是从什么时候起你想放过自己了呢？

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是从什么时候想起要放过自己了呢？

放过自已？我从来不纠结这个问题，也从来不为难自己，连自己也不放过的人，还去放过别人吗？日常生活中确实有遇到种种问题，每个人解决的方式也不同，就我而言，一直坦然面对，积极化解，所以不存在“放过自己”这个问题！

当了头条读者更不存在啦！

经历的事情多就放过自己了

我面对着并不理想的成绩，面对即将来临的高三生活，我很怕，同时我的努力是无目的的。

上天冥冥之中给了我一条名为“艺考”的道路。我拼了命的爬到那条路的起点。突然，我的爸爸妈妈告诉我，旁边这条路才是你的。

又一次，我丧失了“能力”。

以前，我的梦想很简单：我想生活，而不是生存。现在，我的梦想是什么？

面对着我的父母所谓的谆谆教导，我可能又一次服输了。因为为了未来生活着想。这些话在我眼中过于冠冕堂皇，也或许是我少不更事。 我找不到那条属于我自己的路。

人总是抵不住诱惑。我无法抵御那些艺考所带来好处，甚至我会忽略艺考的弊端。 我想的要疯掉了。 我无法去权衡利与弊，可是我有一颗不畏世事的心。或许，当我听从父母时，这颗心就会愈发的严重。假如，我做了自己的选择，我会后悔吗？

我望着窗外，天上飞机的灯光在闪烁。 嗯，这是我的梦想。

假如，一切可以预测。我不会哭泣，我也不会长大。我想安稳的坐在窗前背着我那复杂的政治。可是呢？

我失去了做自己的机会，在我人生分叉点上，我选择的退步。

我努力的从起跑线爬起来，一瘸一拐的转过身，走到那条循规蹈矩的路。那条压的我死死的路。我努力的抬头，泪水还是打在了我的衣襟上。

我没有信心了，我常常在想：我是不是要的抑郁症了？不然怎么每天都哭呢？

成长，太累了。

我丢失了梦想，也丢失了失望。

所以，现在我在偿还成长的心酸。

最后，送上我这个悲观主义者所爱的话：

生而为人，我很抱歉。

想放过自己。每个人心中都有这个想法。可是为了家庭，也只有去努力的。奔波。我劳累。人这一生不容易呀！50多岁可能想放过自己呀，那时候人都老啦！生活就跟不上节奏了。这是最好的选择。

愿你在历经过所有的世事沧桑之后，忍受了所有的孤苦无依之后，捱过了无数个泪往肚里流的夜晚之后，内心仍然充满积极向上的希望，依旧拥有疯狂爱一个人的力量。永远不要轻易对别人许下承诺，许下的承诺就是欠下的债!等待不可怕，可怕的是不知道什么时候是尽头。孤独的执伞人在雨中只有手中的伞，而我淋雨人即便孤独却有万千雨滴与我作伴。有多少人故意赌气关掉手机，忍不住打开后，发现什么也没有。自作多情以为自己在他心里有多重要，到最后才发现自己原来是个笑话。别再傻了，人家不在乎你!

专一不是一辈子只喜欢一个人，而是喜欢一个人的时候一心一意。有时像患了忧郁症一样，会突然心情不好。偶尔像患了自闭症似的，会突然不想话说。生活中值得高兴的事情太多，别把目光都盯在那些让你不愉快的事情上。担心失去一个你在乎的人，情有可原，但是，担心失去一个不在乎你的人，没有必要。曾经听说过，人的一生当中最好别错过两样东西，一样是回家的末班车，还有一样是一个深爱你的人。在我看来，不能错过的，只有两个，一个是你，一个是我。

这几年我兜兜转转，坐标是换了又换，身边的人是一拨又一拨。得到许多，失去许多。惟愿以后的日子里，我们在时光的洪流中不会走散。惟愿你在我的心里，也存在在我的生活里。

执着地爱过恨过努力过之后，不论结果如何，你都真切地想放过自己了。

力的作用是相互的，沉浸于其中，使出多少力，回来的也是多少力。等价的体验之后，便学会了让花归花，让尘归尘。

有那么一刻，你忽然觉察到了自己的生命本该成长为应该成为的样子，你便明白了要去做自己，这时候才是生命真正的开始。

男人就对自己狠一点。