你经历过怎样的落魄？
我把火车当做家，除夕和大初一是在火车上过的！（隐私，别外传，丢人）
5年前的今天，即农历2015年12月29日上午，赶在最后一个工作日，我终于离婚了。
根据离婚协议，我把房子和存款都给了她，还欠她15000元，先打着白条。公司明天就要放假了，可是我的兜里真的是比脸还干净。我甚至请不起她最后一顿分手饭；不过，她也知道，我身上一分钱也没有；有，也早被她算计了。
我走回家，潦潦草草把包收拾了一下，塞进去几件衣服，钥匙放在了茶几上，跌跌撞撞走出了原来属于我的家门。
我把包拎到了单位，想着自己过年的事。在老家，三十就是年！这年怎么过，我今晚住在哪儿？办公室是不让呆的，领导昨天下午就开会，让所有员工今天把贵重物品，个人物品，统统带回家，一点儿不留。二十九下午六时整，公司准时封门。我要是还像原来那样，借口公司加班，在公司凑合一夜，是不可能的了。这一点，想都不要想。
我有了办法，写了一个借款单，去经理办公室。
当我把借款单递给经理。经理说，按道理，借1000元不算多；但现在正处于年尾年头，人事变动比较大，许多员工可能过了年，就另找公司高就了。总经理要求所有部门和员工，单次发生费用，不能超过200元。
我连一点迟疑都没有，200元就200元，200元也行。我怕再回去重新填写，一会儿回来找不到经理了，顺手从他的桌子上抓了一张单位便笺，重新填写了一张200元的借款单。经理惊讶得看着我，他也毫不含糊地签了字。但我能够看出，他对我产生了怀疑，可能觉得我注定明年就要铁定跳槽，今天来借款，就是来公司多套200元钱的。
我到了财务室领走了这宝贵的200元钱。
下个问题就来了：晚上我到哪里去？明天我在哪里过？
住酒店？光开一个标间一天就得150啊。网友们，别忘了，这是北京，就是这个价！还是普通的酒店。
整个下午我都在思考这个问题。我甚至怀疑，我做得是否有些过，是否晚上还应该到前妻那里去蹭几晚上再想辙，但我随即就否定了，并且拧了一下的脸，真丢人，竟然还有这种想法？
露宿街头，在银行的柜员机小房间里呆着？也不可能，因为我怕冷，更怕丢人，我现在还知道尊严；可能还没有真到无路可走的那一步。我现在想，如果当时没有这200块钱在身上打底，恐怕那一步是要走的。哎，如果我生活在南方，就在大街上蹲一宿也可以啊，温度可以啊！
还有一个去处，就是抓紧买票回老家去！我随即也否定了，就这200元钱，我够打个来回吗？我连回家去孝敬爹娘的钱都拿不出啊，更别说给小侄子小侄女的压岁钱，还有走亲戚串门的礼品钱。家是回不去了！连想都不要想，没有钱，一切都别想。
我翻着手机，一篇心灵鸡汤里的一句话打动了我的心，也给了我灵感：每个人都在回家的路上，都有自己的乡愁。
对，我就坐上两天火车吧。当时我翻了一下手机，好，就买北京西到许昌硬座和许昌至北京西的硬座。
晚上六点半，我去西站买了北京西到许昌硬座的硬座。火车上几乎没有人，我一个人可以随便躺卧，正在我要躺下的时候，火车上正在播放《常回家看看》这首歌，我听得是潸然泪下。
我想回家啊，可是我无家可回；因为我刚离开了一个家，而自己的老家又无脸可回啊。等我有钱了，我也风风光光回家，穿最好的衣服，买最好的烟，喝最好的酒，给家人最温暖的问候。
谈到问候，我赶紧看了一下手机，就只剩下两格电了，别等到明天打电话，那是就没有电了，就现在拜年吧。我分别给爹娘、大哥、大姐、二哥、妹妹，打了电话，故意大着嗓门，貌似充满热情，告诉他们，现在我们俩的日子过得可好了，和她处得不错，年后准备赶紧要孩子；刚才她又出去到超市买点东西，怕超市新年关门，不然她就来和你们拜年了。我终于挂了电话，完成了一项最重要的任务。剩下的时间，就是自己的了。
等我睡觉醒过来，已是大天明，火车正在热情洋溢地循环广播：每位乘客都可以到第八车厢领取10个饺子，祝大家春节愉快，心想事成。
我意外惊喜，原来真的有免费的午餐！
我在餐车，端着小盘子，认真地，慢条斯理地，吃着饺子，忽然想到了一个主意：对啊，北京的饭馆开着，现在不正是急用端盘子的人吗，为什么不下一站就赶紧下车，尽快返回，去找一家餐馆，端个盘子，还管吃管住呢？
就这么定了！
原来天无绝人之路。
我现在正在落魄当中，我老公残疾人什么也干不了，我儿子长期花钱北京学跳舞，没完没了的学跳舞。我因为腰间盘突出颈椎还有肋骨痛，还有右手腱鞘炎，也有半年没有上班挣钱了，我从来没有像现在这样落魄过，时候真想一死了之，身体上的病痛，经济上的压力，想上的负担。压得我喘不过气来。
说起来一大堆感慨！想当年，在大广州租房子住，一房一厅，三人合租，四百元每月，一人一百多。刚开始跑业务，无固定底薪，出业绩才能有底薪加提成。刚出来啊，哪会拉业务，身上的钱三个月就花完了。怎么办呢？活着就有希望，早上买三个蒸包，1.5元一天，跑去公司签到加装一瓶水，早中晚各吃一个包子，肚子饿得呱呱叫，还昰拼命往外拉业务。房东追房租，交不起，就躲房东，房东打电话就说外地出差啊！没那么快回来。一天，两天，十天，半月，房东不干了就守，我们就跟房东玩起了躲猫猫啊！等房东走了，才敢回去睡觉，不开灯，不出声轻手轻脚，做贼似的，天没亮又出去了。惭愧啊！实在不行了，房东守得太紧，就天桥底下将就着睡，差不多有半个多月，蚊子真多真凶啊！身上都是一个个大红泡呵！难受！三个月后，终于有业绩了，给房东去电话，谁知被狠狠的训了一顿，快交租，你们这帮死仔，去哪了？不租给你们了。听着也是人之常情，骂归骂，训归训，我们还是大方请他出来去大酒店好好吃一顿，并把欠的房租付清，并提前预付了一整年的租金给他，他却被吓了一跳，随即高兴得合不笼嘴，把钱放入了口袋，之后就再没有崔过房租的事情，相互之间也信守承诺，直到我们离开广州，感慨了，一辈子忘不了......
普通农民家庭，学习也不好。
后来在西安闯荡，吃过不少苦，最早干的工作是给一家小公司卖情侣卡，联通的，互打免费的那种，每天不停打电话，最后我的单子被人撬了，找老板不管，我就不干了。那时候还是比较洒脱的，手里有3000块钱，就一边找工作，一边吃喝玩，钱快花光的时候认识了自己女朋友。
我这人一个特点，自己一个人的时候无所谓，但是有了女朋友，就当成自己的责任了，当时女朋友在医院实习，一个月就600来块钱，我想踏实先干个工作的时候，发现自己没钱了。两次步行的经历，让我想了很多东西。
我在八里村住的时候，房租300一个月，房子里没光，大白天要开灯，也没有手机信号，媳妇给我洗衣服，做饭，冬天手冻的通红。媳妇上班距离很远，大概有个13站，我送她去上班后，回来路上发现，钱都放女朋友那了（也就200来块了），发现自己身上就1块5毛钱了，然后我就往回走，边走边看哪里有招聘，边想着自己的优缺点。走了2个多小时，快到家的时候，已经记了20多个电话了。
后来，我就去做苦力了，沃尔玛超市卸货，晚上11点干到早上6点左右，就13.5米长的货柜7，8个人，每次90块，后来涨到120，不干了是因为，女朋友晚上害怕，再就是这个不是长久之计。有次卸完货3点多，在未央路还是凤城路记不清了，走了快4个小时到八里村，路上想了好多，最后决定去做销售，不想再这样下去，回去睡了一天，就跑去卖鞋油了。
卖鞋油这个销售，是朋友带我进去的，一盒鞋油10块钱，提成4块，卖的好了一天能赚个两三百吧，就是60盒以上的销量。这个东西最难的在于怎么成交。大多利用人的情感达成的，就是你在路边摆个摊，过路行人过来，把鞋油点到路人的皮鞋上，拿块抹布就上去了，边擦鞋边介绍，速度不能快了，不然刚擦完人就走了。擦了鞋感觉不好意思的人都会买个一两盒。当然，也有直接走的，我第一天干的时候，有个人，我还没走到跟前，就骂了句“滚”，还有个人嫌我把鞋油抹在他鞋上，给了我一脚。我扭头就走了，回家，不干了，谁都不知道，我一路上眼泪流的有多长，我那时候23岁。第二天，我又来了，也就是那个时候，练就了我的脸皮。后来，和朋友找厂家拿货，两个多月，赚了点钱，回来给女朋友买了金手链，给母亲买了镯子。
那个陪我一起苦过的女朋友，现在是我的妻子，我忘不了这段记忆，所以后来，无论我上班拿两三千，还是做生意成了败了，我都会把我在那个阶段能给的最好的给她。不知道这是不是算落魄，感觉人生没有谁能一帆风顺的，有低就有高，只是一种经历罢了。低谷时不要妄自菲薄，成功时不要忘本就好了。在顺境中成功没有什么值得炫耀的。平常心是在经历过之后才有的，低谷有什么，那时候哭了笑了，生气过，愤怒过，也仇恨过。现在看来只觉得是有意思的回忆罢了。
小孩没娘说来话长！二十多年前，正赶上各种单位实体破产倒闭，我们这些过惯了原以为铁饭碗一辈子的工人阶级，一夜之间都变成了没有土地的农民大众，我本人也是其中之一。
和别人不一样的是，我当年是祸不单行！下岗之前为单位出差时被别人骗了相当大的一笔钱财，大到啥地步？相当于当时每年工资的二十倍！于是自己为了躲避这笔天文数字的欠款，开始过起逃亡生活！因为这笔被骗的款属于要给别人付的货款，在没交付之前被人骗走了，没得到钱的货主就在法院起诉了我！
当时也知道抓住自己也没钱还债，只能被判刑，但自己又不死心，总以为骗我钱的人哪天良心开窍把钱给我送过来，然后我再交给货主，也就万事大吉了，也就抱着这个心态，我在失魂逃避的三年里，一直抱着最美的希望等待这个人，这个人以前也很熟悉的人。
这一等就是三年，这三年工作也没了，还欠这么巨大的外债，当时死的心天天围着脑袋瓜子转悠，时刻准备着一死了之！
当时家中有老母亲和没成年的孩子，也就是由于这种原因，让自己放下所有的不该有的念望，走出家门过上了有家难归，断肠人在天涯的流浪漂泊的无奈生活。
那时无论走到哪里整天提心吊胆，如锅里的蚂蚁，从来都是坐卧不安，也不知道自己希望什么，也不知道自己还有什么前景可图，遇到熟人都绕道走，生怕让人家看出自己的艰难和囧迫，想当出自己在单位也不是一般的战士啊！墙倒众人推，有菜有酒多兄弟，患难何曾见一人？也许都知道我此时的落魄，往常你来我往的兄弟般的朋友几乎都看不到有打听自己处境的，也许知道就当不知道吧，我那种情况谁也不愿沾边惹火烧身啊！
逃难时去过许多地方，都是奔着亲属和熟人的关系，刚去的时候都挺热乎的，问长问短，等到听说自己遇到了倒霉事时，就不再是原来的好情好面好言语了，那年我都三十多岁了，就是脑袋瓜子反应再慢也不是看不出来啊！有时为了生存，只能忍受着别人的冷漠，实在看着无法再忍受的情况下，自己才挪窝再去寻找下一个目标，但无论走到谁家，一听到我的那种情况，都会流露出反感的神情，我真正经历了人在屋檐下，冷暖不由己的尴尬囧迫无奈的境地，和尊严丧失下的心灰意冷，感慨人世里事态炎凉的痛楚和几乎绝望的不适之遇！
三年后自己还是被请到了法院，把所有的欠款还清后才算了结。所有的钱都是家里亲人们凑齐的，朋友几乎都靠边站了。
人在困惑之地能让自己看清这个世界，看透这个人间，让自己有了真正的感悟，明白这人世上所有的伤痛都是用来让自己成长的，也就算没白走到一回霉运之途，也明白只有自己爱自己那才是真诚的永恒！
时光夺走那些岁月里许多美好的年华，但夺不走最伤痛的回忆，和刻在心头上的世态炎凉！人世的无情现实和冷漠！我也会记住那些惊心动魄美好的时刻，那些在我最绝望的时刻伸出援手的亲人们，也只有亲人们才能真正无私无怨帮我脱离苦海，让我还能在今天无忧无虑之中仍然享受着美好的华年！
那是在03春天，春天是一年最美好的季节，而却是我最落魄的季节。02年秋季做了大型颈椎手术，花了将近万吧块钱。钱一半是借亲朋好友的，一半是高息贷款，这先不算。03年春天是手术回复期，真是到了，盳人骑瞎马夜半临深池的境地，屋露偏连阴雨的落魄日子。家里没钱没粮，女儿、上中学跟着我弟弟家吃饭，我跟着母亲吃饭，母亲为了我的营养去表姐家要了一贷小麦。儿子初中没毕业就出去打工了。妻子出去打工很不顺利，两个月换了三个工作，好不容易让朋友的儿子，给我和女儿捎回一百块钱，结果又被朋友扣去了，因过春节借了朋友一百块钱。这还不算，正处于回复期的我自己又骑脚蹬三轮车翻下两米多高的路崖下。心灰清了，这是天要绝我了呀！整天除了吃三顿饭，就是躺在床思着怎么结束这个难过的人生命。最终却是挺了过来，每当想起那段落魄日子，既是伤心也是感憾和珍惜！
回答之前，
是否应该先思考一个问题，
什么样的人是不落魄的？
有钱花？
有饭吃？
有衣服穿？
能去很多地方旅游？
如果这些算不落魄？
那么，
我的人生应该没有落魄过！
虽然没有很多的财富，
但总体而言，
正常一家人的吃喝拉撒都是够的，
生活上也不会那么拮据，
有时间都会出去旅游！
那我是不是没资格回答这个问题呢？
不是，
我觉得真正的落魄，
和身体与精神上的折磨无关，
每个人都会经历不同的遭遇，
即使我也没有一帆风顺地得到今天的一切，
即便没有大富大贵，
但也能在普通之中过得富足。
为什么会感到人生有落魄的时候呢？
因心灵遭受重创，
所以你会觉得自己这时是落魄的，
可以说，
一个真正认为自己落魄的人，
他永远都没有翻身的机会！
落魄的人，
是一个从精神上就不放过自己的人。
也就是说，
落魄不是别人给你的，
更不是所处环境造就的，
恰恰是你自己给自己的心里设限，
让自己无法走出困境这个圈，
你才认为是落魄的，
所以从这个角度上讲，
人人都落魄！
如果你内心富足，
思想坚定，
你何时能叫落魄？
此生几乎不曾辉煌过，所谓的高峰原来只是得到一份好职业
忽然间觉得落魄到一无所有的就是孩子的决然而去，留下我抱憾终身！
正在经历，房子拆迁居无定所，寄人篱下苦不堪言，企业濒临倒闭，工资不发还没有地方说理，讨要工资，四处碰壁，美其名曰效益好了再给，债台高筑四处漏风的企业会有效益好的时候吗？投资失败，血本无归什么时候能见到光明，只能眼巴巴地盼着。