能分享几个最火的笑话吗？
1、某人妻子有外遇，但表面上对丈夫又非常好。丈夫每次出差，她都亲自送到火车站。丈夫问：“你为啥每次都要来送我？”
“我也说不好，”妻子说，“只是看着火车开走了，我的心才踏实些。”
2、孩子在学校里惹了事，放学后被老师留下，家长去接他，在回来的路上碰到一位熟人，这熟人问家长：“为什么今天接孩子晚了？”
家长说：“这小子留校了。”
熟人走后，孩子不高兴地说：“你就对人家说留学好了，干吗要说留校？”
3、张太太问张先生：“我这套衣服好看吗？”张先生：“任何衣服穿在你身上都好看！”“那我戴这条项链好看吗？”
“任何项链戴在你脖子上都好看！”
“那你说我先生好看吗？”
“太太！任何一个先生站在你身边都好看！”
4、在院子里玩耍的孩子跑进屋里对母亲说：“我闯祸了，我把梯子弄倒了。”母亲依然目不转睛地盯着电视机，问道：“梯子没有砸坏花坛吧？”“嗯，花坛没事。”
“那没碰着院子里的鸡笼子吧？”
“嗯，没有。”
“那就不要紧了，去叫你爸爸把梯子扶好就行了。”
孩子垂头丧气地说：“爸爸在梯子上呢。”
5、“阿姨，你真是个良医。”
“我并不懂医学啊！”
“哪里，只要一提你，孩子就吓得立即不哭了！
6、当服装店经理吃完午餐回来时，他发现店员的手包上了绷带，没等他开问，店员就告诉了他一个非常好的消息。
“猜猜看发生什么事了，经理，”店员说，“我终于把那套一直压在这儿的西装卖出去了！”
“不是那件糟糕透了的，粉红带蓝条的双排扣套装吧？”
“就是那件。”
“太棒了！”经理叫道，“我一直以为我们无法处理掉那件怪物西装，那是最难看的东西了。噢，对了，你的手怎么了，怎么缠上了绷带？”
“没什么大事，”店员说，“当我把那件西装卖给那个家伙以后，他的导盲狗狠狠地咬了我一口。”
7、晚上十点，妈妈对儿子说：“你爸爸去喝酒快回来了，你快点出去接他回家。”
儿子有点不明白：“爸爸每天晚上都出去和朋友喝酒，尽管喝醉了，也能自己回到家里来，为什么今天晚上要我去接他？”
妈妈说：“你没看见我们家门前的两棵大树今天下午被人锯掉了吗？”
“看见了呀，这和爸爸回家有什么关系呢？”
“天哪，你怎么这么傻呢？你爸爸每天晚上喝醉酒，都是摸着大树回家的，只要数到第39棵树，向右拐就是我们家的门了。今天晚上如果他数到第 39棵树再向右拐，一定会掉进臭水沟里的，你懂了吗？”
8、有一次早自习，老师报听写，写“恩惠”两个字。我不会写“惠”字，左思右想无果。忽然灵机一动：刚刚买了一瓶饮料带进教室，瓶盖内应该有“谢谢惠顾”字样，和“恩惠”的“惠”是同一个字。于是，我假装要喝水，拧开瓶盖。晕！只见盖内赫然印有“再来一瓶！”
9、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”
蚯蚓爸爸弱弱地说：“突然想踢足球……”
10、警察问一个被殴打的学生：“你能描述打你的人的相貌吗？”
此学生斩钉截铁地回答：“当然能，警官，我就是因为形容他的样子而挨打的。”
11、话说东汉时期，曹操的两个小妾因为争宠，闹得不可开交。
曹操管不了了，就说，你俩同归于尽吧。
正当这时，曹操手下一员大将于禁飞身跳出，笑着说，谢主公恩赐。
12、爷爷去医院看病，看到已 挂号单上年龄的“龄”错印成“令”了，就对大夫说：“这个‘令’旁边掉了一个‘齿’字。”
“是掉个‘齿’字，”大夫说，“因为我们这是老年人门诊嘛！”
1.开开心心，瘦了几斤。
2.可可爱爱，没有眼袋。
3.白白胖胖，充满希望。
4.只要有电，我就在线。
5.江湖险恶，不行就撤。
6.时光易老，有钱则好。
7.钱不是问题，问题是没钱！
8.凡事看得开，生活才能嗨。
9.我回你秒回，你回我轮回。
10.你我皆烦人，剩在人世间。
11.怪天怪地，我都不会怪自己。
12.我要让全世界都知道我很低调。
13.刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
14.多年前你一句珍重，我至今没瘦。
15.上午离家下午回，声音未改肤已黑。
16.你很重要就是： 不管你多重，我都要。
17.幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。
18.我演过最完美的戏就是上课装听懂的样子。
19.我就是不讲道理，因为我是以有趣服人的。
20.女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张发。
21.最后再说一遍：我不是不谈恋爱，我是没人要。
22.我要睡觉了 ，昨晚梦见的泡面还有半桶没有吃完。
23.今日代办接单：奶茶代喝 ，外卖代吃 ，闲钱代花。
24.下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
25.我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
26.有人说我朋友圈没营养，咋滴？你在朋友圈炖骨头汤？
27.我已经掌握100种疼女朋友的办法了，现在就差女朋友了。
28.因为经常熬夜我的肝好像不太好，大伙可以叫我小心肝吗？
29.世界上最痛苦的三角恋，我爱零食，零食爱脂肪，脂肪爱我。
30.金钱不是世界上最重要的东西，爱才是；幸运的是，我爱钱。
31.喜欢我就眨一下眼睛，不喜欢我就把左脚放到右边的肩膀上。
32.只有懒人才天天吃方便面的，像我这样的人从来都是吃干脆面。
33.考完英语听力，我就悟出一个道理，有些话，只能说给懂的人听。
34.一定要记住那些晚上陪你聊天的人！就是因为他们！你才长痘痘。
35.人生三大幻觉：明天开始努力，今天一定早睡，再买我就剁手。
36.其实我本人很轻，体重之所以显示的数值高了那是因为我心事重重。
37.希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
38.多希望开学的时候，老师说一句，来就来嘛！还带什么作业，太客气了！
39.我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
40.熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜，好好食补一下。
41.太礼貌也不是什么好事，刚刚被别人踩了一脚，我习惯性的说了句谢谢。
42.研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。
43.喜欢吃一样东西是藏不住的，就算捂住嘴巴，口水还是会从指缝中溢出来。
44.穷不可怕，可怕的是穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是只有我穷。
45.我不是一个爱慕虚荣的人，我讨厌别墅，跑车，名牌包包衣服鞋子，我只喜欢钱。
46.我不希望叫我起床的是闹钟，我也不希望叫我起床的是梦想，我希望没有人叫我起床！
47.很多人误会我，说我整天玩游戏都不看消息的，我要解释一下，我都是看了消息也不回的。
48.入职第一天很开心发朋友圈：“今天找了个新工作，加油！”朋友回：“哪个加油站，能打折吗？”
49.同学这些年变化都很大，岁月在他们脸上留下了痕迹。而我不一样，岁月是在我身体上留下了年轮。
50.“你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就五十，亏本卖给你。”
51.有一个乞丐，走到我面前，端着个碗说帮帮忙吧！他的手一直在抖，我犹豫了一下，帮他端了一会碗。
52.每天早上起床的时候脑子里就会出现两个小人，一个说：“算了，再睡一会吧”；另一个说：“好呀，好呀，好呀！”
53.在我刚毕业没找到工作之际，我爸朋友圈分享的前两篇文章分别是《该不该给儿子买房》和《孩子，没人欠你的》。
54.当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
55.想你，是件很快乐的事。见你，是件很开心的事。爱你，是我永远要做的事。把你放在心上是我一直在做的事。不过，骗你，是刚刚发生的事！哈哈！
1、两辆车发生追尾事故，前面的女司机下车，指着自己车尾的字气愤的说：“你没看见那写的是什么吗？”
追尾的男司机走近一看，那车尾写着：“请别追我，更不准吻我！”
男司机为难却的说：“美女，我要吻总不会吻你的屁股吧！”
2、公交车上，一大肚子女人走到我身边：“先生让个座呗！”
我：“凭啥？”
女人挺了挺肚子说：“我是孕妇，你没看出来吗？”
我：“妹子别装了，咱都是同一个减肥中心减肥的，我经常见你。”
3、某商场营业员大声叫卖：“好消息，买一赠一，新进的苹果买一箱赠一把水果刀。”
小华正巧放学路过，很高兴她对营业员说：“你们想的真周到。”
营业员说：“唉，主要是这批苹果烂的地方比较多。”
4、男人责任很重，所以很多男人回家前都喜欢在车上抽根烟，静静的思考，只有那时身体才属于自己的，推门回家你就是柴米油盐，是老公，是父亲，是儿子！
今天我回家前在车上点了一根烟，闭着眼思考人生，刚抽了一口就被打了，唉，坐公交车的人素质都这么差吗？专打脸！疼
5、一男的和一女的天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！”
男：“停战？怎么停？”
女：“我们按古代的规则，和亲！”
6、盗贼闯入一家银行，发现里面只有一名出纳正在埋头对账，于是就把他捆起来，塞住嘴，然后把钱往袋子里装。
正要离开这时，他们听到塞住嘴的出纳发出声音，盗贼把塞在嘴里的东西拿掉，问：“你要说什么？”
出纳道：“求求你们把账单也拿走吧，这账根本就对不住！”
7、晚上我依偎在老公身边说：“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下？”
老公说：“月下可以，但花钱绝对不行。”
8、在路边摊吃夜宵，一个大叔拿着手机走来，说想拍一下我桌子上的酒菜，我问为什么？他有点难为情的低头，说发给老家的亲戚看。
我也落魄过，瞬间懂了，站起来让他坐在我的位置上，这样的角度更像他自己在吃。她拍完说声谢谢就走了，夜幕下他边走边对着手机说：“看看，我现在混的都吃这些了，你欠我的30万什么时候还啊？”
9、我有一个朋友，他有一个三岁左右的小儿子，有一日他发现，他儿子在窗口一边挥手一边讲：“伯伯再见！”
朋友最初不以为然，以为儿子在跟街上过路的阿伯讲话，但是又觉得他儿子每次都是黄昏时候才这样讲，但又看不到窗外有人。
朋友越想越害怕，于是问儿子和谁说再见呢？
儿子回答：“跟伯伯！”
朋友问：“外面没人啊，你跟哪个伯伯讲啊？”
儿子一边指着外面，一边回答说：“太阳伯伯啊！”
10、一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾头受伤要做脑电图呢？
医生说：“你脑子要是反应快点，脚趾头能被砸吗？赶紧去吧。”
我想想也是，这钱花的值！
11、在一个招聘会上，我对一家大型公司的人力资源部经理说：“我想做经理。”
人力资源部经理诧异的说：“你疯了吧？”
我说：“必须要疯了才能做经理吗？”
12、媳妇铁了心要做保险，每天去上课培训，我气急败坏的摊牌道：“你一定要做保险，咱俩就离婚！”
她微笑道：“先生，离婚可以，你得先在我这买份保险。”
我……
1.洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，却发现是另外一个女人，不由得又惊又喜，连忙问道：“姑娘，你是谁啊？”
姑娘莞尔一笑，红着脸，轻声说：“新娘喝醉了，我是伴娘，酒后代嫁！”
2.愚公移了一辈子的山，临死前把他的儿子们叫到床前，用尽最后一口气对他的儿子们说：“移山、移山……”
儿子们紧紧握着愚公的手，深情地回答：“移山，移山，亮晶晶！”
3.一个老师，问班上的三名同学，“在中国谁最高？”
第一名同学连忙回答道：“姚明最高。”
第二名同学感觉不对，立刻反驳道：“我们那里的乐山大佛比姚明高多了，起码有七十多米。”
第三名同学自信地补充道：“七十多米也只是他坐下的高度，他要是站起来，至少一百米。”
4.回来的路上遇见两个法国人，一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。
老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念雷锋，这是雷锋纪念日，他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”
学生佩服地说：“老师，您真是见多识广！”
说完两人就高兴地走了，我凑过去一看，见日历上写的是霜降！
5.电梯里，一位漂亮的妈妈带了个可爱的小姑娘，另外还有一个陌生男子，为了避免尴尬，陌生男子从口袋中掏出了一只棒棒糖递给了小姑娘。
然后，漂亮的妈妈就问小姑娘：“当别人送给你东西的时候，你该跟别人说什么？”
小姑娘回答道：“叔叔，你还有吗？我妈妈也想要。”
6.一对夫妻到野外旅游，突然碰到一只老虎，老公义无反顾地走上去跟老虎搏斗，最终把老虎赶跑了。
老婆对老公说：“你真是太勇敢了，那么大的老虎，你居然一点都不怕。”
老公回答道：“有什么好怕的，我和你这只母老虎生活在一起这么多年，难道是白混的嘛。”
7.小明：“大师，您认为人生中最快乐的事是什么？”
大师抓了一只七星瓢虫，放到面粉里裹一圈后送给小明。
小明：“大师，您的意思是人虽然微小如虫，在凡尘中摸爬滚打一生，但也必能遇到快乐之事？”
大师：“不，是白嫖。”
8.美女发现口红太重，便拿湿巾擦拭，随后将湿巾扔到了路上，恰巧被一个老头捡起，老头端详半天，突然醒悟，追上去说：“姑娘，这超薄的就是容易掉呀”！
9.居委会大妈看到一个小女孩站在门口，于是便问道：“小孩，大冷天，你一个人站在门口干什么？怎么不在房间里待着？”
小女孩回答道：“爸爸妈妈在吵架。”
居委会大妈说：“不像话，你爸爸是谁？”
小女孩回答道：“这就是他们吵架的原因。”
10.一个人去理发店理发，他跟老板说：“我赶时间，不要太磨叽，修一下就好了。”
老板说：“就算我再快，也不能咻一下就好了啊。”
11.一对夫妇在河边钓鱼，夫人总是吵个不停，一会儿鱼上了钩，夫人说：“这鱼真可怜！”
丈夫说：“是啊，闭上嘴不就没事了嘛。”
12.有一位姓铁的老头儿，身上没有一根毛儿，请问他得了什么病呢？答案是：老铁没毛病。
13.一根火柴去逛街，走着走着，头皮突然发痒，于是他就挠了挠头，没想到着火了，去医院之后，就变成了一根棉签。
14.我有一个朋友，他的名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服的时候都会说，“这是买给我们家朱川的。”
15.听说睡觉时把手机放在枕头边上会有辐射，对身体不好，于是我在睡觉时果断把枕头给丢了。
16.今天在办公室闲得没事，就拿出一块磁铁玩，不巧被领导看到了，领导伸手就来拿，结果“嗖”的一下，磁铁吸在了领导的金戒指上面，超尴尬。
17.刚刚在翻看简历的时候，看到一个毕业生的简历，他在获奖经历栏写的是，在校期间，多次获得康师傅“再来一瓶”奖励！
18.一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道，原来牙医对日本人说了句，“拔个牙喽。”
19.你知道吗？唐僧被困在女儿国的时候，其实看上了漂亮的女国王，当女国王问他想不想嫁的时候，唐僧十分爽快地说：“嫁！”然后白龙马就驮着唐僧跑了。
20.有一天，赵云屁股受伤了，去找华佗帮忙医治，刚打算坐下来，华佗喊道：“将军，有伤勿坐。”
赵云回答道：“你家是开高铁的吗？还有商务座？”
21.曹操带儿子曹冲拜访刘备，曹操走到门前，大声喊道：“曹操携幼子前来拜访。”
刘备说：“哎呀，来就来嘛，还带什么水果嘛。”
22.有一天，唐僧问八戒：“你知道悟空头上戴的是什么箍吗？”
八戒想了想，回答道：“猴头箍。”
23.有一天，我下铺的室友在吃泡面，这时候，吃着吃着，突然说了一句，“这泡面里咋还有脆骨呢？”于是，上铺的我默默地收起了指甲刀。
24.有一天，小蛇慌张地问哥哥：“我们有毒吗？”
大蛇说：“你问这个干嘛？”
小蛇说：“我刚刚不小心咬到了舌头。”
25.今天万圣节，我去买南瓜，老板特意给我挑了一个大的，我说：“我一个人吃不完。”
老板说：“我还以为你拿去做面具呢。”
26.父亲走进儿子的房间，夸奖道：“干得好，儿子，窗户既干净又明亮，你是用肥皂水擦的吗？”
儿子回答道：“没有，我用的是锤子。”
27.单位有个同事，蒙古人，过年的时候休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给他打电话。
他在电话里说：“领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了。”
28.老公下班到家，发现老婆躺在沙发上，老公关切地问道：“老婆，身体不舒服吗？”
老婆点了点头，老公连忙安慰道：“做饭的事，你不用愁，我一会儿把你背到厨房。”
29.和老婆一块看三国演义，我顺嘴说了一句：“你说我在三国里面能做什么？”
老婆说道：“绑在草船上，借箭。”
30.有一天，大象上完厕所，没有手纸了，它就问旁边的小白兔，“你怕掉毛吗？”小白兔回答道：“我不怕啊。”于是，大象抓起小白兔就去擦屁股。
第二天，大象吃饭又忘记带手纸了，然后它就又问旁边的小松鼠，“你怕掉毛吗？”小松鼠回答道：“我不怕啊。”于是，大象就拿起小松鼠擦嘴。
擦完嘴之后，小松鼠说：“大象，我就是昨天的小白兔！”
31.小蚊子对妈妈说：“妈妈，我刚刚学会飞了，而且飞得很棒。”
妈妈说：“你是怎么知道的呢？”
小蚊子说：“我刚刚出去溜达了一圈，很多人都给我掌声。”
32.昨天去吃干锅牛蛙，隔壁桌的一个小女孩问妈妈：“妈妈，小青蛙回不了家，它妈妈会不会着急啊？”
她妈妈愣在那里，我手里的筷子也停住了，这么善良的问题，我怎么下得了口呢。
这时，老板来解围了，老板对小女孩说道：“不会的，它们全家都在我这。”
33.医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我觉得鞋子里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个人经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子。”
34.有一次，我们公司一男同事跟女同事吵架，突然，男同事夸女同事面相旺夫，女同事心中大喜。
女同事：“真的吗？怎么看出来的？”
男同事：“就你这长相，你老公看了就没啥欲望，只能一心搞事业了。”
35.今天老婆帮我挤牙膏了，我问她：“今天怎么想起来帮我挤牙膏了？”
老婆回答道：“今天挤多了，掉洗手池觉得可惜，就用你的牙刷刮起来了。”
36.昨天，我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车，眼看要撞上了，我大喊，“你往左，我往右。”
那一天，我们俩在胡同里躺了很久。
37.早上，在公共厕所上大号，没一会就进来一个人，也是大号，当我准备走的时候，他把我叫住了，他问我用的是什么牌子的纸巾，这么香，能不能给他看下，给他看完之后，直到现在我还在厕所里。
38.有一天，诸葛亮对风说：“风啊，风啊，你向西刮”。
风说：“你才像西瓜！”
39.从前，有一个躲猫猫社团，他们的团长，直到现在还没有找到！
40.一直以为，肯德基全家桶是全家一起吃的，后来我才知道，是鸡的全家！
41.刘大爷走路时不小心掉进了井里，在村民的帮助下，刘大爷很快适应了井里的生活！
42.绿葡萄对紫葡萄说：“快喘口气吧，脸都憋紫了。”
43.武大郎对潘金莲的感情还是蛮深的，从喝药就能看出来，感情深，一口闷。
44.今天去参加放鸽子大赛，到了现场以后，发现只有我一个人到了。
45.有一天，鸡蛋去喝茶，喝完茶以后，它就变成了茶叶蛋！
46.有一天，兄弟几个坐在一起吃饭聊天，其中一个人站起身来指责另一个人说道：“大家都是好兄弟，好哥们，你为什么要先富起来？你这样子打破平衡，兄弟们会不开心的，大家一起穷，它不香吗？”
47.小红问小明：“我和你妈同时掉到水里，你先救谁？”
小明回答：“傻瓜，肯定是先救你啦。”
小红羞涩地说：“人家好感动，你为什么先救我，而不是你妈呢？”
小明答道：“因为先救你上来，水位就下降了，我妈也就得救了。”
48.夫妻俩离婚争孩子，在法庭上，妻子理直气壮地说：“孩子是从我的肚子里生出来的，当然归我了。”
丈夫愤怒地说：“笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱归取款机吗？还不是谁插卡归谁的。”
妻子接着说：“如果出来的是假币你要吗？”法官当然晕倒，连律师都非常佩服。
49.孩子问妈妈：“妈妈，当年你为什么嫁给爸爸啊？”
妈妈说：“当年妈妈眼睛瞎了，才会嫁给你爸爸。”
孩子又问爸爸：“咱家怎么这么穷啊？”
爸爸说：“咱们家的钱都给你妈妈治眼睛了。”
50.有个善良的年轻人，他每天都给大街上的乞丐10块钱，几年下来，从不间断，后来，年轻人结婚了，花钱的地方多了，就改为了5块，再后来，有了孩子，日子更紧巴了，就改为了2块。
有一天，乞丐就问年轻人，“你怎么给我的钱越来越少了呢？”
年轻人说：“以前，一个人吃饱，全家不饿，现在有了老婆，就没什么钱了。”
没想到，乞丐非常不高兴，冲着年轻人生气地说道：“你怎么拿着我的钱，去养你的老婆和孩子呢？”
1、董事长，有人来应聘。”“好的，叫他进来，我亲自面试。”董事长：请问你来应聘什么职位？我：副总。董事长：好，我就喜欢有抱负的年轻人，那么你期望的薪资待遇是多少？我：一万。董事长：是不是有点低啊，再给你涨点？我：我说的是一天一万。董事长：很好，我就欣赏你这种敢于为了自己梦想去拼搏的精神。那么你什么时候来上班？我：看心情。董事长：非常好，能合理规划自己的时间设定人生的路线这是一种能力的体现，我们集团需要你这样的人才。我：爸，那没什么事我就走了啊。
2、小时候，哥哥对我说弟弟以后受欺负了一定要告诉哥哥我，我帮你出头。所以有次我被小伙伴欺负整的一身泥就跑去找我哥指望着为我出头刚进家门还没给哥哥说话的时候，哥哥就说妈快出来弟弟玩泥巴整的身上都是泥快出来收拾他啊！
3、中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”
4、听说几个劫匪成功劫持了一辆押运车。回去后，一新来劫匪说：”老大我们数一下抢了多少钱？“那老大说：“你傻呀！这么多要数到啥时候，今看新闻不就知道了吗！”新闻：今日发生一起劫匪劫持我区高考试题……
5、最近下班，天天蹭女老板的车，都一个月了，每次我都坐后座，不是我架子大，而是怕人说闲话。今天我又提出了蹭车，然后坐在了后座，女老板突然生气了，打开车门下来坐在后座，气呼呼地说：“谁是老板啊……你去开？”坐在驾驶位上我就尴尬了，不会开车啊。不过我也是有急智的人，我一生气就下车从后面开始推，硬是把女老板的车从公司给推回了家，我目测一下，至少二里地！
6、听到朋友要结婚的消息，我们觉得很不可思议，朋友说：“花3万块追餐厅服务员，被拒多次失望透顶，她的领班却跟我好上了，我们马上要结婚了，祝福我们吧！谢谢你们了！”
7、昨天老妈炖好骨头汤就出去买菜。嫂子下班饿了，就从锅里拿了一块，啃得正香，就听有人敲玻璃。嫂子一抬眼，窗外，我哥正瞪着她，吼道：放下，你放下……嫂子吓了一跳，默默放下手中的排骨，正委屈……就听我哥说：我盯你半天了！太不自觉了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后要用右边嚼，知道吗？！！！
2.躺在床上看电视，突然有只虫子在飞，我没按死，妻子：“你玩什么，给我下一个。”我接过她的手机，把我的屏幕关掉，虫子去她的手机屏上。我：“就一条命啊，省着点玩。”
8、调皮的东东，昨天又在学校惹事了，老师：“明天喊你的家长来学校！”东东：“家长不在，舅舅可以吗？”老师：“可以！”第二天，东东背上三岁的小舅，来到了学校。
9、昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警 察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警 察对我大吼：“赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！”妈的！酒喝多，忘记开车了！ 2.她喜欢那个男孩，每次都通过动态来吸引他，有天她受不了了，说：“你主动找我行吗？非逼我朋友圈引起你的注意。这样真的好吗？”
01.
一对苍蝇在吃米田共，小苍蝇对大苍蝇说：妈妈我们以后不吃米田共了好不好？
大苍蝇生气地说：以后吃饭不许讨论这么恶心的问题！
02.
一王子被施魔法，每年只能说一个字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说：“公主我爱你”。
公主只说了一个字，王子当即晕倒。
公主说：“啥?”。
03.
法官问被告：“在你偷东西的时候，你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？”
被告：“天地良心，我想过的。但是，那个商店里只有男人的衣服呀！＂
04.
法官：被告在打你以前，你有没有设法阻止他？
原告：有的。我用各种最恶毒最难听的语言来劝阻他，可是他仍然用拳头打了我一顿。
05.
天使对一个站在天堂门口的新人说:“你知道我是怎样保护你免遭不幸的吗?你从山上要掉下来是我用手挡住了你，当你要被汽车撞时我把你拉了回来，当你落水时是我暗中相救……”
“在我结婚时你到哪儿闲逛去了?”
06.
一个监狱长去审犯人，问一个犯人犯什么罪进来的。
犯人说：“床前明月光，没钱憋得慌，举头望银行，低头进班房。”
于是监狱长在记事簿上写道：出世几十年，兜里没有钱，抢个小银行，关了好几年。
07.
和女同事去外面跑业务，天气太热，看到卖冰淇淋的就让同事去买，同事说“冰淇淋有好几种，你要巧克力的，还是奶油的。你要我怎么选
08.
一个大雪天，庙里躲了四个人。一个是文人，一个是秀才，一个是土财主，一个是上山打柴的农民。
这文人看着大雪诗兴大发，便来了句：“大雪纷飞落地”；秀才进京考功名要拍皇帝的马屁，便接了一句：“全是皇家瑞气”；土财主有钱下再大的雪也不怕，就来了一句“下他三年何妨”；砍柴的一听急了，便接了一句：“放屁”。
09.
泼水节上，大家彼此泼水祝福，突然一人骂道：****，谁泼我？旁人劝道：泼你是祝福你。
骂人者道：少来这套，我用开水泼你试试？
10.
医院的产房外，一群男子正在等着就任新爸爸。一位护士从产房匆匆走出，对其中一位说道：“祝贺你，你太太生了！”
另外一位男子跳起来喊道：“岂有此理！我比他先到的,凭什么还没轮到我？
11.
一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
小兔子看见后不解地问："为什么把腿露在外面？”蚂蚁说："嘘！别出声，我绊他一跤！"
12.
第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故?
蚂蚁答："昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血。"
13.
没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说："哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。"
14.
第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何地说：我把它抬回去了，真重，腰都累弯了，那丫也太不经得摔了！
15.
大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6个月。 蚂蚁不服，"人身伤害罪最多监禁2个月，为何判我半年？" 法官："人身伤害罪判2个月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月～～～"
16.
一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：" 你在干什么啊？"
大象说："嘘！别出声，我等那蚂蚁臭小子来，好拌他丫一下，为我兄弟报仇。"
17.
兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。
兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：想整我，还好我发现得早。把脚给它踩断了哈！！
18.
大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型的相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。
19.
过了几天大象突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~
20.
母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，K！大象死的真冤啊 。
21.
一只青蛙给算命的打电话，问自己的命运。 算命的说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”
青蛙高兴地蹦了起来：“哦，真的吗？是在王子的婚礼上吗？”
算命的说：“不，是在她明年的生物课上。”
22.
萤火虫因耍流氓被拘留，萤火虫不服：谁放电了？谁裸奔了？厕所黑还不许俺点灯？
23.
有个病人躺在床上唱歌，开始面朝上唱，过了一会儿背朝上唱。院长迷惑不解，问其原因，他回答说：笨，刚才是a面，现在是b面嘛！ （能看懂的年龄不小了）
24.
阿珠眼睛一亮，看到一本书名叫《我遗落在草原上》。唉呀不得了！「我」居然会落在地上，真神奇！赶紧叫阿花来看，阿花也兴奋地打开来看仔细一看，她们才猛然发现目录上写：《我，遗落在草原上》。阿珠大失所望，很不高兴地说：将来我要出一本书叫《月亮常挂在天上》。
25.
终于，这门课分数修满了，教授问学生感觉如何。学生说：“很好，我要把这门课介绍给我前女友！”
老师听了很高兴，问：“为什么呀？难道上我的课能让你和她重归于好？”
学生狠狠咬牙根：“拉到吧！当年她把我甩了，现在，我要让她知道什么叫做生不如死！！”
26.
一天，你走在街上，有人说你丑，你回答说：“我不丑！”你被痛打！别人说：虚伪！
第二天，你走在街上，又有人说你丑，你回答说：“是的！”你又被痛打！别人说:自夸！
第三天，你走在街上，又有人说你丑，你不回答，被打得比前两次更惨！别人说：长得丑还这么拽！
27.
一学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的！
28.
被告人向他的辩护律师许诺说，如果你有本事使我可以只蹲半年监狱，那么你将得到额外的10000元酬金。
结果被告人终于如愿以偿，律师一边收钱一边说，这可真是棘手的活啊， 本来法官们想无罪释放的。
1：临近毕业找工作，同学去一家大公司面试，大概有五六十个人报名，只录取两人。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。我同学一句话没说，上去给考官一嘴巴，扭头饱了。第二天通知他去上班。他恩索许久，最后放弃了。
2新来的县长坐在小车上，问司机：“你的车窗玻璃上怎么贴个‘兔＇字？司机一看，原来是养路费的免交标志，县长把“免＂字看成＂兔＂字。司机不好意思明说，便开玩笑说：那是希望汽车跑得快些呀。县长点点头：好办法。回头对秘书说：我看某些派出所的车跑得太快，回去后给他们的车上都贴个乌龟，让他们跑慢些
3小两口都姓谢，妻子生了个大胖小子，全家人乐得合不拢嘴。满月那天，要上户口，爷爷请人给孙子取个具有纪念意义的名字，提出要四个字的，说如今三个字的重名太多。某君略作沉吟，笑着说：就叫＇谢谢合作＇如何。
1、本人在学校附近开了一家小面馆，刚才一个学生模样吃了一碗面，一共十五块钱，结账的时候问我能不能记下来，明天给。关键不是熟人，我也不知道他到底是不是这个学校的，遂摇了摇头。他站起来就开始打电话，过了一会儿十来个人从学校出来直奔我的面馆，我擀面杖都拿好了，没想到他们几个人却蹲下开始了凑钱…“哥，我就两块了，上网剩的”“别看我，我没钱，他们非拉着我过来…”
2、那年去学车，教练一直骂个不停，火了，一年没去。第二年，驾校打电话求我：快来吧，给你换了个有素质的教练。果然，这教练真心好，一直在夸我，那天把车都开进鱼塘里了，他还笑咪咪地说：真棒，一条鱼都没被你撞死……
3、作为男人，不应该和自己的老婆计较这个计较那个，要有男子气概！我才不会计较我这个礼拜被我老婆打脸三次，抓了六次，踹了十八次，咬了三口，没收了八十三块五毛的零花钱呢。我从来不记着这个，男人么，就要大度！
4、儿子拉着爸爸的手，吵着要到楼下阿姨家玩。爸爸不想去，推辞说：“阿姨家都是女的，爸爸一个大男人去会不方便。”儿子不高兴的说：“又不是上厕所，怎么还分男女？”
5、马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。为帮他分担劳累，天还没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。人渐渐多了起来，我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？”
6、闺蜜刚拿到驾照，于是请我们吃饭，饭桌上各种吹，说每科是满分过关，反正各种高大上，我们都很为她高兴，一直喝酒庆祝，于是她喝多了，我帮她拿包拿手机，忽然看到她教练发来的信息内容如下：“丫头，驾照到手了吧，听话，找个抽屉把驾照锁起来。”
7、家里聚餐的时候，7岁的表妹要去上厕所。
于是她肆无忌惮的喊道：“我要去拉屎！”
老姨很无奈的说：“餐桌上，能不能讲的文雅些。”
于是，表妹来了句很经典的：“我去给咱家马桶送饭！”
8、年轻人和他的哲学老师在雨后的小路上行走，却发现老师总往泥地里走。
年轻人问老师：“有平坦的地方你不走，怎么尽往坎坷泥泞处走啊？”
老师说：“要想脚印留得深，就别尽拣光滑舒适的路走！”
9、老师：“校长，最近不少家长反映孩子们的书包太重了。”
校长：“是啊，孩子们每天背这么重的书包，走这么远的路上学，相当于每天进行两次负重竞走，运动量确实够大的。”
老师：“怎么解决呢？”
校长：“从下学期开始，就把体育课取消了吧！”
10、老妈准备上街，在研究带哪个包逛街又漂亮又能装东西。
老爸指着窗外：“那边好像有个肥料袋，带那个吧，可以装好多东西，有个性，还没人跟你撞包。”
11、这天，我放假在家，正玩着电脑呢，我妈时不时就来我房间里晃悠。
终于，她忍不住走过来，说：“儿子，去锻炼一下身体吧！不要整天躺床上玩手机，对身体不好。”
我看了她一眼，说：“买啥？需要跑腿直说。。。”
12、爸爸：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”
儿子：“我不懂您的意思。”
爸爸：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”
13、和男友从宾馆出来，男友知道我身上没钱，刚出门就给我掏出一百打车用。
我当时就急了说：能不能别在宾馆门口给我钱。
14、我问男友：你说我是灰姑娘吗？
他：当然不是。
我：你的意思我是白雪公主？
他：你是黑姑娘。
我：又TM忘了啥叫脸疼了是吧。
15、和女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭，于是我偷偷跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭！”
不幸被丈母娘听到了，说：“那是她懒，不想老是去盛饭。”