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有哪些好笑话?

提问时间:2023-07-05 11:34关键词:

有哪些好笑话?

点赞1、平凉市 网友:雲自說

1、瑞典笑话

一名男子来到乡间打猎,他打下一只野鸭。但鸭子掉到一个农夫的地里,农夫说鸭子是他的。因为两人都想要,农夫就建议用一种老式的方法来解决争端。

农夫说:“我先用力踢你三下,你再踢我。谁叫的声音最小,谁就得到鸭子。”城里人同意了。农夫拉开架势,奋力向踢去,城里人大叫着倒下。

二十分钟过后,他才勉强站起来,喘着气说,“该我踢你了。”农夫跳开,说:“不用了。鸭子归你了。”

2.墨西哥笑话

印地安人问他们的新酋长:这个冬天会是寒冷的还是温暖的。这位年轻的酋长从没学过祖先预报天气的本事,他只是吩咐他们去捡木柴,然后,他给国家气象局打电话。

他问:“今年冬天的天气会不会很糟糕?”气象局长说:“看上去是这样的。”于是酋长要求大家收集更多的木柴。

一个星期后,他又打电话给国家气象局:“你肯定今天冬天会非常冷?”“毫无疑问。”气象局长说。

酋长要求族人继续捡更多的木柴。然后,他再次给国家气象局打电话:“你肯定吗?”

气象局长说:“我告诉你,那将是有史以来最寒冷的冬天。”酋长问:“你怎么知道?”气象局长答:“因为印第安人正在发了疯似地捡木柴!”

3.荷兰笑话

在一次长途飞行中,一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡,但每次都被律师叫醒。

“我们玩个小小的问答游戏,”他提议,“如果我答错了,我给你50美元。如果你答错了,你给我5美元。”小女孩同意了,律师先提问,“地球与月球之间的距离是多少?”小女孩说不知道,掏出5美元给律师。

现在她提问了:“什么东西上山时用三只脚,下山时用四只脚?”律师呆了,他搜遍了互联网,翻烂了他的口袋本的百科全书,给他认识的每一个科学家发短信,但是没用。

一个小时后,他叫醒女孩,给她50美元,问:“答案是什么?”女孩说:“我也不知道!”她给了律师5美元,接着睡。

4.塞尔维亚笑话

一个人看到一个小男孩坐在台阶上哭泣。“怎么啦,宝贝?”她问他。“我父亲,他用锤子砸在他的手指上了。”男孩抽泣着。“那你为什么要哭?”“因为当时我笑了!”

5.斯洛文尼亚笑话

离开法庭后,律师转身对一脸严峻的客户说,“Janez,怎么啦?你已经被宣告无罪了,不用再坐三年牢了。”“我知道,但现在,我真的有麻烦了,我无处可去了,”Janez说,“我刚刚把房子租出去,三年合同。”

6.瑞士笑话

妻子:“Honey,看到没?我买了一把新马桶刷?”丈夫:“看到了。可我还是喜欢用纸。”

7.泰国笑话

一个幼儿园老师大声催着孩子们:“快点,我们要迟到了!”一个小孩冷静地问道:“干吗那么急?”老师提醒他:“如果我们迟到了,我们就赶不上下一节课了!”孩子耸耸肩:“如果你这么急,就留下我们,自己去吧。”

点赞2、张家口市 网友:魔界使者

1)老婆:老公,我闺蜜最近有个毛病,总是爱戴手套,这大热天的,她也手套不离手。昨天我发现她不戴了,你猜猜为啥? 我:为啥? 老婆伸出她那光秃秃的手,对我说:因为他老公给她买了个钻戒呗!启示:老婆你这是有套路的人啊。



2)小乌龟看到一只蜗牛问:“你在干什么?”蜗牛说:“我在练长跑。”小乌龟鄙视地说:“上来吧,我带你。”蜗牛爬到小乌龟背上,那里有条蚯蚓,蚯蚓说:“坐稳了,老快了。”



3)老公打了一天游戏了,跟他说话也爱理不理,我背了包收拾了点东西准备出门,他看见了冲过来抱着我说,老婆,我错了,不要走。 我心里一暖,他还是很在乎我的嘛。我说我不走,我只是去逛街购物。 他抱的更紧了说,我知道,不要走!



4)一天,牛给驴出了一个难题,问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的,哪只是母的。驴绞尽脑汁,还是答不上来。牛骂道:真是头蠢驴,男左女右嘛!



5)前几天跟老婆去店里,迎面走过来一个身材颜值都很OK的美女,老婆问我:“你们男人看到这种漂亮美女是不是特别有想法?”我说嗯,老婆说:我就知道你对美女有想法,走。我说:去哪里,老婆说:家里搓衣板坏了…



6)晚上躺在床上,顺手摸了下老婆的脸,老婆来了句,别摸我,扎脸! 我说那你摸我也行,结果老婆来了句更狠的,不摸,扎手!启示:男人怎能不自我搭理呢?



7)今天和媳妇吵架,媳妇跑到厨房说:“泡面什么时候吃完了?”我一听,立马跑到超市,买了一箱她最爱吃的泡面回来。媳妇拿出一包,递给我说:把包装拆了,跪上去!



8)一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱,女突然想放屁。 对男的说:我学部谷鸟叫,你听象不像。 男果然愿听。 于是,女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。 女:象不像不谷鸟叫? 男:屁声太大,没听清!



9)女友来公司找我,正好赶上午饭时间,问我要不要吃点什么。 我心里想的是:“不用啦,能看着你就很开心了,都感觉不到饿了。” 结果张嘴来了一句:“不用了,我一看你就饱了。”



10)前几日和女友去泡温泉,看到好多妹子都穿性感泳衣在泡,我就问女友,怎么平时穿的都挺保守,这泡温泉怎么都不在乎了呢?女友说,反正没人认识她,这里是比胸的,把我泳衣带子再系紧一点。



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点赞3、海伦市 网友:晚来风急

夫妻之间的几则笑话


(一)庆祝“二婚”

一对夫妇结婚二周年,准备隆重庆祝一番。

老婆问老公:“结婚五十周年叫金婚,二十五周年叫银婚。老公,咱们结婚两周年了,叫什么婚呀?”

老公想都没想,直接大声回答:“二婚。”

(二)一记耳光

老张夫妇一起回家,在电梯里老张目不转睛注视着一个长发美女,张太太非常不高兴。

突然,那个美女转过身来给了老张一记耳光,大声呵斥道:“流氓!下次别偷捏女孩子。”

当老张夫妇俩走出电梯时,老张委屈的对太太说:“我并没有捏她呀!”

“我知道。”张太太说,“是我捏了她。”

(三)咽不下这口气

一对夫妻吵架,男的吵不赢女的,气得直接躺在床上装死,一动不动。

女的就问:“你躺在床上干嘛?”

男的回答:“死了!”

女的又问:“死了怎么还睁着眼?”

“死不瞑目。”男的回答。

女的又问:“那怎么还有呼吸?”

男的气呼呼地说:“咽不下这口气!”


点赞4、福州市 网友:逆水寒

1、女同事买了一张单人床让我帮她组装一下。组装好后看着单人床有点小,我有点担心地对她说:能睡得下吗?女同事害羞地说:一个人可以,两个人可能挤点,不过可以试试。

2、邻居家得孩子来我家玩,把我得iPad踩坏了。我问他:你为什么要踩我的iPad?邻居得孩子说:我以为是电子秤。我又问:那你为什么还要踩来踩去呢?邻居得孩子说:我以为是反应不灵了。气得我扬起手就要打他,转念一想毕竟是自己的儿子,刚扬起的手又放了下来。

3、在汉堡店排队买汉堡,前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了。等我买好走到她旁边,就听那女的一边喂孩子吃汉堡,一边问孩子:好吃吗?孩子摇摇头说:不好吃。孩子他爸教育孩子:就是,电视里的广告都是骗人的」她妈又补问:那以后还来不来吃了?孩子摇摇头一脸失望。

4、今天送女同学回她宿舍,到她宿舍看里面乱哄哄的,随口说了句:别老爷们的房间还乱。随即看到她和她室友脸都绿了,于是我被赶出来了。

5、给儿子辅导作业,他写一个错一个,气得我不行。我生气地对儿子说:你要是再这样错下去,我们就再生一个。儿子不服气地说:有本事,我错一个,你们就生一个。我:。。。

6、一个陌生号给我打电话,接了电话才知道,是我前女友。她说过几天结婚,然后我就按照网上说的一样,分手后我还一直喜欢你之类的,你们结婚你居然还喊我,然后她挂电话了。我就想我TMD太机智了!今天悲剧了,她退婚了,已经在找我的路上了……

7、今天骑自行车载着女友,半路车链子掉了。我蹲下修理,狼狈不堪。 这时一辆宝马停在了我身边,车窗摇下,里面坐着女友的前男友,他不屑地看着我,笑着问女友 “后悔吗?” 女友淡淡微笑着说: “你爸给你的,以后我们也会有!” 只见女友的前男友脸色铁青对我大吼到: “爸!你看后妈说话多气人!”

8、昨天和女朋友逛街,逛着逛着女朋友说:“老公,如果有一天我毁容了你还会爱我吗?”我灵光一现,如果说不爱,那不是等着吵架吗? 我脱口而出:“傻瓜,我还是爱你的” 这个时候女友给了我一巴掌和我说分手了, 我就问问我怎么了?

9、楼下住个妹子,一个星期连续丢了两台自行车!于是愤怒的她,又买了一台价值三千元的自行车放在楼下,然后她手持一块砖头,蹲在对面的草丛里...就这样,一夜过后,那台贵重的自行车依然停留在原地,但蹲在草丛里的妹子,从那天起,就再也没出现过。

10、坐公交车的时候,注意到身边的一位男子。他穿得干净、得体、简单、大方。脸庞上留下了少许岁月的痕迹。他忧郁的眼神,时而静静地望着窗外,像是在思考过往的人生;时而双眼微闭,靠向座椅让疲倦的身体有片刻的歇息。根据个人多年的行为科学研究、心理学研究、以及近年群体行为社会经验判断:这货手机没电了!

11、我这个人没什么爱好,就喜欢抽口烟。最近交了一个女朋友,女朋友很关心我的身体,她对我说吸烟有害健康,坚决不让我抽烟。因为这事,我没少和她吵架。后来想想,一直这样下去也不是事,于是狠了狠心和女朋友分手了,现在终于没人管我抽烟了,感觉就是爽!男人,就应该不忘初心!

12、近谈了个女友,她家里人不同意,就想办法解决:白天用弹弓打她家烟筒,晚上拿砖头砸她家玻璃,最后,她爹和她哥把我打了一顿。直到村长出面,让她妈妈承诺把闺女嫁给我,才从医院出院回家。别说我赖皮,老祖宗传下来的苦肉计,还是挺管用的。

13、今天去银行取钱,当轮到我时,我对柜员小姐姐说道:我提钱。柜员小姐姐看我长得帅,调戏我道:不要和我提钱,提钱伤感情,要提钱去ATM机,它没感情。

14、在医院挂号,有个人竟然插队,我质问他:你为什么不排队?他回答道:因为我没素质呀。一时,我竟无言以对,索性一巴掌扇了过去他狠瞪我:你……你为什么打我?我轻蔑一笑,拍拍手:因为我有病呀。

15、今天轮到老婆做饭了,结果她耍赖就是不做饭,说自己今天不舒服,不想动。既然不想做,那就我做吧。结果我做完饭刚端上桌,老婆就立马过来,一边夹菜一边说:说来也真奇怪,只要老公一做饭,我立马就有食欲了,胃口也好了,真是太奇怪了。

16、今天休息,去哥们家喝酒。看着哥们媳妇对他千依百顺的样子,想想我家的那位就知道整天凶我,我决定喝醉回家也爷们一次。到家看到媳妇我一下就怂了,赶紧乖乖地去厨房做饭。正切着洋葱呢,媳妇在客厅吼叫:“今天休息又去哪了?为何一身酒味?” 我赶紧解释:今天哥们非得拉着我喝两杯。老婆过来啪啪给我两巴掌,说道:以后不能喝酒。唉,同样是媳妇,为啥差距那么大呢?

17、上高中的时候,我喜欢班里的一个女生。那天我正在玩手机,突然收到她发来的信息:“明天礼拜六,我们去公园吧!”把我当成什么人了,我这么正直,我果断回复:“我同桌那么喜欢你,你竟然这样,唉,太令我失望了!”然后我默默地把她拉入黑名单,之后,我把手机还给了同桌。

18、午睡时,老公揉着太阳穴对我说:“老婆,我脑袋疼。”我就问:是不是感冒了啊?结果他说:“不是,我满脑子装的都是你。”我听了心里挺乐,结果他又说:“以前你那么瘦,我还勉强能承受,现在你体积那么大,撑得我头疼。”

19、刚上初一,我就早恋了,班主任得知后把我叫进办公室,让我谈谈早恋的心得体会。“你还年轻,有的是机会。怕什么呢?外面好女孩一大把。”我拍着老师的肩膀安慰说。

点赞5、汕尾市 网友:小萌宝

1.一个乡下老汉第一次进城,不会看红绿灯。一个小伙子说:大爷,你闯红灯了。老汉说:没有啊小伙子,你的红灯那么高,我闯得上去吗?

2.老鼠讨不着老婆,整天烦躁不安。终于有一天一只蝙蝠答应嫁给他。大家都笑话他,老鼠却说:好歹她是个空姐吗?

3.天冷了,儿子不想洗头,每次洗澡之前总是问.:“今天洗头吗?”

妈妈说:“闻闻你头发多臭。”儿子振振有词地说:“我的鼻子在下面,头发在上面,闻不到。”

4.女儿今天的作业之一是背诵《出师表》。我感叹了一句:“这诸葛亮是被累死的。”女儿无奈的说:“他把自己累死也就算了,临死写这么个东西,连累我们还得背下来,也快累死了。”

5.挤公交是包含散打,瑜伽,柔道,平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。

点赞6、张家口市 网友:菠萝蜜

讲讲部队里的笑话。

1,第一次站岗,是凌晨一点。上一个班次的战友叫醒我以后去睡觉了,我拿了枪、拽了大衣就往岗亭走。没有灯光、睡意朦胧,偏偏大衣怎么样找不到领子、袖口,不禁有点焦躁。

到了岗亭,在昏暗的灯光下才搞清楚,原来我手里拿的,不是大衣,而是被子。

幸亏我站的这一班岗没有查岗的,要不然又要受批评,又要被笑话。

2,副军长是战争年代过来的。没有读过一天书,打仗很勇敢,所以一直是副职。副班长、副排长、副连长……。

一次他坐车,突然颠簸了一下,问,怎么搞的?驾驶员说,忘了带制动。副军长发火,跟首长出去,这也忘了带,那也忘了带。马上回去拿!

3,作训处处长打电话到营部。哪位?通讯员回答,你父亲!处长,你再说一遍,哪位?回答,通讯员:你父亲。处长摔了电话,驱车来到营部,营长说,处长有什么指示?处长问,叫你们通讯员滚过来。他叫什么名字?营长:倪富清。

这个故事恐怕是人编的。我在第一次参加演习时,一天中午别人都去几百米以外的地方吃饭去了,留了我一个人看电话。电话响了:叫你们营长来电话,我说他们吃饭去了,那人说,新兵蛋子,哪有这么多废话,跑步去叫。我说,毛病不少,挂了电话。

后来听说,电话那头是领导,为了这件事团长反复给解释,我是卫生员,不懂规矩。

点赞7、吕梁市 网友:线结边。

一,忌讳

人有啥毛病都有忌讳,比如说当着矬子的面不能说短,当着瞎子的面不能说瞎,当着瘸子的面不能说瘸等。

但这些人都有一个共性,不要说人,就连物件犯了他的忌讳,他一样不高兴,一样会发脾气。

有一秃子因腿脚不太方便,就给他卖了一便壶,平常每天都是他老婆给他倒。正好赶上他老婆有事回娘家去了。

他只好起床后自己倒,他掂着便壶来到粪坑前,倒起了便壶里面的尿,这粪坑也大,正好刚下过暴雨,里面满满一坑水。

他一倒便壶,只听便壶“吐!吐吐!”响个不停,他立码大怒,心想,你它妈也欺负老子,老人是秃子还用你说,他掂起便壶扔进水里面。

只听这便壶在水里面还“吐!吐!吐!”,一个劲地叫,待便壶灌满水后又发出“不吐”一声响,这秃子说妈X,你说不秃也晚了,反正老子不要你了!”

二,半夜三更

有两口子夜里睡在床上,说开了悄悄话。

男的说“一夜五更,半夜三更!”,女的说“不对!一夜五更,半夜两更半!”,于是两口子就较上了劲。

男的说“半夜三更!”,女的说“半夜两更半!",男的说“三更!”,女的说“两更半!”,男的大怒,就把老婆揍了一顿。

女的想着也委屈,不因为啥事就把自己打了,就哭了起来,边哭边骂着“你这个没良心的真不要脸,不因为啥事,半夜三更你打我!”。

男的一听,立码笑着

说道“看看,你早说半夜三更,我不是不打你了!”。

三,狗在忙着

山区的小山村有一家人,这天突然来了几个客人,于是就做酒肉菜招待客人,肉有骨头,主人想把肉骨头喂狗。

他就对自己的闺女说“去外边把狗叫进来!”,他闺女出去转了一圈,看到自家的狗正在和别人家的狗在做爱,就不吭声进了屋子。

他爹见她没叫来狗,就问她“咱狗哩?”,她应声答道“狗在忙着哩!”,她爹一听有点纳闷了,就离席自己去出看,一看到自家的狗,顿时明白了。

点赞8、长沙市 网友:难在遇

1.小伙每天下班经过地铁口就给一乞丐5块,从不间断。

小伙结婚后就改为2块,有孩子后就改为1块。

乞丐非常恼怒,一天终于憋不住发飙:“先生,为什么你给我的钱越来越少?”

小伙答:“单身时没什么压力,后有妻,再有子,生活负担重,不好意思,只能给1元了。”

乞丐听后,站起身用手指着小伙:

“你太不厚道了,再有压力,也不能拿我的钱,去养你的家人吧?”

2.武侠小说里,潇洒倜傥的剑客最常说的一句话是:自古邪不胜正。

随着年岁的增长,越来越觉得这句话说得极对。

邪不胜正!

因为邪一旦胜了正,就不是邪了,对方是邪,他才是正。




点赞9、阿克苏地区 网友:缠绵游戏

添加小故事,看后能笑笑,开心就好。

话说很早很早以前,有一个财主特别坏,欺男霸女的,娶了三房老婆,都没能给这坏财主生下个1个男半女的。财主有娶了第四房,第四个老婆也争气,给财主生了个小子,这小子成了财主家的宝贝蛋了,无人敢惹他,不过这小子不争气,越长越糊涂了,在十六岁那年得了精神病,治也没治好,谁也不认,打人骂人,这把财主愁坏了,怎么办?不能让这嘲巴儿把家人都打死吧,想来想去,家中有个地窖子,(装东西地下挖好的洞),就把嘲巴儿关到地窖里了,地窖的边上还放着不少空酒瓶子哪。无所谓了,就每天派人送三次饭,饿不着嘲巴儿就行。

有一天财主家吃饺子,就让人给嘲巴儿(精神病)送到地窖下一大盆饺子,这嘲儿正吃着,说来也巧,财主家养了一条狗,这时就跑到地窖上面来尿尿,哗哗的。

这嘲儿一想,吃饺子要吃点醋,就大声喊道:“少点倒醋,倒多了,尝着太酸了”,这一喊,把上面尿尿们狗给吓着了,跳起来就跑,这一跑不要紧,又把地窖边上的酒瓶子踫倒了,这嘲巴儿有大声喊道:“完了砸醋瓶子了,上面的人你怎么把醋瓶子给俺爹砸了”。就讲到这里吧,这就是坏财主的命呀,没办法了。



点赞10、吴川市 网友:青衫耳闻

前几天坐火车从西安到河北,晚上十点多卧铺车厢里的灯灭了。一个女列车员对大家说,大家都把口罩戴好了啊!一个男的回答,说的废话,沒听说过谁家睡觉戴口罩的,戴口罩能睡觉吗?女列车员一句话也没说,扭头就走出了车厢。

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