抑郁症的你，每天都在想什么？

简单心理曾经汉化过一组漫画，是漫画家Nick Seluk根据Sarah Flanigan与抑郁和焦虑斗争的经历创作的。

Sarah Flanigan说：“我希望每个人都知道，抑郁症不是人们能够轻易‘甩掉’的东西。如果我真的能‘甩掉’它们，我早就那么做了。”

漫画作者Nick Seluk也同样受过抑郁和焦虑的折磨。他说：“每一个人都得过生理或心理上的疾病，我们需要有勇气去谈论它们，甚至拿它们开玩笑。”

我们将这组漫画分享出来，希望能帮助大家理解抑郁症患者正在经历着什么，以及他们正在如何努力生活。

来源 | http://upworthy.com汉化 | 年糕

“与抑郁和焦虑一起生活最艰难的部分是，我觉得我好像要藏着它们。”

Sarah说：“我曾经是朋友圈子中最开朗的一个。我的每一个朋友得知我有抑郁症，或是看到我自残的伤疤时都很震惊。”

事实上，公开与别人谈论抑郁与焦虑确实很困难，但我们不该畏惧于谈论它。

只有敢于探讨，不再对心理疾病讳莫如深，我们才能为我们的朋友、家人、甚至我们自己营造更好的社会氛围，令需要帮助的人得到支持。

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我是中度焦虑和轻度抑郁。如果不吃药的话，就会非常折磨自己和周围的人。思维是不正常的，整天什么也做不了，悲观，想哭，对社交恐惧，觉得自己和别人不一样等。对亲人埋怨，暴怒，挑错。上班的话，脑子游离在同事之外。

患抑郁症的人，从旁人的视角来看，通常有以下行为表现：

1.兴趣减退甚至丧失，没有心思参加任何活动，生活，学习，工作都不在状态；

2.精力较差，总是感觉无精打采，发呆出神；

3.人际交流变少，不愿意谈吐说话；

4.行为反应迟缓，老是觉得恍惚出神。

抑郁症患者通常长时间陷入自我否定和内在攻击，因此对待外界环境的刺激，内心会做出以下反应：

1.面对指向自己的批评，指责，会感到人生无望，想法类似于“我就知道自己这么糟糕，全世界都不喜欢我，我就是一个讨人厌的家伙！”或者“我确实就像大家说的一无是处，就像个废物一样！”，抑郁症的人甚至会敏感地将别人的一言一行都理解为对自己的否定和排斥，从而进一步强化自己内心的无价值感，

2.面对周围人发出的善意邀请，感受不到彼此之间的情感交流，甚至是彼此之间积极的情绪流动都是阻塞的，人情冷暖对于他们而言，心里都是：“这与我有关系吗？你们只不过是同情一个弱者罢了，我确实是这么糟糕透了，负责你们也不会这么来对我好。”

3.面对曾经自己感兴趣的事物，心里提不起任何的兴奋与快乐，我们对每一件事情会产生极大的兴趣爱好，往往我们也会设想我们完成某件事情收获的喜悦和快感，但是，抑郁症的人会觉得：“这些东西对于我来说，都没有什么期待可言，就像没有未来的我，这些东西又能对我产生什么作用呢？我压根儿就不喜欢！”

最近答这问题有点多，您这话有点儿歧义，抑郁症患者，什么都不想，严重者只想死亡。

接触过不少抑郁症状的朋友，还有情感障碍（抑郁症）患者，两者是不同的，就几个方面分享下：

1，成因：抑郁症的病因并不非常清楚，但可以肯定的是，生物、心理与社会环境诸多方面因素参与了抑郁症的发病过程。生物学因素主要涉及遗传、神经生化、神经内分泌、神经再生等方面；与抑郁症关系密切的心理学易患素质是病前性格特征，如抑郁气质。成年期遭遇应激性的生活事件，是导致出现具有临床意义的抑郁发作的重要触发条件。然而，以上这些因素并不是单独起作用的，强调遗传与环境或应激因素之间的交互作用、以及这种交互作用的出现时点在抑郁症发生过程中具有重要的影响。就像感冒发烧一样，抵抗力差的，遇到天气变化，上火，空调等各种因素作用下导致感冒症状，有人可以生抗，有人得吃药输液一样。

2，例子：我已经建议3个大学同学去医院确诊了（一个因为性格原因，一个是突发感情刺激导致，一个是工作压力问题），轻度和重度，都有好转。年初叔叔过世了，堂妹经常无端地半夜哭泣，失眠严重，持续了一周，后来因为家里人陪伴开导，抑郁情绪得到缓解。

他们也很欣慰，因为有人懂他，而不是自以为是的劝他“想开点”，这类群体真的很庞大，如果身边的人抑郁了，建议他去专业精神科诊断，而不是劝他想开点，多大点事啊，会过去的……要知道您的不正确的建议，会是压垮她的最后一根稻草。

3，症状：症状如下建议就医：持续情绪低落，食欲不振，睡眠下降，持续时间2周以上且每天持续时间较长，甚至影响正常工作和生活，那一定要去专业精神科诊断。

4，治疗：轻度的患者，有自愈能力，中度以上患者必须接收专业治疗。过程遵医嘱服药 配合心理咨询，不中途停药，痊愈可能性很大，尤其是第一次发病时，切记不停药。另外，如果条件允许，建议配合专业心理咨询（一般会采用CBT认知行为疗法），心病离不开心药医嘛，这样会有更好的效果。

5，抑郁数量很庞大，别忌讳就医，如果身边有这样的朋友家人，请给予爱和支持。

写一下什么叫抑郁症患者。

一个人坐车去医院挂号排队，推开精神科医生办公室门，

不用酝酿直接哇咧哭出来，

最长的一次哭了4小时。每周都会有那么5,6天陷入消极的状态。每一天都会有那么6，7个小时很难过。在正常的人际交往中，遇到一些事情也会笑。或者值得高兴的好消息让人为之一振。但是持续的时间都会很短。

自己做的每一件或者其他人做的与之相关的每一件事都会在心里磨，

就觉得自己做什么都是错误的，就会反复评判这件事，很容易受影响，和很担心这些影响和话语。觉得生活是没有意义的，自己始终挣扎不出来一样。不和周围的人说话，不聊天，不知道说什么。也许一周都没有一句。手机来电看到号码。不管是熟悉的还是不熟悉的，都不想接。甚至是怕接。就让它自己响，一直响完。短信不会回复。父母来电话匆匆应付了几句就挂掉。

吃东西觉得没有味道。

吃完了也不会记得味道和有下次去继续吃的冲动。吃的时候不会有满足的感觉。觉得周围的人不会有亲密不亲密之分，他们都是如此陌生。像个被遗弃的渣滓。遇到挫折不幸会觉得这是理所当然的。

把所有的一切兀自都写上悲观的注脚。对自己的期望很大，又期望很小。觉得在自己身上如果发生一切被概率砸中的悲剧都是理所当然的。整个心是空的，又是沉重的。不笑。很严肃。没有什么动力。恐惧社交，放假只想晚上出门，希望全世界的路灯熄掉，最好所有人都不要看到我。

去超市听到疑似熟人的声音居然会紧张心惊，不欠他钱我为什么怕打招呼被看见。晚上睡得很糟糕。有时候失眠，

时间长了甚至造成每次躺下很累，可是心里有觉得想不通。睡不着。很容易哭 。

有段时间甚至每天固定的那个点，下午5,6点开始情绪低落，

长时间的拜托不了的情绪低落。什么也没发生过却难过的睡不着。正常人在心里有个最基本的度，即便说情绪波动也会知道明天要吃饭今天要睡觉。

可是抑郁症的话会不能自己有效的调节情绪，陷入无法拜托的长久低潮，丧失源动力。

他抑郁苦恼的根源不是说自己明天要流浪街头，会有提着尖刀的打手上门讨债

很多在正常人看起来微不足道或者笑笑就过的东西，他要像不会吃食的幼儿般反复咀嚼。

为什么是这样，为什么要这样，我是不是这样，是不是我这样就不对，为什么不能这样，我不能这样要怎么办，我不知道怎么办，现在要怎样。

他不会说按正常的基本的作息或者规律来保持自己正常的生活。

他在低落情绪的海洋里挣扎翻腾，深深的缺氧。

这种被压抑窒息，寻求不到解决方法，影响到正常生活的，甚至由精神性造成病理性生理性的东西。

就是抑郁。

抑郁症的人在想什么?请问哪个人能知道别人内心在想些什么呢?

我们只有深入调查，去多了解抑郁症患者的内心才有发言权，否则乱讲真的不是很好。

我一朋友就一抑郁症患者，很明显他不愿意怎么同别人交谈，一问他他就说，很痛苦，人生没意义，生不如死之类的话语。有一段时间，自己也不开心，因为同他处久了，搞得自己也很抑郁了，就问他平时到底在想些什么?他不回答?我故意来一句，我也感觉人生无意义。他才同我深聊起来，他说他想的是非常之深远，人为何来到这个世界?这世界上的人为何那么多坏人?为何我好心没好报?为何老天让我这么痛苦?为何我从不害人却老被别人害?等等一堆为什么?

其实我也回答不了这些问题，或许这么些问题是抑郁症患者想得最多的吧!又或者他们仅仅是比正常人想得多一点，从而进入了一个极端，跳都跳不出来。

其实抑郁症患者大都很聪明的，看看那些古今中外得抑郁症的名人就知道了。抑郁症患者大都是太为别人着想了，你看自私自利，以自我为中心的几个人会得这种病?

所以我们在关注他们在想什么的同时，尽自己能力努力走入他们的内心，看能否帮助他们走出抑郁的阴影?

那也就功德无量了。

我是抑郁症患者，我病的时候主要是工作原因 不是压力，是因为不满意自己工作的变动。总是担心工作给自己带来不好的后果 比如太忙，完成不了工作任务，太远，照顾不了家庭，最后就是反复想带来的后果的各种严重性，最后想的睡不着觉，做噩梦惊醒。最后就觉得无力改变现状，活着好累好痛苦啊！接着就开始出现自杀的念头。一个星期不好好睡觉脑子就变乱了，身体就消瘦了。幸好家人发现及时，就医效果不错。现在已经调整过来了，也停药了。正常工作 正常生活 ，现在回头想想抑郁时候的想法，真的是自己给自己加压力，完全没有必要。我把我的事情分享出来，希望能帮到广大病友。

我没有抑郁症，但是常常会有抑郁情绪，抑郁情绪产生的时候，自己一个人听歌会哭，看电影会哭，连走在路上散个步都会哭，脑子里常常想起以前发生过的一些不开心的事，虽然已经过去好久，但还是不能释怀。

走在路上看着来来往往的车辆会想就这么算了吧，时间就停止在这一刻吧，但是转念一想又会觉得自己很混蛋，父母养育我这么大不容易，还没有回报父母为父母尽孝就整天这么消沉，觉得实在是对不起我妈。也浪费了自己的美好年华。

跟朋友在一起的时候，明明很热闹的场合我会突然开始难过，表面上的我喜笑颜开，和朋友打打闹闹，实际上内心在最开心的时候已经掉进了一个黑洞里，那个地方像万丈悬崖一样，黑暗无比，深不见底。我把心掉落在了那里，像一个失去了魂魄的人一样，，怎么样都没办法拿回我的心装到自己身上。

有的时候觉得特别不明白哪些整天嘻嘻哈哈的人，我不明白为什么他们可以哈哈大笑而我却笑不出来，我不知道他们的心里究竟在想什么，而我与他们又有哪些不同，我不知道自己是怎么了，也不知道怎么样能改变这样的状态，就像一个不会游泳的人溺水了一样，我希望有人能听到我内心的呐喊，有人能来帮我一把，但是这个世界，空空如也。

我不明白自己看到的世界究竟和朋友们有什么不同，只是仿佛天空总是黑色，而我，也总是不快乐。

有好长的一段时间经常去逛寺庙，内心暗暗的期盼着会遇到一个得到高僧可以救我脱离这痛苦的深渊，可以几句话就道破红尘，让我看透这世界，让我不再为世事所纠缠。只是寺庙，多是俗人。

人都说红尘即是道场，高人，都是在红尘中的啊。