你看过最搞笑的句子是什么？
1.前几天，要去出国玩，我和闺女突然发现老公鞋子不好看，换了鞋子，发现裤子不配，换了裤子，发现上衣不配套，又换了上衣，然后发现领带不配套，换了领带，……都换完了人和整体的衣服不配套，总觉得哪里不得劲儿，闺女看着，想了想说:反正都换了，不如顺便换个爸爸吧！
2.老婆建了个家族群，都是她娘家人，平时我很少在群里发言。今天一大早小姨子在家族群里，说：“我准备在十月一号结婚。” 我问：“你不是刚谈没多久吗？怎么这么快结婚了？” 小姨子：“姐夫，你不想那么快结婚啥意思啊？” 我刚想要解释，别被骗，字还没打出来，就被老婆踢出了群。
3.我永远忘不了与女友相识的那天晚上。那天晚上，一个姑娘跑来敲门，我妈开门问：“有事吗？”姑娘急匆匆的问：“阿姨你有没有看到一只狗？”我妈转身，指了指躺在沙发上的我。
4.刚才出去吃饭，路边看见一个男的，在磕头，旁边呢，躺着一个看上去生病了的老太太，于是呢，我就善心大发的，就给了10元钱。等我吃完回来的路上，我那个善心就拔凉，拔凉，拔凉的。因为呢，就现在变成了什么样呢？是老太太在磕头，小伙子在生病。人的心呢，简直太善变了。
5.早上去小侄子房间要他起床，叫了好久他都不动，我着急去掀被子，他蹭的坐了起来，脸通红的说:“你不知道要尊重别人的隐私吗？！”好吧，你起来换衣服上学，尿湿的床我来收拾！
6.闺蜜厌倦了市井繁华，想找个老实人安安稳稳地过日子。也是机缘巧合，一位故交老板出现在她面前，两人旧情复染，郎情妾意的，鱼水交欢。昨天遇到她，就向她道贺，并问及喜期，哪想这货恨恨地说：算我瞎了眼，原本想和他长相厮守的，没想到他还像原来一样，只想花前月下……
7.和几个朋友出去吃饭，都喝得差不多了，忽然停电了，我正在纠结：我是趁黑溜呢？还是和他们一块走，关键是还没有人买单呢？过了一会儿来电了，房间内只有我一个人了
8.有次去超市，看到一个漂亮的姑娘在踮着脚，吃力的够架子上面的东西，我过去搭讪：“需要帮忙吗？”姑娘脸一红，说：“谢谢。”于是我踮起脚，也没够到。
9.今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。
10.我去朋友家玩，看到他鱼缸中有一只龟，不知道什么品种，龟壳光彩夺目，熠熠生辉！于是，我就跟朋友说：“这龟要是下了崽，能不能送我一只，一看就是很贵的龟！”朋友说：“你要，这只送你！我儿子把他妈的好几瓶美甲油都给涂掉了！他妈看着就来气……”
11.昨天初恋打来电话，和她聊了一会儿，老婆闹着要离婚，怎么解释都不行。老婆刚翻出离婚要用的结婚证，儿子马上抱着她的腿，哭得跟泪人似的去抢。我趁机把结婚证夺过来，翻开一看：照片换成了儿子跟他同桌小兰的合影，名字也改了，旁边还写着：不要小三。
12.老婆坐在沙发上看着电视，老公凑过来问我：“宝贝，你说你有多疼我？”老婆想了想，站起身来，一拳把老公砸趴在地上，再狠狠的揪起他的头发，一边啪啪啪的甩着他的耳光一边说道：“这么疼。”
13.终于要定亲了，老丈人看了看他女儿对我说：“以后我闺女就交给你了，从小到大她都比较任性、刁蛮……”“啪！” 未等他说完我上去就是一巴掌：“谁允许你说我女人坏话的？”
14.去超市买瓶水，收银的是个清秀妹子，我给她十块钱，见她手有些哆嗦的开钱箱找钱，然后她说：先生找你九十五，还有小票请收好。然后我盯着她，抽出五块钱，把九十递给她，然后她说了一句出乎意料的话，对不起先生，我们这里不接受小费。总感觉哪里不对？
15.站在我家门口，男朋友紧张的说不出话来...我扑在男朋友怀里，说道：“一会进屋，我爸妈会和你单独聊...不管他们开出什么条件让你和我分手，你都不能妥协，知道吗？只要我坚持一定要和你在一起，他们是不会硬拆散我们的...千万别妥协！不管说啥，给你多钱，千万别妥协...”就这样，门一开，男朋友就直勾勾的一直往里走，边走还边叨咕：“千万别脱鞋，千万别脱鞋...”我拽都没拽住他...
16.一起的好兄弟跟我说要带女朋友回来，这天我特地化了浓妆戴上了假发，扭捏地从屋里走出来，看到他们我就故意的娇哼了一声就跑了！现在听说那女的当场就扇了他两耳光就分手了，室友操着刀到处找我，怎么办？
17.昨天下班时候下大雨，公司的女同事都堵在门口打电话，都让男朋友或者老公来接，突然听到后面一声大吼：都让开，我要去接我老公去了，就见一个女汉子打着伞风风火火的推开人群消失在大雨中。
18.被交警拦下要看驾驶证，把驾证递给交警后问我“这驾证是你的吗？”“当然是我，不过照片是18那年考证的时候照的，而且有点黑不好看，不过还是有辨识度的，你仔细看还是能看出来绝对是我。”交警把证还给我说“你自己看看”。我拿过来一看，驾证是我老婆的。
19.前段时间我们公司新来了个女同事，她颜值身材都不错，于是经过我努力的追求，她同意跟我交往了。昨晚回家给我妈看了她的照片后，告诉我妈，我要这女孩做她儿媳妇。结果我妈冷冷地说：“去照照镜子吧，人啊要有自知之明，正确认识自己……”
20.幼儿园老师打电话，说胆小的闺女在厕所怎么也不开门。挂断电话赶去幼儿园，原来是同班的一个男生用玩具蛇吓闺女，导致闺女在厕所里不敢出来，看到男生的父亲也赶到幼儿园，四目相对中。LZ发飙了：王小胖，当年你用癞蛤蟆吓我也就算了，现在居然让你儿子用蛇吓我闺女，你到底想干嘛？
21.今天过生日，早早地下班回家陪老妈做饭。感谢老妈在33年前把我带到这个世上。正在吃饭的时候，前女友给我发来了一个生日祝福。那一瞬间心里莫名的感动，突然鼻子一酸，几滴眼泪滑落。这时候我老妈把筷子往桌子上一拍，吼道：“叫你少放点辣子你不信，你看都给辣哭了，不准浪费粮食，就是哭也要吃完。”果然，没有女朋友的男人在老妈的眼里永远是个孩子！
22.当我上小学了，幼儿园换地方了；当我上初中了，小学校区搬到现代化的校舍了；当我上高一，初中学校装上了空调，当我上大一，高中学校教室装上了空调和多媒体设备。当我快毕业了，地铁开通了。悲催的上学之路啊。
23.今天去相亲，见了面发现妹子正是我喜欢的淑女类型。一番寒暄之后，进入正题，可是妹子不按套路出牌呀，她什么也不问我，什么车呀，房呀，学历呀，统统不问。我有点纳闷了，难道我太帅了？妹子被我的帅气迷晕了？不对呀！现在妹子都喜欢有钱的！我得找机会透露我很有钱的样子！妹子问我：喝咖啡要加糖吗？我立马机智地回答：咖啡加糖影响我开宾利吗？我真是太他妈机智的
24.我爸的同学要介绍他闺女小鱼给我，我很不愿意，她小时候打人就凶，但是我必须得敷衍一下，我跟哥们说好，中途打电话来救场。没想到女大十八变，现在的小鱼漂亮又温柔，我们聊的很投机，哥们打电话来时，我在给小鱼撕零食袋，我完全忘了之前的话，利索开了扬声器，室友说：兄弟，跟那个八婆敷衍完了没？我叫了美女在酒吧等你！
25.最近公司在谈个大项目，对方是个女高管，老板久攻不下，便软硬兼施的想让我出马，哪怕献身，为了高额的奖金，我豁出去了，终于在一次烛光晚餐后，我半推半就……呼吸渐渐平息后，她对我说：其实你们老板是我老公，人很好，由于他不孕不育才分的居。陪我几天后签合同吧！
26.朋友当年结婚，到女方家门口时，女方闺蜜说要6万，不然不让进。我们以为开玩笑，一直还起哄往里挤，谁知道新娘她妈当时就变脸，说没六万就开车回去吧。我们顿时尴尬，把身上所有钱凑一起只有1万，心想差不多完事了，谁知道说了半小时还不行。朋友当时就怒了，拿起电话当着所有人给前女友打电话问（免提），你愿意嫁给我吗？对面回答：不愿意。
27.一个清洁工到商场购物误入经理室，秘书小姐忙上前拦着说：“谁让你进来的？你没看见门上挂着‘闲人免进’的牌子吗？”清洁工一听便火了：“我每天一早都要把整栋大楼的卫生打扫一遍，难道我是闲人吗？”
28.小时候有个邻家姐姐经常会买一些好吃的东西给我吃，还有玩具给我玩。她还有个爱好，就是喜欢喂我吃奶油，但不让我直接吃，而是将奶油抹在小腿上脚背上或者手背上让我吃，有时候还会捂住我的眼睛，让我一边吃一边猜她将奶油抹在了哪，我从来没猜对过，她总是咯咯咯的笑，说我又笨又傻
29.甲：教女孩子游泳，用什么方法才好？乙：首先，用左手轻轻揽住她的腰，再拉着她的右手，然后…… 甲：她是我妹妹。乙：那就从池边把她推下去就行了。
30.我给女儿买了一套圆规套组，就那种一个格尺，一个三角板，一个量角器，还有一个圆规的那种数学套装。女儿喜欢的不得了，但是有一天我在看女儿做作业到时候，发现了令人震惊的一幕，女儿把圆规扎在纸上，然后顺手一划，嘴里念念有词：“还不现出圆形。”
1.有钱就败家，没钱就拜神。
2.英雄不问出处，流氓不看岁数。
3.最悲剧的事情就是，青春不再，青春痘还在。
4.知识就像内裤，看不见但很重要。
5.山不在高，有仙则明，水不在多，能喝就行。
6.过得好了遭人嫉妒，过得差了让人瞧不起，开放点人家说你骚，保守点人家说你装。真是脑壳儿疼。
7.只想优雅转身，不料华丽撞墙。
8.人不可貌相，小三不可斗量。
9.当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
10.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
11.女人，口才常有而身材不常有；男人，身材常有而钱财不常有。
12.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
13.肚子大不可怕，可怕的是大而无料。
14.如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
15.开车无难事，只怕有新人。
16.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。
17.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
18.虽然你身上喷了古龙香水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
19.不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
20.水能载舟，亦能煮粥。
21.古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。
22.青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
23.一山不能容二虎，除非一公和一母。
24.少女诚可贵，少妇价更高，若有富婆在，二者皆可抛。
25.千万别混日子，当心日子把你给混了。
1、有一次坐我表妹的车特别不舒服，有种说不出的感觉。她一路上超车6次，变道8次，按喇叭15次，骂人7次，最无语的是还骂了我一次，说我没有跟她一块骂别人。
2、一次在网吧通宵买了一瓶可乐，快喝完的时候，保洁阿姨走到我跟前说:这水瓶……
我:算了，不喝了，你拿走吧。
保洁阿姨:我不是要你的瓶子，我是说你亚索玩的真菜。
3、遇到五步蛇咬你了怎么办？
方法一:赶紧把那条五步蛇捉住，没走四步让它咬你一口，这样你还能坚持到医院？
方法二:要是咬你你的话，原地等死，那格局小了，你往后退45步，这样你不仅没事还能诛他九族。
4、气死了，以后再也不点外卖了，今天下午两点半和四点叫了两次外卖，都是同一个外卖小哥送的，结果外卖小哥来了就是一句:没想到你个子不高，饭量还不错，饿的挺快啊。
5、有一次去澡堂洗澡，在水池里泡了好长时间也不见有搓澡师傅来搓澡，我站起来吼了一声:有搓澡的没。
就这样，那晚上我挣了200块钱。
6、你有没有这样一个疑问，就是中国有13亿人，超过半球的人都有手机吧，手机号有没有会重复的可能性？
这个应该会有这种可能吧，上次给我女朋友打电话，就是一个男的接的，他当时说是号码重复了，你看这有实际例子。
7、你见过最装的人是啥样的？
我一个同事，自从买了Gucci的腰带之后，什么上衣都塞进裤腰里，冬天的羽绒服也塞进裤腰里，我还以为他吃胖了呢，腰围胖了一圈。
8、问:都说AK47自动步枪的射程是400米。那我站在401米处的位置能徒手接住子弹么？
网友一:AK47自动步枪400米的射程是有限射程，是指在400米内杀伤力最大，能够有效的瞄准，事实上AK47在1500米处仍然有杀伤力。
网友二:那我在1501米处能不能徒手接住子弹。
9、朋友连续追了好几天日剧，自己也好想要一个日语名字，就去朋友圈征名字，说想要一个日语名字，但是又具有中国式的风格。
下面评论:久菜禾子，房产中介
10、女儿:妈妈，我有超能力。
妈妈:什么超能力？
女儿:我可以一个月不吃饭不喝水，还不会死。
妈妈:你这是什么超能力，你是神仙吧。
女儿:那你还不赶快打钱，没生活费了。
妈妈:……
1.有一次，我走路渴了，拔了路边地里一个胡萝卜，一个小伙子拦住我，朝我要五百块钱，说是他家的，交涉好久无果，来了一个老大爷，给小伙子说，不要为难别人，来，给你个萝卜籽，交给他，让他亲自种个萝卜，长现在这么大就让他走。
2.朋友去外地办事，在路上轧死了只羊。
他说：赔点钱算了。
哪知道老农不同意。
朋友就问：为什么呀？
老农说一句话，差点没把朋友憋死，
老农说：你轧的是我家种羊，那山上的羊姑娘以后是你配还是我配？
3.我跟几个朋友开辆宝马在南阳玩，压死别人一头羊，那些村民很好说话，还请我们吃羊肉，第二天送我们上火车回家的时候，我们都热泪盈眶！
4.今天在街上碰见了前女友，没想到她混得这么磕碜，只往我碗里放了一个硬币。
5.昨天去一家酒店见客户，见大厅有台新机器，写着：消毒洗手机。
我想也没想，掏出手机就洗了——洗得还真干净。
然后，手机就不能打了。
晚上看电视，新闻里说某酒店一位客人用洗手机把手机洗了，于是，酒店方把“消毒洗手机”改叫“洗手消毒机”了。
6.捡瓶子的时候遇到过一个20来岁的姐姐，她见我跟着她，又看我手里拿着瓶子，就准备把只喝了一半的水倒掉，然后把瓶子给我。
我赶紧说别倒，这水可贵了，这半瓶都抵得上七八个瓶子了。
姐姐笑了一下，“那就把这半瓶水给你喝吧！”
我连连摇头：“我不敢喝。”
“难道还怕我在水里下毒啊，哈哈哈……”
“不是，我怕喝了之后，以后也想喝……”
下面这些搞笑句子个人感觉不错，加一个。
1. 我奶奶有个本子，上面记着她亲朋好友同事的名字，谁去世了就在后面打个勾。我爸说：“你奶奶跟个死神似的。”
2. 我如果恋爱，晚一点其实也没关系;我如果暴富，请现在立刻马上!
3. 我之所以把自己吃得那么胖，是因为不想别人把我看得这么扁。
4. 下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
5. 小学的时候，每次考试都是班级最后一名，而且还经常打架。现在在档案局工作，无意间翻到了自己当年的档案，老师给我的评语是：成绩很稳定，动手能力很强!
6. 心理暗示对于减肥非常重要，如果你每天早晨对着镜子大喊十遍：”我是瘦子我是瘦子!“，只要坚持一个礼拜，镜子就会觉得你特别不要脸。
7. 一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：“大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。”老人：“好的，倒倒倒。”咣的一声巨响，老人：“好了，撞上了。”
8. 医生：“你这个病例我记得是我写的，怎么现在我也看不懂写的什么东西了呢?”
9. 以前，大夫都会高兴对孕妇说：“恭喜你怀孕了。”现在大夫都会说：“你怀孕了，孩子要还是不要!”这就是时代的变化啊!
10. 勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。
11. 有个朋友名字叫王惠妹，一直以为她家人肯定很喜欢张惠妹，直到我认识了她姐姐：王慧。
12. 有人建议我每天跑步来释放压力。我跑了几天，发现每天坚持跑步的压力更大。
13. 又回到熟悉的教室，抚摸着曾经的课桌，看到熟悉的老师，做着熟悉的卷子……我就知道我又留级了。
14. 远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。
15. 长大后才明白灰太狼才是真正的土豪。在几百集动画片中，红太狼买了那么多平底锅，狼堡重修了N次。牛啊!
1.减肥十年功，吃胖三分钟。
2.读书十年功，忘掉三分钟。
3.美白十年功，变黑三分钟。
4.挣钱十年功，花光三分钟。
5.理想很丰满，现实很骨感。
6.留了青山在，还是没柴烧。
7.我回你是秒回，你回我是轮回。
8.有些人就是四，除了二，还是二。
9.穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。
10都晒晒自己的对象吧，万一有同款呢。
11.说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
12.你若发奋写作业，便是开学前一天。
13.打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。
14.我坦白我整过容——我的肚子是隆的。
15.我就两样不行，这也不行，那也不行。
16.假期结束才懂得，只有工作对你不离不弃。
17.床以外的地方、手够不到的地方都是远方。
18.想当年，小蛮腰，现如今，空叹一身五花膘。
19.学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
20.世界如此美妙,你却如此暴躁,这么做,不好,不好。
21.本想一口一口吃掉忧愁，却一口一口吃成肉球。
22.贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
23.“你一般都把你钱存哪儿啊？”，“存在我的回忆中！”
24.我已经掌握36种藏私房钱的方式，接下来只差钱了。
25.天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。
26.不要轻易向命运低头，因为，一低头就会看到赘肉。
27.你有你的520，我有我的502，不是很甜，但是很黏。
28.减一斤肉，跟玩命似的；长一斤肉，又跟玩儿似的。
29.曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死，才决定放弃。
30.人生的路就像心电图，没有蜿蜒曲折可不是什么好事。
31.问：怎么夸皮肤黑的女生？答：一看你就不是肤浅的人！
32.第一次相亲见面，妹子要和我握手，一紧张我出了个剪刀。
33.一般长的好看的妹子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
34.为什么爱笑的人运气不会太差，因为运气差的根本笑不出来。
35.后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦胖了就瘦不回来。
36.我的优点是：我知错能改。我的缺点是：我从来不觉得我错了。
37.其实所有的旅行攻略都没必要看，浓缩成四个字就是：多带点钱。
38.别问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
39.你应该去喜欢一个能逗你笑的人，而不是喜欢经常把你帅哭的我。
40.熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好补一下。
41.向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋地，迷惑后面的敌人呢？”
42.说几个我平时都在用的皮肤保养平价产品：美颜相机、天天p图、轻颜。
43.友谊很简单，就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。
44.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
45.有人问我朋友圈为什么仅三天可见，我说因为我不能保证每张自拍都P得都一样。
46.聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。
47.说你没有毅力的人都是胡说，你真应该和他们说说，单身这事你都坚持了几十几年。
48.电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
49.去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”
50.考试这么多年了，怎么不搞个周年庆，比如考四十送二十，过两科送一科，任选两科免考。
51.越来越感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
52.叫人还钱，就像是暗恋一样，总觉得不好意思说！当你鼓起勇气说了，搞不好连朋友都没得做！
53.大家不知道都怎么了，非说我可以靠脸吃饭，我试过了，真的不行，人终究还是要靠嘴吃饭的。
54.买西瓜之前总是装模作样的拍一拍，虽然我什么也拍不出来，但我觉得这是对西瓜最起码的尊重。
55.听说每个人平均每天摸150次手机，我笑了：怎么可能？明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
56.爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。
57.结婚前以为男生打篮球的时候是最帅的，结婚后突然发现男人做饭、刷碗、收拾屋子的背影才是最让人心动的。
58.在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
59.朋友说我有双下巴了，都是经常低头刷手机导致的。从那之后，每次刷手机我都举高高地往上看。没想到，一个月之后我有了抬头纹。
60.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸！”第二天儿子回来了：“对不起，哥！”
去银行取钱，去的时候拿的大麻袋子。
工作人员说你好，什么办什么业务？
我：取钱
公工作人员：取多少
我：取1000
公工作人员：没钱
我：怎么大个银行1000快都没有，那我取500？
公工作人员：没钱
我：500也没有，那我取100？
公工作人员：没钱
我：那你们是什么银行啊，100快钱都没有，难道取100还需要预约吗？
公工作人员：不是银行没钱，是你卡里没钱
我：我当时听说你们银行有钱所以才来办的，现在告诉我说银行没钱，我还拿的大麻袋子过来的，你说我生不生气？我要投诉你们，没钱开什么银行啊[灵光一闪][灵光一闪][灵光一闪]
公工作人员：无语
1、水能载舟，亦能煮粥。
2、留了青山在，还是没柴烧。
3、有钱就败家，没钱就拜神。
4、你虽然长的丑，但你想的美。
5、人不聪明，就别学人家秃顶。
6、烟不听话，所以我们“抽烟”。
7、避孕的效果：不成功，便成人。
8、什么都是假的，只有穷是真的。
9、告诉桃花不用开了，我出家了。
10、你的好友已下线请转账后联系。
11、每个星期总有六七天不想上班。
12、不用怀疑，我就是你梦中的穷人。
13、天涯何处无芳草，下个女孩会更好。
14、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
15、爱情不是我生活的全部，打工才是。
16、我就两样不行，这也不行，那也不行。
17、我也想轻看自己，可我的体重不允许。
18、为什么生在南方，却还能喝到西北风？
19、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。
20、你家可真穷，我说去你家玩，你说没门！
21、一直很尊重人民币，没偷、没抢、没有。
22、有人收闲置宝贝吗？反正我闲着也是闲着。
23、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。
24、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
25、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
26、不是我爱熬夜，而是黑夜需要我这颗璀璨的星。
27、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
28、我现在的经济状况：找快递盒里好评返现的纸条。
29、我在大润发杀了十年的鱼，心已经和刀一样冷了 。
30、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势睡觉。
31、我的生活很简单，有着猴哥的身材却过着八戒的生活。
32、我不敢睡觉，我怕我睡着了，世界上就多了一位睡美人。
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
34、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
35、希望有个人能看穿我的倔强，对我说：穷b，收款码给我。
36、几个字总结我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和。
37、下次我们吵架的时候去楼梯吵吧，这样吵完了大家都有台阶下。
38、我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来。
39、你知道吗，我天天都在想你，每时每刻，就想着你什么时候能还钱。
40、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
41、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。
42、为什么中国人结婚都非要选个好日子呢？因为结完婚就没好日子过了！
43、这个世界上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开了水，也能烤着吃。
44、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。
45、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
46、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
47、一男的对一女的说，我要让你忘不了我，女的羞涩着说：真的嘛，男神：真的，借我点钱。
48、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
49、“大爷，我扶你起来吧”“谢谢你，小伙子，不用了”“没事，乐于助人嘛。来，我扶你起来。”“你脑子有毛病吧，我刚有个座位，你老要扶我起来干嘛！”
50、减肥十年功，吃胖三分钟。恋爱十年功，分手三分钟。读书十年功，忘掉三分钟。充电十年功，用完三分钟。美白十年功，变黑三分钟。挣钱十年功，花光三分钟。
（图片与文案皆来源于网络，侵删）