没文化闹出的笑话有哪些？
1、老师对一个读书不认真的学生说：“不识字的害处很多，你能给我举个例子吗？”
学生摇摇头，一副茫然的样子。突然，一只苍蝇从他眼前飞过，他朗朗有声地说：“苍蝇常常落到捕蝇纸上被粘住，最后死去，可那纸上明明写着‘捕蝇纸’三个字！”
2、一女生演戏一举成名。
一天，她面对成千上万的戏迷，把酗酒说成了凶酒，弄得戏迷们目瞪口呆。老师知道后，叹息说：“这个错误原来只有我一个人知道，现在所有人都知道了。”
3、课堂上，老师问大家：“你们知道曹禺吗？”
小明回答：“当然知道，他是一位气象学家。”老师压住怒火，问：“谁告诉你，他是气象学家的？”
小明理直气壮地答道：“你不是说《雷雨》是他写的吗？”
4、飞飞正在看书，突然他举起一本书问：“爸爸，为什么人的舌头和脚一样长呢？”
爸爸连忙问道：“谁告诉你人的舌头和脚一样长？”
飞飞急忙说：“书上啊。我是从这本书上看到的。你看，三寸金莲和三寸不烂之舌不是一样长吗？”
5、儿子好奇地问：“爸爸，螃蟹为什么不能说话？”
爸爸回答：“笨蛋！你满嘴泡沫还能开口说话吗？”
6、暑假的一天，小迷糊买了两张电影票，和爸爸一同去看电影。
爸爸问：“电影叫什么名字？”
小迷糊答：“冷气。”
爸爸疑惑不解地问：“冷气？哪有这部影片？”
小迷糊说：“有啊，电影院门口挂的牌子上不是写着‘今天放冷气’五个大字吗？”
7、儿子问爸爸：“地球有多重？”
爸爸一时语塞，答不上来。他要求儿子自己想一想，明天再公布答案。晚上，爸爸到图书馆查到了结果。
第二天，爸爸问儿子是否有了答案？儿子摇了摇头。爸爸得意地公布了答案。突然，儿子问：“有没有把人的重量计算在内，如果算上人的重量，那又有多重？”
爸爸无语地瘫坐了地上。
8、明明喜欢上网和朋友聊天，但是他的五笔输入法学得并不好，经常敲出错别字。当然，他的朋友也常敲错别字。
有一天晚饭后，他在QQ上问朋友晚餐吃的是什么，朋友回给他两个字：“鸡瓜。”明明大笑，敲字回应：“哈哈，是‘鸡爪’吧？傻爪！”
9、葫芦村有一对文盲夫妻，大字不识，就随便用听到的词儿给三个孩子起名，老大叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦。
一天，大哥带着两个弟弟去赶集，人多把小弟弟给挤散了，老大老二很着急，赶紧跑到附近的派出所，一进门，警察问他们是谁，在这儿有什么事。
老大回答：“我是葫芦村的流氓，今天带菜刀来没别的，就是来找麻烦的！”警察无语。
我在单位办公室常给领导们写发言稿，为了领导念得顺口，尽量少用生僻字，尽量口语化，就这样还是有笑话出现。
九十年代初，市粮食局调粮油公司经理来我们粮库当主任，听说此人相当有魄力，就是文化程度不高，我给他写的发言稿要先经过他审阅提出修改意见后才能正式定稿打印。在一次全体职工大会上，主任竟然把“……非常棘手……”念成了“非常辣手”，我在台下坐着一听脑子里“嗡”的一声，心想这笑话可闹得有点大了。谁知职工们并无诧异，看来好多人也认可难办的就是“辣手”的事了。
还有一次书记在念我给他写的稿子时，把“未雨绸缪”念成了“未雨周谬”，好在他只是熟悉稿子只念给我一个人听，我赶紧去掉这个成语用上口语化的句子。
生活中的我们你敢肯定在没来得及查字典时就肯定这个字就是认为的那个字吗？
一个真实的经历过去十几年了，现在还记忆犹新。当年我在职校教书期间，有个教务主任就经常闹笑话。而且还爱出风头。
国庆节的尴尬
记得有一次国庆节，全体师生参加的庆祝活动。每次有大型活动这位教务主任都喜欢当主持人。可这次笑话是闹大了。
开场是校长讲话。校长神采奕奕走上讲台，台下掌声雷动。校长不愧是校长，旁征博引，高瞻远瞩十分钟的讲话从回首学校过往，到展现在辉煌，以及展望美好未来。环环相扣，妙语连珠。赢得全场掌声不断。
校长讲结束，教务主任，微笑上前，感谢校长讲话，最后，右手前伸做了个请的姿式，同时大声说:''请校长下台"。
全场鸦雀无声。大家你瞧我我瞧你，鼓掌也不是，不鼓掌也不是。台上另外的主持人不知如何接话。
只记得当时，校长也尴尬地笑了笑，走下讲台。
还有一次，她看见校园停了一辆。
车牌粤A的汽车，她拉我过来问，''噢"是哪个省份，当时我也没笑，直接说是广东省，不过这个好象念yue呀！
听我这么一说，她脸红到耳根了。又说，你看我这几天忙的眼睛都花了，真没看清楚。
现在想想，我当时20几岁太年轻了，情商够低的了，也不会照顾别人面子。不过就是现在我也想不出好点的答法。
其实人无完人，平时说错话、念白字都有可能的。
有的是大脑临时短路，也有可能是遇到了知识盲点。这都不该成为被讥笑的理由。
生活中，有很多高人会帮人化解这种尴尬，那才是大智慧，你见过生活中这种聪明人吗?
六，七十年代我们县里有位部队转业的县长，识字不多。在一个县里召开的阶级斗争动员会上手拿秘书写的发言稿讲话，讲稿其中有一段话是：狠狠地打击阶级敌人的破坏活动。但县长却把狠念成了“狼，”因此念成：我们要狼狼地打击阶级敌人的破坏活动，秘书看到台下有人抿嘴笑，赶紧在后台提醒：张县长，狠狠地打击不是狼狼地打击。县长感觉尴尬，于是回应到：娘的（口头语），狼呢熊不狠吗？我们就是要狠狠地打击象狼一样的阶级敌人。圆满结束了讲话，顿时台下响起了热烈的掌声！
张学良去世的时候101岁，我们几个村里人在一起聊天，正好有个人跑来说，刚刚有新闻说张学良去世了。
我们就说起了这个话题，说他的长寿什么的，然后我的一个发小问：“是张学友的哥哥还是弟弟啊？”
我们另外几个人都懵了，都没笑，按理说那时候香港四大天王也才出名没多久，也很年轻啊！你就是要问也要知道他们的年纪相差几十岁的，也不会问啊！我们这个年纪的人怎么连张学良都不知道呢！
还有一个人就是我母亲，我从来都没写过她，因为写她我会哭。
她出生在上个世纪三十年代，没有读过一天书，但是她有一双巧手，女工做的非常好。但是她不甘于在家务农，做女工，十三岁就跟着村里人步行几十里外的县城卖烟头。
后来和我父亲结婚后，才在新中国的号召下，扫盲识了些字，会写自己的名字了，但是她的数学还是一窍不通，虽然她以前也做生意的。
六七十年代做生意是投机倒把，我母亲还是会偷偷把自己家吃不完的菜和舍不得吃的鸡蛋去街上卖了换盐和煤油钱（点灯用的）。
改革开放之后，她就正大光明的去街上卖菜了，但是她有个致命伤，不会算账，就在家里称好多少钱一把。
我有次看见她记账，发现她把一百多块钱的一字写在后面，把零头写在前面。我跟她说写反了，她说她自己记得，那一刻我觉着我自己好悲哀啊，但又也觉着妈妈好伟大，我们兄妹就是在父母齐心合力下，把我们抚养大，真的很了不起。
没有读书，不是她的本意，生活中，我母亲因为没有文化闹的笑话多了，别人嘲笑她，我们就会维护她。
我其实也是文化浅薄之人，也遇到过这样的尴尬，香港有位明星叫万梓良，我把梓读成xing，然后就给村里一个女孩嘲笑了。以至于我后来，只要看书遇到不认识的字就要把那个字弄明白了，还要把那个字标上拼音，以便不要忘记。
被人嘲笑的事真的有点伤自尊的，后来我遇到别人写错字或者读成错别字，我会悄悄的和人说，不会嘲笑别人。
我说一个文革时期的笑话。
我的邻居有一个叫张三的人，没有什么文化，识不了多少字。
他爹在千里之外的一个煤矿上班，平时很少回家。
有一年冬天，他娘对张三说：
给你爹写封信，说说家里的情况，告诉他不要挂念家里，安心上班。
张三说：
具体写什么？
娘说：
主要说三件事。
一个是，你大哥被上级下了一个调令，调到一个新的单位。
再一个是，你二哥的临时工，被转成了长期的正式工。
最后是，你和娘睡在一个火炕上，一点也不冷。
结果张三写成了这样的信：
爹爹你好！
前几天，大哥突然上了吊，随后二哥也被专了政，现在，我和老狼睡在一个火坑里，一点也不怕。
他爹一看到信，立即吓了一身冷汗，赶忙给领导请假，坐车回了家，结果闹了一场笑话。
说起没文化的人，真是笑话多多。一般的人闹了笑话还有情可愿，若当领导的闹了笑，那就不好了。
?有一次，我们单位开大会，会议的最后一个程序是请一位镇领导讲话。这位镇导郑重其事地，拿着稿纸认真念起来，下面的人也安安静静地认真听着。当他念到“不能骄傲自满，以稳坐钩鱼台的姿态来对待这项工作”时，全场突然哄堂大笑起来。他很生气，站起来吼道:“笑什么笑？你们以为坐在台子上钩鱼就十拿九稳了吗？”全场再次哄堂大笑。
?10多年前，有一次我到乡里参加乡人大代表大会。会议由乡人大主席主持。开幕时，他高声宣布：“奏音乐！”乡党委书赶紧提酲他说:“奏国歌！”人大主席觉得党委书扫了他面子，高声反问到:“国歌不是音乐吗？”会场一片肃静。人大主席又冲着下面的代表说:“代表们说，国歌是不是音乐嘛？”工作人员赶紧播放国歌掩住人大主席的声音。人大主席听到国歌，向身傍的主席团成员低声嘀咕:“听嘛，对不对嘛？”会后不到三个月，人大席被罢免了。
?前不久，我舅舅过80岁生日，我和几个老表喝酒聊天。大家天南地北的神聊得很热闹，小老表的小孙子跑来拉着他哭过不停，小老表生气地说：“哭，哭，哭！刘皇叔的江山是哭出来的！”大老表没读过书，却马上纠正说：“不对，是武则天的江山是哭出来的！”大家听了，把嘴里的酒都笑喷了。这时，大表嫂走过来，问大表哥：“你说武舌天儿哭啥子？老表们这么好笑。”我把肚子都笑痛了。
没文化，真可怕啊！你说呢？
1、我楼下住着一个孤寡老太太，她家有个充电手电筒，有一天电筒没电了，让我帮她买几节电池，我说这个电筒是充电的，你只要插上电，充几个小时就可以继续用了，我把电筒给她充完电，她拿过去说：充完电就是不一样，比原来重多了。
2、过去村里有个念过几天书的人，喜欢给别人讲故事，他最喜欢讲古代皇帝的故事了，他说过去皇帝都有三宫六院七十二己子，正好那天有个教书先生路过，先生听完笑的前仰后合，问他那个己字怎么个写法，他说就是女字旁边加个自己的己，不就念己吗？还振振有词地说：一个字念半边，不会错上天。
3、我们这里夏天一直干旱不下雨，有人买了潜水泵放到水井里抽水浇地，有个老太太看到水管子从井里能抽上水来，回家让她儿子赶紧去买水管子，说人家把水管子放到井里就出来水了，她哪里知道人家水井底下还有个电泵呢。
4、那天在医院等待接诊，医生念到谁，谁才能进去问诊，当念到一个叫“搂得香”的人时，无人应声，许多人都笑出声来，怎么会有这么奇怪的名字，喊了几声无人答应，医生正准备叫下一位时，过来一位大嫂问医生，我叫娄得香，应该是叫我吧，这个医生不好意思地说，快进来叫的就是你。
5、市场一墙角总有人去那里小便，管理员在墙上写了几个大字，“此地大小便发款十元”，大家都知道是错别字，也没有人去较真，可就有一个老汉去那里撒了一泡尿，被管理员抓个正着，但这老汉不慌不忙，并伸手让管理员给他钱，双方争执不下，找上级领导去说理，领导听他们各自说完，领导劝慰了老汉几句，训斥了管理员一顿，是罚款而不是发款，让他立刻改正错别字。