我这一天也忙得很，哪来的时间招待你们。”
父亲说：“你姐这个人你还不知道啊，再远也要来看你这个妹妹啊。又不是别人，不用招待什么的，我们喝口水，让你姐和你说会话，我们就走了。”我们几个晚辈都没说话，心里觉得三姨有些过份了，现在谁是缺那一顿饭么，不是母亲坚持要来，我们才不愿意呢。
母亲大大咧咧地在三姨家里走来走去，姨夫当时不在家。所以母亲就想着帮忙打扫一下卫生，拿起扫把就开始在大厅里面扫来扫去。她这个人就是闲不下来，到了外面也一样。
三姨从楼上下来，看到扫地的母亲说：“放着吧，谁还要你扫地啊，这活用不着你在这图表现。”说着，三姨就朝门外走了出去，我妈估计是无聊，想跟着出去转一转。
到了门口，刚好隔壁的一户人家在外面，三姨看到后说：“哎，你看我这姐，真不知道怎么说，过个普通的节非得过来，我还得去买菜做饭。现在混得好了，也用不着这样炫耀吧。”
那几年三姨因为在北京的超市开不下去了，回了农村，表哥表姐自从回来以后，也没个好工作，日子过得很一般。反倒是我们，有点后来居上的感觉。以前我们都是三姨嘴里没出息的孩子，受不了大城市的压力，没留在北京。当你我在北京，就被三姨说了很多次。
04
三姨没想到的是她的话让在门后边的母亲听到了，母亲转过身眼泪不争气地流了出来。父亲察觉到了，很快领会到了什么，让我做了一件事。
母亲一个细微的举动，父亲马上心领神会，给一旁的我说：“你妈肯定又听到什么不好的话了，你去和你三姨一起买菜，顺便把账结了。”我虽然心里不乐意，但还是去了，还给姨夫买了酒。
父亲这个能力完全是和母亲在一起锻炼出来的，这么多年因为三姨的话，母亲没少流泪。这也是为什么有时候我们这些晚辈有时候不太愿意和三姨走动的原因。
因为三姨的强势，舅舅和三姨家很少来往，晚辈之间和表哥他们更是很少联系，有时候甚至还不如一个陌生人关系走得近。三姨在外面总会说：“2个舅舅没良心，忘了本。”
在饭桌上吃饭的时候，三姨又说起当初我去北京时候的事情，她说：“以前到北京我多么不合群，非要搬出去住，浪费钱。和表哥表姐联系的也少。”现在混得好了，是想回来看笑话吧？
我会心地笑了笑说：“以前都是自己不懂事，不懂三姨的好哦。”父亲听我这样说，显得很高兴。母亲则会说：“亲戚之间还是应该多走动，这样才亲热一些。”
饭桌上的姨夫话比以前要少很多，可能是因为这些年落差比较大。但我给姨夫敬酒的时候，姨夫也会说：“你三姨和姨夫这人嘴巴大，喜欢说，你们这些当晚辈的可别往心里去啊。”
母亲这个时候又流泪了，三姨见了马上说：“你这人一辈子没什么出息，都这么大年龄了，还跟个孩子一样，有什么事情动不动就流泪的。”父亲回了一句，人年龄大了是这样的。
父亲给母亲递上纸巾擦掉眼泪，我则是觉得三姨说话还是那么不留情面，搞得大家总觉得左右都做的不是。在回去的车身，父亲的一席话让母亲喜笑颜开了，我们心里也坦然了许多。
05
母亲这种：“连坐式孝顺”的习惯是源于她心底对亲情的一种执念，有时候要求的也是她，生气的也是她。反而是和母亲过了半辈子的父亲，看得清楚，也想得明白。不仅要安慰伤心的母亲，还要平衡我们内心的不解。
在回去的路上，我开着车，母亲和父亲坐在后排，父亲说：“怎么啦，我家的大美女又被妹妹的话给气着了啊。”母亲锤了父亲一下，说他老不正经了。
父亲笑了笑说：“你现在理解为什么孩子们有时候不愿意去做这些事情了吧，你这个主事人有时候都不高兴，你觉得孩子们听了那些话，看了那些事情，心里能没想法吗？”
母亲这个时候总是格外的安静，就像一个听老师教育的孩子一样。而我心里总是会心一笑，这个道理其实在我心里是明白的。坐在一旁的媳妇也是懂非懂的样子。
父亲淡淡地说：“你们当晚辈的有时候也理解一下你妈这个人，以前刚跟她在一起的时候，我也觉得她事多。但是时间久了，其实就会发现亲情是永远割舍不了的一个东西。”
你们三姨和你母亲都不是什么坏人，起码她们不会在你们背后使坏，故意让你遭受一些损失，这就是亲人和陌生人的区别。我笑着说我早就明白了，媳妇也终于领悟了父亲的意思。
只是转过头来父亲还是说了说母亲，孩子们也都有自己的生活和想法，我们这些做老的也不能为了一己私欲就要求孩子们做这做那，相互理解一下吧，一切轻易都放在心里，那才是真情。
其实在现实生活当中，很多父母的这种：“连坐式孝顺。”会让做子女的不解，觉得自己活得太过卑微，太想不明白事情。父亲的话很好地回答了这个问题，对于我们而言，我也知道了如何做更合适。
06
父亲让我明白了“连坐式孝顺”的利与弊，也教会了我们作为晚辈应该如何正确地去取舍这些东西，有些东西其实存在必有道理，没有绝对的错与对。
?：长辈的这种习惯源于那一辈人的成长经历和对老一辈人的承若
外婆临终时候的话，让母亲记了一辈子，我想舅舅和三姨关系的疏远是她最不愿意看到的事情。所以她有时候会潜意识地要求我们亲近三姨，甚至是讨好三姨。
相对于她心中的这种执念，有时候对我们晚辈的考虑会少一些，所以很多时候晚辈会和这样的父母发生争议，总觉得父母在左右我们的生活，强制我们做不愿意的事情。
?：有时候越是在乎的人，越容易受伤，这个千古不变的道理在这里也适用
就像我父亲说的一样，要求你们的是你母亲，最容易被三姨伤到的也是你母亲。母亲是主事人，正是因为她在乎，所以三姨的一句话就可以让她流下眼泪。
这其中肯定也有委屈，也有不解，甚至也有过怀疑。母亲有时候也会气着说：“以后再也不去你三姨家了，做了好事还不讨好，还被背后说坏话。”但是转眼，她就忘了这话。
?：年轻人的抵触更多的其实源于心中和上一辈亲情的隔阂，并非完全源于父母的行为
很多人觉得自己之所以很反感，就是觉得有这样的父母，太过于注重表面工作。其实这只是很表象的理由，更大的原因在于我们相比与上一代人，对亲情的淡化现象要严重得多。
我们可以为了兄弟，朋友，甚至是一面之缘的陌生人风里来雨里去。但我们有时候不愿意花半天的时间去看看那些所谓的亲人，骨子里就有这样的潜意识。只是父母的行为引发了这种潜意识的抵抗，让我们对这种连坐式的孝顺变得更加抵触。
一个人的潜意识会影响他对事物的判断，判断的结果会决定他的行为举止。所以是对是错，跟每个人对孝顺的定义，对亲情的理解有很大的关系。
我们虽然也不喜欢三姨的一些为人处世，但现在的我们逢年过节还是会去看三姨，这不仅仅是为了我们自己，也是为了不让母亲有更多遗憾。至于在我们内心如何定义三姨，其实没那么重要，为了朋友可以，为何为了母亲，为了亲情我们就不能做一做表面功夫呢？
父亲说：“你母亲一辈子的习惯想改也很难，你们能理解就尽量理解一些，有事的时候就忙自己的事情。埋怨的话听听就行了，过去之后，是什么关系还是什么关系。”这就是我现在的态度。
对于这种：“连坐式孝顺”你们有什么不一样的感受和看法？欢迎大家分享和指正。我是@真诚生活语录[玫瑰][玫瑰][玫瑰]关注我看更多真实的生活故事！
我大概懂什么是连坐式孝顺。
比如，我妈让我去姨妈家拜年。但是姨妈家儿子不来我家拜年。所以我也不想去拜年。
还有，姨妈过寿，我要包钱。我妈过寿，姨妈家儿子也要包钱。
这一点，我们就做了。反正也没吃亏，包来包去就是有点烦。
然后就是，包了钱要去吃饭。
比如，有一次，我们全家，父母、我和丈夫、两个孩子，六个人一起去吃饭。
但是，我家有事，姨妈家儿子不来吃饭。
我就和我妈讲，我也不想去。
一开始，我妈觉得没面子，后来，觉得我讲的对。
我们又不拍人家马屁，何必呢。
既然别人不想与我们来往，我们也没必要。
我妈总是觉得我是独生女，以后说不定有事要找表哥表姐。事实证明，我不比他们差，并不需要找他们。当然，找他们，也没人会帮忙。
我自己也这样，除非伸手可以解决的事，但凡需要我转手求人帮忙的，我也不会帮亲戚。
所以，我妈说我们这一代不讲感情。
但是，我妈想开后，就只自己和姨妈来往，不再要求我们了。当然，出钱时还得出。
补充一点点：
我认为从历史渊源来讲，以前的人讲宗族。我们上一辈，就算不讲宗族了，但重视亲戚邻居往来。我，基本只和部分同事、同学以及朋友来往。邻居和亲戚都不怎么重视交往。目前交往最多的亲戚是同城的表姐，也是当朋友来往，因为年龄比较近，能谈得来，住得也不远。
所以，我是反对，父母把我绑一起，人际交往。但我大多数情况依着她。
我生活在上海，离开河南老家10多年了，可老家的7大姑8大姨婚丧嫁娶，生日酒，满月酒，妈妈不但自己随礼，也要求我给份子钱。可那些人有的我根本不认识啊，我不愿随礼，妈妈就会对我破口大骂:“你一个大城市的人，还比不上我们乡下人，这么小气，你这么做，让你妈我很没有面子诶。”
家里亲戚朋友如果来上海了，妈妈都会叫他们来找我，让我给他们安排住宿吃饭。总之妈妈的一句话:“大家都是亲戚，亲戚就得有来有往。”
我讨厌妈妈的这种“连坐式孝顺”，让我疲惫不堪，不仅仅是损失金钱，还损失精力和时间。可妈妈却觉得我所有的付出都是理所应当的。
我出生在河南的一个小山村里，父母只有我一个女儿。在河南农村老家，还是比较重男轻女的，如果家里没有儿子是会被欺负的。
父母没有再生，不是因为疼我，只是因为妈妈在生我的时候难产了，过后大出血，差点没命。事后医生查出妈妈长了一颗瘤，还好生孩子，提早发现。
但是手术后，医生告诉妈妈:“你以后不能再生孩子了，否则你会有生命危险。”性命攸关，没有办法，妈妈只能做了节育手术。
虽然爸爸一直想有个儿子，可他和妈妈是青梅竹马长大的，两个人感情很好，所以也只能接受只有我一个女儿的事实。
妈妈是个要强的人，因为没有儿子，怕被人欺负被人看不起，妈妈从小把我当作儿子养，对我的要求也很严格。爸妈虽然没有多少文化，但在我上学的时候，也一直盯着我。他们希望我学习成绩好，可以考上大学，走出农村，做个城里人。
我知道爸妈对我期望很大，我也不想让他们失望，让那些说我们家绝户的人看笑话，我要给爸妈争气长脸。
从小学一年级开始，我的成绩就名列前茅，不是我比别人聪明，是因为我比别人刻苦努力。别人在学习的时候，我在学习；别人在玩的时候，我也在学习！
每个学期我都能拿到三好学生，拿到奖状，代表学校出去比赛拿到名次，得到奖杯和奖金过。这让父母在乡亲面前，有了一些颜面，家里如果有客人来，父母都要让他们看见我获得的奖状和奖杯。
高考时，我以优异的成绩考上了上海的一所双一流大学，我是我们全村第一个考上双一流大学的学生。拿到录取通知书的那天，我妈高兴地在家门口放了1个小时的鞭炮，村委会还给我发了1000元奖励。
父母还邀请所有的亲戚朋友来参加我的升学宴，整整摆了10桌。我知道，父母特别是我妈妈想告诉所有人:“我虽然只生了一个女儿，没有儿子，但是我的女儿比别人的儿子更优秀。”
别人都在酒宴上说着恭维妈妈的话，“你女儿去上海这种大城市读书，以后肯定就留在上海工作了，那是要赚大钱的，你就跟跟着享福吧。”
“你呀，就是有福气，没生儿子照样也能享福。谁家儿子有你家女儿这么能干啊。”
“以后我们去上海，可是要找你女儿帮忙呢。”
……大家的话让妈妈听了很高兴！
父母是农民，农忙时在家种地，农闲时出去打点零工，家里的收入有限，为了凑我第一学期的学费都让父母砸锅卖铁了。
我到上海上上学以后，第一个学期我就开始了勤工俭学，希望可以凭着自己的努力，赚学费，赚生活费，让父母不要那么辛苦。
为了省路费，也为了多赚钱，每个寒暑假，我几乎都没有回老家，在上海上学的四年里，我只有一个年回家过过，因为那年妈妈生病了，我才回去的。
除了第一个学期问父母要了学费和生活费，从第二个学期开始，我除了打工的钱，还有每一个学期的奖学金，我不但可以自给自足，还能给家里寄一些钱回去。让自己的父母不用那么辛苦。
我在勤工俭学的时候，认识了我的老公宋成。他是上海交大的，我的河南老乡，他也出生在河南的小村庄，虽然我们不是一个地方的，但也不是差得很远。
也许是因为老乡，也许是因为相同的背景，我和他很快就相熟了，我们两家的经济情况差不多。宋成还有一个弟弟，他是跟着爷爷奶奶长大的，父母常年在外面打工。
我们两家的经济情况差不多，既是老乡，又有同样的生活经历，在不断的接触中，我们俩相爱了。
大学毕业后，我们都选择留在上海，因为通过校招各自找了一份不错的工作。为了节约成本，我们只租了一间房，开始同居。
我们俩都是农村来的苦孩子，挣得每一分钱，都舍不得乱花，我们也不会上馆子，哪怕我们俩的生日，都舍不得上饭店吃饭。那天只是自己去超市买着新鲜点，在家里做上一顿好吃的，平时我们一般都是买打折菜。
我们除了本职工作，都另外找了兼职的工作，因为我们想在上海扎根，那必须再在上海买房。只要我们在上海交足五年养老保险，我们就有了买房资格。
所以，我和宋成打算用5年时间，好好赚钱，存够买房的首付，在上海买套房。但上海的高房价，真让我俩有些望而生畏，我俩都是从小山村里走了出来，家里基本帮不上，得靠我们自己的努力。
所以我们只能开源节流，努力工作，争取升职加薪，宋成挺幸运，进公司二年后，就开发了一款产品，进去市场很受欢迎。不仅拿到了不菲的提成，还升了职，解决了上海户口，成了新上海人。
那天，我们破天荒去了饭店吃饭，庆祝宋成升职加薪，成为新上海人，我们离买房又进了一步。
那天，宋成买了一对白金戒指向我求了婚，我答应了，于是，我们的结婚就提上了日程。
宋成向我结婚不久，我怀孕了，妈妈知道后很生气，因为她觉得因为我的怀孕让她失去了向宋成家要彩礼的说法。
而且哪怕宋成也是双一流大学毕业的，学校比我的学校排名还要高，可妈妈对宋成还有宋成的家庭是不满意的。
第一，因为宋成家和我们家条件差不多，都很穷。
第二，宋成还有一个弟弟，妈妈认为两兄弟的家庭不能嫁，父母基本会偏向小儿子。
第三，宋成家也是河南农村的，妈妈认为我既然去上海这种大城市工作了。应该找南方大城市的人结婚。
可我怀孕了，妈妈只能同意我们的婚事。为了不影响工作。趁着春节，我和宋成领了结婚证，并且去宋成的老家办了结婚酒席。
婆婆当时给了我2.88万元的彩礼钱，妈妈知道后，特别生气，说:“你婆婆家太小气了，要是亲戚朋友知道了，我一点面子都没有。你可是重点大学毕业的，还在上海有份好工作，和你的彩礼还没有，我们河南农村的姑娘高。”
我给妈妈解释:“宋成的家境并不好，彩礼钱只是一个心意，只要宋成对我好就行。宋成也是有能力的人，以为我们的日子一定能越过越好的。”并且，为了让我妈心里舒服点，我把这2.88万元的彩礼钱，全部给了我妈。
妈妈从此对宋成和婆家都没有了好印象，不过妈妈也没有要我的彩礼钱，她用收到的彩礼钱，给我全部买了嫁妆。
结婚后不久，我生下了女儿，婆婆来上海帮我带孩子，为了有地方住，我们借了一些钱。在离市中心挺远的地方，买了一套60平米的二手房。
虽然是二手房，虽然是小户型，但我们总算有了自己在上海的房子，也算在上海扎根了。
买了房子以后，我几次三番地请我妈到上海来看看，但是她说怕路上晕车，一直不愿意过来。
我知道，这是我妈的借口，因为她知道我们买的房子只有60平米，她觉得没面子，回去后怕亲朋好友问起，就干脆不来了。
由于我和老公工作繁忙，再加上孩子还小，我们也就在春节时回老家看看爸妈，买着年礼包个红包。
但是对于老公宋成，妈妈一直没有给他好脸色，妈妈总觉得，她的女儿很优秀，应该嫁给一个大富大贵的人家，嫁给宋成这个乡下人，太便宜他了。
妈妈是一个特别好面子的人，她从来不在外人面前承认宋成家境不好，只和别人说女婿是比我还好的大学毕业的。现在是单位领导，一个月有好几万工资。
她也不愿意承认我在上海买的房子只有60平米，而且还不在市中心。她逢人就说:“我女儿在上海过得很幸福，有房有车有存款。”
老家的所有亲戚，只要是有婚丧嫁娶，办小孩满月酒，哪怕是亲戚过小生日，妈妈都会一一地给我打来电话，让我随礼，而且礼金要比别人的高。如果我不肯，她就会骂我，说我不孝顺，看不起她的亲戚，让她没有了面子。
为了我妈的面子，没办法，我只能一一照办，这几年下来，我在老家随的礼金加起来，积少成多，至少也有好几万了，而我生活在上海，与这些人根本没有交集，所以，我送出去的那些礼金，一分钱也没有收回来。
我和老公经过几年在上海打拼，过的还行，去年我们买了原来的老房子，新买进了108平方的房子。
妈妈在知道我买了新房子以后，带着姨娘姑姑表妹表姐们来上海玩了，一行七八个人。我得安排吃住玩，一个星期下来，我花了三万多，还得给她们买回去的车票。
妈妈居然和我说:“我和你姑姑，姨娘，表妹们都没有坐过飞机，你给我们买飞机票吧。”没有办法，如果我不买，妈妈肯定说我不孝顺，只能照办。
尽管我和老公的收入还不错，可是，我们的花费也很高，每月要还房贷，要供女儿读幼儿园，我们自己的日子过得紧巴巴的，却每月都在给老家的亲戚随礼，老公对这事特别有意见。
这次，亲戚们来上海玩，我连机票又花了快四万，这让老公很生气，他说:“如果你爸妈来上海玩，我们怎么招待都不过分。可是我为什么要招待你家的亲戚朋友啊？”
我也知道老公生气了，可我也很无奈啊，我不敢拒绝妈妈，怕她生气，怕她没面子，怕她说我，越有钱越吝啬。可对这连坐式的孝顺，我真是讨厌反感极了！
写在最后:
文中的“我”是我的一位网友，为了叙述方便，我用了第一人称。
网友妈妈这个人，一生好强，好面子，她处处都想表现出，我这个女儿比别人家的儿子更优秀。
所以，其实网友有必要给她讲清楚，你在上海，工作和生活的压力都很大，花钱的地方也很多。
老家亲戚朋友的大小事，都要求你随礼，一是没有必要，二是你也负担不起。打消你妈的面子观念，让她明白，你得先把自己的小日子过好，才是最重要的。
你告诉你妈，给老家亲戚随礼，并不是说所有的亲戚都必须要随礼。得有选择性地随礼，譬如直系亲戚，以及关系走得特别近的亲戚，可以随礼。
其它的就算了，本来你和那些亲戚也没有往来，况且谁的钱都不是大风刮来的。没有必要进行连坐式的孝顺，不要让你父母成为，这是一种理所当然。
有一次回家过节，推门进入我的房间，中间赫然摆着几大块棺材板，瞬间暴怒，忍不住吼起来：为什么要在我的房间放棺材？我妈妈闻讯过来，陪着笑说这还是板，你就当它是普通木头，再说了，见棺发财，没事的！
我爸躲在他房间没出来，我知道肯定是他干的，所以就直接去他房间质问：
您不知道现在的规定吗？你不可能土葬！您和妈妈百年之后，如果是在医院离开，是直接去殡仪馆和火葬场的，没有机会拉去农村！
他说，我知道啊，单位门口通告栏都贴了。
我说，那你为什么要那么执着呢？非要和政策过不去？
我不是不孝顺，我之所以对我爸说话那么冲是有原因的。他在恢复高考后读了大学，然后一辈子在事业单位，可是，他对土葬有深刻执念，他的执念也影响了我妈。
自从退休后，他们就偷偷讨论过这个问题很多次了。按照我爸爸观察到的，他发现有些退休的同事，在病重之后，就不抢救了，让子女带回农村，然后在乡下离世，就顺理成章土葬。
为此，他甚至告诉我妈，以后他病得严重的话，不要通知子女，就找一辆车，把他拉回乡下，让他在那里离开。
我妈偷偷把这事告诉我，我当时暴脾气立即就上来了：
您离开乡下快50年了，突然在走之前回去，在堂兄弟的家离开，这算怎么回事？您有没有想过，人家的孩子会害怕？
而且，生病了不想着好好治疗，竟然想着偷偷回乡下等死，你让我们做子女的，怎么面对自己的良心？
我爸爸从小到大最宠我，看我怒了，基本上什么事情都会让步，他当时就答应我，不会再考虑土葬的事情了。
但没想到，他竟然偷偷地买了棺木，这不是想着土葬吗？我回房间数了一下数目，10块板，那是两幅棺材的数量，看来他连我妈的也算上了。
我正要返回爸爸房间，继续唠叨他，他自己主动走过来说，你不要生气了，这是我给你三伯父和三伯母准备的。
我去柳州旅游，看到大家都在讨论说棺材板好，我就给买了。
他这么一说，我就彻底放心了，因为我爸爸最喜欢给三伯父买东西，只要他认为三伯父需要的，他都会立即去买。
只是，为什么板子买来了不直接拉回乡下，要放在我房间呢？妈妈告诉我，爸爸担心把板子拉回乡下，三伯父担心自己是不是得了什么重病，会因此影响他心情，所以就暂且放我家了。
而且，妈妈还安慰我说，以前在乡下，很多人家里有老人，都会提前准备棺木，那是很正常的，不用害怕。
我想了想，反正我不常回家，房间长期空着，板子放在我房间不影响什么，于是我也就没再生气了。
其实，我爸爸为了帮三伯父，曾做过很多过分的事情，比买棺材板令人难以接受多了。记得有一次，三伯父肺结核住院，三伯父的儿子（也就是我堂哥）来护理。
医生说有传染性，且三伯父能自理，就让三伯父的儿子不要陪床了，三伯父的儿子因此就来我家，准备在我家先住下。
我爸一听就不干了，他说，能自理也避免不了会摔跤，如果半夜去卫生间摔跤了怎么办？所以，他建议我弟弟去医院陪床！
因为我爸认为堂哥身体比较差，抵抗力不行。而我弟弟常年健身，身强体壮，肯定没有问题。
但关键是，我弟媳当时生娃才1个月，我们一家都忙着照顾婴儿和产妇，这个时候让我弟去陪护有传染性的病人实在不理智。
所以，我和我妈就提出了反对，我堂哥也一起反对，他说医生都不让去陪床，每天只要送饭去就行了，实在没有必要在那里睡觉。
我爸看到大家不想听从他的安排，就拿出了杀手锏，他说那我去陪床，你们年轻人不想承担责任，我老人家去。
他自己身体也不好，我们怎么可能让他去呢？好在他有软肋，所以我就出马了。我赶紧回房间换了衣服出来，跟他说：
我去吧，我正好累了，真传染了就请假不上班，休息一段时间。
我爸爸历来重女轻男，看到我要出门，这才赶紧停止闹腾，但是嘴里还是骂骂咧咧的，大概意思是：
你们这些人不懂得感恩，你们是吃三伯父种的米长大的，怎么能不孝顺三伯父呢？
他的这些话，我们听得耳朵都起茧子了，其实他的意思我们都懂，因为我们确实从小都吃了三伯父种的米！
我奶奶生了4个儿子，除了三伯父外，其他3人都读书了，然后一辈子都领着工资，还有退休金。
本来三伯父成绩也不错，但如果他去读书，家里没有人干活，所以我奶奶就留下三伯父干农活，让我爸读书去了。所以，在我爸爸的观念里，他这安逸的一生，都是三伯父给的。
为了报答三伯父，我爸爸把三伯父家的孩子都接进城读书了，生活费、学杂费没有要三伯父一毛钱，只是在每年粮食收获的时候，回去拿几袋大米来吃。
因为每年的这几袋大米，我爸要求我和弟弟必须孝顺三伯父，只要是给我爸妈买的东西，三伯父和三伯母必须也有一份。
记得弟弟刚开公司的时候，我爸就提出了一个要求，让我弟弟把三伯父和三伯母的社保交上，按照职工社保缴，且最好是能想办法一次性补缴好15年。
当时我弟弟接近崩溃，公司业务都没有怎么开展，这么一大笔掏出去，肯定影响经营的，且新公司怎么补缴15年？
明显是想让我弟找其他渠道缴，那样确实也很费时间。所以，弟弟就一直没有去操作。我爸看着没动静就恼了，他气呼呼地说，你不想花钱对吧，你忘记了你是吃你三伯父家的米长大的？你不花钱，我来花。
他于是就到处去找代缴社保的公司，想要把这事办成。说实话，那得20来万，真的不是小数目。
我和我弟弟当时毕业不久，且还借款买了房，手头也没有那么多钱，所以只能看着我爸自己去操作了。
不过，在他回去跟三伯父要身份证的时候，三伯父得知我爸的做法，坚决拒绝了。
堂哥也出来阻止，他说如果我爸这么做，会让别人觉得他连自己老爸的养老都承担不了，那不是令他脸面扫地吗？
我爸为三伯父弄社保的事情以失败告终，但他并未就此罢休。他不知道从什么渠道，打听到了一个消息，说某个地方有200亩的山林出租，可以租50年，种树种果都行。
他带上自己的养老钱，拉上我妈妈，一起倒了两部长途大巴，终于找到那个山林，交了定金，和人家村委会签了租赁协议。
签完协议后，他才打电话给我们，让我们带上我堂哥，一起把这座山给种上果树。
我和我弟真的是一脸懵，我的专业是计算机，我弟弟的专业是外贸，我们俩从来就没有下过地，别说种果树了，我学人家阳台种菜，花盆里种几棵葱蒜，都没有养活呢，怎么去种果树？
后来，我们总算明白了我爸的算盘：
他也没有真的打算让我们去种果树，他只是希望我和我弟掏钱，然后堂哥出力气，负责去种果树。
而且，他希望我和我弟不计较这座山以后的收益，也就是说，我爸希望我们姐弟出钱给堂哥种一座山的果树，然后不求回报。
我和我弟亲自跑了一趟，去看那种山头，发现整座山有很多大大小小的石头，且山上没有水源，如果要种果树，必须先要找挖掘机来挖一遍地，然后再建个渠去引水。这个基础设施的投入，没有2、30万根本弄不下来。
我俩回家后，就偷偷找我妈，问她为什么要跟着我爸一起坑自己的子女。我妈说当初我爸说要去租山头，是担心我和我弟的孩子未来读不了书，考不上好的大学，没有谋生的手艺。
租这样一座山头下来，种一些能长期结果的树，比如核桃、榛子之类的，能够几十年都有能结果，我们的后代都能享受到收益。
我妈不知道这座山头，是我爸想租来给堂哥的。当然，就算知道，她也不反对。因为我堂哥从小学一年级开始，直到高中毕业，都是吃住在我家，我妈像照顾亲儿子一样照顾他。
后来他高中毕业没有上大学，回老家务农之后，一年四季，当季的瓜果蔬菜，总是送进城给我妈，我妈每次看到他，都是笑得合不拢嘴。
我妈也和我爸一样，觉得我和我弟谋生能力强，堂哥在农村赚钱难，所以我和我弟理所当然要帮助堂哥。
面对这样偏心的爸妈，我和我弟心里非常不舒服。小时候，堂哥在我家住，我和我弟淘气的话，他是会动手揍我们的。
而且，我们几个孩子都是接受一样的教育，堂哥自己不爱读书，早早回家务农，也不是我和我弟的错。
可我爸妈压根不把我们俩挨揍的事放心上，反而很感激堂哥在他们出差或者来不及回家做饭的时候，能弄吃的给我和我弟。
同时，他们也认为堂哥不爱读书，是为了回农村守住家族的田产，能让家族几百年的墓地有人常去祭拜和维护。
他们俩坚信，在他们百年之后，肯定也会长眠于那片墓地，更是坚信 ，逢年过节的各种祭拜，堂哥去的次数肯定比我们姐弟去的次数多，因为我们在城里，而堂哥在乡下。
虽然很想孝顺爸妈，但是开荒种果这事情对我和弟弟来说太难了，投入资金大不说，堂哥本身也没有种植核桃、榛子的技术，而且就算种出来，也不能保证市场行情好。
就在我们犹豫不决的时候，我弟的同学帮我们打听到了内幕消息。原来，那种荒山是村里的，大家都想种植，可是又都不想搞基础的开荒，所以就让村委会租出去了。
他们相信，外地人来搞这种山肯定搞不成，毕竟距离远，可能也就搞几年就放弃了，而基础设施是带不走的。等租赁的人走了，村民们就能拿到一座成熟的山头，可以直接种植。
我把这些内幕消息说给我爸听，他气得不行。不是气村里人的算计，而是气我和我弟弟，他认为这是我们故意耍的小手段。
最终，我和弟弟到堂哥家附近租了大池塘和一小座荒山，又掏钱把堂哥送去学了大规模养鱼和养鸡的技术，算是帮他搞了一个副业。
加上后来堂哥盖房子，钱不够，想去贷款，我和我弟都大方地各掏了5万块支援，不要求还，我爸爸才算是心满意足了。
但我和我弟始终对爸爸是有意见的，我们总觉得，在爸爸的心目中，他的兄弟和兄弟的孩子，比他的亲生孩子还重要。
我和我弟一个月工资多少，一年收入多少，要还多少房贷，家庭开支有多大，他从来没有过问。
但是，我堂哥一年地里产多少粮食，用了多少肥料，他一笔一笔都记得清除，如果觉得堂哥入不敷出，他就想着怎么把他那点工资给到堂哥，让他们一家过得好一点。
按照我爸的说法，堂哥过得好，我三伯父的养老才有保障，而我三伯父能安度晚年，我爸才能放心。
6年前开始，我爸因为糖尿病和中风，需要经常住院。我和我弟都想着亲自照料，所以每次住院，我们都立马回家。但是，我爸却拒绝了。
他每次都提出要三伯父来照顾他，而三伯父也是一听到我爸住院的消息，立即就进城来照顾我爸。
其实我爸都能自理，很多像我爸一样的本地病人，都是白天去输液，晚上就悄悄回家住了，毕竟他们常去的那家医院，管理没有那么严格。
但我爸却不那么做，他就坚持住在病房里，让三伯父陪着。由于病房里其他病人晚上回家，所以有空床，三伯父有床睡，在医院住得相当舒服，20天下来，竟然长胖了。
我妈后来告诉我，我爸其实是心疼三伯父。因为三伯父虽然年纪大了，但是在家的时候闲不住，每天都下地干活，又不舍得吃好的，所以人又黑又瘦又累。
我爸多次邀请三伯父进城来住，修养一段时间，三伯父都拒绝了。而只有在我爸住院的时候，三伯父心疼自己的弟弟，这才愿意进城来。
我妈知道这一切，但是一直没有点破，每天都做两份一模一样的营养餐，一日三餐都准时送去医院，让他们哥俩在医院愉快地吃饭和聊天。
四年前，我身体也出了点问题，需要手术，手术之前的谈话，医生讲了很多可能发生的最糟糕的情况，我听完之后回病房，开始写遗嘱。
打开WORD文档，想要打字的时候，脑海里想的竟然就只有我弟弟一人，我发现我能够百分百信赖和托付的，竟然只有他一人。
父母年纪大了，需要弟弟照料。我若不在了，伴侣必然再婚，孩子如果想得到更多温暖，其实还是得靠我亲弟弟常去关照。
回想这么多年来，我和弟弟各自在不同的城市生活，但不管发生什么，需要人帮助时，我们就赶紧出发赶过去，需要钱时，立即转账，没有一刻犹豫过。
得知我决定手术，弟弟带着弟媳，连夜就赶来，又担心手术出什么意外需要大笔的钱，他们来之前，把所有的卡都带来了。
到了医院，得知可以额外买家庭医生服务，他们就立即扫描医生的二维码，买了最贵的包年家庭医生，只是为了能随时在线问主刀医生我的情况，哪怕医生每天早晨查房都能看到。
后来我一切顺利，弟弟和弟媳回家了，主刀医生有一次查房，聊到我弟：
你这个弟弟真的不错，他在你进入手术室前找过我，说手术的时候，不要考虑钱的事情，能用自费药，就用自费药，不管发生什么，选择对我姐最好的治疗方案。
就在那一瞬间，我突然理解了我爸对三伯父所做的一切。三伯父之于我，只是个伯父，就是个没什么文化的农村老人，有点陌生，但是他对于我爸，却是亲哥，是他最牵挂的人。
当我爸在办公室吹着空调喝着茶，他并没有觉得那是自己命好，他想的是外面那么热，他哥正在地里干苦力，他的幸福人生，是哥哥给的。
所以，我爸爸不遗余力地帮助三伯父，并且要求我和弟弟也孝顺三伯父。
现在很多人不想生二胎，担心二胎会让一胎宝宝受委屈，而有些人则相反，生了二胎，注意力就放在二胎身上，忽略了对一胎宝宝的关注，导致一胎宝宝敌视二胎，因为觉得自己的爱被分走了，这些都挺可悲的。
这个世界有70亿人，能相互偎依一辈子的，其实还是兄弟姐们。父母只能陪伴半生，下半生依靠的只能是兄弟姐们。
伴侣有伴侣的缘分，和则在一起，不和则离；儿女有儿女的人生，长大了有自己的家庭，而只有兄弟姐妹，他们和你的人生是同样的节奏，更能彼此理解和照料。
明白了这些，我和弟弟就常常带着爸妈回农村，让他们哥俩尽可能相聚，更重要的，我们每次去，都能带很多东西回去给堂哥和他的孩子，力所能及地帮助他们过得更好。
堂哥也是一有空就送农产品进城给我爸妈，我爸妈有点头疼脑热的，如果我和弟弟在外不能及时赶回，堂哥总能第一时间送医。我和弟弟、堂哥的关系，变得像亲兄弟姐妹一样，就连我们的下一代，也亲如手足。
如今，我们一个大家族的人，每天都在群里热热闹闹的，年轻人分享自己在各自城市精彩生活的照片，老年人则发唱歌、跳舞和聚餐的视频，整天消息不断，乐乐呵呵的，无比幸福。
通过我们家族的相处方式，对于“连坐式孝顺让子女很反感，老人却认为理所当然，你认为呢？”这个问题，我的答案是：
父母要求孩子孝顺自己的兄弟姐们，这种连坐式孝顺并不是什么坏事，反而是好事，它是一种优良家风的传承，是宝贵的财富。
首先，亲戚之间和睦友爱的关系、比老死不相往来更有利于家族及小家庭的发展。
现在不知道怎么回事，一个人稍微吃点亏会被嘲笑，会被认为是包子，亲戚之间来往，好像就必须势均力敌，你带大概多少钱的礼物，我就回相等价位的东西，算得清清楚楚的才行，其实，算得再清楚，得到的利益又能多几分？
但是亲戚之间的情分却变得很淡，第一代人明明很亲，第二代就变得生疏，到了第三代人，基本就不往来，在街上遇见也不认识了。
很多农村里的家族，在族谱上能追溯到几百年甚至千年前，这对后代来说都是非常宝贵的财富。
可惜很多人在离开农村进城之后，经历过这么一、两代人，就已经不再和村里的亲戚来往，从而导致自己未来的子孙，压根不知道自己从哪里来，祖先曾在哪里生活过，这真的非常可惜。
我们上学读书，能学习到几千年前的历史，知道那些历史人物的大小事件 ，可是对于自己的祖先，又知道多少呢？
我们家族的人，无论是生活在地球的哪个角落，每年都会回来祭祀，长辈们带着晚辈上山，领着小孩子看墓碑上的文字，告诉他们这里躺着谁，他们都是怎样的人。
以前，我不能理解为什么要做这些事情，可是年岁渐高之后，我发现我也喜欢研究起过去，总想了解我们祖先的路径是怎样的，我们家族经历过怎样的风雨。
孩子们读书的时候，了解国家大事，在家的时候，能了解到自己家族的过往，更能让他们明白自己该承担的责任，从而更加努力去改善自己和家族的命运。
其次，孝顺父母，精神上的孝顺和物质上的孝顺一样重要的。
我们很多人孝顺父母的方式，就是转账、买东西，常常忽略了精神层面的需求。像父母要求孩子孝顺自己兄弟姐妹这件事，实际上就是老年人的一种精神需求。
如果不认可父母的想法，不想去孝顺父母的兄弟姐们，那就换个角度去考虑问题，就当这些钱是给父母花的，是为了买父母开心。
父母那一代人特别辛苦，兄弟姐妹之间相互扶持，很难算清楚谁帮了谁多少，比如我爸和三伯父，没有三伯父的退学，就没有我爸的读书机会；同样，没有我爸的帮助，三伯父送孩子们读书也挺难，盖房更难。
这种情况下，当我爸和三伯父变老了，他们之间的关系，就变成了条件好的人，对条件一般的人的扶持。
这种扶持，老年人自己没有能力完成承担的话，那自然由孩子辈来替代。比如，出10万给我堂兄盖房，对我们来说很容易，但对我父亲的那点退休金来说，那确实要存挺久的，我们自然就代劳了。
当然，我们也要根据自己的经济实力量力而行，不能为了满足父母不合理的要求，掏空自己的口袋，毕竟我们自己也要生活，也有家要养的。
像我爸要求帮忙三伯父、三伯母一次性购买社保的时候，我和弟弟能力不足，就拒绝了他。
而他承包一座山，让我们和堂哥去种果，我们觉得离谱，自然也拒绝了他；至于去医院陪护有传染性疾病的三伯父，我们也毫不犹豫拒绝了。
但是，像盖房子、承包鱼塘和出去培训，这种投入在我们力所能及范围之内的，且比较靠谱的事情，我们都是爽快地伸手帮助了。
当我们的父母要求我们去孝顺他们的兄弟姐妹时，我们尽量不要觉得反感，而是首先要换位思考，先去了解清楚父母这么做的原因。
有些原因是父母能说清楚的，有些可能是难言之隐，并不能一一对子女解释得透透的，我们就最好不要去逼着父母说出来了，好好顺从他们，去孝顺他们的兄弟姐妹，也就是我们叔伯姑姑和舅舅阿姨，他们其实跟我们真的很亲，我们多付出一点，让他们开心一些，也是很好的事情。
尊老爱幼是中华民族的传统美德，父母的今天就是我们的明天，孝顺父母，让父母顺心顺意地安度晚年是子女该有的责任。大家一起加油吧！
嫁出来8年的女儿，每次过年回家都是满满一车礼物，有一次婆婆在旁边嘀咕了一下“你每次回娘家就跟搬家一样。”婆婆不高兴，但我妈心里很开心，真是一家欢喜一家愁。
新婚后的第一年，正月初二，习俗是回娘家。我在房间掰着指头算着，娘家要去拜年的亲戚有多少家？婆婆说她没事做，可以帮我去采购礼物，提东西。
刚下楼，我跟老公说：“把车开上。”“到超市几步路？直接走过去得了。”“不行，我这次要去的亲戚有八家，那么多东西，要提好几趟，还不带外婆那边的舅舅他们呢。”“八家？哦，好吧。”老公只好乖乖地把车开过来。
所有的亲戚都是一样，两箱牛奶，一桶油，然后好吃的零食一大包，因为每家每户都会有小孩。礼物也得顾着一家老小。
婆婆和老公往车上拧东西，分成八份，整整齐齐地摆放好，瞬间后备箱满满当当。婆婆说：“你出嫁的时候来送亲的亲戚好像不多？”
“我和小骏闪婚，好多亲戚都是临时接通知，就来了本族的几个叔伯。”婆婆听我这样说，也就没再说什么。
毕竟她知道我结婚太仓促，确实很多亲戚还在外地打工，人没到，但是礼金到了。
此后，每年过年过节都是如此。除了疫情那年没回家，其余年年都是初二去给八家亲戚拜年。
有一次，又在数着要准备的礼物，婆婆一边帮我往车里放，一边嘀咕：“你每次一回娘家，就跟搬家一样。”
我走过去搂着婆婆，跟她说：“妈妈，我告诉你哦，小时候我家里穷，爸妈都出去打工了，跟着奶奶长大的。奶奶要干活的时候，就会把我放在这些亲戚家里。每次他们吃饭也都会叫我，我就是他们笑说的“吃百家饭长大的孩子。”
“我晓得，我也是嫁出来的女儿，我没有怪你。”婆婆听我说完，表示了理解。“谢谢妈妈！”
自从这番对话后，每次我一说回娘家，婆婆都会主动帮我准备这准备那的，好像是她要回娘家一样。
每次，只要我一回到娘家，我娘家妈就会拧着东西走前面，屁颠屁颠儿地陪着我和老公，一起去看望我的堂爷爷奶奶和叔伯婶子姑姑姑父们。
我们一大家族人都是一个姓，住在一个大院子里，这家坐坐，那家聊聊，一天的时间就过去了。包括两个姑姑，也都是嫁了离奶奶家不到两百米的人家。所以，每次过年聚在一起，家里超级热闹。
正是因为这样，我妈就有了一个很自然而然的心理。娘家的亲人但凡有个大事小事，她都会第一时间打电话告诉我，“谁考上大学了！谁家里起新房了！谁过大寿啊！”都会通知我。
当然，有个好处就是我嫁得特别近，开车十五分钟到娘家。每次收到妈妈的这些指示，我也会回娘家，多少送点心意过去。包括妈妈告诉我，家里的哪个亲人生病住院，我也会第一时间去探望。
我觉得钱多钱少，亲人是不会介意的，但是你去送祝福或者是探望了，他们的心里一定会惦记着这份心意。
19年国庆节，我在县妇幼院生下了二宝。刚生下孩子的第一天，好多亲戚都去医院看我和孩子。我住的是一个VIP母婴房，里面满满当当的都是人，连护士进来都笑着说：“你亲人都好关心你哦。”
旁边也有家属好奇，在门口探头看，觉得我们这房间也太热闹了。而且这些亲戚里，不仅有娘家人，也有老公家族的叔伯婶子们。因为我平时不仅是对妈妈说的事挂心上，婆婆说的事一样事无巨细。
我的亲人们，送的送鸡蛋，提的提牛奶，好几个婶子都是把家里的老母鸡处理好之后，用泡沫箱放冰块给我送过去家里了。真的，满满的都是感动。
公公婆婆笑着说：“小宇，你这坐月子，都不用我们给你杀鸡了，几个冰箱塞得是满满当当。”
孩子满月宴那天，我们没有让大家送烟花，挂氢气球这些，可是大家都是拦都拦不住的，自发给我们操办得热热闹闹的。
娘家人来送礼的时候，礼物都塞满了我的房间，床上全是亲人们给我两孩子买的新衣新鞋，玩具那些。
晚上打扫房间，还在小宝宝的婴儿床下看到，亲人们还悄悄地给孩子放了一摞红包。钱不多，但是图个好彩头嘛。
因为每个红包都是他们精心准备的，红包袋上面写着：”健康成长，活泼可爱“那些吉利话。
现在过年回家，去给亲戚们拜年，我不会带孩子，都是把俩孩子放在妈妈家，为什么呢？因为我害怕把长辈们弄得局促了，毕竟小孩子去，是要给红包的。
伯妈婶子都会追着来我妈妈家，给孩子们送红包，嘴里很热情地说着：“一点心意，给孩子的，不是给你的。哈哈哈哈。”盛情难却，只好收下。
但每次收下的任何亲人的红包，我回到家都会一一记账。我的原则是：“我送出去的我不记，但是长辈们给我的，我得还。”等到他们家有什么喜事，或者是亲人生日，我会添了礼一并还回去。
就在前几天，妈妈来我县城的家。好像很难为情地跟我说着：“你小姨家的女儿（嫁到陕西）这次生二胎，回娘家来生的，现在就在人民医院呢，我等下要去看一下，你看你带两孩子，要不要去一下？”
“去啊！给孩子收拾，换衣服，走。”顶着炎炎烈日，我带着两孩子，陪着妈妈去了医院，在医院门口买了一些孕妇可以吃的温和性的水果。到护士站一问具体房间，看到了小姨和多年未见的表妹。
小姨我也有几个月没见了，她一看到我，就接过我手上的孩子，抱住了我。我朝小姨一看，“怎么还哭了呢？”小姨又笑笑，“坐，来这边坐。”她把我拉到了旁边的一个小沙发上。
我看见小姨的眼睛红红的。估计是昨晚表妹生孩子时一宿没睡，加上心里担心，偷偷抹眼泪了吧。
小姨命挺苦的，领养的一个姑娘，好不容易送上大学参加工作，结果又远嫁了。怀二胎却闹离婚，不得不又回了娘家生了孩子。
妈妈和小姨拉着手，两人小声地说着体己话，我带着孩子们看表妹和小宝宝。和表妹说起小时候住在她家的一些事，时间仿佛就把我带回到了童年无忧无虑的时光。
一转眼，我们都长大了，做妈妈了。如果不是这样见见面，再过几年，估计走在路上，迎面而过，都要不认识了吧？
妈妈和小姨说得难分难舍，我家小宝要休息了，哭闹，只好和她们道别回了家。
在回来的路上，妈妈还拿出几百块钱，硬要塞给我：“丫头，你现在自己带两孩子不容易，我今天这一说，又让你花了好几百吧？”
我推还给了她，“妈，钱，我可以自己挣，这个您拿着，就当是我孝敬您啦。”妈妈每次都是这样，打电话通知我各种亲人家的事，我一去吧，她又心里不安，觉得我也不容易。
昨天妈妈又给我打电话来，说小姨给我送了200个鸡蛋去她家，过几天就给我带到县城来。
亲人们就是这样，你送出去一点心意，他们就立马想要回馈给你更多的，生怕欠了人情。这应该就是中华民族的传统美德-礼尚往来吧！
所以，就题主所问：连坐式孝顺，让子女很反感，老人却认为理所当然，你认为呢？
我觉得：亲情是不能用金钱和物质来衡量的，亲人之间多走动，就会越走越亲。父母那一辈都是很重视亲情的，只要父母开心了，就是最大的孝顺。
现在的家庭，生活条件越来越好了。谁也不缺那点钱，那点礼物，但缺的是亲人之间的那份情谊。
虽然平时大家都是各忙各的，但是当你有事时，亲人聚在一起，你就会感受到来自亲人的浓浓的关爱。
当然，两个妈都要一视同仁！在乎她们的在乎，陪他们走亲戚，他们开心了，一切都值得！
所以，对于连坐式孝顺，我是不反感的。让我心生敬畏的是：当自己有困难的时候，举目无亲！
我是@兔小妞的心灵札记一个用心记录的人。您怎么看待连坐式孝顺呢？欢迎评论分享您的看法！
连坐式孝顺？文化浅没看明白，简单的说一下我的感受。我已退休，身体好又找了份工作。我这个人性格开朗、大大咧咧还是个热心肠，又随和，跟身边的人相处的都很好，有什么不开心和愁事一阵风就过了，其实就是没心没肺，我对物质生活没有什么要求，有吃有穿就好。有一位中医大夫对他的抑郁症患者说我:谁得抑郁症她也得不了抑郁症。因为她有信仰、心态好、凡事都能看到好的一面、豁达不钻牛角尖，虽然物质条件并不好但她知足。这就是曾经真实的我，变化就从去年八月份开始。父亲已87岁母亲82岁高龄，我便辞了工作回老家专职伺候二老，虽然只有九个月，但我的心性大变。不爱说话、焦虑、失眠、心悸、莫名的大汗淋漓，不买菜就不出门，也不给亲戚朋友打电话，一切都是围着两位老人转。我已经跟亲戚和儿子口头交待遗嘱了，第一以后无论我得什么病绝对不要抢救，速死最好；第二只要我老了不能自理需要人伺候时就把我送到养老院，哪怕养老院给我吃屎，我也要去，儿子再孝心，就是砍个板把我供起来，我也要去养老院，因为我不想给儿子添麻烦，让孩子活不了死不起。要问我现在最想做的事是什么，就两字:想死。父母为了儿女操劳一生，为人子女理应给老人养老送终，这是伦理孝道。人老了，言语行为变得不可理喻，我时常在想这还是我的父母么，为了孝、为了顺我只能忍忍，不知还能忍多久。送走二老就死吧，我已生无可恋。
婆婆的娘家侄子考上了大学，升学宴上我给了3000块钱，结果却因为这笔钱却惹了一顿骂。
我婆婆娘家有三个哥哥，还有一个姐姐，一个妹妹，刚结婚嫁到这个家的时候，也没发现婆婆和她娘家人有多么亲，特别是这几年她上了岁数以后恨不得一天到晚跑到娘家去，无论有什么事都想着她娘家人。
就比如说五年前三舅家儿子，也就是我婆婆的娘家侄子开车出了事故，后来赔了人家三十多万，因为他买这辆车是用来做生意的，买车的时候有一部分钱就是借的 ，刚开了几个月就出了这档子事他一下拿不出那么多钱还人家，所以就找我们这些亲戚给他凑的钱。
当时三舅是来找我婆婆借的这3万块钱 ，可婆婆手里没钱，她平时的生活费都是我们给的，所以这3万块钱，她让我和老公借给三舅的。
后来的这几年，三舅和他儿子又干起了水果和蔬菜的批发生意，手里也有几个钱所以就把借我们的钱还了，不过他还钱的时候没有给我是直接把钱给了我婆婆 。
明明借给了三舅3万块钱，可是那天还钱的时候他却还了2万，当时我还以为可能他手里暂时只有这些先还两万吧 ，谁知道我婆婆说剩下的那1万不让他还了。
我就问为什么不让他还了一万块钱也不是小数目？
婆婆说: 你大姨和小姨那年每人借给他了两万，这次还钱只让他还1万，那1万块钱不要了，她们都觉得娘家侄子也不容易出了那么大的事，她们几个当姑姑应该帮他一下。
听了婆婆的话后我当时就不高兴了，因为大姨和小姨她们都有退休工资，她们愿意给娘家侄子多少我管不着，但是我婆婆就不一样了，她又没有退休工资，她的生活费都是我们给的，再说了这3万块钱是我们借给他的，最起码得经过我们的同意吧。
可是我婆说，娘家侄子就这三个姑姑，那两个姑姑都出钱了，她不出怕人家说闲话，所以那1万块钱始终没还给我们。
婆婆的娘家二哥去年冬天捣腾大葱，涨钱的时候他不卖想留着赚大钱，结果后来葱的价格下跌了而且后来天气暖和了，大葱都烂了也不能存放，也没有客商来这边收了，几万斤大葱滞留在家里，后来我婆婆怕她二哥赔钱，让我和老公买个1万斤葱过来卖掉帮她二哥分担一些，有时真的不能理解婆婆的这些行为，怕她二哥折钱，难道就不怕自己的亲儿子赔钱吗？
这样事情还有很多很多，就比如我老公的大姨和小姨她们每年过生日，婆婆都得让我老公给她们发红包，而且还要买东西过去，一开始我老公为了应付婆婆，就随便给两个姨妈发个200块钱的红包过去，可是婆婆竟然嫌少，她说200块钱怎么能拿得出手最少也要500，这样显得她脸上有面子。
前年和去年，二舅，三舅家还有小姨家的儿子，女儿结婚，去吃喜酒的时候想着我们和婆婆没有分家一直住在一起拿一份礼钱就行了，可是到那里，婆婆却非得让我和老公再单独拿一份她说这样好看，我心想老表结婚我出什么礼钱，所以我坚决没同意再拿一份钱。
就比如前两天她的娘家侄子考上了二本，她们一家人在县城的某一个大酒店订了几个包间请亲朋好友祝贺一下 ，一开始我和老公不同意去，因为我们觉得像这种事情我婆婆一人去就可以了。
可是婆婆说，我和老公必须要去而且她给娘家侄子准备一个大红包，还让我和老公再准备一个红包给表弟。
听了婆婆的话我直接反击说，他是老公的表弟我们是平辈像这种关系不应该给红包吧，你是她的姑姑给个红包也是应该的，所以准备一个红包就行了。
可是无论我好说歹说婆婆就是不同意，非得让我和老公单独出一本红包，因为婆婆手里没钱她参加娘家侄子的升学宴准备的3000块钱红包是我们给的，居然又让我和老公再包个2000块的给表弟。
我总觉得我们这种老表关系没必要给他红包，所以参加升学宴那天我也没和婆婆打招呼就包了一个3000块的红包带了过去。
在酒店包间吃饭的时候，婆婆和两个姨姨还有几个舅妈坐在一起的，吃完饭以后她们姊妹几个就商量给那个孩子红包，然后我就从随身携带的包里拿出了那个3000块钱的红包递给了婆婆。
她接过红包说，只有这一个吗？你准备的那一份呢？
后来我就如实对婆婆说，你做姑姑的给侄子一个红包就行了，我们做表哥表嫂的没必要给吧？
婆婆这时候知道了我没有准备给她侄子红包 ，一下就火了，“噌”一下从椅子上站起来指着我就说， 你也不小了，都三十多岁的人了，一点人情世故都不懂 ，又不是外人都是我的娘家人，包个红包能咋滴，还不都是为了你们脸上好看吗？她还说大姨和小姨家的儿子都给这个表弟包红包了，只有我们不包，不难看吗？
后来她当着众亲戚的面连着说了我好几分钟，一气之下我拿起了准备好的那个3000块钱的红包对婆婆说，别唠叨那么多，今天我就准备这个3000块钱的，如果你要那么等会儿就给表弟送过去，如果嫌少，我拿走你自己有钱的话，自己掏腰包吧 。
那天参加完表弟的升学宴从酒店出来要走的时候，婆婆我对着我又是一顿指责，她说，你明明知道今天你几个舅，几个妗子，还有几个姨都来，她们都是长辈你空着手就来了，好歹也给他们买一点东西，哪怕是每人买一箱奶这样不好看吗？
对于婆婆的这些行为，我想破脑袋也想不出她为什么让我和老公掏心掏肺的对她娘家人好，只要她娘家那边还有她的姐妹有什么事，哪怕上刀山下火海，婆婆都得让我和老公去而且还得出钱。
说实话婆婆的三个娘家哥还有一个姐姐，一个妹妹，都比我们家过的富有，平时我们家有什么事的时候，人家几家根本很少搭理我们 ，特别是前两年大舅家做生意赚了大钱之后，都刻意的和我们保持距离 ，可是我婆婆就爱热脸贴人家冷屁股。
所以现在我很反感婆婆这种“连坐式孝顺 ”她平时要求我和老公不但要孝敬他们俩，而且她的兄弟姐妹，她的娘家人都要让我们孝敬，哪怕你稍微有一点做的不到位她就开始道德绑架你了，她不知道的是是其实每次她让我们做这些我们不愿意做的事时我们从心底是多么的反感，可是又不能拒绝 。
我也理解婆婆和她的娘家人是血脉相连的 ，而且她们那一代的人亲情尤为可贵， 可是如今世态变了到我们和表弟，表哥这一辈上基本上很少有来往 ，这种硬搭的亲情真的没必要来往。
我觉得对老人的孝顺是要发自内心的，像这种无奈的，被老人逼迫的连坐式孝顺真的很让人反感！
在我看来，这种“连坐式孝顺”有害无益，它不仅制造了不少夫妻之间的矛盾，严重点还会导致家庭的亲情疏远。
在我们大部分人的意识中，都十分认可“百善孝为先”这句话，尊重父母，孝顺父母，是每一个做儿女的本分。
尤其是在逢年过节的时候，给父母添置一些衣物，买一些父母爱吃的食品，陪着父母聊聊天，这都是我们做儿女的应尽的孝道。
但如今，一些父母在儿女孝顺他们的基础上，却添加了不少“附加条件”，就让不少做儿女的十分反感。
按理说，父母提出的要求，一般情况下儿女都会尽可能的满足，但为什么会出现反感的情绪呢？
原因很简单，就是父母在要求儿女孝顺他们的同时，还要同时孝顺他们的“兄弟姐妹”，并且是必须做到，一旦儿女不愿意，那么随之而来的就是各种指责，甚至是道德绑架。
这就是所谓的“连坐式孝顺”，这种有别于传统孝顺方式的行为，让如今的不少年轻人极为反感，尤其是在逢年过节的时候更为明显。
比如，在今年春节的时候，我家楼下的王大妈家里，就因为这个事儿，弄得一大家子人都不愉快。
王大妈今年有七十多岁，身体也很不错，老伴去世后，独自拉扯着一儿一女讨生活，当时可以说是受了不少苦。
幸运的是，她的一双儿女十分争气，不仅有体面地工作，并且对王大妈也十分孝顺，各自成家立业后，经常会回来看看王大妈，对此，王大妈十分自豪，没事儿就在邻里之间夸她的儿女孝顺。
到了今年春节时，王大妈的一儿一女，提前就买了大包小包的礼品回来探望，什么鸡鸭鱼肉，什么保健品，总之拿了一大堆，就是为了给母亲过年用。
但就在王大妈的儿子、儿媳以及女儿、女婿正准备把一车东西搬进屋的时候，王大妈的一句话，让这几个人顿时有点不高兴。
王大妈说什么了呢？原来，她让儿子把这些东西不要拿下来，而是让他直接送到他舅舅家里去。
儿子听了后，嘴上没说话，但一眼就能看出来不满意，而女儿心直口快，直接在一旁接腔说：“这些东西都是买来看您的，给舅舅送去干啥？”
王大妈则说，自己吃不完这么多，留一点就行了，把其他的送给孩子们的舅舅，并且，王大妈还说，孩子们的舅舅家没买什么过年用的东西，把这些东西送去，就省的他再花钱买了。
说完这些，一家人谁也没说话，但都能看得出来，除了王大妈之外，剩下的人是满脸不乐意，为什么呢？因为她们的妈妈这样做，已经不是一次两次了。
每一次，不管是逢年过节也好，还是平常的时候也罢，只要是儿女们给王大妈送回来点东西，王大妈一准就会拿到自己的兄弟家里。
哪怕是儿女一再交代，这些东西都是给她吃的，但王大妈自己一口都舍不得吃，全部给了自己的的兄弟。
用她自己的话来说，就是兄弟家的儿女很不孝顺，从来也不买东西给老人，如果她这个姐姐再不管，那么就没人管他了。
为此，王大妈的女儿没少生气，在她看来，舅舅家的儿女孝顺与否，和她的关系不大，她买东西是为了孝顺自己的母亲，但母亲却拿着自己买的东西贴补了舅舅。
况且，舅舅家的儿女，可从来没有在逢年过节的时候，拿着东西来看望过王大妈？所以，凭什么自己买的东西，就得给舅舅？
但每一次只要女儿一说这件事，王大妈就开始抹眼泪，说什么自己的兄弟不容易，什么命苦之类的，总之就是哭哭啼啼说个没完。
最后，女儿只能是表示同意，王大妈才止住眼泪，虽然女儿有心阻止，但考虑到不想让母亲伤心，也就听之任之了。
如果仅仅是一些礼品，那么今年过年一大家子人还不至于闹不愉快，问题是就在春节前不久发生的一件事，让王大妈的儿子和女儿十分生气。
春节前的一个月，舅舅因为不小心摔倒住进了医院，得知消息后，王大妈的儿女也回来进行了探望，当然，肯定不是空手回来的，礼品什么的也都拿了不少。
而在看望完之后，王大妈把儿子和女儿叫到一起，提出要儿子和女儿每家拿五千块钱给舅舅治病，理由是舅舅家有点困难，他的儿女不愿意出钱。
王大妈的这个要求，说实话有点过分，舅舅生病不假，但他毕竟有自己的儿女，拿钱给自己父亲治病是理所当然的事情，如今他们不出钱，反而让外甥和外甥女拿钱，确实有点说不过去。
因此，当时没等她说完，女儿就提出了反对意见，直接回绝了王大妈，并且表示，舅舅家有儿女，再怎么轮，也轮不到她来拿钱。
而王大妈呢，当时也十分生气，她对儿女说，孩子的舅舅是自己的亲兄弟，她必须管她，要是儿女们不拿钱，那就是对她的不孝。
王大妈家里的事，可以说就是典型的“连坐式孝顺”，她始终认为，儿女们孝敬自己的同时，孝敬自己的兄弟姐妹是理所当然的事，因此，才会让儿女又是拿东西又是出钱。
但问题是，王大妈这么想，不代表儿女也是这么想，所以双方才会产生争执。
那么，这种“连坐式孝顺”对还是不对呢？我认为，这一点都不对。
为什么呢？因为这种“连坐式孝顺”，有以下两个坏处：
首先，会给年轻人之间造成不少矛盾
我们大部分人都有儿女，而在儿女长大成人后，他们也会有自己的小家庭，而有了小家庭之后，生活的重心就会围绕自己的家庭来转。
而孝顺自己的父母，确实是天经地义的事情，但孝顺自己父母的同时，再孝顺父母的兄弟姐妹，这就会让很多人不愿意。
为什么呢？本身现在的生活压力就大，年轻人经济负担重，房贷车贷等都是压在年轻人身上的负担，在这个基础上，再让他们增加一份原本可以没有的负担，这谁会愿意？
还有，一些有儿子的家庭，婆媳关系历来都是一个很难处理的问题，但不管怎么说，赡养公婆是本份，但赡养公婆的兄弟姐妹，这是本份吗？
如果某个父母，用道德绑架的方式，或者是一哭二闹三上吊的方法，逼着自己的儿子必须这样做，那么儿子回家之后，儿媳妇会作何反应？
相信不同意的在大多数，因此而吵架闹矛盾也同样也不少。
因为孝敬不是自己父母的别人，导致自己家里天天吵来吵去，时间长了，别人倒是开心了，但是自己呢？
其次，还会造成亲情疏远
像前文所说的王大妈一家，她的儿女在春节后，就郑重其事的告诉王大妈，今后如果王大妈继续这样不分轻重，那么他们就减少回来看望她的次数。
虽然这句话可能有点过分，但其实也是王大妈儿女的无奈之举，要是真的这么做的话，无疑就会让他们家的人亲情越来越疏远。
还是那句话，因为别人，导致自己家里人不开心，何苦呢这是？
但也正是因为王大妈拎不清，所以才造成儿女们说这样的话，从而让一家人心里产生芥蒂，要怪，只能怪王大妈自己。
所以说，这种“连坐式孝顺”真的要不得，老人们的心情确实能够理解，但把这些东西强加到孩子身上，造成孩子的反感，只能说是自找的。
当然，我们也不能说是完全抛弃亲情于不顾，但做要有个做法，而不是毫无原则的去做。
比如，要根据自己的经济实力去做，如果有能力，帮助亲人可以，但如果没有能力，就不要勉为其难。
并且，作为父母而言，也要多考虑考虑自己的孩子的感受，不能使一味的要求孩子必须这么做。
还有，亲情的维护，也不是必须要靠着拿钱买东西才换来的，如果单纯靠这些东西才能维护的亲情，那我建议，这样的亲情不要也罢。
我妈妈就是这种人，一味地付出。巴结亲姐姐，她自己没钱没能力，就道德绑架我们姐妹，等到妈妈去世那天，大姨都没来。随着妈妈入土为安，我彻底醒悟了。
我妈妈姐妹三个，外婆在妈妈三岁时因病去世。外公带着三个女儿终身未娶。最后由妈妈给外公养老送终。外婆去世时大姨九岁，二姨六岁，妈妈三岁。做为家中老大的大姨，在那个年代应该是吃了不少苦，过早地承担了照顾家里的责任。
因此大姨有点孤傲，冷漠，精明爱算计。二姨有点憨厚，冷血，跟谁都不亲，家里来人去客她都面无表情。我妈妈性格软弱，心地善良，没有主见，对任何人都热情似火。屯中老人去世，她都能跟着哭几遍。
记得我小时候，大姨每次来看外公，都是提二斤饼干，直接去外公那屋，跟外公说完话在妈妈这吃饭，临走时再要些小米，黄米，鸡蛋，鸭蛋。从来没有说给妈妈带一点东西，更不会说给我们几个小孩带几块糖果，那时姨父经常去外地，家里糕点糖果零食很多。
妈妈从不计较，只要看见大姨，总是眉开眼笑，使出洪荒之力为大姨做一桌子菜，然后坐在大姨身边，喋喋不休地像汇报工作一样诉说着屯中大小事，大姨始终面无表情的听着，偶尔插话问一句，偶尔听的不顺耳，还会训妈妈几句。
等她家孩子大了，大姨就派孩子来，照样给外公带东西，从未给他们的老姨带一口吃的。我们都习惯了，也知道这是大姨家一成不变的规律。
反之，我妈妈可勤快了，只要家里攒满一筐鸡蛋鸭蛋，就乐不颠提着鸡蛋步行六七里路给大姨家送。大姨中午会煮一碗挂面给妈妈吃，临走时给妈妈找几件旧衣服拿着。等妈妈家杏子熟了，花生拔了，小米磨了，红小豆收了，地瓜出了，都会送一些给大姨。
补充一下，虽然大姨家同住农村，但她所在村子人多地少，而姨父常年不在家，地里活没人干，所以农副产品没收成。转眼间姐姐和我都长大了。
大姨年龄也大了，家里家外缺个帮手管理果树和农田。这时，心怀念旧的妈妈就打发姐姐去大姨家，帮种地，锄草。
大姨发现姐姐很能干，就想着怎么能把姐姐长期留在身边。精明又爱算计的大姨想到一个万全之策，给姐姐物色对象。很快，十八岁的姐姐被大姨安排跟一个不求上进的男人相亲，姐姐年龄小，经不起花言巧语，十九岁便嫁了过去。
婚后，男人一有空就去打麻将，家里农活都留给姐姐一人，姐姐跟他吵架婆婆就站出来维护儿子。身材矮小的姐姐每天就像个陀螺一样不停地转动，常常是累了一年家中还是空空如也。
有点钱都被男人拿去d输了。后来，姐姐在一次跟婆婆吵嘴后想不开永远地走了。这件事虽然不是由大姨直接导致，但是大姨给介绍的对象。
姐姐离世后，大姨也搬到市里，我也结婚了，离大姨家很近。这时的妈妈执迷不悟，又拉上我孝顺大姨。妈妈每次来我家，都要给大姨拿一箱鸡蛋或鹅蛋，完全不顾自己有晕车毛病，坐车大包小包带东西。
到了车站我要去接，最主要是妈妈来头一天晚上就通知大姨，第二天大姨会来我家陪我妈住几天。记得有一次，我店里有顾客，妈妈看我没回家做饭，就走了二里路来店里找我，那当时我还不知道大姨和表妹，妹夫都在我家里等我。
我无奈只好草草把顾客打发走了，提前两个小时把店门锁上。跟着妈妈回家，一到家里，看见大姨家和我家共七个人都在等我做饭。那一刻我很烦，烦妈妈真是闲得没事干，每次来非要喊上大姨，无形中给我添了多少麻烦。
家里突然有客人，冰箱里的鱼和肉都冻得硬邦邦，现拿出来解冻得什么时候能吃上饭？我先翻出青菜切，结果越急越出错，一不小心把手切破，鲜血直流，害得我好几天都带手套在店里干活。
后来老公回来了，八个菜都是他做的，这种事不知道发生过多少回了，我实在是嫌麻烦，就很严肃地告诉妈妈，以后来我家不许通知大姨来陪你住，我没时间招待。你如果就是想大姨，可以去她家住几天。
其实我心里明白，这是不可能的，自从大姨搬市里，从没邀请过妈妈去她家，更别说吃住。这以后妈妈再没提前通知。但捎东西一刻没停，有时捎的东西在城里人眼里一文不值，但对于妈妈来说已经尽全力了。
记得有一年妈妈家养的猪不爱吃食，年底只长到一百五六十斤，没钱买肉过年，还是把这头不太大的猪给sha了。妈妈非让我给大姨家送去两个猪蹄，当我送给大姨家，姨父拿起来看了又看，随后扔进水槽里。
那一刻我觉得特别尴尬，想想妈妈卑躬屈膝讨好大姨一家，害得我也跟着丢脸。妈妈会安排我每年春节给大姨拜年。头十年我带礼品去，听姨父说家里东西多得放不下。
我就改成每年给二百元钱。给了五六年后，大姨有一次说：“我要你这么两个钱干什么？我不要。”听此话，我是进退两难，不知所措。回到家里，我便告诉妈妈，再也不想去看大姨了，觉得一直都是在巴结她们。
关键不是给钱的事，而是得不到尊重。更令我想不明白的是，大姨家四个孩子自打外公去世后二十多年，从没登过我妈家门。到是去农村看他叔叔。
他叔叔离我妈家只有六里路，但却从未去看过他老姨一眼。人与人之间不是平等的吗？不应该平起平坐吗？我质问妈妈，为什么大姨家孩子不来看你？
妈妈总是叹气说：“他们都忙，你不是闲着吗？你大姨还能活多少年，别跟他们一样。”更气人的是，妈妈说完还会补几句：“你要是不舍得花钱买东西，我给你，你就去看看吧。”
呵呵，道德绑架都这么有水平。我是差那几个钱吗？是每次去都看不见好脸色，有一句没一句的尬聊。他们对着电视机都可以哈哈大笑，对我却挤不出一点笑。
记得有一次，我去大姨家正好表姨也来了。大姨那个热情劲，又是拿糖又是拿水果，我在那坐一个小时也没看见一个橘子皮，人家来了啥都有，最主要打我记事起，就没看见大姨笑过，总是一脸严肃，姨父总是一脸不屑。
但这次跟表姨借光我终于知道大姨原来会笑。当我把这一切都讲给妈妈听时，妈妈还是那句话：“你大姨马上七十岁了，身体一直不好，看一年少一年。”妈妈总用这句让你无法反驳的话要求着我。可笑的是，妈妈做为最小的妹妹却在六十二岁这年先走了。
这年大姨六十八岁。妈妈去世当天，大姨以身体不好为由，没能来送送这个巴结了她一辈子的妹妹。只派两个儿女来呆了半个小时就返回去。
妈妈可能是从小太缺爱，大姨在她心里应该是兼顾姐姐和妈妈双重角色，所以妈妈才热衷于走亲戚，妈妈觉得是亲情，应该走动，大姨觉得是负担，仅凭那点姐妹情已经难以维系身份的不平等。
这种亲情随着妈妈离世我不想再延续了，这些年把自己作践得很难受。
回到主题：传统亲情，亲不过三代，姑表姨亲、娘舅叔伯，在各自成立家庭后，各有各的生活圈，层次不同，心里逐渐产生隔阂。老话说，父母在，亲情连，父母去，亲情散，各自飘零，各自悲哀。
老一辈人，把所谓的亲情看得太重，不理解现在年轻人的交往方式和圈子，换位思考一下，随着社会发展开放，亲戚关系肯定越来越淡薄，越是大城市越冷漠，人人都很累，哪有闲情逸致考虑这些复杂的人情世故。
老人就不要把自己的想法强加给儿女。自己不懂对亲戚的好已经变成别人的负担了，这个负担同时还连累自己儿女损耗时间和金钱。
下班的时候我公公站在门口等我，这一看就是有事情找我，我就问他有什么事吗？公公说他的弟媳生病了，两个堂弟都还没结婚不方便，你晚上不加班去医院陪一下。我说疫情时间我们老板说了不要去不能去的地方，好好在家待着。
真的好无语，我白天上班，晚上还去陪婶婶真亏他想得出来。堂弟没时间，可叔叔还在呀，而且身体健康，老公不去？为什么想让我去呢？
就是为了让他觉得面子有光，他肯定和叔叔婶婶说等一会儿，让我媳妇来陪你。
我家公公已经不是第一次这样，每当逢年过节走亲戚的时候跟我说，给亲戚朋友送点礼物，给他们孩子带点零食。
我家公公自己不送礼物总让我送，每次都说他年纪大了，不知道买什么。
然后你买的时候，他就说买些好酒，好烟，他就自己嘴巴动动。
我就拒绝不去吧，他就说我们忘恩负义，说当初舅舅们可帮助了不少事情。
就是他们家穷的时候我老公怎么，然后舅舅又怎么。可这和我有什么关系？他应该和老公说呀，但我老公不理他，他就在我面前唠叨。
然后去的时候，他就会自己拎着好酒好烟先走那我们带着水果等其他零食去。
这个我都还能忍受，就是有一年我一个本家的单身叔叔，他原来是上门女婿，后来被退货了。
我公公想把他接回家来，我们给他养老。
然后让我做饭的时候给他多做一份就行了，反正就多做一点饭。
我拒绝了，我老公和公公吵了起来，说那么多堂兄弟，凭什么让他来我们家养老。
我公公说他可怜自己也一个人住堂叔过来可以和他一起住，有个伴儿。
我就说你要给他养好，你做饭给他吃，不要牵扯到我们。
我公公说，我都答应他们了。
我说答应也没和我们没关系。
我公公说我老公小时候，九岁的时候在河里面游泳差点被淹死，被这个堂叔救上来的，给他养老是应该的。
我老公说我八岁就会游泳了，我哪里是被他救出来的是他拉扯了我。
因为我们不同意，我说堂叔60岁以后就是五保户了，不需要我们给他养老。而且你把他带回家，我就跟你儿子离婚，我并没有义务照顾堂叔堂，也没有义务照顾你，照顾你的应该是你儿子和女儿。
从那天开始我就和我公公分开做饭了，我也懒得做给他吃，他儿子没给我生活费。而且这么多年我公公都在外面说，他挣的钱全都给家里买菜，我孩子的学费都是他付的。
你一分钱都没有出过，你儿子一分钱也不出，你还想带一个人回家。本来我的心里就窝着一个火，你还要带一个人回家，你自己独自生活吧。
我一个月工资家里生活开销都不够，还要我娘家贴补，真的不知道他怎么想的。
我公公以为我开玩笑，没想到我当真，他一个人不会做饭，也不舍得买菜他很后悔。他当着我的面说他没说过，真的没说过家里生活费都是他给的，而且堂叔也不来了因为堂叔说自己有工资，有房子一个人住的挺好的。
反正从那个时候开始，我就不理会我公公真的是得寸进尺。
然后他现在走亲戚买什么我都让他跟他儿子说，我也不去他们亲戚家。
连坐式的孝顺真的让人很反感，有些老年人就喜欢这样。
上个周末，我带着1000块钱又买上礼物，和我母亲一起去探望生病的二姨，但是，二姨的女儿和女婿对我们爱搭不理，甚至还甩脸子给我们看，我无比尴尬!我气得拽着母亲就走了!母亲却骂了我一路，嫌我没良心，嫌我不顾亲情!
01
我二姨今年86岁，她已经生病卧床七八年了，由子女轮流伺候，天长日久，子女疲惫，她也受罪，非常可怜。
此一时彼一时，以前二姨家的日子过得可是顺风顺水，富富裕裕的，二姨夫是退休老干部，退休金高，吃的用的都远远超过一般人家。
二姨家在我们邻村里住，小时候我经常去她家里玩儿，我记得二姨经常从一个柳条箱里往外拿钱买东西，我眼馋得要命，那个贫穷的年代里，大家一分钱恨不得掰成两半花，但是二姨家从来不缺钱！
二姨长得富态又好看，皮肤白净，双眼叠皮，一头齐耳短发掖在耳后，穿戴干干净净的，一看就是有福之人。
那年，二姨去了县城儿子家住了十来天，二姨夫一个人在家。那天早晨起床后她就觉得坐立不安的，仿佛有什么事，但是又说不出哪里不对劲！
趁着儿子和儿媳妇都去上班了，二姨赶紧坐着公交车往回赶，她没忘了给二姨夫带上了一桶粮食酒，他最喜欢喝我们县城酒厂酿造的纯粮食酒。
二姨到家时已经十点多了，但是大门紧锁，二姨当时心里就七上八下的，老伴儿一直有早起的习惯，每天早晨六点之前必须起床，他会去菜园里捉虫松土，然后挑水浇菜，这是雷打不动的习惯。
大门是从里面反锁的，二姨赶紧叫来了一个邻居，翻墙进了院子，从里面打开了门。
二姨一进堂屋，她扑通一声就坐在了地上，二姨夫趴在床沿上，早已没了呼吸!
二姨夫去世时，我妈让我和我姐每人拿出来2000块钱，我姐做生意挣钱多，她二话不说就掏出来了钱。
但是我当时正处于生活的低谷，那时候工资很少，经济紧张，我想给1000块钱，但是我妈把脸一耷拉说：“1000块钱怎么拿得出手？”万般无奈，当时我又借了同事1000块钱。
二姨夫是心脏病突然发作去世的，二姨极度悲伤，她整天恍恍惚惚的，血压高但是经常忘记吃药，那年夏天，她突然脑出血，在重症监护室里住院20多天好歹捡回来了一条命！
02
二姨住院时，我妈三天两头往县医院跑，我姐在市里住离得远，我在县城，每次都是我陪着她去探望我二姨。
每次去，我妈都要买这买那，二姨最爱吃牛肉笼包和那些稀罕水果，这是必不可少的，当然，每次买东西我妈都说她付钱，但是，我能让老太太付钱？
当时我手里紧张，给我儿子我都不舍得买高档水果，但是我却得听我妈的给我二姨买。
有一次我们又去医院探望二姨，当时二姨的儿子也就是我的表哥在那里陪着，他看到我们大包小包地带东西去，他连一句客气话都没有，他拿起牛肉笼包就吃，吃完了又吃了好几个我们买去的山竹。
山竹当时30多块钱一斤，我自己从来没有舍得买来吃，我不知道山竹到底是酸的还是甜的。
买的时候我妈也不认识山竹，她只知道贵的水果肯定好吃，她说：“你二姨有钱一直一口也没难为着，苹果香蕉这些普通水果她肯定不爱吃，现在她住院咱就得给她买点可口的稀罕东西吃。”
看着表哥一连剥了四五个山竹吃，我心里五味杂陈!
我心里颇有微词，表哥也太不客气了，虽然东西是我们买去的，但是，总得客气一句问问我们吃不吃吧？
再说，我们买去的东西是给二姨吃的，给病人的东西他怎么好意思一个人给享用了？
回家的路上当我对我妈发牢骚时，我妈一句话就给我堵上了，她说：“虽然咱买的东西是咱花钱，但是买去了就是你二姨家的东西了，她家里的东西谁爱吃就吃，你表哥吃了就等于你二姨吃了!”
时隔七八年了，现在每当我在水果店里看到山竹，我还是不舍得买，现在我们这里的山竹稍微便宜一点了，但是也下不来20块钱一斤！
03
二姨出院后，又康复了一段时间，但是已经无法走路了，每天只能躺在床上。
二姨的子女开始轮流伺候，每人一个月。二姨夫在世时的积蓄，都被二姨住院花净了，好在二姨还有点遗属补助，但是，这些钱需要给二姨买药，无异于杯水车薪。
儿媳妇开始脸上不好看了，人家伺候够了啊，轮到谁家就是三个月，这三个月里天天端屎端尿伺候着，还得一口一口给老人喂饭，确实不容易，但是也没有办法啊!
几年过去了，二姨的身体一直没有好转。二姨躺在床上，她不能动弹，但是她脑子正常一点也不傻，儿媳妇的脸色好坏她一清二楚，二姨经常暗自掉眼泪！
那些日子，我妈看不下去了，她每次去探望二姨，姐妹俩都抱头痛哭！
今年春节过后，我妈对我说：“正月里都是走亲访友的日子，我想接你二姨来咱家住些日子，让她散散心，你可得勤回来帮我伺候她!”
我妈说到做到，第二天就雇了一辆车把我二姨接到了家里，我妈早就铺好了松软的被褥，二姨舒舒服服地在我妈家住了下来。
二姨在我妈家的日子，我妈天天累得腰酸背痛，她就像伺候我姥姥那样伺候二姨。也苦了我，每天下班后我就往回赶，帮着我妈伺候二姨。
二姨比较胖，给她翻身常常让我满头大汗，尤其是给她换尿片，更是让我难为情，虽然她是我的二姨，但是毕竟不是我的母亲!
看到我有些不耐烦的样子，我妈就摔摔打打地教训我：“现在伺候你二姨你不痛快，你是忘了小时候去你二姨家吃了多少好东西了吧!”
我不能惹我妈生气，再帮着二姨擦洗身体时，我就把她想象成是我的母亲。
04
二姨在我家住了二十来天，又被她女儿接回去了。
二姨的女儿也就是我的表姐，她和老公在家里开了一个小卖部，做点小本生意。
表姐的村子离我们这里比较远，那是山脚下的一个村子，开车也得近一个小时，主要是路不好走。
表姐把我二姨接走几天后，我妈就让我开车带她去看我二姨。那天正好我有点感冒了浑身又酸又痛，我一点也不想去，只想躺下睡觉好好歇歇!
但是我妈知道是周末我不上班，她的电话一个接一个，我只得开车接上我妈，准备往那个山村赶去。
我妈上车后，就吩咐我：“你准备1000块钱的红包给你表姐家，你表姐的儿子快要结婚了，我这趟去主要是为了给送钱。”
我一听这话就有些不高兴，我不情愿地说：“妈，俺这个表姐和咱家从来不走动，没有任何来往，咱去看看俺二姨可以，凭什么给他们1000块钱的红包？”
我妈有些难为情地说：“你说的是实话，你这个表姐逢年过节的从来没有来过咱家，按说不应该给他们红包，但是你二姨在她家啊，你二姨得让你表姐伺候啊，我是想用这1000块钱给你二姨买脸，别让她闺女和闺女婿觉得你二姨在他们家白吃白喝！”
我长长地叹了口气！我妈的良苦用心让我无语！
05
在那个山村里，我小心翼翼地开车，山路特别难走，路窄坑坑洼洼的，终于到了表姐家!
二姨正坐在院子里晒太阳，她一看到我妈就流着泪说：“三妹妹，你怎么又和孩子来了啊？我不是刚从你家走了几天吗？你这样三天两头地看我，得花多少钱啊？”
我妈安慰着二姨，给二姨擦擦眼泪，我赶紧从包里拿出买来的汉堡，喂二姨吃几口，这两年二姨的牙快要掉光了，她最爱吃的牛肉笼包已经咬不动了。
二姨吃了几口汉堡，有点噎，我赶紧喊了几声表姐，想让她倒杯水给二姨喝，但是没有回应。
我以为表姐没有在家，但是，当我进屋准备给我二姨倒水时，我这才发现表姐就在屋里，她正在看电视。
我喊了一声表姐，她只是说了一句：“来了啊，暖瓶里有水，你倒吧。”接着她就继续看电视剧了。
当我和我妈伺候二姨吃喝完，表姐也没有出屋和我妈打招呼！表姐夫在他家的小卖部里，也没有出来，小卖部就是把南屋扒了一个门口，他应该早就知道家里来人了。
我们又陪着二姨说了一会儿话，表姐和表姐夫还是没有出来打招呼，这时我小声对我妈说：“红包不给了，咱走吧？”
我妈瞪了我一眼，她一把从我的包里拿出了这1000块钱，她去了堂屋，对我表姐说：“外甥女，孩子快要结婚了，我准备了1000块钱道个喜!俺二姐在你家里，你和孩子爸伺候得怪好，你们都是孝顺孩子。”
白白送了1000块钱，我妈还得捎带上夸夸他们，我有些意难平，这时，表姐夫从小卖部里出来了，他连看都没有看我一眼，直接进了屋，他竟然和我妈没说话!
我已经按耐不住心头的怒火，我们带着礼物带着钱来了，我们不是讨饭的，表姐和表姐夫竟然这样对待我们!
我两步就窜到了屋里，拽起我妈就走，我妈还想和我二姨说声再走，她挣脱了我的手，但是我不容分说拉起我妈的胳膊就走出了表姐家！
06
坐在了车上，我气得心扑通扑通乱跳，我对我妈说：“这是个什么样的人家啊，咱大老远来了，别说留咱吃饭了，就连个好脸色都没有，咱图个什么？”
我妈一声不吭，我接着说：“这些年，咱对俺二姨可是够意思了，咱出钱出力，先不说咱给俺二姨买东西花了多少钱，单说年后把俺二姨接咱家伺候了二十多天，这不是一般人能做到的，俺表姐和表姐夫不但不感激，反而对咱冷眼相待，咱是该他们的还是欠他们的？”
我越说越气，我信口说道：“妈，以后少看俺二姨吧，出力不讨好你图个什么？”
万万没想到，当我说出来这句话，我妈突然哭了，她激愤地说道：“你别胡说八道了，我什么不图也得隔三差五看你二姨，我得对住你二姨啊!你这个没良心的，她可是你二姨啊!你表姐和表姐夫不会为人处世那是他们的事，你二姨是我的亲姐姐，谁也不能挡着我来看她！”
我一看惹我妈生气了，我赶紧闭嘴，不敢再多说一句话。也许是我真的让我妈生气了，也许是表姐表姐夫的态度伤害了我妈，老太太一把鼻涕一把泪的，哭个不停。
快到县城了，正好路过一家炒鸡店，我以前过来吃过，这家的炒鸡不错，已经快12点了也该是午饭时间了。
我好言好语哄着我妈过去吃饭，开始老太太生气不下车说不饿，我只得承认错误：“妈，以后你只要想看我二姨，我立马开车带你来，俺表姐和表姐夫不和咱搭腔，咱就把他们当成空气，咱是来看俺二姨的，只要二姨高兴就行！”
听我这样说，我妈才不生气了。在炒鸡店吃饭时，我妈和我说了很多很多二姨年轻时帮助我们家的事，我这才幡然醒悟，明白了我妈为什么一直坚持不懈探望、照顾我二姨的原因。
07
多年前的夏天，我爸突然生病，在我们的乡镇卫生院怎么也治不好，一直高烧不退，但是家里又没有钱去县医院治病。
我妈说她哭着去了二姨家，正好二姨夫刚把工资提出来，一听我爸得了重病，二姨夫二话不说，让我二姨看看家里的柳条箱里一共还有多少钱，都给我妈带上，赶紧给我爸转院。
我妈不知道说什么好了，她接过钱，不好意思地说：“孩子都还上学读书花钱，借的这些钱还不知道什么时候还上！”
我二姨夫赶紧说：“没事没事，我有工资，到月头就发钱，以后有钱就还没钱就算了，亲顾、亲顾，亲人之间就得相互帮助相互照顾!”
二姨夫的话就像一股暖流，我妈又开始掉眼泪了，临出门，我二姨又悄悄塞给了我妈一卷钱，让我妈拿着买点东西给我爸吃。
我妈说：“多亏了你二姨家的这些救命钱，你爸去了县医院才治好了病，医生说要是再晚去几天就不好治了。”
我当时正在学校寄宿读书，我还真不知道这件事!
我妈接着说：“你们姐弟几个读书，你二姨偷着摸着给了我不少钱，我都记不清你二姨到底给了我多少回钱!”
我妈这一说我想起来了一件事，我说：“我姐读大学时的学费好像就是二姨给的吧?”
我妈神色凝重地说：“对呀，那年你姐考上大学但是还缺2000块钱的学费，我走投无路，实在是没有脸去你二姨家借钱了!”
“你爸生病住院的钱还没有还上，我怎么好意思再去找你二姨借钱？我和你二姨一个爹娘，好说话，但是你二姨夫毕竟远一层啊!”
“眼瞅着到了你姐开学的日子，钱还是没有凑够，你姐急得哭，我急得满嘴起泡，正好那天晌午你二姨来了，她二话不说，立马返回了家，到了下午，你二姨和二姨夫一块来了，他们捎来了2000块钱，你二姨说干别的事咱可能没大钱，但是孩子读书咱就是砸锅卖铁也得凑钱让孩子读书！”
我妈接着说：“你结婚那年，咱家穷拿不出一分钱的嫁妆，你二姨知道了，一声不吭拿出了1000块钱，找了一张红纸包住钱，让我拿给你压腰的，你二姨说再没钱也不能让闺女空着手去婆家。你二姨不让我和你说这钱是她给的，她怕你不要。”
我妈又絮絮叨叨说了好多，二姨曾经给她买过几个褂子，给我家送过多少好吃的。
听着母亲满怀感激之情追忆往事，我的眼睛慢慢湿了。我一下子理解了我妈为什么贴心贴肺地对二姨好，并且毫不心疼地让我们出钱出力，原来我妈在报恩啊!
我非常惭愧，我曾经在心里多次抱怨母亲那么照顾二姨，我自责，我为自己的自私脸红，我以后会真的把二姨当做母亲，好好孝顺她!
08
回到问题：“连坐式孝顺”让子女很反感，老人却认为理所当然，你认为呢？我觉得所谓的“连坐式孝顺”是亲情的扩展和延续，只要不是特别过分的要求，子女应该支持老人对亲戚的关心和照顾!这是对自己父母的孝顺，更是对亲戚的拳拳爱心！
任何一个人都有自己的三亲四故，如果亲戚之间不来往，无异于自己堵上门朝天过，这样离群索居的日子毫无生机!所谓的亲人，就是闲暇时相互走动，叙叙亲情，谁有困难了就拉一把，这才是亲人!
谁家的钱都不是大风刮来的，亲戚之间要有来有往，老话说得好：盆换盆来碗换碗，灯换灯来盏换盏!就像我二姨，以前对我们家帮助很大，从来不吝啬钱财，当二姨生病后，我妈就像孝顺父母一样照顾二姨，恩恩相报，这充分说明二姨刮下了春风收获了秋雨。
多数老人都是明事理的，他们不会让子女白白花钱去孝敬别的亲戚，他们也知道子女挣钱不易！
当然逢年过节时，有的老人为了面子会让子女买上各种礼品，七大姑八大姨的走上一圈，我觉得这不过分，我们不要心疼这点东西!
逢年过节亲戚之间的走动，除了加深感情，还能增加人脉，有句俗语说："坷垃头也有用！意思是指说不定哪天你就会用到哪一个人，尤其是亲戚之间，是亲三分向，当亲戚知道你需要帮忙时，他肯定不会袖手旁观，但是如果你从来不去拜访亲戚，你怎么好意思请亲戚帮忙?
亲情，就像一股温柔的风，拂去你满身的疲惫；又像一束明亮的光，照亮你那些阴暗晦涩、失意的日子。
亲情，总是温暖而又热烈的，就像春天的暖阳，会驱走料峭的春寒，迎来一个个春暖花开的美好时光！
我婆婆当着她大妹的面对我大姑姐说：“你大姨没有闺女，你以后就给你大姨当个闺女。”
这次我大姑姐听了有点生气地对我婆婆说：“那我以后给我大姨做闺女去，以后就不再管你了。”
婆婆听了大姑姐的话，尴尬地不说话了。
这已经不是婆婆第一次跟我大姑姐说让我大姑姐给她大姨做闺女了，而且每次都是当着大姨的面。
我婆婆这个人，真是无时无刻心里不装着她的娘家人。
自己没有大本事却喜欢对娘家的事大包大揽
先说一下我婆家的家庭概况。
我公婆都是那种没有本事的人。
婆婆婚后只工作了8个月就没有再上班，做起了家庭主妇，公公在53岁的时候也因为种种原因不工作了。那时候我刚结婚两个月，公公就当着我的面说：“我儿女都成家了，以后我就靠儿女吃饭了。”
我老公姐弟两个，姐姐比我们早结婚8年，那时也刚刚下岗待业在家里，好在姐夫在事业单位上班，在我们这个小县城，比普通的人家还能稍微要好一些。
我老公在婚前半年，自己开始开了一个小店，所有的投资，公婆一分没有出（原来上班的工资每个月都要交到家里），所以我们一结婚就背负了一身的饥荒。
婆婆这个时候完全看不到儿女的难处，我和老公是年底结的婚，到过年的时候，婆婆就跟我们说：“今年也就算了，从新年开始，你们俩每个月都要给我交养老的费用，你们不给我钱，我花什么？你们自己的饥荒自己慢慢地还。”
这也就算了，她对娘家的事情自己没有能力去办，还喜欢大包大揽，然后让自己的一对儿女去办。
两个舅舅和三个姨，不管哪一家有了事情，我们都要出面，一时做得不到位，婆婆就会一把鼻涕一把泪地数落自己的孩子，说：“姥姥家的人以前对你们怎么怎么的好，你们现在翅膀硬了，也不把姥姥家的人放眼里了。”
婆婆对她大妹也就是我老公的大姨尤其要好，不论什么事都想着她这个妹妹。
我刚结婚的时候，大姨的儿子刚刚高中毕业，成天地泡在网吧和游戏厅里，大姨因为她这个儿子头痛不已，我婆婆就跟我老公说：“让你X弟去给你看店吧，也让他有个事做。”
其实那个时候，老公的店经营得并不好，根本就不需要雇人，但是老公又架不住她妈妈的一再要求，就把他表弟弄到了店里。
表弟到了店里，一派老板做派，谁也吩咐不动，每个月还要给他发工资。
这个店，我们自己经营地本来就累，再加上无端地要负担一个人的工资，我心里就很不舒服，我多次让老公去跟婆婆说，店里根本就不需要人手，结果婆婆数落老公说：“你大姨对你有恩，你就不能帮你大姨个忙吗？”
早几年，我婆婆生日，我和大姑姐都是早早地买了礼物去给婆婆过生日。
每次等我们辛辛苦苦地做了一大桌子菜，一家人都等在饭桌旁要开饭了，婆婆就说：“这么多好吃的，就打电话叫你大姨一家过来吃吧。”
然后一家人就坐着等大姨一家来了再开饭。
到后来，我大姑姐有了经验，索性，一到婆婆生日直接就给她大姨打电话让她早点过来吃饭，免得饭做好了还要等。
大姨的儿子要结婚，婆婆非要我老公请假去给他们跑腿，说是他大姨没有车不方便，我老公前前后后跟着忙了好几天。
等到喝喜酒那天，婆婆问我们：“你们给随多少钱的礼？”
我说：“我们打算给800元。”
婆婆立刻不愿意了，对我老公说：“你大姨对你有恩，你就给她那么点钱随礼怎么行？”
最后，在婆婆的一番攻势下，随礼的红包变成了1800元。
我后来问我老公：“你妈总说你大姨对你有恩，到底是什么恩？”
我老公说：“我哪知道，你去问妈。”
“你大姨对你有恩”这句话，实在是听了很多次，我也不知道大姨究竟对我老公有什么恩，所以我就真的去问了我婆婆，看看到底是有的什么恩？
结果我婆婆说的话差点没把我雷死。她说：“你们结婚的时候，你大姨过来帮着家里蒸婚礼上用的花饽饽，干了三天呢。”（我和老公96年结婚，在家里办的宴席）
知道了真相，我对我老公说：“你妈还真是会找下家，这明明是你大姨帮着她做的事，怎么就成了对我们有恩了？”
后来，大姨的儿子结婚以后要自己开养殖场，婆婆就让我们帮忙出钱出力。
这里有必要交代一下，我老公的店经营了两年，由于一直生意不好就关闭了。开店就欠下了4万块钱的债务。
店关闭以后，我老公又回单位去上班了。那时候一个月的工资才1200元。
仅上了一年班，我公公就住院做了一个心脏手术，当时花了7万多，婆婆一分钱没有拿，由我家和大姑姐两家分摊。
我老公当时就觉得老在单位干，无论无何也挣不出他父母要花费的钱，就再次辞职做起了生意。
他吃了很多苦，终于事业上有了起色，把所有的债务都还上了，后边又买了房买了车。
我婆婆这个时候更忘了自己儿子所受的苦，喜欢在娘家那边吹嘘，大包大揽。
大姨在她面前说儿子开厂子钱不够，她想都没想就说：“让他找他X哥拿些钱呗。”
我和我老公其实都知道大姨的儿子在外边借了好多钱，厂子的生意一直都不好。借人家的钱好几年也不还。说实在的也不太想借给他。
但是有了婆婆的授意，人家真的把电话打给了老公，说要拿钱周转一下，等到9月份就还给我们。
结果这个钱借出去4年都没有还回来，中间我住院问他们要过一回，也是不理不睬。
当着大姨的面说让我大姑姐给她大姨当闺女
我老公和大姑姐都是那种特别孝顺的孩子。
婆婆懒得做饭，大姑姐退休以后经常回家给她做饭。
每次去都是大包小包地提好多东西过去。
每次我大姑姐回家，婆婆都喜欢打电话让她大妹妹过去。
大姨自从她儿子开了养殖场，自己和姨夫的工资全都贴补到了儿子身上，自己本身身体不好，经常住院，每次住院我们姊妹两家都要给她掏钱。
刚开始，大姨还会客气一下，推辞一番，到后来，可能是太需要钱了，连客套都没有了。
大姨去了我婆婆家，每次都很羡慕我婆婆，自己没有钱，有两个孩子供着，不像她，自己有钱还不能花，都拿给儿子用了。
我婆婆就对我大姑姐说：“你大姨没闺女，你以后就给她当个闺女吧。”
这话说了好多次。
我大姑姐有一次很生气地告诉我说：“妈现在是越来越糊涂了，让我给大姨当闺女。我现在女儿也结婚了，上有老下有小的一大家子，我也有公公婆婆要管，她怎么从来就不寻思我也挺不容易的。我给大姨当闺女，我不得给她养老啊？她都怎么想的？”
又有一次在婆婆家，大姨刚出院，婆婆又让我们给大姨钱，我和大姑姐一家给了她1000元的红包，婆婆又跟大姑姐说：“你大姨没闺女，你以后就给她当个闺女。”
大姑姐当时就生气了，回了她说：“那我以后去给我大姨当闺女，以后就不管你了。”
婆婆当时尴尬的没了声音。
我们决定以后都不会再管大姨家的事
后来发生了一些事情，让我们看清了我们诚心诚意地对待别人不一定能换来别人的真心。
大姨的儿子厂子经营一直都不好，自己也没有诚信，借了别人的钱都一直拖着不还，到了后期，就越来越借不到周转金。
有一次大姨给我大姑姐打电话，让我大姑姐借些钱给她儿子。
当时我外甥女刚结婚不久，大姑姐家也实在是没有钱可以借给她。
大姨说：“你们不是都会弄那个透支卡吗？你办了透支卡透一点。”
大姑姐说：“我这从来没用过透支卡的人，办了额度也不会太大，再说了，透支卡逾期还不上，那利息可是成倍的。我可不能办透支卡给你们弄钱用。”
这事就这么过去了。
隔了些日子，大姨又打电话找我大姑姐，问能不能给她儿子担保贷款？我大姑姐说,她现在没有工作，应该是不能担保。
大姨立马说：“你让XX（我姐夫）给担保，让他给签了字。”
我大姑姐说，我姐夫单位明文规定，公务员不能给他们做担保。
大姨还不罢休，左一遍右一遍说，这个贷款很核算，拿不下来太可惜了。
我大姑姐就打电话跟我老公说了这个事，我老公就很生气，说这个款贷了以后谁还？大姨这不是害人吗？以后这样的事就不要理她。
我大姑姐把这个事告诉我婆婆，她非但不生气，还有点嫌弃我大姑姐没有帮她大姨把这个事情弄成，觉得丢了面子。
到那个月底，婆婆又打电话通知我们，大姨不舒服了，让我们买礼物去看看，顺便给大姨包个红包过去。
我跟大姑姐商量了一下，一人给她包了1000元的红包，也没买礼物，直接去看望了一下。大姨其实就是老毛病，血糖高，有点发昏而已。
去年4月份，我突感身体不适，做了一个大手术，到出院以后，一帮亲朋好友知道我病情严重，都过来探望了。
只有大姨一家没有出现。
我老公就很生气，他以前在他妈妈的影响下，总是认为他大姨是最亲的。每次过年过节的都送东西过去，每次大姨不舒服了都给钱，他表弟借了我们钱，几年都不说还，没想到，到这时候，大姨一家人都装糊涂。
今年6月份，婆婆又给我老公打电话说他大姨生日，让我们买些礼物送去，顺便给包个红包。
我老公说：“你自己去就行了，我们不去了，大姨有她自己的儿子尽孝，我以后都不会再管了。”
写在最后
对于“连坐式孝顺”我老公和大姑姐以前都是默认的，这主要是婆婆从小就给他们灌输“姥姥家的人比较亲”这种思想。
特别是我们结婚以后，婆婆经常在孩子面前说：“你大姨对你有恩”这样的话，多少都会影响孩子对“坐连式孝顺”的认同。
加上儿女们一旦没有做到位，婆婆就会哭哭啼啼地数落一番，让他们俩也不得不屈服于婆婆的要求。
但是，我对你好，你也不应该只消费我的好，这是做人最基本的底线。
大姨因为两个外甥对她的好，她已经认为是理所当然的，而她自己心里只装着自己的孩子，从来没有想过贷款担保还不上害的是她的外甥女，从来没想过花了外甥那么多钱，也是需要欠下人情的。
所以，基于以上的这一点，现在我老公和我大姑姐对“连坐式孝顺”都非常反感。
特别是我们人到中年的年纪，上有老下有下，像我大姑姐家已经有了第三代，实在也没有精力管那么多人，能把自己家的老人管好已经是很不容易了。