人可以有多搞笑？
謝邀/人可以有多搞笑？
真的是有，我就遇到过：去年我好朋友的老婆生了个大胖儿子，他家族的都兴高采烈去探望，我这兄弟也高兴极了，满脸幸福的对熟睡的婴儿说：儿子好好睡吧，反正离高考还有6558天呢！
结果他老婆开心笑得口子也裂开了，又被送进手术室去了，后来他被自己的父母及岳父母揍得像个猪头三似的，一个人蹲在墙角，在思考自己究竟错在哪里啊……！
一个济南人去北京，上公交车时被车门把屁股夹了，他大喊夹住我的“腚”啦（有济南人管屁股叫腚）！公交车售票员说明明是屁股偏要是腚，真是外地土鳖！这济南人不敢多说无奈上了车，售票员大喊一声:“到哪儿？快买票”！济南人拿出钱来递给售票员说:买一张到“永屁股门”的票！售票员不解，我们的车终点站是“永定门”站那有什么“永屁股门儿”啊济南人振振有词的说:你告诉我说你们北京人都管“腚”叫“屁股”吗？我说错了吗？售票员看着一车厢大笑的乘客面红耳赤地呆坐在那里[流泪][流泪][流泪]
我讲一个，从前我们村有个算命的瞎子，有一次外出算卦，走路不小心，掉下路边一崖下边，两只脚在离地只有20公分时候，他抓住了一根大树根，就大喊“快救命啊！块救命！”就这么一个劲大喊！有很好多人听到救命的喊声就干快跑过来看看是啥情况，可准备救人。人们到了这里一往下边看都握着嘴大笑[呲牙]然后都前昂后合地哈哈[呲牙]的走了。
就这样，算命的瞎子呢一直喊了大半天，两只胳膊呢又酸又涨，实在是累得撑不了就说道“今天我算着我的寿限已到，就有命在天吧！”就松双手了，结果一落地呢，就到到底了，他就乐开了怀[呲牙]，便笑道（我算着不深就不深）[呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙][呲牙]，旁边还有和他平时很要好的老头一直没走（老伙计我就是看看你能撑多久[呲牙][呲牙]）瞎子一叫
（你这个老坏蛋，咋不早告诉我，可把我累得胳膊手的麻来腰也酸）老头说（你不是会算么，今会咋算的，）友友们点个赞，加个关注，这样笑话咱还有的是[呲牙][祈祷]
人可以有多搞笑？我还记得我有一次跟一大帮朋友在外面的餐厅聚餐！吃完饭出门后，我的朋友中有一个人喝醉酒了，本来我们打算一起送他回家的，可没想到他突然看到路边的一辆宝马，一脚就踹过去了说非要砸了它！然后把我们这些朋友吓的一下子就一把抱住了他！然后对着他说：哥！你可别砸人家的宝马啊，砸坏了咱们可赔不起啊，要砸您就砸我吧后来我们就把他直接送回家了！等他到家后更搞笑，他妈说他把冰箱当厕所小便都小到冰箱里面了，然后还对着他妈大吼一声：妈！咱家的厕所今天见鬼了，这厕所的灯我都没打开，它咋就自己亮了呢？等他一说完，他妈就拿着个扫把呼一下就朝他身上打这就是我见过的最搞笑的人了啊！所以，在这里我提醒各位朋友！以后要尽量少喝酒哦！因为喝醉酒了不光是对自己的身体健康不好，而且还会出丑的哦
秀子下班，开门，她老公双脚放茶几上，歪在沙发玩游戏。秀子把水果放桌上；把提子洗洗，我去擦脸。过一会，出来看她老公端坐沙发上。秀子气，提子还没洗？她老公委屈的把双脚抬起；早洗干净了。
我一哥们，老肖，好酒。但没有量，每喝必醉，每醉必有故事！
老肖和他家嫂子谈恋爱时，第一次去拜见老丈人，就喝多了。
本来去之前嫂子就特意嘱咐他说，“别喝酒啊，老爷子特好喝，喝起来没完没了，到时候把你喝多了可磕碜！”
老肖答应的挺好，但是没忍住，到底跟老丈人喝起来。老丈人也是个贪酒之人，一来二去真就把老肖给灌多了。
老肖端着酒杯站起来说：“干，看哪个犊子不敢干的！”然后就一饮而尽。
闺女一看，也忒有点不像话了，就拉着老肖往外走。
老丈人也跟着送到大门口，老肖转过身笑着说：“大冷的天别送了，看你冻那瘪犊子样！”
丈母娘又生气又不放心，就远远跟在俩人后面往厂区走。快到地方时，正赶上老肖换了衣裳想去厕所（公厕），出门走了几步就遇见丈母娘对面过来。黑灯瞎火的只看见围巾围着的老脸……借着昏黄的灯光，若隐若现的挺瘆人！
老肖吓得“妈呀”一声酒醒了一半，跟头把式的冲进宿舍对媳妇说，“哎呀妈呀，可吓死我了。厕所旁边那小道上有个东西，不知道是什么玩意，圆咕隆的贼吓人！”
“啥圆咕隆的？是人是鬼啊？”
“我也不知道，反正贼吓人，脸长的那样式的，晃晃荡荡的。我一害怕就跑了，她好像还喊我呢！”……俩人正说着，丈母娘来敲门了！
老肖壮着胆子问，“谁啊？”丈母娘气汹汹的说，“我，快开门，小犊子！我越招呼你越跑，跑啥？跑了和尚还能跑了庙啊！”
老肖瞅瞅媳妇，大气不敢出，一步不敢动。肚子里的酒终于顺流而下，稀里哗啦的“倒”在裤子里了……
生活中有个别人天生有幽默感，感觉他说的每一句话都让我们捧腹大笑，而且在一定的场合调节气氛，大家都谈笑风生，心情轻松愉悦。记得有一次大家一起聚餐，朋友带来一位小朋友，吃饭间小朋友把杯子碰到破碎了，我们还没有反应过来，这位搞笑的朋友我站起来，哈哈笑起来说：这个杯子想在小朋友这里跳舞，不小心把自己扭伤啦，叔叔扶它起来吧！这时大家都哈哈大笑起来，小朋友胆怯的脸上也有了笑容。还有会搞笑的朋友，边说边手舞足蹈，更让人啼笑皆非
我是60后，小的时候爸爸在小院里养了几箱蜜蜂，每年秋天都能取出几斤蜂蜜来！星期天妈妈蒸了几个混合面馒头，我偷偷的把馒头用匙挖空再把蜂蜜罐进去！
拿着馒头就去找邻居家的三个孩子玩，那时候粮食缺啊！蜂蜜更是稀罕物！小朋友们看着我手里的馒头，眼睛都放绿光啊！我看着我手里的馒头想分给他们点吧！又舍不得！于是我就想了一个办法，叫他们站一排眼睛看天把嘴张开，我把馒头里的蜂蜜倒进他们的嘴里，这样我的馒头保住了！好吃的也给小朋友们分享了！晚上回家吃饭的时候，我就把白天喂小朋友蜂蜜的事跟爸妈说了，我以为爸爸会夸我聪明呢！没想到爸爸拿起笤帚满屋追啊我！要不是妈妈拦着，估计我就会变猪头了！
爸爸晚饭都没吃，就去邻居家道歉！一边道歉一边嘱咐小朋友的爸妈说：一定多给孩子喝点水啊，蜂蜜没有稀释啊！可别把孩子给齁着了！
老婆给老公买件羊毛大衣，老公晒图说：羊毛出在羊身上，羊很开心[大笑]
你看下面这个老头，虽然身体有疾，但一见靓丽女子却豁然兴奋，令人笑喷，有打油诗为证：
老头腿脚不灵便，
柱拐还要妇人搀。
忽见路边有美女，
扔掉拐杖就去看。
妻子怕他干傻事，
急忙扯耳拉身边。
虽被妻子阻拦住，
老头笑得贼灿烂。
一
一朋友问我：你抽烟多吗？
我告诉他：很多，
他问我：很多是多少？
我深深的吐出一口烟圈：一天用光两个打火机！
二
“是110吗?”
“不是的。这是119，有什么事吗？”
“我想找火警…”
“火警找我们就对了，发生什么事了?”
“我家那位火气太大，我治不了她了，请赶快来灭一灭她的愤火”
“这个…这种情况您还是找110吧”。
三
女：“我有一个好消息和一个坏消息告诉你，先听哪个”
男：“好消息吧！”
女：“我在你水里放了几粒伟哥”
男：“坏消息呢？”
女：“我怀孕了”
四
装了个防盗门但是家里东西还是被偷了，我问防盗门厂商怎么回事，老板问：“门还在吗？”“在。”“防盗门，门没盗走就行。”
五
如果你不嫁给我，你结婚了，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生为止。