你听过哪些搞笑雷人句子？
1、有福同享，有难你扛。
2、形容我这种又土又穷的人:土特惨。
3、抛个硬币，摔碎了，今天就不吃晚饭了 。
4、处对像这种事冲我来，找别人算什么本事 。
5、今天的我，你爱理不理，明天的我还来找你 。
6、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。
7、上学吃外卖很不健康，所以建议大家不要上学 。
8、别说你一无所长，熬夜玩手机，你是一把好手 。
9、作为一个过来人，我给年轻人的建议就是:别过来。
10、上天给了我宽阔的面貌，只是为了放大我的美貌 。
11、你的感情路顺不顺 ？顺啊，一路上都没什么人。
12、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
13、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风不正经 。
14、我妈说不要交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。
15、人的想法是会变的，以前我也想致富，可我现在只想脱贫。
16、公主都是被王子吻醒的，而我除了被饿醒，就是被尿憋醒 。
17、我为什么减不了肥，是因为我高兴的时候喜欢吃东西，不高兴的时候食欲更好。
18、我的真实身份很隐秘的，可是最近黑眼圈好像要暴露，我就是国宝了 。
19、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码 。
20、我看到这个包，只要五万多块钱，我真的眼睛都没有眨一下，直接就晕过去了。
21、很多穷人都会讨论钱和爱哪个更重要，两样都不管你的事，好吗 ？
22、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑 。
23、生活会让你的前半生很苦，但只要坚持住，不断的努力，后半生就会习惯的 。
24、年轻的时候，千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多 。
25、如果遇见你，需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。谢谢 。
26、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我，可谁曾想到，追不上我的是发际线 。
27、小时候盼着长大，谁知道一开始长大就无止境的长大，长老，长胖，有一种刹车失灵的感觉。
28、一直等着幸福来敲门，等了这么多年还没来敲门，我家是不是住得有点偏 。
29、别去想那些乱七八糟的事儿了，满脑子都是赚钱不好吗？肤浅又快乐 。
30、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子看看自己那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗 ？
31、小时候总听别人对我说，现在长得不好看没关系，过几年张开了就好看了，十几年过去了，我没有长开，但是想开了 。
32、第一次酱牛肉，老妈说一定要放八角，我找了半天实在没零钱，就放了一块钱 。
33、不要老想着天上会掉馅饼，根本不现实，一定要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢 。
34、你才二十几岁，没遇到喜欢的人很正常，越往后你会发现，大概是遇不到了 。
35、最讨厌别人问我有没有对象，羞辱我的方式有很多种，你偏偏选这一种 。
36、哪天我心血来潮，用你的照片作电脑桌面，天呐，居然中电脑病毒了 。
37、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的 。
38、每次走在大街上，都有人给我发传单，我真的是美得令人发纸 。
39、这年头要女人干啥？男人跟男人结婚，就会有两套房两辆车 。
40、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿 。
41、你不去表白永远不知道自己有多丑。你不去借钱永远不知道自己人品有多差。
42、什么是友谊，我毕业后换了四个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时，还是联系到了我 。
43、去旅游，景点里有一个寺庙，于是顺道去寺庙玩。买票时我问有学生票吗？结果售票员的回答超经典，他说:佛祖面前众生平等，没有学生票。
44、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友 。
45、妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗？我有三个同学都三婚了，何必呢？妈:如果结婚不好，人家能结三次？
46、我说喜欢了一个很优秀的男生，但是感觉没机会，我妈说你怕啥，你虽然差劲，但能有机会接触到这么好的人，说明他命中注定有此一劫 。
（网络图片，侵删）
1.因为太帅，无法简介。
2.别闹别闹，回家吃药。
3.我是胖人，不是粗人。
4.“吃什么最补脑？”，“吃亏。”
5.我掐指一算，发现你命里缺我。
6.将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
7.我只是个思想合格，胃不争气的吃货。
8.学校让我懂得了，什么是回家的诱惑。
9.我好像对纸过敏，每次做作业都很难受。
10.我发现了，作为吃货，要么饿，要么撑!
11.活到这把年纪，拿得起放得下的只有筷子。
12.不是我们不努力，只是人家的父能量太多。
13.只有胖胖的身体，才能承载我重重的灵魂。
14.复习的小船说翻就翻，睡觉的欲望说来就来。
15.一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
16.你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
17.“哪里的姑娘最漂亮？”，“朋友圈里的姑娘最漂亮。”
18.上辈子一定是无家可归，这辈子才会宅成这样。
19.一天一个蛋，菜刀靠边站，一月不生蛋，高压锅里见。
20.春节前许愿财源滚滚，目前实现了四分之三：圆滚滚！
21.世界上最动听的话不是我爱你，而是你的肿瘤是良性的！
22.你若对自己的健康一毛不拔，医院会帮你拔得一毛不剩！
23.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？
24.你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗？
25.专家称眼睛千万不要连续对着手机太久，那样手机会没电。
26.这一生，我明白得最早的一个道理就是，人是铁，床是磁铁。
27.我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
28.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
29.我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。
30.明天就要见对方家长了，好忐忑啊，毕竟是我先动手打他家小孩的。
31.以后买房子了，我一定要把卧室装修成教室的样子，这样有利于睡眠!
32.希望我能沉迷学习，然后废寝忘食，最后导致日渐消瘦，渐消瘦，消瘦。
33.开会和安装软件一样，只要你不持否定意见不，你连脑子都不用带的。
34.曾记当年在学堂，就比谁能得表扬。如今门口晒太阳，只看哪个活得长。
35.古人三上读书忙，如今四处刷屏狂。两耳不闻身边事，一心只怕电池黄。
36.对于我这种既管不住嘴，又懒得动的人，没有继续发胖已经算是在减肥了。
37.爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
38.我有三个兄弟，一个叫东眼，一个叫西嘴，一个叫南耳，请问我叫什么名字?
39.和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊!
40.有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
41.男：山外青山楼外楼，恋爱婚姻都自由。女：万水千山只等闲，还不赶快去赚钱。
42.淘宝上有一件衣服10个差评1个好评，好评是：帮同学买的，她穿得很难看，我很满意。
43.这就是才华的“重量”。每天站在秤上，看着上面的数字，我会五味杂陈地这样对自己说。
44.“你真的要和我分手吗？”，“对。”。“那我们的风花雪月、山盟海誓算什么？”，“算成语吧。”
45.“借钱可以，但我得先跟我媳妇商量一下。”“你不是没媳妇吗？”“是啊，所以说没得商量！”
46.男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。
47.“婴儿一般带到几个月时，大人会觉得轻松一些？”，“大概216个月吧，去上大学之后就好了。”
48.没事听听别人口中的自己，这比看鬼片还刺激，你会发现，你什么都没做，但已经演了好多版本。
49.“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊!”“那你有多少?”“五十。”“好吧，那你先欠我五十!”“行，等我有钱了还你!”
50.人生就像不停在用的铅笔，开始很尖，但慢慢地就磨得圆滑了。不过，太过圆滑了，就差不多又该挨削了。
51.天将降大任于斯人也，必先盗其QQ，封其微博，收其电脑，夺其手机，所以专注学习，使其能不挂科也！
52.理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，可乐手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎!
53.和女朋友吵架，就像安装软件之前阅读的许可协议，能不能听懂都没关系，只要最后选择“同意”就可以下一步了。
54.刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
55.导师：“你为什么选择东北大学？”，学生：“因为第一年我考西南大学没考上，想着换个方向应该就能考上了。”
56.一个男人真的爱上你时，你会发现，咦，多了一个爸爸，男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。
57.医生：“别紧张，刘辉，这只是一次小手术而已。”，病人：“嗯？我不叫刘辉啊，医生！”，医生：“我知道，我叫刘辉！”
58.个子矮怎么了?捡钱速度比你快啊!眼睛小怎么了?进的沙比你少啊!体型胖怎么了?吃的粮食比你多啊!长得丑怎么了?遇到的色狼比你少啊!
59.其实我挺喜欢数学的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做，不会做，和不会做。
60昨天我坐公车回家，看到一个小偷在掏我旁边男人的包。我见他掏了半天也不停手，终于忍不住拍拍他的肩膀悄悄地和他说：“别掏了，这人没钱。”他用一种特别惊异的眼光看着我，就仿佛遇到了同伴，接着他低声问道：“你咋知道?”我说：“我能不知道么他是我老公”。
1、你长得外形不准，比例没打好。
2、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
3、爷爷都是孙子走过来的。
4、骗子太多，傻子明显不够用了。
5、自从用了黑人牙膏，牙齿白了，人黑了。
6、你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
7、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
8、人家有的是背景，而我有的只是背影。
9、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
10、那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
11、考试考得好，全靠同桌好。
12、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪。
13、帅就一个字，却跟了我一辈子。
14、据说，你流出来的眼泪，是你脑子里进的水。
15、你说冰是睡着的水，我只记得屁是屎的叹息。
16、不吃饱哪有力气减肥啊。
17、別惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
18、老天，你让夏天和冬天同房了吗？生出这鬼天气！
19、坐别人的车，走自己的路。
20、现在的天气，自来水可以直接泡方便面。
21、人生就像高压锅，压力太大的时候自己就熟了。
22、大鼠一发威，大家都是病猫。
23、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
24、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
25、人要脸，树要皮，电线杆子要水泥。
26、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
27、孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的弧单。
28、小鸟虽小，可它玩的却是整个天空。
29、只想优美转身，不料华丽撞墙。
30、作为失败的典型，你实在是太成功了。
31、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。
32、赖床是对周末最起码的尊重。
33、唐僧再厉害，也不过是个耍猴的。
34、青春献给了房子，中年献给了孩子。
35、听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
1、有福我享，有难你担。
2、我不整理房间，我是乱室佳人。
3、英雄不问出路，流氓不看岁数。
4、每个星期总有六七天不想上班。
5、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！
6、看你挺会花钱的，能给我花点吗？
7、其实我并不笨，只是懒得聪明罢了。
8、走投无路还走什么走，直接坐车啊。
9、人家有的是背景，咱有的是背影。
10、要不是打不过你，早就跟你翻脸了。
11、好害怕颜值爆表啊，爆了还得再买一块。
12、我好像对纸过敏，每次做作业都很难受。
13、人人都说我长的丑，其实我是美的不明显。
14、只要我把自己吃得够圆，就没人能把我看扁。
15、我的优点是勇于认错，我的缺点是坚决不改。
16、没心没肺，能活百岁，问心无愧，做人不累。
17、对牛弹琴不算什么能耐，对牛弹情才叫真本事。
18、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
19、我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
20、不要去试探别人，试探了，你就知道什么叫全剧终。
21、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
22、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
23、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。
24、你现在不喜欢我没关系，以后我让我儿子泡你女儿。
25、其实上课睡觉不是我们的错，只怪地球吸引力太大。
26、有人说我不要脸，这简直胡扯，这么帅我哪舍得不要。
27、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
28、令我感到骄傲和自豪的是，至今为止，地球仍被我踩在脚下。
29、我早上看时间不是为了看几点了，而是为了看还可以睡多久。
30、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。
31、我想问问：我们在学校都交了钱，不是应该让老师听我们的吗？
32、剪完头理发师问我怎么样，我默了一会对他说：大哥，你开心就好。
33、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
34、我一直很坚强，刚刚有个人一句话把我问哭了，“你有钱过年嘛？”
35、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊。
36、亲爱的，你可得一定要相信我啊，我连坐船都头晕，更何况是脚踏两只船呢。
37、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？
38、如果遇见你，需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着运气赚钱。谢谢 。
39、每次去逛街，都有很多人给我发小广告、小传单，唉，这就是我，美得令人发纸。
40、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒！
41、其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
42、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
43、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
45、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真TM准，除了没人疼，哪都疼。
（图片来源于网络，侵删）
我听过以下搞笑雷人的句子：
1.梦想还是要有的，万一别人问你呢。
2.我最好的两个朋友吵架了，无论我怎么劝，她们都不肯打起来。
3.本来想把日子过成诗，时而简单，时而精致，不料日子却过成了我的歌，时而不靠谱，时而不着调。
4.我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我说在穷困潦倒。
5.曾经的我小小少年，如今的我又大又圆。
6.世上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的胖，却偏偏有无缘无故的胖。
7.上了生活的贼船，我要开心地像个海盗。
8.算卦的说我6月会发财，这都8月了，我气哄哄的去质问为什么卦象不准？算卦的人说：还不是你们女人爱变卦~
9.量体温的日子即将过去，量腰围的日子就要来临。
10.二十不惑，三十而已，而我卡在中间，困惑不已。
11.穷则独善其身，富则是我想多了。
12.听说人丑就要多读书，难怪我妈从小就说我不是读书的料。
13.每次碰到不好使的感应水龙头时，都觉得自己像要饭的。
14.别人一夸我，我就感觉到局促不安，因为我觉得她们夸我还夸的不够。
15.运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。
16.两天瘦了20斤，不靠节食，不靠运动，全靠我自己幻想。
17.一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤的人民币，我确保拧起来就跑。
18.有人问我朋友圈为什么仅三天可见，因为我不能保证每张自拍图都P得一样。
19.作为一个过来人给年轻人的建议是：别过来。
20.熬夜对身体伤害真的很大，所以每次熬夜我都会叫个宵夜，好好食补一下。
21.俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
22.时间告诉，我无理取闹的年纪过了，是时候该装逼了。
以上就是我听过的搞笑雷人句子，希望能给你的生活带来一点欢笑。
1.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
2.唐僧也挺色的，碰到长得一般的叫施主，碰到长得好看的叫女菩萨。
3.锻炼肌肉，防止挨揍!
4.走牛B的路，让傻B去说吧。
5.喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
6.早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
7.说话和放屁一样，都是一口气而已。
8.如果下辈子我做女人，我一定会嫁给像我一样的男人！
9.赖床是对假期最起码的尊重。
10. 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明。
11.行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
12.我最大的缺点，就是缺点钱……
13.作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。
14.没什么事不要找我，有事更不用找我。
15.不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
16.我总在牛A与牛C之间徘徊。
17.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
18.英雄不问出路，流氓不看岁数！
19.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
20.明星脱一点就能更出名，我脱得光光的却被抓起来了！
21.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
22.睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
23.男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!
24.自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。
搏一搏，单车变摩托；
赌一赌，摩托变吉普；
梭一梭，吉普变路虎；
要想富，下重注。
不怕输得苦，只怕断了赌。
小赌养家糊口，大赌发家致富。
哪家孩子天天哭？哪个赌徒天天输？
———匪夷所思的赌徒狂言
1.一时的冲动，子孙的危机。
2.喝再多的水，也尿不出寂寞。
3.男人要靠得住，母猪都能上树。
4.你若三心二意，我必逢场作戏。
5.醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
6.先学会不生气，再学会气死人。
7.做有良心的男人，找有气质的女人。
8.时间和乳沟一样，挤一挤还是有的。
9.一山不能容二虎，除非一公和一母。
10.农夫山泉有点甜，男人的话有点悬。
11.只要锄头舞得好，哪有墙角挖不倒的。
12.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
13.长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
14.宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴。
15.有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。
16.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
17.人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
18.别让等待的人一直等待，别让哭泣的人一直哭泣。
19.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
20.日出只要在日落前出现就好，上课只要在下课前到达就好。
21.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
22.老婆就像一把枪，随时都在提醒你，如果有外遇，就毙了你。
23.出生时你哭着，所有人都笑着；离去时你笑着，所有人都哭着。
24.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
25.贱人永远是贱人，就算经济危机，你也贵不了。
26.每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版。
27.视金钱如粪土，但所有人都在争着做粪土收藏家。
28.不能自拔的，除了爱情，还有别人家地里的萝卜。
29.等级再高，也怕菜刀；穿得再吊，一砖撂倒。
30.墙里的人想出来，墙外的人想进去，我站在墙上看人来人往。
31.女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花。
32.这些年一直过得不好，除了美色与才华，我一贫如洗。
33.不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试，要死就死得彻底一些。
34.女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
35.那些放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。
36.上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。