离婚很痛苦吗？
如题。
说说我的感受。
我是2019年11月6日办理的离婚手续，当时刚过完五十岁生日不久。
刚离婚的前两个月时间，的确感到痛苦与不安、徬徨与无助，更多的是内心深处的一种浮躁与自责。
五十岁知天命的年纪摊上离婚这事，除了抱怨命运的不公，我不敢也不愿向任何人提及。毕竟，说出去不是件太光彩的事情。
既然婚也离了，生活还得继续。我每天依旧按时上下班，外人看不出有任何异样。
下班后独自回到家里，看着空荡荡的房间，零乱摆放着的几件不象样的家具，才瞬间感到一种悲凉和孤单。这种感觉，是之前从来未曾体验过的。
曾经，我也拥有过温暖的家，一对可爱的儿女，甚至是别人眼里羡慕的对象。我也渴望着过上那种与妻子相濡以沫、白头到老的日子。
可是，事与愿违。许多事情并不会按照你的预定目标去发展。一切来得太突然，让你始料未及又防不胜防。
我无意过多追溯离婚的前因后果，更不想过份评说对方的是非功过。
我只想静下心来，好好反思一下自己的所作所为。也许，拥有时不懂得珍惜，失去后才发觉它的弥足珍贵；也许，平时沟通太少，曾经相爱的两个人，最后形同陌路；也许，平时过于在乎自己的感受，无形中忽略了对方的存在；也许……
如果一切可以重来，也许我会做得更好。如今，时过境迁，物是人非。偏偏世上没有那么多重来，亦不存在那么多也许。
两个月后的我，心情已渐渐平复。不但面对这突如其来的变故，不再束手无策，能够荣辱不惊，坦然应对，而且对于今后的人生道路，不再徬徨无助，能够充满希望，重拾自信。
分享我自己的真实感受，只是为了告诉大家一个最浅显的道理：
婚姻不易，且行且珍惜！
生活艰辛，且过且自重！
那天，我们吵架了！……
约定着第二天去离婚，证件齐全老公开着车一路飞奔，我想这次我们离定了，一开始还觉得离了挺好，各自清静，但离民政局越近我觉得口渴，当时特别想喝水，我撇了一眼他，神情凝重没说一句话。
好吧，到了我们下车了，我拿着证件他抱着孩子，我走到门口看了看民政局关门，没人！问他今天星期几？他说星期日。我看到了他想笑出来的模样[撇嘴]
回到家，我收拾了关于我的东西，开车带着孩子回娘家了，爸爸妈妈看出我的脸色，在他们逼问下，我说了接下来就是两人混合教育我！让我现在立刻马上把他送过来，没办法，我就出去找孩子爸了，这货居然在朋友家喝酒，朋友们说，离吧，女人多的是，不缺女人！他说我不想离婚，不想孩子有后妈有后爸，我问他那你为啥还去离婚，这货说我查了手机双休日不上班，我本来想着去县里买点肉回家和岳父喝酒，奈何你当时全程黑着脸，我也不敢不敢问！……
虽然，我们没有把婚离了，但是，这个过程是痛苦的！心是疼的，一直没说离婚的原因，其实就是小两口之间的拌嘴和鸡毛蒜皮的小事，通过这件事，我想说的是，除了家暴和出轨不能容忍以外，其他的都是可以沟通和解决的！先说这儿，孩子睡觉了，我也想睡会。不要吐槽我的写作水平，我也是想到哪写到哪！祝?天下有情人终成眷属！[玫瑰]
痛苦，说离婚不痛苦，那都是骗人的。
首先，离婚最痛苦的事不是去办理离婚手续，而且离婚前后的心理压力。
离婚的理由有很多种，最难的一种是说服不了自己接受现实。
心理上，明明已经没有了退路。还是不能痛痛快快地接受离婚的现实，折磨自己的同时也折磨着对方。
离婚的心理是反反复复的纠结。一会恨不得对方立马消失，甚至去死；一会又把对方的好想的没完没了，甚至会主动求和，或者死皮赖脸地乞求对方的原谅。
即使再联系，也不免是吵架，“腥风血雨”的“对战”，自讨没趣之后，开始冷静地接受离婚的事实。
中国式的离婚，往往就是不把自己搞到心力憔悴，决不罢休的离婚。
其次，面对孩子的愧疚心理。
孩子永远是离婚男女心中的痛点，尤其是面对年幼的少儿。
毕竟，孩子是最无辜的受害者。孩子的出现，也不是他自己愿意的选择。
大多数离异的父母，终生都会对孩子抱有愧疚。
然而，生活又是实实在在地把孩子父母中的一方推到了生活的界外。这就是现实的残酷，也是迫不得已的选择。
做为子女，他们没有选择的余地，只能被迫接受现实。
最后，自我的束缚心理。
婚姻真的活不下去的比例很少。事实证明，百分之八十左右的离婚都是错误的抉择。
然而，执意离婚的男女是管不了那么多的。
在自己的内心深处，早已画地为牢。
接受不了对方的存在，也同时锁死了自己的心扉。
离婚后，最大的痛苦是接受新的继承者。
曾经美好的憧憬，很难在继任者身上再生根发芽。
再婚的根本需求就是满足活着的需求，没有几个离婚的男女能够逃脱离异的紧箍咒。
再婚对象的好，自己往往不敢接，甚至是害怕，越是对自己好，自己心里越是没有底。
生活留给自己的选择，只能默默的接受现实。
单身，往往是最佳的选择。
说白了，再婚的心态基本上是感情上互不相欠，搭伙过日子而已。
婚姻不易，且行且珍惜！
看到这个话题我想说说我的看法，我是个离婚三年的单亲妈妈，有个读高一的女儿，对于女人来说，对婚姻的在意度应该高于男人，选择离婚，都是有很多不得已的苦衷，可我不认为离婚有什么可怕的，如果婚姻生活让你很累，身心疲惫，离婚无异于解脱，人生要学会及时止损，如果一段婚姻没把你变成更好的模样，反而让你变得越来越差，就应该考虑结束了，活着，没必要为了所谓的面子丢了里子，那段婚姻，我倾尽所有去努力，却没有换来应有的理解和尊重，为了丫头忍了好多年，在女儿十三岁时再也忍不住了，因为再这样下去我会疯掉的，在丫头的支持下，我选择净身出户，只要丫头，如今三年过去了，我努力打工，拼命挣钱，虽然很累，可心里舒服多了，余生，狠狠爱自己，好好疼女儿，好好挣钱，绝不将就！挺好！
个人看法，我是个离异单亲爸爸，三个孩子，俩儿一女，在碰到孩子妈之前，已经是嫁了两次的女人，以为会珍惜婚姻，本身自己对婚姻就比较重视，也没有想过会发生在自己身上，对女人百般呵护，可是现实社会中总有些女人不知足，不要脸，还是要出轨，做出丢人的事，那时候非常痛苦，不敢出门，也不敢面对亲戚朋友，总感觉离婚太丢脸而且还是用这样耻辱的方式，好在我拼命拿到了三个孩子抚养权，随着时间推移，慢慢也就习惯了，接受了。虽然才三十五，已经离异三年，有儿，有女，很知足，有房，有车生活基本能过得去，也没打算再娶，孩子也渐渐长大了，陪在孩子身边看着他们长大其实很幸福，所以离婚刚开始或许是种痛苦，或许时间久了就是解脱，是你的跑不掉，不是你的别强求
表妹曾以为离婚对她是一种重生，是一种解脱，她离婚前，感觉自己过够了鸡毛蒜皮、平淡无奇的生活，她要的是无拘无束，是放飞自我。然而真正离婚后才明白，离开了婚姻，她原来什么都没有了，不但让自己陷入了进退两难，更可气的是曾所谓的“自由”，原来是一个让她陷入无边无际的黑域。离开了婚姻后的她才发现亲人也不再像以前那么爱她，同事朋友与她的关系也没有以前那么好，没有了家，她的生活更是计较各种得失与鸡毛蒜皮。
后来我从她的眼神里能够看出来，这个世界上最大的自由，是灵魂的自由，可能选择主动丢掉了家庭的女人，相当于丢掉了自己的灵魂，若灵魂都无处安放的话，那么外面只不过是个更大的牢笼。这恐怕是一个人离婚后最大的痛苦吧！
这两年我身边有好多人离婚，表妹只是其中之一。至于我，我以为自己的家庭从来不会有男儿离婚，所以离婚这事也就永远不会落到我身上。然而我还是天真了，大意了。
跟老婆认识了7年，结婚了6年，孩子如今5岁。我们的家庭算是不好也不坏，不富也不穷，属于平平淡淡的那种。我们都是十分本分的人，来自十分本分的家庭。自始至终我相信她，她也一如既往的相信着我。
然而即使如此，我以为我们的婚姻就没有了危机，谁知危机还是不请自来。
离婚是她提出的，因为她已经受够了我，她觉得我耗掉了她对美好生活的所有向往，耗光了她的一切热情，耗的让她人生失去了光彩与意义，她一天都不想跟我再继续过下去。
她提出离婚的那一刻，是那么的自然，对她如同一种解脱。在她身上我看到了表妹的影子，但我知道，人都是这样，只有走过一次，才知道那些没发生的是什么滋味……
呵呵，那一刻，我甚至没有一丝的动之以情，因为我也麻木了，这种生活我尽然也过够了，上班，下班，回家，各看各的手机，各睡各的觉，甚至连句话都没有，都不想说，甚至到后来我们都不知道该说句什么，又能说点儿什么。夫妻之间连生活下去的话题都没了。这样子的生活，无论对我，还是对她无疑都是解脱。
离就离吧，那一刻我心想。但离了后我要干嘛，我又能干嘛？离了以后她又该怎么办？她不是我曾经最爱最爱的那个人吗？孩子怎么办？父母该怎么办？
一大堆的问题由内而外，由然而生，并冲上心头。那一刻突然间感觉心在滴血，滴血不是因为我的不舍，而是我突然间想到了一个问题，那就是我们之间没什么，是什么原因导致我们想要离婚的，有时候想想真的莫名其妙，我尽然心在滴血，那一刻我又明白了，原来这些问题并不重要，之所以麻木，是疼麻木了，是爱麻木了，可最最最重要的是我自始至终的还爱着她。难道爱情会是笑话不成。
那刻又让我想起了曾经追求她时对她许下的诺言，什么白头偕老，一起走进坟墓，什么天荒地老，现在感觉很扯。至于现在的感觉是曾经许下的这些爱的诺言，如果无法去兑现的话，那么诺言就变成了阻咒。当自己退缩的时候，阻咒就会应验。
老婆很强势，她是得理不绕人的那种，她对是她的对，她错也必须要我道歉并去无条件接受她的错，所以我们之间所有的错，最后全部都化作为了我一个人的错。
一边是继续过，继续过就继续这样子煎熬，但退的话很简单，只要我点一下头就可以。
那一次我鼓起了勇气，决定改变这种现状，我不觉得我们之间有什么大问题，婚姻不就是这样吗？吵吵闹闹，磕磕绊绊，如果连一丁点风雨都经历不了，如果连一丁点的过错都不能包容，那还叫什么夫妻，我还叫什么男人！
那一次我选择了主动认错，我们后来和好了。然而好景不长，过了一段时间后，我们因为教育孩子的事情上吵了一架，吵架结束她又跟我提出离婚，原因跟上次大致一样，总之就是她真的受够了，她自己一个人明明可以过的很好，何必在跟着我每天受这气。
那一次我没有给她认错，只告诉她让她自己看着办吧。后来我们分床睡，她睡大屋，我睡小屋，我们好多天都各不搭理，仿佛跟离婚没离家一样，因为我思考了几天，觉得这样子的日子确实也毫无生趣。
有一天晚上半夜一点多，我起来上厕所，突然听见她发出了“痛苦”的声音。我在门外听了听，果断地推开进去，原来她已经哭的不成样子。
我不知道说什么好，只是本能性轻轻地去抱住了她，她靠在了我的胸前……
原来她以为她对我的心死了，然而这次当她决定彻底跟我离婚时才知道，她其实是一直深爱着我，深爱着这个家的，她也不知道为何会无意识地想离婚，她说她是无意的，她想改变这种生活状态，可她不知道怎么办。
其实我又何尝不是，从跟她相识，相恋，再到步入婚姻的殿堂一路走来，她的一切任性与无理取闹我都到来会答应对方，她向我提了两次离婚，她看来是真的痛苦，而我怎能又不去答应她呢。
离婚很痛苦吗？离婚能不痛苦吗？离婚不痛苦是假的，只是一个男人，并不想将离婚的痛苦挂在脸上而已，自从心理决定离婚后的每分每秒，我都感觉自己很迷茫，很颓废，感觉人生彻底失去了方向，失去了意义。对于一个男人来说，无疑于行尸走肉没有两样。
可当她告诉我这些够，我才发现自己真的不是人，那晚后来我们聊了很多，我们各自冷静了下来，一起商量了一下婚姻的经营模式。我们商量后一致的认为，工作虽然很重要，但还是要以家庭为主，工作不是生活的全部，工作只是为了更好的生活，而家庭是建立在工作之上的，而不是为了工作就去牺牲家庭。
第二天，她花了几十元买了一把鲜花，给我做了许多好吃的菜，她说她以后不加班了，下班就早点回家，让我也在家门口工作，少挣就少挣点，就算家里没钱，她也可以跟我过穷日子，况且还有她呢，从那以后，我们又和好如初。
或许婚姻并没有所谓什么最好的样子，也或许最好的样子就是最平凡的样子。
离婚的人，不是离婚之后才感受到痛苦，而是有了痛苦的婚姻，才有离婚后的痛苦。组建一个家庭很不容易，结了婚有谁想离婚？除非是痛苦至极，迫不得已！
幸福的婚姻是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。
幸福的家庭往往会有这些表现:夫唱妇随，唏寒问暖，相互体贴，牵肠挂肚。生病了有人着急；累了有人担当；受委屈了有人宽慰。我中有你，你中有我；一日不见，如隔三秋。像这样的夫妻就不会轻易离婚。
而一个不幸的家庭会表现在:同床异梦，争吵不休，相互背叛，形同陌路，游手好闲，家暴频繁，相互怨恨，共同推责。如果夫妻之间闹到如此地步，真的会万念俱焚，痛苦不堪。像这样的夫妻就很容易离婚。
正因为有了婚姻中的痛苦，才有了后来离婚后的痛苦。可是，有的人在痛苦的婚姻中，离了婚之后不一定痛苦，反而是一种解脱，到头来还能找到自己的幸福；而有的人在痛苦的婚姻中，离了婚之后会更加倍的痛苦，并在一生的痛苦中煎熬着。
所以，人在结婚之前必须慎之又慎，要多去接触和了解对方，知根知底之后，再来谈论结婚的事，成为了一家人，还得努力经营家庭关系。既然离婚是件很痛苦的事，那么，双方就必须保证，在婚姻中没有痛苦。
由此判断，痛苦的婚姻才是离婚的导火索，痛苦加痛苦足可以摧毁一个人的意志，乃至毁灭一个家庭。婚姻就是一把双刃剑，家庭要么幸福美满；要么支离破碎。因此，正确对待婚姻才是夫妻之间的明智之举；把婚姻当儿戏的人，终将痛苦不堪！
我今年30岁，和前夫离婚两年了。每天都以泪洗面，特别半夜听到院子外的脚步声，我就害怕。村里的单身汉都认为我好欺负。
说起我的婚姻，其实是先甜后苦。我和前夫是大学时期的同学，他高大帅气。而我是大大的眼睛，乌黑的头发，天生是一对。
我们彼此相爱，发誓毕业后要留在上海这样的大城市发展。然后努力赚钱，结婚生子，买房买车，过上让人羡慕的幸福生活。
一切都是那么的顺利，一切都按我们提前计划好的慢慢都实现了。而前夫也随着经验的积累，以及扎实的专业基础，他升职了。
可以说，那个时候我是很多同学，羡慕嫉妒的对象。由于条件好了，我做起了全职太太，别人都说我嫁了个好老公，过得幸福。
可是好景不长，老公应酬多了。经常很晚才回家，我一个人傻傻的等他回来吃饭。
结果，他不但没感激，还开始冷落我。他说他一个人在职场拼搏真的很不容易，有的时候也要逢场作戏，没有办法。让我以后自己吃，不要再等他，直到后来，他出轨的消息传来。才知道，是我的一度忍让照成的。
没有什么好回旋的余地，和他离婚了。我厌倦了大城市的生活，这里有太多让我伤心的往事，我选择了逃离，回到了农村。
我开始把自己关起来，一直在反省自己。为什么会离婚？说好的海誓山盟，说好的天荒地老，怎么说没就没了，想着想着就泪流满面。甚至有的时候在怀疑自己，离婚是错误的选择，一个人真的太孤独无助了。
半夜，我经常听到我家院子外，有男子的脚步声。然后是打架，我不知道什么原因，更不敢一个人跑出去，因为我害怕。
这样持续了两年时间，直到有一天，发生了人命。一个男人在我家院子外被毒蛇咬死，我才明白，原来是我的前夫一直坚守在我身旁，避免我被单身汉骚扰，而他却离我远去了。
我知道后，痛苦万分，为什么自己不能早点原谅他。也许他只是一时糊涂才犯的错误，都怪自己当初心意已决，没有留余地。
不到万不得已，绝对不要离婚。离婚需要一个冷静期，好好珍惜枕边人吧，一日夫妻百日恩呐，离婚后不痛苦那是不可能的。
过不下去也离不了才痛苦
我老公14年出轨，他那天喝醉我无意间翻看他手机知道他出轨的事，从来没看过他手机，对他无条件的信任，结果还是逃不掉背叛的结局。
更离谱的是出轨对象还是天天拉着我说要一辈子跟我做闺蜜，两个孩子都上初中的人，想想这人要是不要脸起来真是老少通吃呀，我他妈的做了什么孽，要这么羞辱我，天天跟个二傻子似的被两个贱人耍的团团转，两只狗的聊天记录上不知廉耻的把鬼混的场所称之为，爱的集结地，我他妈的生剥他俩的心都有，真的想当场手刃狗男女。我脑补到两只狗鬼混时的场面，恨的牙痒。
我当时想过一百多种曝光?他俩的场景，想过去当街暴打小三
但理智告诉我不能这么做，这么做的结果就是他俩狗急跳墙，破罐破摔，这种结局对我没有任何益处，我把他俩的聊天记录，互发的裸照以及鬼混时拍的激情小视频全部存入电脑
第二天等贱男酒醒以后，我告诉他离婚的事，他问我好好的干嘛要离婚，我说你已经有真爱了，我要是继续在你家占着地方那就是我太不识趣了，他当时嘴很硬死活不承认，我说我看了你手机，我都知道了，你还跟我演什么戏？然后我老公就开始用男人那一套惯用伎俩，我跟别人就是捧场做戏，没有真爱的，我的心还是在家在你和孩子身上……
这种没有道德底线和文化修养的人说出来的话都让人觉得低端和恶心，不过说实话我当时并不想离婚，因为当时我儿子还不到八岁，女儿才三岁多，我不能为了自己痛快置两个孩子于不顾，就算没有感情，我也要暂时忍耐，就算委屈自己也要看着俩孩子健康成长。
但是我也不能让这对狗男女痛快
我说你去把赵xx叫来吧，顺便把她老公和孩子都叫过来，当着她老公的面问问他俩愿不愿意离婚，愿意的话他俩离婚，然后我把她风风光光给你接进门，我给你俩腾地方，我老公说，你非得这么咄咄逼人吗？我说对，这是你挣来的，所以就由你自己来消费，我们离婚，俩孩子全归你，你抚养他们长大，我出了你家门永远不会再踏入你家一步，以后各自安好，永不联系，你告诉俩孩子他们的妈妈死了，他也没想到我会这么决绝，扔下一句话，你看我表现吧，给我一次机会。
从那天起我逼自己一定要忘了这个男人，什么时候看见他就如同看见路上的一个点头问好的熟人般时，就说明自己真的放下了
如今我儿子上了初中，女儿也已经小学五年级了，孩子父亲因为身体原因每天老老实实的呆在家，看见他就算他现在左拥右抱我都能做到波澜不惊，无爱亦无恨了。我现在就在等闺女再大一些，等闺女上了初中我会把离婚的事情重新提上日程，这么多年我选择遗忘，但是并不能代表我能忘了以前所受到的耻辱和伤害。
都说最好的婚姻是，你爱的人恰好也爱你，遗憾的是我没有遇到，婚姻中遇到问题如果不是原则性问题那么大家没必要较真，相互迁就一下就过去了，真的碰到原则性问题也要看情况，如果孩子们已经大了，大家就没必要凑合了，该分开时就不要拖泥带水的，如果孩子还小，其实我还是建议大家再忍一忍，谁都不为就为给孩子一个完整的家，千万不要在冲动时做荒唐决定