你们都是怎样熬过抑郁症的，我快坚持不住了，有什么建议吗？
坚持不住也要坚持，因为抑郁症一旦加重后果会非常严重。
分享一下我个人的经历:我抑郁症大概持续了有两年左右，经常会失眠，缺乏安全感，暴饮暴食，自言自语，自闭，变得不爱说话，心理调节能力差，患得患失，会自虐控制不住的那种，玻璃心，长期沉浸在忧郁的心情中，对什么都提不起来兴趣，身体的小毛病不断。当我得知我抑郁症的时候我还在上高三，再加上面临高考，让我感觉到前途一片黑暗。父母都不理解，父母没有文化，都不知道抑郁症是啥。加上跟他们没有共同话题，代沟越来越深。我也多次有过自杀的念头，可能因为怕疼吧，理智战胜了自己并没有实施过自杀。好在我喜欢长跑，第一能锻炼自己，第二能减压，当我跑完五公里能把烦恼抛之脑后，也能帮助睡眠。我的失眠特别严重，还多梦，我曾统计过，最严重的那段时间，一周能做六天梦，每周两次噩梦，噩梦致使我害怕黑夜不敢合眼。对于失眠我尝试过音乐冥想，睡前喝纯牛奶，练习瑜伽，蜂蜜水，包括运动，都有效果，可不管用哪一种总持续不了几天就免疫了。但是我逼迫着我自己和同学老师交流，和朋友聊天，让自己和别人缩短距离。慢慢的发现效果还不错。经常还结交新的朋友。偶尔唱唱歌，跑跑步，看看书，满满的感觉自己身上有能量了。就像一面镜子，你对他笑他也对你笑，你对他哭他也.. 经历过很多事情，你就会看开很多，心态就会变好，心态好了心理的自我调节能力自然就增强了。
希望能帮到你，有什么细节想了解可以关注我慢慢聊。
你们都是怎样熬过抑郁症的，我快坚持不住了？
任何一个抑郁症患者，如果不能治疗康复，靠着时间煎熬，时间长了都受不了，都会崩溃。
抑郁症是非常痛苦的心理疾病，内心解决，难受躯体症状严重，不能正常的工作学习生活，睡眠不好，吃不下饭，试想，时间长了谁受得了，有的心理咨询师告诉抑郁症患者，接纳症状状态，时间长了慢慢就适应了，说这话的人是站着说话不腰疼，不知道抑郁症的痛苦，咨询当然不会有任何效果，甚至还会加重。
正确的方法是别再拖了，找专业的心理咨询师调整干预，自己积极配合，按照心理咨询师的思路，说出自己的经历和感受，认真体会练习，症状就会越来越轻，慢慢的就康复了。
现在的抑郁症患者很多，尤其是青少年越来越多，如果不及时调整，现在耽误的学业，以后的人生就毁了。还有很多焦虑症，强迫症患者，也需要尽快调整康复，不然会非常痛苦，并且影响了工作学习，甚至一辈子都会很糟糕。
看医生，吃药，停止工作。
说着的，是自己挺过来的，没有人帮助我，没有人理解我。但是，我给自己划了一条底线，就是不能自杀，谁死我都不死。
第一步，坚持吃饭，喝水，调整饮食正常。
第二步，朋友来医院接我去吃了一顿饺子，和她说了我的情况，她做我的安全员，至少她知道我的病，不敢告诉家人。
第三步，凡是让我心烦的人，我都找他们吵了一架，歇斯底里，毫不留情。
第四步，坚持运动。
大概持续了四个月的时间，我坚持过来了。
抑郁要依靠自己，任何人的经验都不能照抄，但是原则上，要有底线，要有方法，要有安全保障，最后，靠自己，没人比自己了解自己，没有人比我更加爱我。
看了这个问题，我做心理领域的人应该作答。
抑郁症是一种心理疾病，网上流行说抑郁症是“惯出来的”毛病，对于这种病的痛苦，只是看书面文字描述，并没有感同身受，很同情遭遇这种痛苦人，生活得磨难感，但是我觉得抑郁症是一种特殊方式任性的“矫情”病。
社会上有一句老话“兵来将挡水来土掩”，任何事，都有对策，不是靠着急上火，磨心伤神解决的。
抑郁症的人，就是不就事论事，不找对策处理该处理的事，把经历的事当做压力，当做打击自己的资本，不随心就矫情，懊恼，脆弱，长此下去积累的精神崩溃，这些都是心态歪曲作祟，大部分抑郁症都是这样形成的。
从一开始的心情低落，不开心，都是有原因的，都是受外界干扰的，没有谁自然就抑郁，都是经历一些事导致的，那么，到底经历一些什么样的事儿？比如很简单的例子，小学生要计算一道数学题，不会解，对于他来说，应该去找老师或家长帮助他讲解，然后学会了。这是正确的方法吧？可是，这孩子不会解题，他不这样做，他心里就一个概念“难”，然后就是哭。
一个高中生，面临中考，在题海里拼得昏天黑地，却没考出好成绩，于是，就当世界末日来了，人生都渺茫了，实际上是这样的吗？实际上是整个未来的人生还有多少次需要他创造的机会，想啊，没参加高考的同龄人多了，人家都不活了吗？你不顺心，矫情，成绩就改变了？因为抑郁，清华、北大就录取了吗？
夫妻间，很多因为怀疑对方出轨，心事重重，吃不香，睡不甜，把自己折磨得生不如死。我还是那句话“这状态能不能阻止对方的出轨？”坦然面对，真出轨了，咱就扔垃圾，不出轨，就好好过日子。
很多事儿就是太走心了，还会自己编故事吓唬自己，敏感，给自己编套子，自己往里钻，于是越勒越紧，想不窒息都难。
生活实质上的事，找正确方法处理，有损失，就及时补救，止损，不是啥事都需要走心，拿出来向牛反刍一样一遍遍的咀嚼，磨心，钻牛角尖，越走越窄，不是事情处理不了，是心窄，没有容量，没有承受能力。
我想起赵本山和范伟的小品，拿个小红心，心啊，拔凉拔凉的，最后用了一种“崩溃”疗法，对于抑郁症人的各种安抚和同情以及各种“惯”，适当的崩溃疗法我觉得还是凑效的，让心里走不出来的人，彻彻底底认清自己的问题出在哪，改变抑郁症人正确的对待生活中的每一件事，该怎样去面对，点醒他对事情理解程度的误区，因为一个人的抑郁，所有的周围人，亲人，朋友要忍你，惯你，呵护你，关注你，你还在无休止的走向深渊，这对别人是一种残忍。抑郁的人是自私的吗？亲人要承受你无病呻吟的病态？
抑郁症需要自己的坚强，克制，放弃心魔，正确对待身边的事物，重拾信心，改变心态，热爱生活。
磨人不要上瘾，磨自己不要太残忍，走出来吧，同一片蓝天，同一片大地，给自己和身边人一个好心情。
祝所有的抑郁症心理出现问题的人坚强，早日康复，还自己快乐人生。
很同情你这位朋友！希望你可以看到我的文章。
在古代糖尿病叫“富贵病”，正式名称叫（消渴病），糖尿病特征是嘴干。穷人想得都很难，因为穷人没有吃的东西，生活很苦。
同样，古代没有抑郁症这样的说法，但是“郁郁寡欢”形容词已经把这个病描述淋漓尽致。
红楼梦里书中的林黛玉就是死于“抑郁症”！如此，我们大致了解了“抑郁症”患者都因为情绪低落，长期失眠引起。
我最近刚刚写就一篇关于“抑郁症”近代如何从精神分裂症中分离出来确诊的前前后后故事，有这方面病情的朋友可以关注我查阅。
我注意到：许许多多抑郁症患者治疗效果很不理想，原因很多，有医院方面药物治疗不到位原因部分，更多的是个人对抑郁症如何康复缺乏系统医学和保健知识，所以可以走出来的人不多，维持和煎熬者居多。
抑郁症患者最痛苦的就是心理上备受摧残，自己“清清楚楚”，“明明白白”，就是死活把自己隔绝于世，对世界上任何事物失去兴趣，情绪极度低落，甚者走向生命极端。
如何抑郁症患者可以走出来，重新生命开始？我把自己的一些经验告诉大家分享。
我在1993年患上抑郁症（狂躁症），基本伤失正常工作能力，在家人关心下就症上海精神卫生中心医院，经过医生检查是重度病情，必须采取国际上流行的“化合电击疗法”帮助清除大脑神经元受阻部分组织，这一方案风险就是有可能会引起心脏停止跳动，因为这个方案理论上就是让大脑死亡几秒钟……。如此，可以把至于抑郁症的化学组织消灭，同时把多巴胺（羟~？）注入大脑神经元部位，手术好比“安乐死”一样，注射液进入静脉后大概十秒钟人就失去意识，醒来在三小时到五小时左右。这样的注射疗程为十次，如果十次患者还是不能恢复正常意识，那么最终可能会病变成为精神分裂症。
很幸运的是，我第三次注射后就奇迹般的恢复了正常意识，但是烙下了永远的失忆和健忘症。原理是：药物把患者大脑神经元节点“灰色”组织消灭同时也把积极活跃神经元细胞组织杀死了！
出院后在家里修养一段时间，期间，我翻边所有关于抑郁症病理学和如何康复的书籍，决心自己走出来，不信邪门！
整个恢复期我足足用了二十年之久，除了按时服药之外就是积极自我康复训练和锻炼……。
我把已经封存多年的大提琴重新开始练习，一拉就是二十年，还在上海艺术学校做了幼儿，儿童，成年人大提琴入门班的老师，教学一晃就是十年，一边教学，一边就是和自己疾病做顽强斗争，因为拉琴要认谱，背谱，自己要先练琴，加强和锻炼大脑的反应能力，如此这般，我的记忆力慢慢慢慢开始恢复。还有就是写文章，我是最早在微博平台上打酱油的人，二十多年来，文章文字已经达万篇和累计超过一千万字，其实不是我爱好写文章而是在和疾病作努力的斗争！
二十年过去了，我的病彻底康复，人生之旅获得了圆满成功，我的二个孙子，一个孙女如今都围在我身边和做爷爷的我时时嬉闹玩耍，我庆幸重新找回了自己。感谢上帝。感谢我们这个幸福平安社会和和平环境伟大中国。
文章结束之前，我衷心希望可以看到文章并且已经有症状的抑郁症患者朋友们，你（们）一定要下定决心，制定康复计划，在医生嘱托药物治疗同时关键还是要十分看重自我康复训练……。为此我个人提供康复训练几点供患者朋友们或者亲人家属参考：
一。积极准时服药在病情发展阶段。
二。记录每天情绪情况包括心理活动（日记）。
三。走路，逐步完成每天万步以上。
四。游泳，不一定是游泳而是每天把身体浸泡在游泳池中半小时（浮力作用），抑郁症症状明显减轻。情绪得到缓解，时间是晚上，有条件的患者务必重视这条康复训练方法。
五。旅游，能走多远走多远，能走多久走多久，最好是爬山，当然这是康复训练中最难最艰苦的运动，因为抑郁症患者大多数人基本失去了正常人心理和因为长期不运动造成身体各个部位肌肉萎缩。
六。多吃海带，虾米，紫菜等海鲜食品，因为鱼类和藻类植物有天然多巴胺成分，少喝白酒，最好是不喝酒。少抽烟，最好是不抽烟。
七。有个人曾经的爱好一定要重新开始拾起来！这点非常重要！要克服自卑心理，相信自己有能力找回自我。
八。积极参加公益活动或者群体聚会，要多和熟悉的人或者新朋友们互相交流，兴趣爱好一定要多一点，五十岁一样可以学吹打！
九。寻找一切可以重新开始的技能，包括主动去参加帮助他人等等志愿活动，总之，就是要积极融入到人群中去！
十。关心国家大事，思考时事社会，总结自己成病起因，世界上没有无缘无故的事物，为什么自己会得“抑郁症”？无非就是：名利场，婚姻家庭，职场人生，财富得失，家破人亡，妻离子散，一句话：倒运的事情都轮到了你！为什么？这是很需要患者自己去思考的……解铃还须系铃人……，要想重新健健康康立与社会，靠医生仅仅一半，靠自己才是全部。
2020年四月份我独自自驾游跑遍中原和西北甘肃，宁夏到了新疆哈密，南疆的东天山和巴里坤大草原，乌鲁木齐……，从甘肃敦煌到嘉峪关，玉门，月牙湾，张掖，酒泉，从甘肃翻越祁连山脉一路到青海湖，再从青海到阿坝州九寨沟，黄龙国家公园，一路饱览祖国大好河山，走了当年红军长征三分之二的路途，南昌起义，湖南毛主席故居，滴水洞，张家界，华山，泰山，西安洛阳，都江堰，汶川，茂县，重庆，巫山，三峡大坝……于六月初安全回到上海。整个历程横垮大半中国，除了北部因为疫情关系，其它省份都基本触及……，西藏，云贵高原已经在前几年完成，理想中我会再次去西藏高原！美丽到你无法忘怀！
坚持不住也要坚持，2015年我生第一胎，妈妈照顾月子，满月后妈妈就回家了（嫂子也快生了），记得妈妈走的那天我就非常难受，偷偷在房间里哭，心里真的是说不出的感觉。之后自己一个人带孩子，婆家的各种不理解老公的不体贴，我经常想抱着孩子跳楼，那时候也是听说一些产后抑郁的新闻，心里也觉得自己有点不太正常。熬到孩子六个月的时候贵娘家了，待了很长一段时间，又有妈妈的帮忙心情好多慢慢也就走出来。
今年因为前夫出轨家暴，一连串的打击我终于还是熬不住，没办法上班，脾气异常爆。意识到自己无法控制我决定去看医生，其实应该更早去看，只是自己还是多少有些排斥，觉得看精神科很丢脸，就好像人生污点一样。所以最终导致情况越来越严重，被诊断中度抑郁，也听从医生的建议开始吃药。现在带着儿子来到一个陌生的城市，日子会很辛苦。但发现心态一天天再好。加油吧！真的没什么大不了的，建议你去看医生，抑郁就跟普通感冒一样，生病不是你的错。就应该找医生解决。相信未来我们都会越来越好
作为过来人，我分享一下我的故事，希望能对抑郁患者有帮助。故事有点长，但我觉得对抑郁的朋友应该是有价值的。
高二那年，起初是因为重新分了重点班跟普通班，我当时是分在了普通班，换了宿舍，不太适应陌生的舍友，刚开始几天午休时间我都没有能睡着，稍微有些声响，比如听到人家翻书的声音，打呼噜声，我就怎么睡也睡不着。后来就开始焦虑了，会过度的担心中午没有能休息好，会影响记忆，影响学习。
我当时就读的高中是一所普通高中，中考时没有考上，是父母通过多次争吵，再加上我闹冷战，最后父母才勉强自费送我去读的，每个学期要多交600块钱。
那个学期有几门课程是要进行会考的，所有科目会考通过了才能拿到高中毕业证。
如果按照我正常的水平通过会考应该不是很困难，因为老师说会考很简单，考的都是基础题。但是因为我连续几天午休没睡着之后，我就焦虑太多，导致到晚上也开始失眠了，白天上课又困到不行，但一回到宿舍躺床上又非常清醒。
那段时间，上课根本就听不进去，我把我的情况跟老师跟同学诉说，虽然诉说之后心情没有那么郁闷了，但是失眠带来的焦虑，和学习的压力总是让我跳不出那个框框。
当时就一直担忧着，失眠会影响学习，如果会考考不过，连毕业证都拿不到，以后就只能拿个初中毕业证，将来能有什么出路。
那个时候家里穷，三兄妹都在读书，父母本来就反对我自费读高中，如果连毕业证都拿不到怎么对得起父母每个学期多交的600块。就是这种想法又加重了我的心理负担。
偏偏那个时候我又做了一个错误的选择，去图书馆找了心理方面的书来看，想找到有什么方法可以缓解这种情绪，看了心理书之后，书上说的一些状况我就一一对号入座，本来一开始晚上还能入睡几个小时的，结果最后整夜整夜失眠，只要躺在床上就没有睡意，去买安定片来吃，一整个晚上都没有作用，药效到白天又起作用了，老师讲课，我在教室里趴着桌子睡。我那时彻底沦为一个差生才有的学习状态。
那个时候的我，老师讲课听不进去，感觉脑子都不受控制了，以前会做的题，再看时什么都不会做了，脑子都是空白状态。
那时我每天都是心事重重的样子，本来也打算请假回家自学，在家里或许能睡得着，到考试时间了再来，跟老师说了这个想法，老师没有同意我请假。
家里人也不理解我这个反常的行为，其实那个时候的我已经出现生理上的不舒服了。
开始只是胸闷，胸口像有什么东西堵住，呼吸不顺畅，喉咙有点难下咽的感觉，就是像有个东西卡在喉咙里。不记得是胸口还是心脏部位，会有拉伤的那种疼痛感。
后来就是慢慢出现了偏头痛，左脑开始隐隐作痛，当精神长期处在一个紧张，焦虑，恐惧的状态，身体上的肌肉任意某一处会出现没有规律的颤动。这些就是我在一整个学期失眠之后引发的一系列生理上的症状。
当时学校是封闭式管理，没有班主任的批准，出不了校门，所以我硬是撑完了那个学期，这其中也参加了几门科目的会考和期末考试，会考成绩是要等到下个学期才出结果。
但是期末考试的时候，我的数学交的几乎是白卷，那时卷子上我都不想写自己的名字，最后被老师发现了，叫我把名字写上再交。还有几门科目，虽然我没有交白卷，但是我也是随便乱写乱选，完全没有了思考能力。
期末成绩排名表出来时，我都没有勇气去看，我怕看了之后会让我有挥之不去的阴影，我猜我应该是班里排名的最后一位，我没有办法去接受那个画面。
如果是正常状态的我，在普通班的成绩是属于前三的，因为一个失眠事件引发的一系列后果，这种落差和打击，我只想逃避，不敢面对。
期末考试结束，宣布放假，但是因为是高二，需要去补课，我回家之后就再也没有去学校了。因为我知道那一整个学期没有听进去落下的课，以我当时那个状态继续读下去也是浪费钱。
父母怎么也想不通好端端的怎么就成了这个样。当时因为父母不当回事，加上老爸过于节俭的本性，我错失了治疗偏头痛的最佳时期。
退学后的那个暑假，在农村白天一般都是需要去干农活的，我永远也忘不了那一天我一个人早早去地里，感觉四周没有什么人，书上说，大声呐喊可以发泄情绪，我仰望天空大喊了三声长长的“啊……”，说实话，其实也没有什么用，喊完我无助的瘫坐在地里，想哭却哭不出来。现在想来，如果当时有人比我更早出门去地里干活，听到我这么嗷叫，肯定会觉得我是个疯子。
那些生理症状，确实是在那个暑假通过体力劳动，日晒流汗，不知不觉慢慢消失的，唯独那个偏头痛是至今未愈。
心里的那个结，什么会考考不过拿不到毕业证，以后怎么办，这些看不开的问题，因为退学了，离开了那个环境，那时一直走不出的结，绕不出的弯因为已成为定局了，所以也得到了解脱。
其实当初我执意想读高中，就是因为也向往着读高中，考大学。不料半路出现了这个状况，一切都被打乱和改写。
妈妈也从来没有把希望放在我身上，而是放在两个哥哥身上，在我记事起，妈妈就给我灌输女人读那么多书有什么用，将来还不是要嫁人。我一直觉得我妈在这个方面是重男轻女的，只是她一直都不肯承认。
在那段读高中的日子里，每次月末回家，妈妈总是跟我念叨她有多么辛苦，爸爸又是如何对她不好，不舍得花钱买肉吃，她身体不舒服有一些小病时，爸爸是怎样不舍得掏钱出来给去看病。
妈妈每次说到这些话题，我会觉得自己是个罪人，想到自己读高中成绩并没有一些提高，我会自责，内疚，我会认为是不是因为我去读高中才让她过得那么辛苦，我常常会质疑，我读高中是不是错了。因为这种敏感，让我在那段时间失眠之后所引发的焦虑更是一发不可收拾。
工作多年之后，我才明白，其实那高中毕业证真的没有那么重要，甚至可以说没有什么分量，但是我不明白当时自己为什么会那么看重。我想一方面是当时的自己对外界的认知比较窄，心里素质也比较差。一方面是家庭成长环境的这种氛围不太好。
常年繁重的体力劳动，妈妈活成了怨妇，她不知道她的抱怨成了孩子的负担，当初读高中为什么会因为学习不好而自责，为什么会觉得读不好书就是对不起父母，而不是抛开那些乱七八糟的杂绪和顾虑一门心思扑在学习上，去发奋图强，也许是源于自己本身的不自信，不相信自己能做到 ，喜欢读书，但又内心敏感总是受情绪烦心事左右。
还有一个原因就是家里缺钱，父母一贯的态度就是，考得上就给你读，考不上就去打工。如果当初父母精神上也支持我读高中，我可能不会有那么重的精神负担，而是心安理得，顺其自然。
高中的那一段失眠的经历现在回想起来，就像一块无法愈合的伤疤，往事还是历历在目，那时的我俨然成了鲁迅笔下的祥林嫂，逢人就拉住诉说自己失眠的苦和焦虑，好像班里跟我聊过天的同学都被我一一诉说了个遍。现在想想，真是成了同学们的笑柄。
在那个时候落下的偏头痛，每天都折磨着我，我在我自己能挣钱之后，开始疯狂的去治疗，各种检查，CT，磁共振，心电图。检查的结果均是无异常，但是左脑明明在痛，这种痛又怎么解释呢。
试了很多药，去了好多家医院，医生开的都是神经衰弱的药，没有一点效果，坚持三年之后，我最终放弃治疗，因为一年下来我都不剩几个钱，还常常使自己陷入窘境。
这个病如果不治疗的话，也不见恶化，也不见好转，就是折磨人。
刚开始那些年，我很抗拒这个病，因为这个病让我没有办法去思考深入的东西，反应也变得迟钝，如果长时间用电脑，我会满脸油光，头痛还会加重，容易疲惫，稍微深奥的知识，我发现自己理解不了。
这些年一直从事着体力不耗脑力的工作，但是从事体力工作，年纪大了就会被工作淘汰。我不是没有想过这些。
本身就不开朗的性格，我变得非常忧郁。刚开始那几年还会对这个病抱有幻想，幻想有一天这病能治好。
当五六年过去后，我已经不抱任何希望了，消极的时候也常常会想，如果有一种药吃了没有痛苦，就挂掉了也好，虽然我也知道过量的安眠药可以，但是还是没有那个勇气，万一老天还不想收我，我又活过来，那又成一个笑话了，而且住院也要花钱，还连累家人。
当十几年过去了，现在的我已经不再刻意去抗拒这个病了，我已经学会接纳它，也做好了心理准备，带着这个病直到我生命尽头的那一天。
虽然一直以来工作都不如意，生活很艰辛，每天饱受偏头痛的折磨，对生活的热情早已泯灭，自信心早已被摧毁得支离破碎，生活工作处处充满了挫败感，没有一次所谓的成功，哪怕小小的成功，有的只是一地鸡毛，有过无数次轻生的念头，奈何又怕痛，所以还是没有勇气去四。
更何况，你有责任和义务为父母为家人而活。父母把孩子养大真的很不容易，不求你能回报父母的生养之恩，不要让老人一大把年纪去承受白发送黑发的痛。就算生活再如何的苦，身体承受着怎样的病痛折磨，都不能放弃生命来逃避。
我想对那些经常怀疑自己得抑郁症的人说，如果没有出现某些生理症状，不要去给自己对号入座，这种玩笑真的一点也不好。
人活着总会有各种不良情绪，有低落，消沉，挫败，无望，焦虑，压力，恐惧，紧张，有对什么事都提不起兴趣的时候，有胃口不好没有食欲的时候，这些都是生活中会遇到的，不要长时间沉浸在这种不好的情绪中，任由它演变成生理上的症状，那就是真的抑郁了。
虽然我现在也还是会出现因为一些事情心烦，凌晨三四点才睡着的时候，但是我已经不再去为这个失眠问题去焦虑。睡不着说明自己不够累，不够困，累了就睡得着。放松心情顺其自然，多流点汗多出点力就是调节失眠最好的药。
得抑郁症的人都是有个心结在，你要明白引起这些不良情绪是因为什么事情。心结只有自己想通了，放下了，才能解开，旁人再怎么劝慰，自己要是总是困在情绪里面执迷不悟不肯走出来，生理症状加重的时候，心情又更糟糕，那就是会陷入恶性循环。
有什么好的方法可以不胡思乱想嘛，其实也简单，白天找点事情做，不要让自己太闲，忙到自己没空胡思乱想，白天累了一天晚上也就容易入睡。
如果有生理症状了，我还是建议体力劳动，时间久了，症状就消失了。
心理问题如果一时半会走不出来，就多去看些心灵鸡汤，鸡汤真的有用，我说的鸡汤是指一些比较积极向上的句子，必要时可以抄下来，情绪低落时翻出来读一读，不要去关注心理方面的书籍。
有人说，我总是开心不起来，总是郁郁寡欢的样子，那有什么关系呢，生活本身就没有多少值得开心快乐的事情呀，我已经好多年都不知道什么叫开心和快乐了，别人觉得好笑的事情，在我看来一点都不好笑，我也不觉得我有什么不正常啊，我就是没有达到那个笑点，为什么一定要追求开心快乐呢，虽然你比某些人少了一些快乐的因子，但这并不影响你的生活呀，只要你还能正常吃得下饭，能睡得了觉，还能说话，能思考问题，你就是没什么毛病，很正常的一个人，所有的不正常都是吃饱了撑着太闲了想太多造成的。
虽然我不能保证未来还会不会有什么事情让我再次陷入抑郁，但是呢我已经不怕它了，只要我的思维还是正常的，我的神经还没有错乱，我就有信心把它扼杀在摇篮里。
加油哦，正在饱受折磨的抑郁朋友们。
赶紧去看精神科医生，用药物治疗比较好。