“童言无忌”你听过孩子说了哪些让你哭笑不得的话？
“童言无忌”你听过孩子说了哪些让你哭笑不得的话?
有小朋友的家庭才能真正体会到什么叫“童言无忌”。什么叫语出惊人[呲牙]，我跟大家分享几个让我超级尴尬的瞬间！
第一次:带孩子去聚会，有几个要好的朋友都已经成家有孩子了，只有一个一直单身，然后孩子被抱起来后就直接问了那个朋友一句话“叔叔，你的小孩呢?”
第二次:当年还没结婚的时候有朋友来我们家玩，他们家小朋友当时就四五岁的样子，要一起出门玩的时候就直接问我老公“叔叔，你们家车呢”，当时我们还没有买车[抠鼻]...
第三次:带三岁孩子去公司，临下班了我要带他去做地铁就说等一下其他的阿姨和叔叔。孩子非常热情的对着大家说“咱们都去我家睡觉吧，我和妈妈等着你们哦”。[飞吻]结果刚出门就撅着小嘴给我来了一句“真讨厌，都要去咱们家，真没办法”[惊呆]。等到大家再次一起等电梯的时候他又对着大家说“太棒了，大家都要去我们家啦”[紫薇别走]。被这孩子的心眼打败[鄙视]
有小孩子的爸爸妈妈，大家是不是也经常被小朋友的这些惊人语录逗笑。真的是又好笑又尴尬
- 我小侄女小时候，有次晚上和我妈一起睡，关过灯之后她突然对我妈说：“奶奶，屋子里有个鬼。”我妈说她当时头皮都是麻的，因为有很多传言都说小孩子能够看到一些不干净的东西。
然后我妈迅速起身打开灯，接着问我小侄女：“xx，鬼在哪里？”这个时候我小侄女把头蒙在被子里说：“奶奶，被窝里有一只捣蛋鬼”
真是虚惊一场！因为我小侄女爱看《朵拉大冒险》，里面经常说的一句台词就是：“捣蛋鬼，别捣蛋！”没想到，她会在关灯之后想起这句台词，真的把人吓得不轻呀。
- 我儿子的小马桶放在客厅，也不知道啥时候有个类似豆子的东西掉了进去。然后他小便后，看到马桶里的黑色不明物，问我是什么东西。我说我不知道，然后他想了下说：“妈妈，我知道了，那是我刚刚放的P!”因为他刚刚小便时确实放了个P，我当时都快乐死了。
当孩子会说话后，确实会说出一些让我们哭笑不得的话，因为孩子们拥有珍贵的想象力，而这正是我们缺失的。
女儿生下来一哭，我妈说，这孩子说话早，嘴巧。
我问怎么知道的？我妈说女儿的舌头又细又尖，将来绝对伶牙俐齿。
果然，在她的成长过程中，不间断地让我领教她的伶牙俐齿。
女儿在8个月时，就两个字三个字的往出蹦话。
1周岁生日那天，老公值夜班，女儿半夜4点就醒来，发现她爸不在身边，她就睡不踏实了，一个劲儿地翻来翻去往起爬，哭着喊着要爸爸。6点多天快亮了，我实在忍不住在她屁股上轻拍一巴掌，没想到她哭得更厉害了，我只好打电话让老公回来一趟（我们当时住在老公单位）
老公回来抱起女儿，女儿仰着脸，小手抓住老公的衣领哭着说，妈妈，打打。意思是说，妈妈打她了。
第1次说长句，是她1岁4个月。那是4月天，我爸在院子里翻地准备种点小菜。正在院子里玩的女儿突然问，姥爷你干啥呢？
过了一会儿，女儿又突然说，姥爷你看，太阳红红的，白云高高的。我这当娘的心里惊喜不已，感觉我女儿就是神童，不仅会说，还会用词描述。
3岁那年的“六一”，我妈逗她说，将来你长大了，姥姥也老了，你孝顺我多帮我干活，我就把金项链送给你。女儿一听，立刻端起院子里的簸箕去倒垃圾。没过3分钟，又端着簸箕喘着粗气满脸通红地跑回来，垃圾还在簸箕里。
我妈问她怎么了？她说，吓死我了，看到一个老讨吃，我怕他把我抱走，赶紧跑回来了。
正当我们夸她机灵的时候，她跑到我妈身后，直接从我妈脖子上往下摘金项链。嘴里还说着，你现在就给我吧，你这么大岁数的老太太了，还戴什么金项链？
我妈哭笑不得，说你长大我才能给你，现在不能给。
看到院子里小朋友骑着小三轮自行车，女儿也想要。我认为那种车子骑不了几天，不想买，我就说没钱。
女儿说，妈妈，你去银行取去吧，人家都去银行取钱。我告诉她，先要把自己的钱存在银行里，用钱的时候才能去取。妈妈没钱存在银行，所以不能去取。她才似懂非懂点点头，但小自行车就让她落下了心病。
我下班和同事逛街买衣服，便宜的看不上，贵的又舍不得买，逛到天黑才回家。老公埋怨说，下班不赶紧回家就知道瞎逛，我又要做饭又要带孩子，做好饭还得等你。
我揶揄他说，挣不了大钱的男人，老婆想买件衣服都舍不得，还不想多干点家务？老公还没说话，女儿接话说，挣不了大钱的爸爸，给小娃娃买不了自行车，你就多干点家务吧。我抚掌大笑，老公却一脸苦笑。
有一次，我和老公不知道因为什么吵架，两人吵得面红耳赤，颇像两只掐架的公鸡，在我们将要发生肢体冲突的时候，正看电视的女儿突然冲过来，挡在她爸身前，脸红脖子粗的向我大喊，你，你怎么回事？你一天就知道看别人的男人，骂自己男人！由于可着嗓子喊，女儿还呛着咳嗽了好几声。
老公听到这句话，满脸的傲娇。我当时的感觉是，冤枉死了！我什么时候看过别人的男人？
小孩在3～4岁是特别无赖的时候，我女儿也不例外。我们当时住在老公单位里，房子是水泥地，女儿老不穿鞋满地跑，搞的袜子上老有一层泥，说了几次都不听，我实在忍不住，在她头上打了两巴掌。
没想到站在我身后的老公生气了，一脚把我踹了个屁墩儿，我爬起来就和他撕扯在一起，老公抓住我的衣领，把我身子一转，又一脚把我踹倒。还没等我爬起来，女儿冲过来说，爸爸，打，打这个死猪，刚才她还打我了。
这句话把我和老公都逗笑了，也得亏女儿说了这句话，不然我那天真就让老公家暴了。
笑归笑，我悲哀地发现，我生了一个白眼狼，和我一点也不亲。
那时候电视剧《还珠格格》热播，女儿非常着迷，她说自己是紫薇，她爸爸是尔康，每天晚上10点左右，女儿就抱着自己的小枕头开始喊，尔康，你去哪了？尔康，搂我睡觉。我问她，妈妈是谁？女儿想了想说，容嬷嬷。
过年买鞭炮，老公说少买点，买多了你妈又叨叨。女儿说，爸爸，她再叨叨你揍她。卖鞭炮的笑着问我老公，这孩子是不是后妈？
这是传说中的小棉袄吗？
女儿5岁的时候，我们才从老公的单位搬出来。居住条件改善了，我觉得女儿该和我们分床了。书上也说，为了培养孩子的独立性，到了5岁左右，家长应考虑与孩子分开睡。
于是我让女儿住主卧，我们住在次卧。那时候我还值夜班，我发现我上夜班走之前，女儿在主卧睡得好好的，等我下班后，女儿就睡在了次卧。
我问女儿怎么回事儿？女儿就说她主卧窗户上爬着白眉大盗武林高手飞檐走壁，她害怕不敢睡。我说你是武打电视剧看多了；老公则说孩子还小一个人睡怪可怜的。
我对老公说，你这样会让女儿有恋父情结，将来影响她的婚恋观。老公说你快别扯了，过去住房条件紧张，三代人挤在一条大炕上，也没见有几个人有心理疾病的。
老的教育不过来，我只好又去教育小的。告诉女儿男女有别，所以爸爸进男厕所，妈妈和你进女厕所；女大避父，你已经长大了，再不能和爸爸一起睡了。
女儿听到这句话，猛的抬起头，停下给布娃娃编辫子的手，黑黑的眼睛瞪着我大声说，你那么大的女人了，你就能跟男人睡，我就不行，凭啥？
我愣怔了，实在不知道该怎么说。老公哈哈大笑，幸灾乐祸地说，你不是能的很吗？继续摆事实讲道理教育啊！
我稳了稳神对她说，等你长大了，找到一个爱你的男人，结婚以后才能和男人一起睡。
女儿撅着嘴，扭着身子说，我什么时候才能长大？什么时候才能找一个爱我的男人一起睡呀？
我老公说，长到你妈那么大就可以了。
现在，女儿长大了，她却不着急去找那个能和她同床共枕的男人了，整天衣来伸手饭来张口，把她所有的伶牙俐齿全部用于对付我这个老母亲，你说她一句，她能怼你十句，而且句句见血封喉，堵得你嗓子里火辣辣的，让你犯不上话喘不上气，只能干瞪眼。
今天“六一”儿童节，我们共同回顾她小时候的聪明伶俐和糗事，女儿乐得咯咯傻笑，说没想到自己小时候这么聪明。
我提醒她加强自身修养，赶紧学会做饭干家务，尽快把自己嫁出去，该气公公气公公，该气婆婆气婆婆，就是不要气我这个含辛茹苦的老母亲，我想多活两天。
没想到她说：“谁娶了我，上辈子绝对没做好事，他的报应就是我。”
1.
邻居家有个小女孩，三四岁，活泼可爱，伶牙利齿。
一次，他们家来了客人，吃了中饭后又逗留了一下午，最后说准备回家去了。
女孩的爷爷奶奶连忙挽留，说是让他们吃完晚饭再回去。客人当然是摆手，说算了算了。女孩的奶奶就不停地说，再多玩会儿，一定要吃了晚饭再回去。边说，还边去拽客人的手，那架势，真的是热情至极，简直让人盛情难却啊。
眼见得客人似乎慢慢地随着奶奶的拉拽，又有往回走的意思了。站在一旁的小女孩冷不丁地来了一句，晚上还在别人家吃饭，那多不好意思啊。
客人一听，似有醒悟，是哭笑不得，立马使出了吃奶的劲儿挣脱了老人的手，赶紧跑远了。当然边跑还边回头客气地对老人说，打扰了打扰了，下回再来玩。
你说这小女孩当时是怎么会想到说这样一句话的呢？
成人大都虚伪客套，但孩子却是直接了当。无意中说出了潜台词，犹如画外音提醒，让人立马清醒。
2.
女儿小时候也是时常会冒出一些金句。
还记得她读幼儿园时，有一段时间，老公在家似乎很沉默，也不怎么和我说话。我虽然也察觉了，但并没有很在意。
谁想，有一天，女儿煞有介事地对我说，妈妈，你有没有发现爸爸这段时间都不理你？
我当然是说没有啊。
可女儿却十分肯定地说，他一定是外头有人了。
孩子虽然小，但她也会察言观色，分析推理。逻辑思维其实并不比大人差啊！
3.
再还有前些时在网上看到的一个小男孩。
他的弟弟出生不久，插着心电监护仪观察。小男孩趴在玻璃上看了半天，最后问妈妈，弟弟还要多久才能充满电和我们一起回家啊？
原本是一件让人心情沉重的事，但听了这个孩子稚嫩而可爱的疑问，还真是让人哭笑不得啊。心底也不由得溢出满满的温情。
真是可爱的孩子们，童言无忌，想哪说哪啊。
我家大宝两岁多。有次到岳母大人家，他向岳母大人告状：“姥姥，爸爸打妈妈。”
我赶紧向岳母大人申辩，没有这会事。媳妇也说没这事。这小鬼头“理直气壮”的说，你骗人，前天晚上我看到你在床上打妈妈，妈妈痛得啊啊啊的叫。哎哟我的个妈呀，我和媳妇真恨不得找个地方躲起来，这孩子。
有次朋友来访，我问，嫂子干嘛不一起来？他说，上个月她走了（在我们这里指去世了的意思），我刚想安慰安慰他，这小鬼头突然来了句：叔叔，你干嘛不跟婶婶一起走？唉，我真想撕烂他的嘴。
侄子七岁，一家人在看电视。电视里正在播放结婚的镜头。他突然说：“我也要结婚。”弟媳来了兴趣，问他想要和谁结婚。他想了一下，说：奶奶最疼我，我要和奶奶结婚。弟弟来了句：你不胡闹吗？奶奶是我妈妈，你怎么能和我妈妈结婚呢？侄子“理直气壮”的反问：你能和我妈妈结婚，我为什么不能和你妈妈结婚？
我儿子四岁时，家里厨房装了抽烟机，他爸爸晚上吃完饭后，会到厨房的抽烟机哪里抽烟。
有一次我们三口在一起聊天，算计买东西花了多少钱，儿子突然冒出一句说，爸爸都是因为你抽烟，我们家里还要花钱买个抽烟机，如果你能把烟戒掉，我们会省一笔钱的[捂脸]
第二，我跟老公的婚纱照。儿子从会说话开始，就没怎么注意婚纱照上的人是谁。我当时也由于工作忙没理会，感觉儿子知道那是爸妈。
可是儿子在三岁左右的一个周末。看着我跟他爸爸婚纱照突然问我说，妈妈我知道了这个照片上的人是谁了，是你跟爸爸一起结婚拍的，你们俩结婚时，为什么不带着我一起去呀？我去了还能给你们俩放鞭炮[捂脸]
第三，儿子小的时候，我跟他爸爸用一个计算身高的公式计算了一下，儿子未来的身高会是多少。儿子说都是妈妈矮拖了我的后腿。可是等到青春期时，儿子的身高长到了一米八，我说再不用长了。可是过了几个月，给儿子测量身高还在长。儿子说都是妈妈闲着没事找个高丈夫，让我也长得太高了[捂脸]
现在儿子身高一米八八了，大学毕业已经工作了，但是我没事时回忆起儿子的成长经历，感觉成为了妈妈的美好回忆，既可爱又可笑。
儿子4岁，因为生病，有一周时间没去幼儿园了。一天我领他下楼，在小区里碰见他同班的小朋友萌萌，萌萌上来就给儿子来个拥抱，亲热地说，墨墨，这么多天你怎么没上幼儿园呢。儿子说，我有病了。萌萌拉着儿子的手很认真地又说，墨墨，咱俩结婚呗，一起过日子，这样我就能照顾你了。在一旁的萌萌妈不好意思地说，哎呀姑娘，你是个女孩，咋能在外面说这话呢。萌萌瞟了一眼妈妈，不是你说的吗，结婚了两个人才能总在一起，我喜欢和墨墨永远一起玩。
那时我还是一个单身汉，住在我隔壁的是一对年轻的夫妻，这对夫妻有个9岁大的小萝莉女儿，长得挺可爱的。有一天下午，我下班回去得有点晚。当我回到家时，已经是天快黑了。我看到隔壁那可爱的小萝莉自己在家门口，他们家门又是紧锁着，我就考虑带她去我家吃饭！
那次，我看到这样的情况，我担心她害怕，又担心这个时候了，不知道她的父母什么时候回来。我这人一下子热心感爆棚，想着带她去我家吃饭，当我对那位可爱的小萝莉说，要她去我家吃饭时。她居然一反常态，哭着对我说：“叔叔，请你放过我吧，我还只是个孩子啊！”
听完这孩子说的话，我当时就凌乱了，我感觉哭也不是，笑也不是，真的是那种哭笑不得的感觉啊！
这就是“童言无忌”我听过那孩子说了那些让我哭笑不得的话！
哎！当时我就在想，现在的这孩子，都在想些什么啊？我这可是好心啊！
不过，也不得不说，“防人之心不可无”，对于孩子来说，特别是这么小的孩子，心智还不太成熟，很多事情还不太懂，多点防范意识还是好的，这也倒是可以理解！
“妈妈，我可能有了！”
儿子四五岁时，有一天夜晚不明原因地上吐下泻，折腾好几次，我一边清理一边担心地问：“宝贝，你这是怎么了？怎么吐得止不住呢？”
等我给他擦完嘴角，儿子淡定地说：“没关系，妈妈，我可能有了！”
本来担惊受怕的我忍不住哈哈大笑，问他：“你有什么了？”
儿子回答：“我也不知道，反正电视上演的，一个人呕吐就说明有了。”
谁能告诉我，他有什么了？
隔壁庄的一大爷去世了，我4岁的小侄子对我妈说道:“奶奶你也死了吧，死了我就可以趴桌了”。
只因前段时间，我们庄子有去世的，一门的未出五服，比较亲，全村都会随礼，然后吃大席。
这次邻村的一大爷去世，我小侄子拉着我妈，说要去趴桌，我妈就告诉他，不亲不可以去。我侄子小吃货为了吃大席就跟我妈说“奶奶那那你也死了吧，死了我就可以趴桌了。”
“那我死了，挖个坑一埋，你就再也见不到奶奶了”我妈很认真的回答他。
“再也见不到了吗？”
“是啊，都死了埋起来了，咋还能再见到呢？”
“那你别死了，我不想看不到你，我也不想趴桌了”我小侄子想了想慎重的回答道。
这是前几天我妈给我讲的，我妈还好点，我们村里有些大娘一听直接揪着耳朵开打，都不给孩子解释一下的。有时候听到孩子这些天真的想法，我们应该给他科普一下，让他明白这些话的含义是什么，知道事物的界限是什么。
▲以上图片来自网络，我是@v乌梦笙v ，分享给你好玩的生活日常。一个小问题:你家熊孩子有过“童言无忌”吗？评论区等你分享。
直入正题，前6条保证你边看边笑，但最后一条可能会让你泪目，请谨慎阅读。
①、一小姐姐穿着牛仔裤进电梯，转身看到一个萌娃，萌娃开口道：”姐姐，你怎么不穿裙子呢？“小姐姐笑嘻嘻地回答萌娃：”因为我的腿型不好看，穿牛仔裤可以把我的罗圈腿腿型遮住。“萌娃直接接话：那我觉得姐姐可以戴个头套把脸遮起来。此言一出，惹得电梯内的人哈哈大笑。
②、一位父亲和萌娃舅舅在客厅喝茶，萌娃跟父亲说：“你过来一下，我妈妈让我跟你说一句话”，爸爸随即说道，舅舅不是外人，有什么话直接就行，萌娃接话：”我妈妈说你今天不要留舅舅在我们家吃饭了“。这家伙，一句话把三个人全部尴尬在了原地，萌娃的舅舅愣住一秒后，直接起身离开，萌娃的父亲赶紧追了过去。妈妈也从厨房里拿着锅铲追向萌娃。
③、一对夫妻带着萌娃去河边游玩，母亲灵机一动想测试一下孩子的反应，就假装被水冲倒在河里，奋力挥手向孩子喊道：“妈妈掉水里了，快跟爸爸来救妈妈”。谁知道萌娃回头向爸爸喊道：“妈妈掉水里了，爸爸高兴死了”。一句话把爸爸妈妈之间的火苗给点起来了，真为这位爸爸回家后的遭遇担心呀。
④、一萌娃晚上想跟妈妈一起睡，爸爸想让他自己去睡，没办法就把结婚证拿了出来，并且义正言辞的跟萌娃说：“我跟你妈妈是合法夫妻，必须睡在一起，不但现在睡在一起，百年以后，我俩埋都会埋在一个坟墓里”萌娃一听这话不乐意了，指着自己爸爸的鼻子说道：“行，你俩现在睡在一起，等你俩百年以后，我把你俩分开埋”。一句话把旁边的妈妈逗得笑弯了腰。
⑤、一对萌娃在互相“攀比”爸爸，一萌娃开口：“我爸爸身高185”，另一萌娃道：“我爸爸体重200斤”；萌娃再次说道：“我爸爸有小轿车”，另一个萌娃接话：“我爸爸有飞船（热气球）”；萌娃使出了杀手锏，“我爸爸嘴巴里有一排金子（假牙）”另一萌娃继续接道：“我爸爸有一肚子的糖（糖尿病）”双方萌娃的爸爸看着自己孩子的攀比语录，对视一眼，哈哈大笑。
⑥、一萌娃在电梯看到一个穿裙子的阿姨，便上前搭话了，说道：“阿姨，你是男阿姨吧”，一句话把阿姨说愣住了，什么是男阿姨？
萌娃指着阿姨的胸部说道：“妈妈说女孩子长大这里都会胖的”，您都是大人了，这里还不胖，说明是男的，但是您又穿的裙子，说明是阿姨，所以我总结出来，您是男阿姨。此言一说，把电梯旁的妈妈惊出一身冷汗。
最后给大家说一个特别温馨的”童言无忌“的故事。
一位母亲把孩子带到了陵园，孩子在逝去的姥爷墓碑跟前站着，母亲拿出了一瓶酒，对着墓碑底部倒了下去，萌娃一看说道：“妈妈，你倒那么快，姥爷能喝那么快吗？”看着酒从地面快速渗透下去，萌娃继续说道：“姥爷和去年一样，喝酒还是那么快”。妈妈瞬间破防，抱起孩子的额头缓缓吻了一下。
大家还经历过哪些童言无忌的故事呢，欢迎在评论区分享出来。
我家二宝马上快三岁了，生活里有很多让人忍俊不禁的事情。有时候好玩、有时候让你哭笑不得。
一、有一回吃晚饭的时候，她用的是勺子看到其他人用的都是筷子一定也要拿筷子吃，而且要大人那种长筷子。我赶紧阻止并说到：“宝宝还小，不会用这么长的筷子，会戳到喉咙的。”她犟着说；“不会的，不会的。”我说不行啊，万一戳到的话，你的喉咙就不能说话不能吃东西了，怎么办？”谁知她立马绕口令起来：“怎么办？怎么办？鸡蛋炒黄瓜，好吃又好看。”真不知她怎么想出来的，把我们笑得不行。后来才知道是偶然听姐姐说了一回就记住了。只要谁说了“怎么办”三个字，她立马会接上面那句。
二、有一回坐在她的小马桶上“嗯嗯”，我问“好了吗？” 她回答“没呢。”过一会她自己起来把屁股翘起来让我帮她擦。我一边擦一边说大了好一会了，今天宝宝嗯嗯比较多，是不是？她说：“是啊，妈妈，你看今天我嗯了三条娃娃鱼。”我……
三、某天晚上洗澡前我把内衣换下来了放在床上，二宝经过看到指着问：“这个什么？”我说是内衣。她说不对，你叫它什么的。我想了想大概以前什么时候说过吧。于是就说：“这是胸罩，妈妈戴的，宝宝还小，不用的。”她若有所思地点点头认真地对我说：“妈妈，我现在不穿，等我大了，你给我买。”我……
四、爸爸洗澡的时候把眼镜搁在餐厅桌子上面，被宝宝看到总要偷偷拿过来戴。我总是要去制止，一是弄得都是手指印，二是怕她把眼睛戴坏了。我：“不可以戴爸爸眼镜，爸爸就是小时候偷戴了爷爷的眼镜，现在近视了就一直戴眼镜很不方便的。”可惜小屁孩根本不懂这些个道理，居然来了句：“我小时候不戴，长大了再戴，好不好？”我无语。
小二宝好玩的事还有好多好多，留着以后慢慢写。